Это тот момент, когда ты чувствуешь что что-то не так, и ты вроде бы даже знаешь что нужно сделать, но все уже не чувствуется так как раньше... Неужели наше "вопреки всему" превращается в "а для чего?". Я знаю, что не в расстоянии дело, а в людях.. Если ты хочешь, ты найдёшь тысячу причин, если нет , тысячу оправданий и как бы жестоко это не звучало это - правда.. Иногда я начинаю думать, а как это жить без тебя? Ведь по сути тебя и нет... рядом..

Внутри сидит некое чувство, которое хочет кричать, громко и сильно до того момента, когда уйдёт эта тревога и чувство потерянности.. Она сказала, что возможно я предчувствовала это. Да , все может быть.. Возможно, это и мои глупые домыслы, но хоть убей я чувствую, если ты уедешь, то всё изменится, все.. Наверно нельзя всех мерить по себе, но видимо я никогда не избавлюсь от этой дурацкой привычки.. Может было не правильно мерить расстояние минутами к тебе.. Меня пугает мысль, которая всё чаще и чаще посещает мою больную голову..

Когда ты сказал, что не узнаешь себя и был так решителен в своём намерении изменить всё, по моему телу побежали мурашки.. Однако, взяв себя в руки я сказала " Опиши мне картинку того будущего, изменившегося тебя" - ответом послужила тишина.. А и теперь это. Нет я ничего не сказала и не скажу, пока ты сам не примешь решение, потому что это важно и многое покажет, наверно.. Мои 70% презирают эту идею, другие 30% говорят что в отношениях мы должны развиваться, мы не должны стоять на месте.. Я не могу тормозить тебя . Это было бы ужасно.
А еще есть та часть которая думает " Боже ты не используешь свои возможности, чтобы быстрее быть с ним, а для чего, почему?". В моей голове полный беспорядок.. Да, нет незаменимых людей к сожалению , хотя кто сказал что это правда?

И вот долгожданный вопрос. Всегда ли цель оправдывает средства?

И кажется что слова стали пустыми. Почему теперь так сложно говорить с теми, кто так близок? Такое чувство, будто они стали чужими или может мы все больше теряем нить понимания..Мне иногда очень сложно держать себя в руках и вместо доброго слова из моего рта вырываются гневные восклицания.. Всему виной возможно эта бесконечная смена настроения, но не всегда дело только в этом..

Неужели нам больше не о чем поговорить? Или я просто разучилась говорить , или чего еще хуже слушать.. Кто-то упирается в телефон, а кто-то забивает разговор только собой лишь бы не слышать тишину так долго, ведь бедность слов от близкого человека так ранит обычно..

И я постоянно думаю о том, что чего-то жду.. Но неужели до меня так и не дойдет, что ждать бессмысленно.. Я должна жить здесь и сейчас, не ставя какую-то особую дату в календаре и не напоминания сколько дней осталось... Жизнь она здесь и сейчас и я должна радоваться ей, какой бы она не была, потому что у кого, а вот у меня то все хорошо.. Было бы издевательством жаловаться, серьезно.. Думая об этом, вся грусть и тоска меркнет; просто ценить все то, что имею, и всех тех кто рядом..Пройдёт время и тогда я буду готова отдать все, чтобы вернуться сюда.

Ты так часто говоришь "Какой смысл от этих отношений если мы не будем счастливы? Зачем тогда это все нужно?" И мне иногда становится и вправду больно, потому что мы не можем быть всегда счастливы, к моему глубокому сожалению это не возможно.. Да и к тому же, проблемы для людей естественны, мы же не картинки с вечно нарисованной улыбкой... Мы люди, и у нас есть чувства, положительные или не очень..

Время покажет что правда и научит жить, если это вообще возможно.. Просто иногда нужно одевать улыбки, и тогда быть может из нарисованных и лживых они превратятся в цветы и расцветут на наших лицах, даже тогда когда на душе тоскливо.. Просто рисовать их, рисовать так самоотверженно и любя.

