Я совершенно запуталась, внутри творится полный шторм, который сменяется мгновенным штилем ...а потом по новой..Как жаль что именно ты тот человек ,кто смог проникнуть в меня за такое долгое время..Ты первый кто мне действительно понравился..Такое чувство что все отношения которые могут у меня начаться обречены..Просто или я полная дура, или вы блин идиоты..Две части борются внутри меня .Одна говорит ты что не видишь что он полный потерянный придурок, а другая говорит не заканчивай это тебе хорошо с ним..Возможно я драматизирую..Да , наверно есть такое.. Внутри я просто молюсь на то ,чтобы ты сделал что-то, что заставит меня передумать..я всем нутром жажду этого , но чудеса бывают только в кино, когда за минуту до отлёта самолета он прибегает к ней и как все знают жили они долго и счастливо...

Give me all of you

Я хочу кричать всем телом возьми меня и никому не отдавай.Такого давно не было и я не хочу ошибиться в этом чувстве..Почти сразу я подумала ,что хочу забрать тебя, без всей этой шелухи ,дурацких друзей и всего того ,что окружало нас. Этот взгляд..На меня давно никто так не смотрел, так глубоко и нежно.В ответ было невозможно не улыбаться . Я чувствую , что это может быть опасно и не предусмотрительно, но я не чувствую что это не правильно..Я готова как мотылёк лететь на свет, и наплевать.Сейчас никакой внутренний голос не говорит ,что всё не так, он просто орёт ЕДЬ К НЕМУ, И СКОРЕЕ. И ведь я привыкаю к твоему голосу и к тому как ты мило не выговариваешь букву "Л" .И хочется кричать от безумства, от того как быстро меняется настроение и мысли в моей голове.Просто сейчас мне хорошо и я хочу, правда хочу чтобы из этого что-то получилось.

Как глупая постоянно думаю  о тебе и постепенно это превращается в привычку,хочется заботится о тебе и знать ,что у тебя всё в порядке.

Я знаю,что у тебя всё получится, ты решишь все свои проблемы..Да и вообще твоё имя всегда мне нравилось))

Чем больше слов, тем меньше смысла..Если вы решили что вас здесь выслушают ,даже не надейтесь)

Ещё немного и всё получится, по крайней мере на следующей неделе я выхожу в полную смену и чувствую это будет трудно, но есть одно БОЛЬШОЕ НО, я знаю зачем это делаю)) И да Тань, у нас всё получится или я не я))Просто некоторые мечты должны сбываться, это точно))Мне кажется я чувствую как активизируются мои чакры и я начинаю как животное подстраиваться под условия, голова работает быстрее, нервы успокаиваются а люди кажутся не какими уж и выбешивающими..

И если всё случайно, то надо перестать об этом думать, ненавижу цепляться за соломинки..Тем более если они совершенно мне не нужны, я полагаю те кто должны быть в моей жизни  рано или поздно в ней появятся..И к чёрту)) Да, к чёрту , мне надоело делать шаги в эту сторону..На нет , и сюда нет. Да будет так , послушаю слова моей великой мамы "Нет и не надо". Вперёд по пути меньшего сопротивления, самое главное успевать отдыхать , ещё чуть-чуть и лето..Тусить как можно больше по возможности, а остальное к чёрту..

Роберт Рождественский

* * *

Будь, пожалуйста,
               послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
   запросто.
И тогда я вымахну -
                    вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
             густое,
                  зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
      велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
           сильней
и уверенней!
Ты сама
       готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
                ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
             не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
          и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
              и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
     очень.
Хоть нарочно,
          хоть на мгновенье -
я прошу,
       робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
    слабее.









***
Наверно так было всегда..Хватило бы сил, быть слабее))

И пусть это не звучит как оправдание, мне действительно понравилась эта фраза, прозвучавшая из уст одного супер требовательного папаши.

Живу вот , и всё понять не могу к какому роду людей я отношусь..Боец ли я по своей натуре или только хочу им быть, или притворится.. Иногда мне кажется ,что это дело восприятия, иногда , что этот вопрос не имеет ответа вообще.Я движусь по центрифуге,такое чувство, что мне просто необходимо пройти во всём какой-то путь, чтобы чего то понять..уяснить..И всё движется так же, размеренно.Замечала за собой, что могу вселять в людей уверенность, что могу чётко и ясно дать человеку понятие о том, что что он способен ,а на что нет,мотивировать..Но почему то в себе я никогда такой уверенности не чувствовала и не видела..Почему я не вижу в себе то , что видят во мне другие люди?

