У Сашки прошла лихорадка, а то вчера подскочила температура до 38 с большим хвостом.. Сегодня уже 36 с маленьким хвостюшкой)))
Зато у меня сопли, кашель, слабость((
Но я никому не скажу -)) Я хочу на коцнерт. Мне даже снился традиционный сон перед концетром, будто в мариинке открылся аква-парк, мы ходим и ищем зал, а вокруг люди в купальниках)))

Прошло два дня, и папа научился-таки определять мой голос в телефоне. А то путал с Сашей..
Может, нам стоит больше общаться? Но о чем?...



А ведь я однажды чуть не умерла. От отека квинке, от герписа, от лихорадки - все это одноверменно на двухлетнего ребенка... Иногда я думаю, лучше бы я сдохла..

Сегодня я в очередной раз услышала фразу из серии: "Оль, на тебя все смотрят! Вон тот мужик челюсть до сих пор не подобрал!". Как-то мне сказали, что я просто яркая: меня видно, слышно, я заметная - и это заменяет какие-то внешние недостатки. Я даже почти поверила.

Сегодня ехали в метро, и я задумалась над своим собирательным образом, который состоит из плюсов и минусов. У меня красивые длинные волосы, не большие глаза, идеальной формы брови, нос-картошка (пускай и маленький), некрасивый подбородок, красивая грудь, пухлые руки, кисти и короткие пальцы, некрасивая спина, кое-где просвечивается талия, красивая линия бедер, некрасивый живот, короткие и толстые ноги, рельефные мышцы на икре, маленькая ножка, широкая ступня. Хорош ли он? Лучше, чем все в целом "глаза в глаза"?...
С утра я перемерила все кофты, которые у меня есть.. А пошла в той, которая дико уродлива... Сегодня день самобичевания?...




P.S. А еще мы не идем на концерт, о котором я грезила последний месяц. Потому что у Саши вчера была температура. Я даже почти не расстроилась. И совсем не плачу, нет. Но как обидно.. 14 февраля не удалось..

Очень красивое утро. Теплое, уютное, гармоничное...
Птицы летают, а солнце медленно превращается в оранжевый диск, окрашивая небо от зеленого к желтому, от желтого к голубому и белому...
Очень красивое утро. Пожалуй, сегодня я выйду из дома пораньше..

Сложилось четкое впечатление от фильма, что его главная мысль: "Кайтесь, и будете прощены, грехи ваши исчезнут со взмахом волшебной палочки".

И довольно обидно и печально, что за ЭТО получили столько наград. Неплоха сюжетная линия, но "воскрешение" убитого делает бессмысленным весь путь героя, все его смятения и искренние молитвы.

В общем, ни то, ни сё. Второй раз смотреть не стану.

Я очень долго просила младшую сестру (Братика? Нет, по-моему точно сестру). Почему я вдруг ее захотела, сейчас уже не вспомню. Может быть потому, что у Олеси - девочки, с которой я мечтала дружить - был младший брат, а может просто потому что хотелось общения. Я все время играла в барби или с собакой/кошкой. Хотелось сестру, чтобы она приехала и села играть со мной в куклы.
Однажды я валялась на родительской кровати, мама подошла к шкафу, а мне показалось, что она поправилась. Я ее спросила, а она мне сказала, что уже на третьем месяце беременности. Как я не сломала кровать, пока прыгала на ней от радости, понятия не имею. Мама говорит, что все оставшиеся 5 месяцев мы вместе читали литературу по детям, родам, играм с детьми - я этого не помню, если честно.
Как-то утром я проснулась, вышла из комнаты, а в квартире никого не нашла. Испугавшись я зарыдала, а потом нашла записку у себя под дверью. Ничего не поняв из маминого подчерка, кроме того, что они "уехали рожать Карлу" и "в школу можно не ходить" я вытерла слезы, обрадовалась и поскакала в родительскую комнату смотреть телевизор. Добежав до кровати я прыгнула на нее, и тут подо мной раздалось кряхтение. Как я тогда испугалась.... а это всего-то был мой дедушка:)
Весь день мне звонил папа и говорил, как там дела. Последние звонков пять я перебивала его первая и кричала: "Ну что!? Родилась?!?!?!?!?", очень огорчаясь, получая отрицательный ответ. Но когда папа позвонил и сказал, что у меня родилась сестра, я прыгала на кресле, обнимала бабушку, плакала от счастья, лезла обнимать животных, звонила всем друзьям, рассказывая, что у меня СЕСТРА!!!
А потом мы забирали ее из роддома, очень долго ждали маму. Я очень переживала, что мама долго не выходит. Это сейчас я знаю про неожиданные "покакать/пописать" у новорожденных, про выписку и прочее, а тогда мне очень хотелось увидеть маму и сестренку. Они вышли. Девочка была такая красная, маленькая и сморщенная... Стало понятно, что в барби мы не поиграем ну еще как минимум года три. Расстроилась. Но когда мы приехали домой, и мама стала ее кормить, а она довольно чмокать, вся грусть исчезла. Ведь теперь этот комочек - моя долгожданная сестричка, а остальное неважно.
Много всего было с ней: и болезни, и ссоры, и дикий хохот, и игры, и обиды, и драки... Мне один раз приснился сон, что мама уходит с коляской, а меня не пускают к ней злые лисы - это единственное проявление ревности было. Сейчас мы с Сашкой можем подраться, разругаться в пух и прах, довести друг дружку до слез, наябедничать... Но мы всегда быстро миримся, никогда друг друга не подставляли, переживаем друг за дружку и поддерживаем.Я смело и с большой гордостью могу сказать, что моя Простоквашка-Чебурашка удалась на славу:) И я ее очень-очень-очень-очень-очень сильно люблю.