Я выхожу из этого тёмного трамвая на не менее тёмную улицу.. Первое, что ощущаю - холод.. В этом городе дорог и людей ты начинаешь замерзать и чувствовать себя чужим, когда рядом нет того, кто мог бы тебя согреть.. Непреодолимое желание забиться в щель, чтобы не чувствовать этого сжирающего желания ощущать твои руки на мне.. И единственное чего хочется, просто засыпать с тобой. Лечь и уснуть сном ребёнка в спокойствии и безмятежности. А в итоге что мы имеем.. Долгие минуты и холодные комнаты.. Я все так же засыпаю по пол часа, потому что не могу согреться..

И ты идёшь по улице, ловишь глазами прохожих и чувствуешь себя таким чужим и одиноким.. Уйти, не думать об этом, залезть под толстый, мягкий плед и спать до середины декабря, а потом жить.. Жить 2 недели с тобой..Как маленькую жизнь и хранить эти воспоминания так верно, так бережно, питаясь ими до следующей встречи.. Эти воспоминания, они придают мне сил сейчас в эти тёмные ночи, когда ещё сильнее сжирает темнота..

Хочу чтобы ты был моим одним, и больше никого и никогда .. Я не хочу дарить своё тело и душу кому-либо другому больше, я хочу чтобы мы прошли через это и стали сильнее. Я хочу перестать ждать и думать только о том с чем утром приготовлю тебе блинчики..)

Иногда мне кажется что мы вообще не совместимы.Что наши характеры и принципы никогда не найдут общего языка.Мы стучимся в стены друг друга и не желаем открыть двери.Может быть мы оба чего то боимся? Боимся стать другими людьми и потерять то, к чему привыкли? Эти ссоры приобретают все более значительные причины, а со временем мирится становится лишь сложнее. Компромисс - очень сложная вещь; иногда даже не понятно как к нему придти, но единственное что я в этом понимаю это то, что исключительно обе стороны идут на равноправные уступки. Сейчас же, я вижу только требования с твоей стороны и ни малейшей мысли о том, что тебе самому было бы не плохо пересмотреть некоторые вещи...

А вообще все люди такие. Мы привыкли только требовать, это сущий эгоизм. И вот сейчас я правда не могу себе представить через сколько нужно пройти людям, чтобы прожить всю жизнь вместе и оставить все проблемы позади.. Быть вместе, вырастить детей и все так же любить друг друга.. Нет не жить из-за привычки, а правда любить. И ведь такие люди есть..


И это странное чувство, в этот раз оно пришло по-другому и ощущаю я его не так как раньше. Теперь это проникает ещё глубже, теперь держать себя в руках всё сложнее.. А мысли так и не выходят из головы, такое чувство что они нашли себе вечную обитель и не хотят давать мне спать..

Как то по-дурацкому все вышло; и да, из-за этого я чувствую вину.. Всё должно было быть не так, но уже случилось.

Настолько многое вокруг меняется, что даже словами не описать и кажется я начинаю привыкать, подстраиваться под этот ритм жизни. Все говорят это лучшие годы молодости. Вот и проверим)

Сидеть и жадно выискивать место где этот клачок ткани сильнее всего пахнет тобой.. Мысленно связывать свои руки чтобы не искать твои на мне..Чтобы не напомнить своему мозгу что рядом тебя уже нет.. И ведь правда, чувствуешь дикую пустоту; а я и не думала , что такое может случиться, сказать по правде я чувствую что-то совершенно новое..Эти дни навсегда останутся в моей памяти..Твои чёрные как ночь глаза, сильные руки, нежные руки... Тёплое тело, которое согревало меня в холодное эстонское лето.. Прожив эти дни вот так, не понимаешь есть ли вообще смысл жить раздельно? Не понимаешь есть ли вообще в чём-то смысл если ты не рядом..

Сначала привыкаешь к тому, что на тебя смотрит живой человек, а теперь понять не можешь почему он по ту сторону экрана.. И хочется только одного - поскорей бы увидеть тебя, лежать часами в постели, говорить о чем-нибудь и смотреть друг на друга от заката до рассвета.. Хочу оставить это всё в своей голове, каждую секунду, что были вместе..Как мою сказку.. И не говорить никому, чтобы не забрали.. И чтобы больше никогда не знать что такое расставание .. Чтобы резкие звуки мессенджера навсегда сменились прикосновениями, а разговоры в скайпе долгими прогулками.. И лишь бы просто быть рядом..