Недавно слышала историю своей одноклассницы..Дело обстояло так..Она на пароме ехала от Таллинна до Хельсинки или до Стокгольма не важно..На дискотеке, она приметила очень симпатичного парня южной наружности))Предположительно испанец или португалец..Этот самый молодой человек ей оочень сильно приглянулся и она не знала как привлечь к себе его внимание, и боялась даже подойти и заговорить с ним..И что  меня аххаха очень сильно удивило, она нашла себе такой выход из ситуации.Немного подумав и изрядно попарившись,она представила ,что она это я и уверенно пошла сама знакомится с ним..На мой вопрос почему я?Она сказала что из её знакомых , я самый уверенный в себе человек, который способен на такие вещи, по ей словам из меня прёт исключительно бешеная энергия.

И вот теперь я задумываюсь, почему люди видят во мне то ,чего я за собой совершенно не замечаю..Возможно она меня плохо знает и все мои особенности, но смысл от этого не меняется, значит с первого взгляда я выгляжу именно так. Необходимо срочно поменять отношение к ряду вещей в моей жизни и к себе в частности..Эта колоссальная неуверенность в том ,что ты что-то можешь конкретно достала меня..И вообще стоит проще воспринимать вещи , тогда и жить будет проще..

Не хочется ни с кем говорить, никого видеть.

И остаётся только одно, чем больше сопротивление, тем больше силы хочется приложить для его уничтожения.

Ещё недавно энергия пёрла из меня нескончаемым потоком, и я сама поражалась тому как успеваю сделать всё то ,что задумала, в то время , когда этого самого времени ни на что катастрофически не хватало..Всё чего я просила - это продлить этот период подольше , а теперь привет афигивание от собственно состояния.

Я правда удивляюсь своей классной манере так ловко придумывать сказку,которой никогда не может быть..Только дай повод и Женя уже летит на крыльях счастья и тепла..И бооже насколько я успешно справляюсь со своей задачей на все 150%, даже самой смешно..Я всегда считала ,что людям необходимо мечтать просто для того , чтобы жить..Чтобы возносить себя высоко в своих мыслях, туда куда ты хочешь и потом добиваться этого, стремится всей душой.Но нет, мне этого делать нельзя..Я слишком хорошо стараюсь,аххаахах а потом когда понимаю ,что ожидания не оправдались ,то становится так пусто..и ты просто не знаешь чем себе помочь..

Вы говорите гоните лишние мысли,чтобы избежать разочарований..Если бы я умела..Тогда мы моих проблем стало в половину меньше..Нет мне нельзя мечтать, потому что когда я это делаю, я создаю чудесную иллюзию , а потом стаканом о пол бьюсь и вижу правду..

Апатия у меня сейчас.Ничего не хочу делать..Я жду тебя и не понимаю пришла ты уже или нет?А если да, тогда почему так холодно и плохо?Ты всегда помогала мне забыть обо всём..Первые листья, солнечные лучики скользящие по волосам, улыбки..А сейчас так пусто..Помоги мне опять весна, опять пожалуйста..

И вот я снова просыпаюсь устала и думаю зачем я туда иду?И в те секунды когда я ещё не успела сказать себе почему... я хочу убежать..правда куда бежать то?Всё скоро кончится, и пусть..

Боже я не перестаю удивляться сколько же талантливых людей я встречаю..Кто-то танцует,кто-то поёт,играет,занимается спортом и этот список можно продолжать до бесконечности..Это так афигенно, вот на самом деле, так приятно видеть людей увлечённых в то ,что они делают,видеть то, как они полностью отдаются и насколько здоровский результат из этого выходит))И вот именно после этого я понимаю ,что никогда не смогу смирится с мнением ,что по сути единственное зачем мы приходим на этот свет это продолжение рода..Дело не в том ,что я не люблю детей,наоборот я их обожаю , но я считаю что мы все здесь для того,чтобы оставить после себя не только свой род..Достижение цели - это для меня многое значит..И правда хочу чего-то добиться в этой жизни, детей родить не так сложно не так ли?Я чувствую огромную потребность в раскрытии своего потенциала, я чувствую что должна чего-то добиться..Правда ощущаю себя в этом плане немного потерянной..Может время покажет и рано или поздно в голове возникнет щелчок и тогда я пойму вот оно..

