У нас семейная трагедия, поэтому мы купили игру "Змеи и лестницы", выпили литр вина, зажрали его эм-эм-дэнс, сейчас ждем еще одну тетку в гости.
Мы пока ее ждем депрессируем на тему "какие мы уроды")))

Жизнь прекрасна, дети мои! И насрать, что я по клавишам попадаю раз в 500 попыток:) Я всех люблю сегодня, правда

... я очень счастлива))) Правда-правда.)

Каждый день - день сурка.
Учеба, магазин, занятия, инет, ужин, разговор с родителями, душ, сон.
В воскресенье: утро, сашины уроки, комп с сашей, обед, комп с сашей, ужин, комп с сашей, уложить сашу спать, инет, душ, сон.


а никто, кстати, не пойдет со мной завтра на Динамо. Вот такие вот, блять, "друзья"))) Таня, спасибо.

Когда-то давно в общежитие на Динамо,6 принесли маленький сверток. В свертке лежала маленькая девочка по имени Ольга. Так началась моя жизнь вне маминого живота и грубых рук акушерок.

Я прожила там чуть больше четырех лет. У меня появились там кошка, собака, лучшая на все времена подруга Сопико и любовь до гроба к шарлотке. Недавно мама сказала, что общагу будут сносить. Мы давно думали, что так и получится. Крестовский стал очень популярным среди любителей коттеджей. И мне стало так страшно, что я больше не увижу эти места, этот дом, не спущусь по этому склону к Неве, не кину туда камушки.. Я вспомнила, что с того места Монка ныряла за палочкой, но никогда не приносила ее обратно, убегала и грызла. Там построили площадку, мне это так не нравилось - она убила воспоминания, я теперь не знаю, что там было до нее.

...

Отведите меня туда, пожалуйста. Я не дойду, я знаю... Я сверну обратно, зайду на площадку, где Мону дрессировали, сяду у "страшного берега" и буду плакать...

Вот меня просто ужасно раздражают заголовки типа "В Москве ожидается снегопад!", далее следует чисто бредовая статья на тему того, что будет аж -10, блять. А статья-то аж на 2-3 листа А4! Я проверяла!
А стоит в Питере произойти наводнению, которое реально не приятно для тех, кто живет в центре + наводнения вообще в Питере происходят реже, чем снегопад в Москве, так появится маленькая заметочка про то, что у нас "уровень воды чуть выше нормы". Видели бы вы наше "чуть выше нормы", охуели бы, собрали бы монатки и свалили бы на Урал.

Стоит в Москве второклашке от скуки набрать ноль-сколько-нибудь, сообщить о бомбе, как тут же кипиш, сразу суматоха, ах, пиздец, ребенок нас убьет! А как у нас взорвали НА НЕВСКОМ Мак, так это - брехня. Малюсенькая заметочка. Не, ну насрать, что двое сдохли, а несколько в больнице. А вот если бы это была Москва, то ору было бы - на неделю вперед.

Люди, я очень люблю Москву, мне нравится город, я с удовольствием там отдыхаю. И по сути-то я не людей обвиняю в таком преподношении этих тем, а журналистов, которые так пишут. Только их. Ну как так можно?! Это же расизм, шовинизм, фашизм вместе взятые, поделенные пополам и распихнутые по Питеру и Москве.

А потом народ, стуча пяткой в сиськи, орет, что Спб/Мск - говно жутчайшее. Промыв мозгов явно не в ту степь...(

P.S. А Мак на Невском не жалко. Совсем. Жалко людей, которые там работают и постоянно получают пинки и унижения от вышестоящих ублюдков. Жалко детей, которых туда привели родители. Жалко моих ровесников, хотя у них и нет мозгов.
И я очень злюсь на эти маленькие заметки на всех инфо-порталах Москвы про "в Питере взорвалось кафе". Какое-то кафе в каком-то Питере.

Да пошли вы нахуй, господа журналисты. Хрен я стану такой же. Хрен.


Upd.

Знакомый (20:17:29 18/02/2007)
Ты какую икру больше любишь: черную или красную?

Интонация (20:17:38 18/02/2007)
Красную, она крупнее и вкуснее.