Самой не верится в то,что так быстро привыкла к тебе.. И всё меняется, я закончила школу и даже сдала на права..Поступила и скоро уеду.. Я хочу чтобы дорога, которая вышла на новый уровень привела меня к тебе в итоге, если нам действительно суждено быть вместе.. Однако как ни крути, в моей памяти ты останешься очень ярким воспоминанием..

Наверно это правда, что сначала наш мечты кажутся нам нереальными , затем мало возможными , а в результате неизбежными.. Я бы очень хотела узнать куда эта мечта может привести меня..К сожалению некоторым моим планам не суждено была сбыться , но как говориться, что не делается - всё к лучшему..

Последний экзамен и прощай школа..Чувствую ли утрату или горечь? Вряд-ли )) Всё идёт как идёт.. Не знаю поступлю ли я в универ, потому что рамки там достаточно высокие , но в любом случае стоит попробовать..

В середине лета Тугай должен приехать и я очень надеюсь , что этому суждено случится , потому что мы заслуживаем этого шанса, и я верю , что из этого могло бы выйти что-то очень хорошее.. Призраки из прошлого временами появляются в жизни, и я как оказывается не могу с ними справляться, но думаю это вопрос времени..

Не могу не думать о том, что не уверена в продолжении моей дружба буквально со всеми моими друзьями..Сейчас смотря правде в глаза, я с уверенностью могу сказать , что расстояние не делает людей ближе..Нет оно отдаляет и делает их чужими друг другу.. Таня вообще собралась совершить чистого рода авантюру, очень надеюсь , что с ней всё будет хорошо..

Что-то совсем новое ждёт меня..Наверно.. Но как мы все знаем , рано или поздно всё новое становится старым и приевшимся.. Совершенно не знаю как всё будет развиваться в наших отношениях , но если честно , то я даже не хочу об этом думать.. Я живу сейчас, и понимаю , что в любой момент мои планы могут круто измениться ...

Всё перепутано в голове: экзамены, вождение , новый образ жизни.. Но всё к лучшему))) Эта игра стоит свеч

И кому-то жизнь даёт отличный шанс , чтобы быть вместе, чтобы наслаждаться друг другом, а оно этого не ценят...Всё придумывают что-то , а потом страдают от своей же глупости. И вот смотрю я на них и думаю ребят, нет ну как же вам повезло, вы засыпаете и просыпаетесь вместе, вы обнимаетесь и дарите тепло друг другу...Не распыляйте это по ветру не надо.. Я бы хотела иметь такую возможность, но у меня её нет.. Увы и ах, в жизни у всех всё случается по-разному..

Всё так изменилось, ещё в сентябре я не могла и подумать о том, что заходу уехать к тебе, а сейчас не могу представить себе , что будет если с волонтёрством будет провал.. Я напридумывала себе планов и чувства каждый день росли как снежный ком.. Я уеду если мне круто повезёт, а если нет то я не знаю что будет с нами.. Я даже искала университеты для себя, но обучение на английском в другой стране для моей семье непосильная ноша.. Я сижу и медленно понимаю, что дымка перед глазами рассеивается как сладкий туман, и этот мой страз внутри , мне его уже сложнее держать.. Единственное , что я знаю, что я не хочу потерять это.. Не хочу потерять тебя, не хочу чтобы эти отношения испарились вот так.. НЕ хочу понимать , что у нас не могло бы быть даже шанса, потому что это не так.. Надо, что-то делать , но сейчас всё выглядит очень даже не без облачно.. Я не хочу думать о том , что могла бы поступить в Таллин и оставить всё то , что у нас было вот так.. Скажи те мне , что это реально..Что мир не под властью долбанных денег и что счастье есть.. За него просто всегда нужно бороться, да я вижу это.. Никому нет дела до твоих чувств и мечт..

Просто от бессилия падают руки, я не хочу думать о том , сколько между нами препятствий , я хочу просто быть там где ты.. Зачем же всё так сложно...