По поводу  того ,что дальше ...11 класс , совсем скоро школа пока..Страшно не то что говорить ,но и думать об этом..Я сама не понимаю нужно мне ехать куда-либо отсюда или я просто попадаю в волну мэйнстрима..В одну минуту мне кажутся мои идеи осуществимыми и хочется испытать себя, попробывать..Я ненавижу жалеть о том ,чего я не сделала и понимать,что время то уже ушло..поздно..Но кажется как раз сейчас у меня появился хороший план,который как раз поможет мне понять хочу ли я того или нет..Только чтобы этот план стал явью нужно оочень постараться..))Но оно того стоит..Цель всегда оправдывала средства, ну или нет кто знает..Хочется чтобы все перестали говорить мне про то ,что я должна делать..Пусть я отращу себе выдуманные крылья и потом упаду вниз,но это будет мой выбор , крылья будут у меня пока я сама  в них верю...Только бы момент не проворонить..

Эти выходные - это просто что-то..Да мне стоило заранее понять ,что я слишком весёлая для того чтобы пить что-либо..Стрёмно понимать ,что другие знают о том что ты делал больше чем ты сам.. Темболее стрёмно понимать, что ты сделал то чего бы хотелось вобщем то вообще никогда совершать , но время не вернёшь и башню тоже..У этого есть большоой плюс уж точно))Давненько меня так не уносило,хорошо отдохнула, не каждый день теряешь часы,серёжку и чужую вещь))А в целом всё хорошо ,ахаха живём..Весна уже тут а значит хочется дышать и веселиться..Да и вообще один человек сказал мне ,что то чего я не помню не считается случившимся)ахаххаха

Эти выходные кое что показали мне..Я похоже разучилась трезво оценивать ситуацию,хладнокровно смотреть проблемам в лицо и не истерить..Всё что я же с ними делала это с криком жаловалась..Поменять своё отношение у случившемуся - это всё что мне нужно, я не хочу зацикливаться на всём том, что происходит..Хотя если честно нас правда надо было снимать, я бы не удивилась если в конце на наши головы упал бы  метеорит ахахха почему нет?За эти два дня случилось всё что могло случиться , хотя сейчас я смотрю на это с другой стороны я успокоилась и боже это было УЖАСНО,но вместе с тем УЖАСНО ВЕСЕЛО ..Я люблю политику своей сестры, то что случилось ,уже случилось что не делается всё к лучшему, и  если ей следовать где-то убыло где-то прибыло так и случилось  нас очень удачно пронесло со штрафом как ни крути))

А ещё кроме всего прочего с нами всеми что-то происходит, да это так...И это висело в воздухе, все это чувствовали, честно я не знаю что это, но похоже мы все конкретно вжились в свои проблемы и каждый думает о себе исключительно..

Сейчас я выбираю позицию похуизма, пусть так..Я по крайней мере попробую , это для меня и моих принципов будет не легко ,но я хочу выключить эту вечно работающую машинку в моей черепной коробке..Не уверена что из этого что-то выйдет , но я полагаю это поможет мне проще воспринимать всё ,что происходит со мной..Я отправлю всё то что меня не устраивает прямо на**й нет смысла страдать от того что ты не можешь изменить уже долгое время..просто отпусти , так вот иди..Взлёты и падания , а в  результате багаж опыта..

А у нас всё будет хорошо, слышишь?Я справлюсь со своими тараканами и чудо настроением,просто потерпи..