Знакомый (20:18:44 18/02/2007)
Это все потому, что у тебя большая грудь. Вот если бы у тебя была бы она маленькая, то и маленькая черная икра тебя устраивала бы.

Интонация (20:19:56 18/02/2007)
Э... ты не теткой-блондинкой родился, не?)) Я просто люблю красную икру.)



Трындец, мальчики и девочки. Не хочу. Не хочу больше я так жить:) Отправьте меня на Луну. Я как-то думала, что смерть от "вылета" в прямой космос ужасна. Но, пожалуй, скоро я буду согласна и на такую.

Как-то у меня был продолжительный порыв почитать "Анну Каренину", но не сложилось: дела, учеба, усталость... Вчера очень хотелось перечитать Шекспира, но усталость взяла верх.
Сегодня я хочу прочитать "Маленького принца".. Интересно, смогу?


И вообще, сколько можно откладывать все на "Потом"?

Кое-кто как-то сказал мне, что я слабая личность.
Потому что я чувствую то, что мне говорят, если я что-то прочитала, то пропускаю это через себя, расстраиваюсь или радуюсь. Я просто живу чувствами, иначе не умею.

Наверное, я и правда слабая. Хотя до этого человека никто мне так не говорил, чаще - наоборот.

В общем, вот сейчас я вытру слезы после прочтения одного дневника и пойду готовить ребенку обед. "Соберись, тряпка!"...

Уже с неделю кружится голова, тошнит ужасно, особенно на запахи.
Сегодня раз пять падала на ровном месте, с лестницы не могу спуститься нормально: ноги дрожат. Слабость во всем теле, при этом настроение, как ни странно, очень даже позитивное.
Устраиваю дома потоп второй день. Вчера мыла посуду, отвалился кран, из трубы под напором на меня начала литься холодная вода. А я стояла только и глазами моргала с минуту где-то, потом догадалась выключить воду. Сашка поржала, что я вымыла все фрукты "одним ударом", а заодно и пол, стены, потолок, бар, холодильник, диван, пианино, колонки и камин. Сегодня я несколько раз подряд проливала кувшин воды. То на тостер, то на кофемашину, то на пол и стол.

Какая-то я неуклюжая. И это головокружение меня просто выводит из себя.(

-Когда я говорю людям о своих проблемах, они на полном серьезе отвечают, что раз я смеюсь, у меня не может быть проблем.
-Ну, а какие у тебя проблемы? Ты очень удачная девочка. У тебя есть материальное благополучие, родители, которые тебя любят, сестра, которая тебя любит. Твой папа всегда прикроет тебе попу, он может поворчать, сказать грубые слова, но всегда сделает все для твоего благополучия. У тебя есть дом, в который ты можешь прийти и расслабиться. У меня, например, такого не было.
-Ну, наверное. У меня просто очень переменчивое настроение: истерики, слезы, паника, сплин, апатия, смех, радость непонятная...
-Ну так ты не путай настроение переменчивое и проблемы.
-Да, наверное. Но и у них проблемы тоже смешные. Из серии "ах, когда мы трахались, я пукнула громко".
-Ну, вообще, проблема не в этом, а в том, что это для них является проблемой.
-Определенно. Я люблю тебя, мам. Спокойной ночи.
-И я тебя, спокойной.

Сегодня моей маме сорок. Я подарила ей волшебные бобы. Теперь мы следим, как они вылупляются из яйца. Я люблю свою маму за ее непохожесть ни на одну заебанную жизнью мамашу, которая орет и ругается на своих детей и воняет луком. Я обожаю маму за то, что она всегда дает нужные советы, может со мной и поржать над тупостью, и поставить меня на место, когда "уже через чур". Я люблю ее за то, что я есть. За то, что у меня такое мировозрение. За то, что я - странная смесь домашней нежности тепличного цветка и побитого жизнью мудрого человека. Я люблю мою маму за мужество, когда она даже не засомневалась, давать мне жизнь или нет. Я люблю мою маму за мужество, с которым она родила второго ребенка, не издав ни звука. Я уважаю маму за то, что она приехала жить в Питер.
Я люблю мою маму за любое ее действие и поступок. Это один из немногих людей. которого я не брошу никогда.