Ну вот... Поговорили... Отношения на расстоянии это просто , просто ..... Ладно, скажу невыносимо.

Как же больно, когда всё меняется... И ты вроде бы не понимаешь как это произошло, просто раз и всё...Когда прочувствуешь на себе , когда видишь твои эмоции..Это пиздец какое новое чувство для меня, хотя что я говорю, я уже чувствовала его.. И я рада очень рада за тебя, всем своим сердцем я рада, я рада , что наконец-то ваши мечты сбылись и это не сон, нет вы теперь правда сможете жить нормально, так как мечтали... Но почему мне тогда так больно?

Вы перевезли все вещи, и ты ничего не сказала мне..Ты не попросила помощи , не дала знать... А сейчас говоришь типо это сюрприз..Какой к чёрту сюрприз, кому мне?! Это так странно, вспоминать все наши планы о том, как будем собирать и разбирать коробки с вещами , но меня не было рядом... Ты посчитала, что меня не должно быть там... О каких нахер сюрпризах можно говорить..

Да я понимаю ты боялась . что всё может сорваться, но квартира то была уже куплена, и всё уже решилось.. Да может ты боялась , что это всё не правда и в последний момент всё сорвётся...Но вчера вы уже были там, почему ты не позвонила, не сказала ничего!? Почему так?

Что я чувствую, я чувствую то что чувствуют люди, когда понимают что они потеряли своё значение, когда они понимают, что необходимость в них уже пропала....Что и без них всё прекрасно...Это так больно. Да видимо ты права, всё давно уже не так... не так для тебя..Я не чувствую того тепла..Я прыгала как дура от радости , а от тебя шёл такой холод , такой явный и такой чужой мне.. Я как дура вела себя, я правда была искренне рада, и сейчас я рада.. Но почему всё так, откуда такой холод? Я что-то пропустила.. Я наверно закрывала глаза на явные вещи...И теперь мне плохо, очень плохо... Я не знаю как затушить эту боль..И вот скоро Рома уедет, и тебе опять будет одиноко, но кто знает позовёшь ли ты меня вообще? Может у тебя есть уже другие люди , которые помогут лучше.. Может ты говорила правду , тогда когда мы встретились поговорить после ссоры.. Просто пусто.. чувствую себя дурой полной.. Эти все улыбки, и как -будто бешеные обнимашки, они правдивые , но от тебя не чувствовалось тепла ... Наверно мы всё потеряли ... всё потеряли..

Это чувство, оно прямо таки щекотит меня изнутри, сегодня особенно...Да временами мне сносит крышу, даже не знаю как избаится от этого, просто случаются маленькие истерики, и те кто рядом те кто знают , что для меня это свойственно, они уже нормально реагируют, вот только я не уверена ,что в будущем новые люди поймут..Но это к черту, я отвлеклась...

Сегодня я как никогда чувствовала это..Это когда ты не можешь себя успокоить и помочь себе не можешь.. Ты понимаешь , что можешь только ждать, тупо ждать.. Мне так хочется к тебе прикоснуться, обнять, слышать твой голос, видеть улыбку ... и да меня ломает от мысли , что я не могу этого получить сейчас.. Эта мысль изводит меня.. Иногда кажется, что потихоньку начинает ехать крыша..

Но вы ребята , парни то ли вообще никак не сечёте что происходит, то ли просто притворяетесь, понимая что не в силах решить эту проблему.. И я вроде бы говорю тебе и ты даже слышишь... но почему не говоришь того , чего хочется так сильно услышать.. Так хочется чтобы ты нашёл те слова , которые смогут успокоить мой сердце хотя бы на некоторое время, но нет..

И получается , что выхода нет, пока нет..4 месяца , просто 4 месяца , я сама не понимаю как до сих пор не сошла с ума. О да.. Мне надо думать сейчас больше о другом, это точно.. Чем больше я буду концентрироваться на этом, тем больше упрощу свою жизнь..