Ключ поверни и полетели

Кажется ,что так много нужно сделать,а силы вечно на исходе..Я жду того момента ,когда проснусь и снов почувствую прилив бодрости и сил,желания встать и что-то сделать..нечто стоющее,просто встать и изменить то ,что уже давно требует моего вмешательства..Мне нужен свежий воздух,тот ,который в конце мая так и манит выйти на улицу..Все это знают весной даже вставать рано не так противно,  и вечера такие необыкновенно волшебные..Может это всё воздух,или наши организмы уставшие от зимы и всей этой тягомотины..Но сейчас ни туда ни сюда, ни зима ни весна..Честно, а я вот я бы ещё покаталась на борде по хрустящему снегу и повалялась в сугробах...Смешно но этой зимой я ни разу не играла в снежки,мало веселья именно зимнего было в этом сезоне..Да и вообще скажу так будто проспала ,что осень ,что зиму..Такое чувство ,что совсем недавно было лето а сейчас оно уже не за горами,последнее безответственное лето,школьное лето..Столько планов ,которые ждут совершения..И бесконечное чувство что меня поджимает время,не успею то сё..Разлетаюсь ,просто разлетаюсь..И этого никогда не достаточно..

Да и ещё чувство что я что-то упускаю,хотя нет не что-то..Я знаю что я упускаю,но наверно это слишком лишнее чтобы писать об этом тут..Некоторые мысли должны вроде как оставаться внутри, ну пусть будет так..Как там говориться если ты не можешь изменить ситуацию,как бы ты ни пытался ,измени своё отношение к ней..Отпусти её..Проще конечно говорить об этом, тем более ,учитывая все эти миллионные процессы в моей голове)Да не думала ,что всё будет так в это время, но что поделать, живем)

А вообще мне есть чему радоваться и улыбаться каждый день..Тут недавно вспомнила что девчёнки закатили на мой предыдущий день рождения..И честно сказать, никто никогда ещё не делал мне таких нереальных сюрпризов,это казалось больной идеей.Это чувство ,настоящего счастья,когда твоя душа действительно улетает в небо а глаза светятся счастьем..Но тем не менее они действительно удивили меня,спасибо им за это..Они всегда будут в моём сердце, да это точно)

Есть несколько вещей,которые я всегда хотела ,сделать..И начиная с ноября 2013 я приступила к их исполнению,совсем недолго осталось до превращения в реальность ещё одного из этих желаний..Когда всё получится я обязательно напишу об этом))Хочу чтобы потом перечитывая это, я могла вспомнить всю важность каждого из них..

И да на ютубе видела промо или что это там,короче говоря небольшое видео о 4 сезоне Игр Престола,чёрт меня очень заинтриговало,уже жду не дождусь выхода..Думаю стоит пересмотреть всё сначала..Лучший сериал в моём понимании это жанра конечно, ну с ним может сравнится только Хаус, не менее любимый мной)А по поводу 4 сезона, думаю маленькая волчица Ария Старк ещё всем покажет жару, боже она мне с самого начала очень понравилась,в этой маленькой девчёнке есть огонь и понятия ,её на 10 парней хватит))Тем более что из семья Старков мало кто остался жив, так что буду ждать огня)

Чувство, что ещё совсем немного и начнётся новая страница в моей жизни..Как ни крути ,но это налагает на меня некоторые обязательства, не из-за того, что так случается со всеми , а скорее причина этому я сама..Мои правила , ценности ,понятия..Вывод один я сама налагаю на себя бесконечные обязательства,но смысл сейчас не в этом..Да люблю требовать от себя потому .что мне просто необходимо чего-то добиваться и перешагивать через себя,понимать что я вообще чего-то стою..

В продолжение этой темы, скоро март буквально 3 недели..Раньше ,эта  цифра казалась такой недосегаемой , а сейчас ..Ну да смогу табака себе купить и обкуриться до упада..Но вместе с этим такое чувство ,что что-то незнакомое близко, быть может значение этого перестало для меня быть таким колосальным, но всё же..Может на права хоть сдам))

Впервые я сама могу точно назвать два своих отрицательных качества,которые  всерьёз в  себе вижу..Моя злопамятность и любовь жалеть себя..Чёрт как это глупо,постоянно перед тем как начать добиваться чего-то мне нужно хорошенько себя пожалеть и пожаловаться вдоволь..Тоже самое происходит и сейчас..Здоровье в последнее время покачивает, кто бы мог подумать что такая глупая детская болезнь как воспалённые гланды может так сильно меня бесить...Ладно, что подождём годик другой, небось вырежут..