Всё это неважно. Важно, что она - мой близкий человечек, ради которого я сделаю всё. И я ее очень сильно люблю, это правда.

Поскорее бы вечер... Я накоплю за день усталости, предусмотрительно схожу в душ, укутаюсь в теплый плед на голое тело, возьму два стакана воды и буду смотреть "Остров"..


P.S. А Сашка спит уже полтора часа...

Самое ужасное - это когда болеют дети, а ты ничем не можешь помочь. Когда ребенок еще маленький, не может четко объяснить, что, как и где болит, а ты мечешься, вливаешь в него разные лекарства, которые через 15 минут оказываются на полу/в унитазе.

Сегодня у кого-то праздник, а у нашего семейства новые расстройства. Не успела я вылечиться, как Сашка свалилась с отитом и ОРЗ, а теперь еще и грипп подхватила...

фото 2005 года

Ну и зачем?
Вот что, скажите на милость, делать в выходной приличной девушке без в/п?

Было бы здорово, если бы все мои знакомые девушки были мужчинами. Только сегодня я получила такую порцию комплиментов, что чуть не умерла под их тяжестью. И волосы у меня шикарные, и характер озорной, и смех заразительный, и грудь шикарная, и советы идеальные, и ножка маленькая, и коленки кругленькие...

Эх... Стану лезбиянкой.)

я заведу себе мужчину, который будет стелить мне постель. Я заколебалась делать это каждую неделю. Ненавижу пододеяльники, их придумал маньяк. И вообще. Подарите мне комплект постельного белья, а? А то мои меня достали. Ну пожалуйста, что вам стоит:)

Обычно я это не афиришую, ровно как и ПЧ, но это же первая:)

буше, спасибо большое за симпатию:)

Alexander_RUS, спасибо за первую "любовь":)

Нашла несколько стихов, которые у меня никогда не получались. Стыдно так стало. Почти все они в 13 лет были придуманы:)

Но есть парочка строк, которые дают надежду. И вызывают воспоминания и чувства. Оказывается, я была очень любима в 13 лет)) (почти 14-ть)))))

Я понял все... все до конца
И опустил я ствол обреза,
Отвел его от синего виска.
Для головы ведь нет протезов.
А жизнь так коротка, мне дорого
Одно лишь то мгновенье,
Когда увижу я тебя,
Мое прекрасное, неуловимое виденье....

Это писал... Володя, вроде)

А это я писала Лёне. Стих тупой, но вот последние строки мне нравятся безумно.

И память в сердце сохрани
О девушке "попробуй догони"

Вот такая романтичная пора у меня в жизни была, оказывается. А я ее и забыла.

Перебираю бумагу, какую выкинуть, что оставить и т.п.
Натолкнулась на стопку моих "произведений". Читать стыдно, хотя многие я писала в 13, почти 14 лет. Но не это важно. Нашла то, что писала, утирая сопли и слезы, в день, когда получила школьный аттестат. Мне было, оказывается, только-только 14. Даже месяца не прошло. Это что получается, я в 13 лет школу закончила!?
Охренеть.

я чертовски устала так жить, я просто устала жить. Такое бывает, я помню. У меня нет стимула, нет будушего, даже прошлого больше нет, потому что оно умерло вчера ночью. Я выдавила последние его капли в стопку со сливовым вином, заела печеньем и уронила одну слезинку, пока никто не заметил. Пока-пока, прошлое *машет, как маленький ребенок*. А когда-то у нас с ним была дочка Ирочка. А когда-то у нас с ним была сказка на двоих, а с ним был безумный секс и уроки плохому, а с ним был дневник на двоих и попугаи... Я не умею больше любить, я больше в это не верю. Мне нравится ленегда про две половинки одного яблока, но это все неправда. Наверное, мою половинку съели червяки?... Это пройдет. Все проходит, и это пройдет. Но сегодня мне чертовски плохо.

1. Стриптиз души (играла Моцарта).
2. Оправдать паузу (играла Моцарта).

чтоб Ты обнял меня, погладил по голове и вместе со мной поднял глаза к небу, чтобы посмотреть на пролетающих птиц. Очень хочется, чтобы Ты наругался на меня за что-то глупое, поцеловал в лоб и закрыл глаза.

Я просто хочу, чтобы Ты появился в моем настоящем... Наверное, это очень трудно, раз до сих пор Тебя нет..

Самое главное с утра - заставить себя выйти из дома. Дальше ноги сами приведут туда, куда надо. Останется лишь открыть глаза во время, дабы не врезаться в дверь учебного заведения.
Желудок отказался жить, потребовал "кит-кат" и умер, похоронив себя под кружкой чая.


Осталось чуть-чуть, совсем чуть-чуть. Саша сделает уроки, мы сходим погулять с собаками Таниными, потом в горячую ванную с гидро-массажем, потом еле теплый душ с кучей пены (наверное, масло ши, не хочется мерзнуть от мяты и воздуха), а потом кофе и книга "Тяжелый песок"..
Размечталась.


Иногда я люблю такие дни "после бурной пьяной ночи", когда голова полумертвая, а тело живет на автомате. Я люблю испытывать свои ресурсы, "второе дыхание". Как память о прошлом? Нет, фигушки. Мы ночью слишком много о нем говорили, потому что настоящего у меня нет.

Не было у нас штопора. Да одна из нас троих придумала.
-Дайте, - говорит, - мне шурупчик, плоскогубцы и отвертку.
Всунула она шурупчик в пробку, впихала туда его отверткой, дергали вдвоем) Плоскогубцами))

Чисто русские тетки) плевать, что русского в нас дай бог 50%