Трудности придумали для того, чтобы справляться с ними, ведь если где-то закрывается дверь, то где-то открывается окно))

Решения..Нам всегда приходиться принимать решения..И знаете что? В плане решений я очень отчаянная..Я живу по принципу делай то, чего действительно хочешь, чего бы тебе это не стоило..Потому что самое страшное для меня, это сожаление.. Сожаление о том, что ты мог что-то сделать, а не сделал ничего..Я уже миллион раз тут говорила , что практически все проблемы решаемы, было бы на то желание, так сказать..

Я ломаю для тебя свои планы. Потому что боюсь той жизни , в которой я не узнаю как это быть с тобой..Нет это не любовь, это скорее даже любопытство..Хотя чёрт с ним, какая разница что это..Ты понимаешь? Три тысячи километров , причём не в ту сторону.. Но я готова, правда готова..Я даже не думаю о том, что будет после, потому что если все получиться я буду просто жить и наслаждаться временем с тобой.. Но неужели ты не понимаешь ,как сейчас я чувствую себя? Меня убивает мысль , это мысль, что ты бы так никогда не сделал для нас.. Ты бы дал всему сгореть..Попарился и забыл.. Мне больно, правда больно от этого.. Я не знаю чего ты хочешь ..И я не верю твоим словам... Я не знаю куда сейчас себя деть..Чувство полной потерянности и бессилия... Иногда мне кажется , что все было зря и в тот момент , внутри я просто молю чтобы ты переубедил меня..


Наверно это самое странные отношения , что были у меня...Просто я хочу знать, что рискую не просто так ... Что в этом есть смысл. Пожалуйста, я прошу тебя, сделай этот смысл..Сделай его для нас .... или просто дай всему гореть , как и тысячам обречённых отношений на этой земле..

Есть такие вещи, которые казалось в моей жизни будут всегда..Не смотря ни на снег , ни на дождь,  ни на что...Мне казалось , что это часть меня. Я настолько погрузилась в них, как бы срослась душой и телом настолько , что не могу представить себя без них...Кажется, что в чём чём ,а в этом то я точно можешь быть уверена...Потому что столько уже пройдено, что кажется ты совершенно всё знаешь обо мне..Даже самую потаённую частичку, которую я пытаюсь скрыть...

Я не буду врать, некоторые вещи разочаровали меня, я не верила в то, что такое вообще возможно...Я не верила ,что когда либо вообще могу потерять твоё доверие и заставить тебя не доверять мне...Это больно, но не спорю , я наделала ошибок не меньше..Я тоже сделала тебе больно, и ты ,как оказывается уже давно разочаровалась в нашей дружбе...Мне жаль, мне правда очень жаль, что мы потеряли то , что у нас было. То ценное, о чем не говорят, оно просто есть где-то здесь, где-то рядом..Могу представить себе как тебе было больно это понять и принять..Так же больно, как впоследствии оказалось и мне.. Прости меня... Мне кажется я говорила, но прости ещё тысячу раз..Злость уже прошла... И  в любом случае я не стремилась сделать тебе больно...

Забавно иногда понимать какие разные причины могут быть у людей, они обижаются , но даже не знают о том, что у каждого не только своя правда, но и своя причина на обиду, о которой они оба успешно не знают..     Посмотрев назад, я знаю, что всё это было не зря..Пусть кто-то не верит в судьбу , а я знаю ,что не просто так мы нашли друг друга ни какую-нибудь там Наташу , Зину или Клаву .... а друг друга..

Я очень хочу чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы никто не делал тебе больно , чтобы люди ценили тебя так, как видимо не ценю тебя я..Хотя это не правда..Я ценю и ещё как, может просто я не умею это показывать или забываю о том , какое сокровище у меня есть..К сожалению людям свойственно со временем воспринимать всё как должное..Как жаль...

Я знаю , что ты сейчас читаешь это..И знаю , что сейчас у тебя мурашки пробежали по всему телу от предыдущей фразы.. Мы уже всё друг другу сказали, и поняли ,что обе приложили не малые усилия , чтобы воздвигнуть эту громадную стену между нами..Кусочек за кусочком..Из-за чего,говоря  друг с другом выбираем слова , как-будто впервые друг друга видим...Я не думаю , что  у нас нет причины бороться дальше.. но кто знает может это просто новая страница в наших книгах?