Сначала было больно,а потом что-то внутри меня включилось..Честно мне даже нравилось что она разбила мне нос))Почему?Да потому что я ничерта не чувствовала, я просто делала то ,что должна..На износ, до конца..Получилось как получилось,но как ни крути я довольна..будем дальше работать,будем наращивать скилл пока победа не останется за мной..

Недавно до меня дошла одна мысль, я думаю что каждый человек ,которому не всё равно как всё устроено в этом мире,об этом думал..И думаю ,что такая теория уже давно выдвинута каким-нибудь супер учёным, но на уроке биологии я как-то дошла вот до чего..

Если смотреть состовляющие клеток, неважно растительной или животной, то можно заметить что сама по сути  ничтожная по размерам клетка,имеющая огромное значение для нашего организма имеет кучу разных органелл..Простым языком состовляющих, так вот и всё они в свою очередь из чего-то состоят , и их состовляющие тоже из чего-то веществ микро-элементов и эти вещества и микро элементы из чего-то состоят и их состовляющие тоже и так можно продолжать до бесконечности , потому что ВСЁ ИЗ ЧЕГО ТО СОСТОИТ...Так где же конец конец всему этому..Я же вижу например где заканчивается мой палец, а по сути у него и нету конца..Где она та точка ,вроде бы так визуально всё понятно, но если углубиться в суть...то нет ,этому нет конца...Получается мы живём в бесконечности по всем фронтам..Космос бесконечен , мы бесконечны всё ,что нас окружает бесконечно ..Бессмыслица какая-то..Да и вообще если вдуматься мы столько всего не видим, упрощаем, подстраиваем под себя...Короче говоря такие мысли загоняют меня в долгие долгие внутренние размышления..Может они мне сейчас и нужны? Просто побыть одной,расставить цели и придумать новые мечты..Бесконечность - она большая, мне есть о чём подумать..)

На интернет странице моего дневника скоро будет миллион тысяч записей,одна в точности передаёт мысль другой.Я ненавижу это своё вечное состояние..Сколько уже можно жалеть себя,сколько можно думать об одном и том же?Хватит ,Жень правда хватит..Но что я могу сделать если,это не проходит и чувства рвутся и рвутся из груди ,бешенным потоком..Моя голова разрывается и душа болит..Все эти глупые внушения о том ,что мне этого не надо, и попытка увести себя в другое русло не приносят ни каких результатов..А уход в труд с головы до ног просто изматывает меня..Эта вечная необходимость идти куда-то и делать что-то,я она просто убивает меня..Я работаю 6 дней в неделю..Я устала ,и я опять жалуюсь...Но не могу я перестать это делать , а если не говорить этого в слух но внутри,там глубоко я всё равно буду так же настойчиво продолжать это делать.Эта гниль внутри мне казалось она ушла,но нет я выше того чтобы перестать думать об этом,чтобы перестать этого делать всем своим нутром..Чем больше я говорю себе нет ,тем сильнее и настойчивее чувствую свою же отдачу..

Я представляю свою жизнь как бесконечный круг по которому я движусь,и если раньше менялись места и люди,то теперь те же самые события происходят в той же последовательности ив том же составе..Чувствую себя песемистом  ,но не вижу смысла ничего менять...мне надоело бежать за той выдуманой картиной счастья у себя в голове,мне надоело чего-то ждать и не получать ничего в замен...Сейчас все мои усилия ,действия и попытки кажутся мне пустыми жалкими...Я больше не буду ничего делать..я больше не буду искать выход..В моём случае гора никогда ко мне не шла,но взяв на себя роль Магомеда я никак не решила эту проблему...Я как беспокойная пчёлка всё вроде стараюсь не сижу на месте ,не пускаю ничего на самотёк,добиваюсь того чего хочу..Но это всё просто бесмысленно..всё чего я хочу это разорвать всё в чертям ,и бежать далеко туда где мне наконец-то будет спокойно..Разговоры с друзьями в этом случае бессмысленны никто не хочет слушать то , что слышал уже 20000000000000000000 раз , а я и не пытаюсь поделится этим..разговоры сходятся на то ,что уже давно не имеет значения,мы все уже давно перестали слушать друг друга и упёрлись в свои проблемы..Наши уши просто не воспринимают эти речи и  темы..