Я обещаю, что напишу самую лучшую книгу, что сыграю самую громкую роль, что стану самой популярной журналисткой, сделаю все, чтобы суметь купить маме домик на океане, робота-домработника и кресло-качалку. Я обещаю.


А пока моей маме всего-то сорок. И я ее поздравляю.

я хреновая дочь. Потому что я забыла про мамин ДР. И не накопила денег. А сейчас никто не хочет/не может дать мне денег в долг. Поэтому завтра я буду топтаться на месте и бормотать: "Поздравляю".

И не надо меня успокаивать, говоря, что мои слезы делу не помогут. Я все равно плачу. Потому что мне очень стыдно. Ей сорок. СОРОК. А я НИЧЕГО не подарю.

мне насрать.
Насрать на то, что у тебя, Катя, 14 февраля был день пьянства.
Насрать на то, что ты, мама, не хочешь идти с нами на концерт.
Насрать на то, что Таня не ищет квартиру.
Насрать на то, что Ричарда достало со мной заниматься.
Насрать на то, что у меня паршивое настроение, и я порчу его другим.
Насрать и всё тут. Совсем на всё насрать.

Единственное, что меня радует в сегодняшнем дне - кофе латте и картинка на рабочем столе Идеальной Попы.

Наверное, это просто пмс. Наверное, это просто малолетство. Но мне насрать.

Хочется, как когда-то давно, заполонить дневник фотками "ню", вести себя как "блондинка" и получать комплименты.
Собственно, я уже веду себя как человек, не отяжеленный грузом интеллекта. В аське, дома, на учебе. Строю из себя дуру, потому что надоело быть умной. Потому что надоело слушать от людей, которые старше меня (пусть и не намного - в пределах пяти лет): "Оля, ты такая умная. А я вот книги читать не люблю.. Мне вообще больше нравится по клубам шататься. Кстати, ты не знаешь, мне тут "травка" нужна срочно, где достать можно? А то мое "местечко" накрылось".
А вот хуй вам. Да, я знаю, где достать все виды ваших сраных наркотиков. Даже знаю, в каких клубах эта дрянь менее дряная, чем в других. Но ничего не скажу. Потому что МНЕ потом отвечать за вас. Потому что МНЕ потом гладить вас по головке, рассказывая интересные истории из книг или моей жизни, лишь бы вы не грузились.
Заколебало. Все. С этого дня я официально объявляю, что Олья - дЕбилка и блондинка в глубине души.

Странные существа. А я от них очень зависима. Когда была маленькой, мне все ставили в упрек то, что я общаюсь с мужчинами много старше себя. А я просто болею ими, как наркотиком.
Я могу нести полнейшую чушь, вдаваться в совсем лишние детали, проклинать себя за сказанные слова, извиняться и снова наступать на эти грабли. Потому что я не могу без них.
Мне просто необходима видимость мужской силы.

Мне ее еще не подарили, но я, как Малыш, бьюсь в истерическом ожидании этого чуда. Мама обмолвилась, что хочет завести лабрика, чтобы мы с Сашей гуляли больше:) Летом он будет щеночком, мы будем его приучать много-много гулять на даче. И писать в травку:) Это выглядит очень дибильно, я знаю. Но я так хочу собаку, вы даже себе не представляете... Хочу девочку... Светленького лабрика... Моего маленького комочка, пушистого и теплого.. С черной носопыркой и чистым взглядом....
Щеночкаааа!!
Эх, осталось папку уломать:)

Я обожаю смотреть на птиц. Сидя за компом я вижу, как они улетают на Юг и возвращаются. Сегодня они вернулись. Самые первые. Огромная стая 5 минут кружила над двором. И мир замер....)