   Просто больше всего я боюсь как-нибудь проснуться и понять, что у меня была отличная подруга...она была со мной.. она была мной.. Но я так нелепо дала ей уйти, даже не понимая кого я отпускаю из своей жизни...

Перемены в нашей жизни неизбежны. Не могу сказать , что я всегда открыта к новому, я просто предчувствую некоторые вещи, кроме того,я не плохо умею подыгрывать.. Есть такие ситуации с которыми мы не можем ничего сделать, остаётся только мило улыбаться и плыть по течению.Не могу с уверенностью сейчас сказать , что это никак не изменит моё отношение, что правда то правда..Я сама себя плохо знаю, поэтому было бы глупо что-либо обещать, даже самой себе...Но как ни крути жизнь непредсказуемая штука, тут не распишешь по плану и не проиграешь всех вариантов..Я надеюсь , что это поможет мне даже понять что-то о себе..

Меня не покидает мысль..А что, если люди как киты..Все говорят , что в мире для нас нету одного человека, что по сути нам походят очень многие совершенно разные люди, и это понятно 7 миллиардов.. Это много..Но что, если в жизни мы находим того самого нужного человека только один раз?Киты ,влюбляясь в одного партнёра, больше никогда не меняют его..Что ,если и у людей должно быть так?А если ты встретил этого человека как понять , что это именно он?  В людях всегда присутствует жажда чего-то большего, полная уверенность в том , что дальше будет лучше, должно быть лучше..Как не заблудиться во всем многообразии людских мнений, того что ты видишь и того что тебе самому действительно нужно..

Я боюсь давать ценность каким-то чувствам или отношениям теперь, я знаю , что рано или поздно всё заканчивается, но так не хочется разочаровываться или терять...Я вижу ,что стала грубее, там внутри, я пытаюсь одеть на себя бронь и проще реагировать на всё..Может быть это неправильно? Но понятия о том, что правильно и нормально уже давно потеряли свои границы, для всех эти правильно стали разными..Нахожусь между небом и землей..

 

Есть вещи , которые я уже давно должна сделать, хватит тянуть время, оно не вечно..

О боже как же на меня сейчас всё давит, жестко прессует. Со всеми парнями которые у меня были рано или поздно происходит момент, когда мои ценности сталкиваются с противоречиями в образе их жизни..Я не знаю честно, не знаю почему так случается, почему всегда есть что-то , что меня смущает , не даёт мне покоя..Мне говорят ,что я люблю критиковать людей , сразу нападать на них, вбивать в них понятие о том что для меня является правильным..Да , похоже это так, ну и талант находить людей  с чем то тёмным внутри у меня тоже присутствует...

Сейчас всё больше противоречий в голове и внутри..Мне не с кем об этом поговорить..Просто потому что я хочу услышать понимание и здравый совет , а не сиюминутного обрезания моей мысли под корень..Типо ты же сама итак всё понимаешь..

На самом деле в этом нет смысла..мало в чём есть смысл..все под пеленой и когда заканчиваются сны , приходи реальность..Пусть эта иллюзия, всё здесь иллюзия , но правда то, во что мы действительно верим..

Хорошо).Начнём сначала..Ахахаах ничего не скажешь, изначально вся эта идея была полнейшей авантюрой, но мы твёрдо верили ,что всё возможно..И да, всё возможно..Эта неделя в Турции была одной из самых абалденных в моей жизни..Столько впечатлений, столько людей,солнца, волн, солёной воды)) Море улыбок, никаких проблем, да мама я попала в рай).

Там облака точат верхушки гор, там воздух настолько тёплый что кажется теплее и быть не может..Все вечно загорелые, куча вкуснятины , кругом весёлые и одновременно пошлые турки, но господи до чего же они классные.Все ночи незабываемые..И если работать то только для этого.

Там не нужно строить планы, они сами собой посторятся, все само собой получится.Никогда столько не тусила,пила и отдыхала..Спать по программе минимум ахахха, дома поспишь..Чувствуй бит , больше алкоголя и двигай телом в такт , живи сейчас а не потом, и только так..Танцуй с кем хочешь, едь на машине в отель с кем хочешь..Полная свобода и решать  только тебе..