Я не пищу хороших постов я размазываю слезы и сопли по столу,ведь где-то я должна это делать..это место запомнит всё моё гавно..пусть так..Зайду сюда в 30 лет и подумаю блять ,что ты делала в 17 на что ты их тратила..тухло ребята,вот что...тухло

живу от недели к неделе,ставлю себе даты от одного заменательного дня до дургого,теперь вот дожить до конца следующей недели и уехать..И я и вправду верю ,что мне это поможет ,наивно..

трачу своё время..трачу,вот что

Моё здоровье в последнее время играет со мной в шутки, две недели с температурой 37 явно не к добру..Я не отношусь с тем кто выносит себе предварительные прогнозы,но ей богу обстановочку накалять я умею прекрасно))Завтра придут анализы , надеюсь это просто временное воспаление ,хочу как можно быстрее привести себя в норму и хорошо отдохнуть..Я нереально устала от всего и это не новость,но я правда заколебалась работать как лошадь и стучатся а нередко закрытые двери..

Я стала очень сентиментальной в последнее время,чувства рвутся из меня,и для этого их не нужно особо напрягать,будь то ролик в новостях о больных раком детей или моих собственных переживаниях..Нет это не значит ,что обычно я леди камень,но всё же в последнее время вызвать у меня слёзы проще простого..Я больше внимания уделяю своему здоровью и боже как же я хочу уже чувствовать себя  нормально..Только когда заболеваешь начинаешь понимать как ,ценишь своё обычное состояние...

Мне сегодня преставилась картина,а что если у них и правда что-нибудь получится и мама станет,частью их семьи и я тоже..Этот 10 летний мальчик может стать мне братом по сути ,не родным конечно ,но это ничего не значит ей богу..Мне представилась картина счастливой мамы ,улыбающийся в его объятьях ,домашние поседелки,совместные поездки,я бы правда нашла общий язык с тем мальчиком..Наверно это классно иметь брата))Вообщем сегодня я ясно видела то ,чего я была всегда лишена и стала там тепло..просто от этих мыслей так хорошо))И улыбаясь,я сидела и по щекам текли слёзы,а на губах была улыбка..Боже если бы это и правда могла случится,это было бы одно из самых чудестных событий в моей жизни..одно жалко я уже слишком взрослая у меня мало времени..Ещё год и я уеду,вернутся бы в свои 12 и всё возможно сложилось бы по-другому..

Хотя на самом деле мне грех такое говорить,у меня чудесная,классная семья, и я была бы только рада впустить в неё ещё кого-то,а если этого и не произойдёт,то вообщем то какая разница,не больно терять того чего нет...Не правда ли?

Я просто люблю их,я их свет ,а они мой..А это - главное..

Это просто катострофическая нехватка всего,чего можно..Женя так нельзя..Это уже реально слишком..

Я начинаю сходить с ума,приехала полторы недели назад,крыша от учёбы уже трещит по швам...Дурацкая температура не спадает..Чувсвтую себя ребёнком ,которого необходимо занять чем-то,чтобы он перестал ныть..Переклбючить мысли,переключить а куда блять?на что?Нет со мной всё в порядке правда..Ничего не случилось..Наверно это авитоминоз,аххаххаа попью ка я витаминчики может рассосётся?

3 , 2 , 1, я не нучусь понимать парней наверно,хотя зачем мне это надо?Пфф лишние проблемы в больную голову..

надо больше спать

Холодно тут и темно.Постоянные мысли не дают расслабится и успокоиться ни на минуту.Здесь все такие злые и негативные..Меня убивает эта жестокость и пустота.Я хочу чтобы прохожие улыбались мне,даже не смотря на то ,что на улице холодно и слякоть.