Я так и знала. Так и знала. Но не взяла с собой НИЧЕГО. Когда приехала на учебу, заперлась в туалете и заставляла себя вспомнить, где ближайшая аптека. Полтора часа я честно выдержала, даже не пискнув не разу, что у меня болит бок, живот, спина, грудь, нос и даже подушечка большого пальца на левой ноге. А потом Ира, добрая душа, дала мне ЭТО. Но оно не захотело иметь контактов с моим слишком узким бельем. Саша дала Т. Т, скажу я вам, это пиздец. Эта хрень сидит в тебе, постоянно набухая. Ни сесть, ни встать, ни пойти куда-то нельзя, она, сволочь, ерзает туда-сюда, туда-сюда. Как будто сексом занимаешься с карликом, у которого член "до 3 см". Никакого удовольствия, одни неудобства.

Мама дома решила прочесть мне лекцию.
-Вообще, - говорит маман, - для девственниц маленькие такие тампоны. Если ты, конечно, девственница.
-Ключевое слово здесь "если", мам.
-Ну, я же не знаю.
-Вот именно, - я удалилась в комнату, перерывая все три ящика белья. Поняла, что мне срочно надо купить белье нормального класического фасона.
-А что, нет что ли? - мама нависла, офигевше на меня пялясь, -Ну, в любом случае, я надеюсь, что ты знаешь, что надо..
-... пользоваться презервативами, я знаю.
-Все знают, а потом!

В общем, на "потом" я не выдержала и заперлась в ванной. Тампоны - зло, я всегда это говорила. Мало того, что они не удобны, так еще и мать теперь спать не будет, когда я буду задерживаться.

P.S. Сегодня один мужчина, увидев меня с утра, сказал, что я очень красивая и ушел, напевая себе под нос песенку. Я побуждаю людей петь, это чудесно.
Дети в метро ехали. Такие милые, играли, смеялись. Нет, блин, какая-то старая карга стала на них орать. Мы с ней мило поцапались, а я познакомилась с целым "дружным пятым "А" классом":):)

Я люблю женское тело в момент оргазма и после него. Я люблю смотреть, как меняется выражение лица, как руки сжимаются в кулаки, сминают простыню, царапают спину. Мне нравится видеть, как тело содрогается после "взрыва", как рука, будто случайно опустившаяся к низу, задевает снова за живое, и тело продолжает дрожать в приступе удовольствия. Я балдею , наблюдая за тем, как девушка поднимается на непослушных ногах, улыбается загадочной улыбкой и идет в ванную. Мне нравится краснота ее лица и груди, только в эти минуты это не раздражает. И душ, такой контрастный по сравнению с горячим телом, капли воды, попадающие на плечи, грудь, меня тоже вдохновляет. Холодные струи, которые забираются везде и всюду, попадая даже в самые запретные места, заставляя тело ныть от удовольствия, пусть не так громко, пусть еле тихо, но чертовски приятно... Холодный воздух, приземляющийся на пену аромата грейпфрута и мяты, мурашки по коже и возбудившиеся от холода соски - это я тоже люблю.

И иногда мне так жалко, что я не могу записать свои ощущения на видео, что не могу запечатлить себя со стороны, придав фото всю смесь эмоций и ощущений, которая возникает в момент, когда удовлетворенная плоть попадает в объятия холодной воды и резкого воздуха.

Саша притащила из школы двд "Окочание второго класса". Такие странные дети, по ним уже можно сказать, какие они Личности. Именно с большой буквы. Такая дикая смесь невинности и уже какого-то легкого налета опыта. Интересные. Одна девочка очень похожа на ту, что играла Маргариту. Ее в школе все бьют, Саша в том числе. В последний раз девочка получила травму позвоночника. Саша была мною серьезно наказана.
Вообще, Саша выросла ханжой и снобом, эгоисткой и драчуньей. Это еще сто раз может измениться, но я такой не была. Меня пугает такая наша разность. Саша растет очень красивой девочкой, а с таким характером, лет через пять.... В общем, я пообещала ей, что посажу ее на пожизненный домашний арест, если она не изменится.

Папа принес в честь ДСВ билеты на Хор Турецкого. А мне сказал, что их нет по Питеру (их правда больше нигде нет, как он достал - я даже не хочу думать). Радости нашей не было предела. Осталось подождать неделю, а потом - ура - мы пойдем на этот концерт. Как в прошлом году, все вместе. Боже, меня уже трясет:)