Я  не расчитывала, что всё случится так)).Но все наши ночи мы провели вместе..Это было классно, спасибо вам, что вы внесли свою лекту в наш отдых и не маленькую такую..Мой первый курортный роман, а что когда-то стоит начинать в общем- то)).Не знаю что из этого получится ей богу, но пусть все идёт как идёт..Ведь не зря Таня сказала, когда делать ошибки если не сейчас? Именно, когда? Пусть всё останется так, возможно мы ещё и встретимся с тобой , а если так то пусть этот следующий раз будет не чем не хуже ,чем предыдущий..

Турция вылечила меня, правда заставила заболеть ей самой..Мысли только  там, жизнь только там..В общем всем на юга, это классно ахахахха!Точно вам говорю))

 

Да их много внутри, поэтому я должна взять себя в руки и переступить через это.Никто не предлагал мне своего сердца, никто не собирался рисковать своей жизнью или мокнуть под дождём с цветами. Все могло быть и хуже. Просто мы уже давно не живем в эпоху рыцарей, а я слишком многого жду от людей. И с каждым разочарованием во мне гаснут мои звезды, поэтому не надо думать о людях лучше , чем они есть..Не надо держать никого в своей жизни..Умение отпускать людей мне пригодится , как бы цинично это не звучало..

Теперь я знаю , что ты не один..Это упрощает мое положение , мне не становится лучше,потому что я сама не начала себя лечить..А теперь можно все отпустить..Всегда убивала моя привычка плакать над руинами и ожидать , что из них как по велению магической палочки предомной  появится роскошный замок..Надежда умирает последней, и ой как  я ей не завидую..честно..

 

Но моё небо полное звёзд говорит мне обратное..Говорит что это просто опыт, удачный или не очень, но мой..И я больше не буду плакать)

Иногда я поражаюсь сколько во мне мозга, я конечно была изрядно пьяной,но это самая глупая отговорка..Для начала всё закончить, а потом самой звонить в ответ услышать.."Жень, зачем ты мне звонишь?Мы же договаривались друг другу не звонить" Как ножом проткнули меня эти слова..Голова закружилась.Хотя теперь это не имеет никакого значения ведь так?Потом трубу с моим голосом быстро скинули какому-то Виталику , бессмысленные слова, смешавшиеся в предложения не менее бессмысленные , смех, шутки и весь этот бред в течении 30 секунд..Слава богу я не помню о чём говорила, но его слова врезались в память..Когда друг сказал ,что передаёт ему трубу я скинула..Хоть одно трезвое решение, боже спасибо мне, избежала большого посыла НА и своих же пьяных бредней..

И вот ещё что, надо взять тайм аут и перестать пить, потому что этого действительно много в последнее время..Мы конечно классно потусили и обе наделали всякой херни, но на этом пока и остановимся..

Мне просто необходимо себя чем-то занять..Больше нельзя ленится, пора вставать на доску, она всегда меня реанимировала...Пусть будет так..

Я тут посчитала мы виделись всего 6 раз, забавно..

Но есть хорошая новость, 30 мы улетаем , быстрей бы..7 дней кайфа и моря..Уже умираю от того как хочу покататься на кайте.И боже пусть у нас всё получится)

Маленькая наивная дура, хватит этих мыслей..Улыбки будут , но другие, алкоголь не поможет..

Ты так любишь искать чувства, нечто особенное в пустоте. Ничего не понимаешь в жизни , перестань рисовать воздушные замки. Все просто , все в тумане.О тебе уже забыли и пошли вперёд , только ты до сих пор стоишь на том же месте..Не нужно торчей не нужно детей..Только спокойствие..Мысли спутаны как провод , у этих людей другие понятия, спор излишен .

 

И к черту все эти ёбанные планы , пиздец.