Нет ну правда,откуда все эти предрассудки?Откуда столько негатива?Ребят расслабьтесь здесь никто не лучше и никто не хуже..К чему всё это?Ей богу как же мне не хватает простых людей,улыбчивых,тех с кем легко завести разговор,познакомится,без всяких там взглядов и вздохов.
Ну честно будьте проще сядьте на пол))

И да , господи хватит уже говорить мне что-то про мой голос..Блин , не вы первые это заметили правда). Да он низкий и нереально громкий,но мне насрать,и я как говорила на дицебелах ,неусваеваемых вашим мозгом таки буду..И НИКТО НИКАК ЭТО НЕ ИЗМЕНИТ))ну если только не вырвет мне связки..Вы хотите покоя?Так вот мой ответ в могиле отдохнёте..Да это эгоистично,но я не хочу  не собираюсь более вообще обращать на такие замечания никакого внимания..Мне глубоко пофигу что вы там об этом думаете..Меня не видно,зато слышно))Считайте это выражением себя или как хотите,просто из меня всегда прут эмоции,вот так и только так.На всё ,что мне говорят люди следует немедленная реакция..Если мне хорошо ,то мне хорошо и по мне это видно..Если мне плохо то весь мой вид это показывает..Я не камень ,я очень эмоциональный человек и по-другому никак.Я уж лучше застрелюсь чем буду жить как некоторые мои знакомые.. на все одна реакция..
 

Я пытаюсь о тебе не думать,но сейчас мне  кажется, что это уже просто вошло в привычку..Такой ежедневный ритуал,ахахха боже как это глупо.Как я люблю себя жалеть,как это противно и жалко..Я просто смешна сама себе..это так стрёмно раз от раза повторять свои ошибки и натыкатся на одну и ту же проблему..Моя политика такая - хочешь чего-то, добивайся;если тебе что-то не нравится измени это;не думай о том ,что будет хочешь - делай ; и наконец не мучай себя тем ,что приносит тебе боль ..

И обычно я вполне следую этим правилам ,но сейчас я просто никак не могу успокоить себя и выкинуть из головы то ,что мне не нужно,то что приносит мне боль..это откровенное самонасилие,и я похоже я как и всё люди просто ловлю от этого кайф,как видимо..

Я не понимаю ,что я делаю не так..я знаю ,знаю что если ты просто будешь сидеть и ждать чуда, оно не придёт ,именно поэтому я действую..Я знаю что должно придти что-то новое и я открыта ему,я не только жду его ,но и двигаюсь по направлению к нему..Но оно не приходит год от года ничего не меняется и я правда не понимаю в чём моя ошибка,что я делаю не так..

Быть может я просто сама жду непонятно чего и оно просто напросто мне не нужно?И вот так одна за одной мысли в моей голове срастаются  в всеобъемлющий водопад ,который как водоворот запутывает мои мечты ,желания и бла бла бла

Пожалуйста больше релакса,улыбок и любви..Она мне так нужна,я хочу чувствовать себя любимой ,действительно любимой и нужной и не каким то парнем нет к чёрту это..Быть любимой мамой и друзьями только ими..никто кроме них не важен,ей богу только они те люди кому я нужна ,те кто ценит меня..и наплевать на всю это большую ,огромную планету здесь только я и они..в моей голове..

Сидеть у Тани на балконе часами с бутылочкой чего-то и под регги курить кальян..Как я соскучилась по этому,как было душевно  и легко с вами..хорошо и ничего более..тепло,тепло

Я так долго ждала этой смены,так ждала этой движухи и жизни,и вот она почти тут..боже спасибо тебе,это пойдёт мне на пользу))

Больше добра,больше тепла и веселья..пожалуйста поднимите руки наверх и вдохните воздух,этот ещё пока чистый нарвский воздух и  улыбнитесь мне,или не мне ,а другому человеку,которого вы не знаете,ведь улыбка она дарит тепло и хорошее настроение ,а это так важно сейчас в наши тёмные будни..

Хочу кричать,хочу плакать,хочу бежать ,хочу плыть,хочу драться,хочу убить всю себя...всё то ,что я так ненавижу...Неуверенность-к черту, злопаметность- к черту, злость - к чёрту,клыки эти во рту- к чёрту и шею короткую туда же,пассивность,агрессивность,плаксивость и любовь жаловатся - К ЧЁРТУ  , к чёрту всё это,всё ,что выводит меня из себя...Мысли все чувства,воспоминания..

хочу быть открытой всему,спокойной,может даже расчётливой от части..

Данное моё психологическое состояние такое же неустойчивое к лист на ветру..Я сама себя не понимаю..Это длится уже около недели и знаете что,это пиздец..Апатия,вечная нехватка сил,пассивность,истерики как внутение так и внешние..Меня кидвет из стороны в сторону..Тело периодически дрожит,мыли запутанны потеряны,слова сбиваются...