Прошла неделя,две,три..Я не знаю откуда во мне была такая уверенность ,что ты хоть что-то сделаешь..Перечитав последний разговор я явно увидела безысходность всего происходившего и твою глупость в общении со мной..Хотя ,к тому же, понимаю, что я была слишком злой и позволила себе слишком многое..Я явно не умею контролировать себя,хотя это уже неважно..Как бы мне не хотелось во что-то верить, но всё вышло так..Во второй раз мне везёт. Правда сейчас я чувствовала нечто большее..Мысли о тебе видимо просто вошли в привычку  и  с этим нужно что-то сделать..В один момент все мои переживания просто нескончаемым градом вырвались из меня ..

Слишком поздно,это я сделала шаг..Не буду врать,что я вижу нас вместе и сейчас,ведь я была готова бороться,просто я так ждала ,что ты покажешь за что..Покажешь,что в этом есть смысл..Я просто умирала от вечных ожиданий подстав с твоей стороны.. Я должна начать процесс лечения, никак иначе.. Я очень хочу ,чтобы у тебя всё было хорошо,чтобы ты перестал заниматься всей этой ерундой..

Совсем недавно тебя не хватало так сильно ,что хотелось вырвать все волосы из головы..Просто хотелось сжать руку и никогда не отпускать..

Сердце оно всегда говорит, но я его не слушаю, я чувствовала что-то , шла поперёк себе и своим принципам...Но оно того не стоит,нельзя менять людей,как жаль что мы из разных планет...Но пора заканчивать это, ты наверно уже успокоился), если так то я тебе завидую..Ненавижу свою эмоциональность, мне даже искры не надо я сама горю...У вас ничего не было..Кому это важно,достаточно того, что было..

Люди добиваются того ,чего хотят видимо я не вхожу в этот список ,прости за неудобства и излишнее беспокойство..

В моей голове всё то, о чём я сама хочу думать, я сама творю всё то , что вокруг..

Занавес опускается, конец  представления..

Просыпаться и чувствовать эту тревогу..даже во сне ты творишь ерунду..Перестань мне сниться , не нужно.. Сладкий сон становится разъедающей голову болезнью..Думать о тебе больше чем каждую секунду это много, поверь. Спасибо что прибавил больных мыслей в не менее больную мою голову..Влюблённость,нет пожалуйста не играй с этим словом,это не про нас. Это слишком долго, слишком возвышено.Не хочу думать о том как меня трясло при разговорах с тобой, не хочу думать о том как сдерживала слёзы..Нет не говори что даже тогда ты не видел что мне больно..Просто этого легче не замечать..Бетонная стена между нами,километры непонимания , ты просто скурил свой мозг, ты торчёк и с этим уже ничего не сделать..Меня слишком мало для того чтобы бросить всё в дождливый день и примчатся на другой конец сраного Таллинна, меня слишком мало чтобы не давать ложных обещаний , слишком мало чтобы менять хоть что-то в себе..

 Было бы в моей голове хоть немного мозга я бы сделала это раньше.Забавно а ведь последнее слово  как всегда за мной..Сама не понимаю как нашла в себе силы помахать тебе рукой..Это наверно был просто порыв ,скорее злости , когда я просто делаю то что нужно вырубив это вечно мешающее сердце к чёрту..

Если бы у меня было хоть немного мозга в голове я бы до сих пор не надеялась что ты приедешь и сделаешь то , что нужно, блять да хоть что-нибудь..Или хотя бы позвонишь, хотя кому я вру к чёрту твои звонки..честно..Этот комок в животе , он мешает мне жить..Временами эта грусть и потребность в тебе превращается в злость, большую злость..ВСе эти переживания находят выход и я бегу и злюсь на тебя, на себя..Не важно ... Я знаю все эти стадии.Сначала больно, потом пусто, потом боль превращается в ненависть..Мне так проще..Я осталась на уровне 3 его класса пусть так..НО мне просто с этим справится так..

К чёрту работу я наконец-то пришла к финишной прямой 15- ое  последний день ,16-го я уеду..Я на 90% уверена что все мои надежды по поводу тебя разобьются в прах , но эти 10% против похоже много значат для меня..Я уеду по дальше от сего , от тебя и если ничего не изменится я плотно промою себе мозг..Меня спасать не нужно, я сама себя спасу..

Я представлю что ты просто приснился мне..Один из самых странных снов в моей жизни