То вспышки гнева,то растерянность и грусть,то приступы смеха..Хочу уйти от всех  и больше не искать ничего,не ждать ничего..Хочу разложить всё по полкам и пологаться только на себя ..

я уже погрязла в своих хочу и просто изможена..все строки лезут как будто я их щипцами тяну..

Я не должна отталкивать дорогих мне людей,но я не могу ...я просто должна расставить приоритеты и поставить цель...тогда будет проще..проще

Включите во мне перерождение мне оно так сейчас нужно правда ,нужно..

Я не знаю почему,и хорошо ли это ,но я всегда любила рисковать..Стоит того или нет ,решаю в первую секунду.И если даже это опасно ,то мой интерес всегда перевешивает..Я люблю рисковать,потому что знать что ты хоть что-то сделал для того чтобы изменить ход событий для меня лучше,чем думать вот был шанс ничего не сделала.Какое-то мимолётное решение,даже если оно не принесло пользу,ты использовал свой шанс...Для меня это очень много значит..Я ценю людей,которые действительно делают то,чего хотят,без всяких там сомнений и стеснений..Какая разница что она или он скажет тебе в ответ,если чувства переполняют не молчи ,не держи в себе всегда говори..Какая разница а что если..До НАПЛЕВАТЬ,НЕТ НИКАКОГО ЕСЛИ...Боже как я хочу чтобы ты мог делать так же..Чтобы перестал жить как-бы по плану..Чтобы не говорил а вдруг я сделаю так ,и тогда что...

У тебя это выражается даже в таких мелочах как знакомство с девушками,типо вот подойду я и чего,а вдруг пошлёт...И что дальше?Аллёёёё,пора действовать,никто за тебя ничего не сделает..

Я такой человек,который не будет просто сидеть и смотреть.Я люблю действовать,я ненавижу ждать и меня бесят люди ,которые ждут чуда,чуда не случится пока ты сам этого не захочешь..Мне очень хочется чтобы ты хотя бы попробывал изменить это в себе...Чтобы начал рисковать,делать необдуманные вещи,чтобы ты стал живым...

Но проблема в том ,что я нехочу быть тем кнутом ,который заставляет тебя понять что-либо..Я не хочу быть чьей либо девой марией или мамой чолли,да и к тому же зачем?Мне нравятся парни ,которые твёрдо стоят на земле и знают чего они хотят,при этом кровь износу добиваются своего,а не так как ты наспор..Человек " МНЕ НЕ СЛАБО,ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЕРИШЬ"...

Меня всегда очень удивляли и пугали люди без цели,без желаний...Так вот ты именно такой,ты вроде чего-то и хочешь в вроде бы и овощь..самое неприяное что может случится в беззаботной жизни молодого парня..

Как жаль ,что ты потерян ,как жаль что у тебя дурацкая апатия ко всему...Как жаль что никто включая тебя самого не изменит этого...

Я не понимаю как люди переживают такие потрясения..До меня тут недавно это дошло..и теперь ,я не знаю справилась бы я с чем-либо таким.Как она смогла вообще пережить предательство любимого человека ,его безразличие?Она осталась с ребёнком на руках одна,без земли под ногами и с растоптанными вдребезги  надеждами..может тогда она и разочеровалась в любви?

Просто теперь, я понимаю ,что моя мама так и не нашла своё счастье,после моего папаши осменителя ,который сделал ей прекрасное предложение "ПОЧИСТИТЬСЯ"  блять,больше никого не было в её жизни ,ни одного мужчины ,к которому бы она действительно чего-то чувствовала, и я это видела..И они тоже похоже ничего к ней ни чувствовали ,кроме симпатии и животного желания оттделать по жёстчё. Только дядя Юра любил её,но как жалко ,что понела она это только теперь.. мы его потеряли..

Думая об этом меня начинает трясти, в тебе живёт частичка человека ,которого ты любишь до сих пор ,не смотря на все его поступки и это предательство,а ему действительно наплевать и на тебя и на ребёнка..Я бы не смогла через это перешагнуть ,правда не смогла бы..Мои проблемы кажутся такими жалкими...Я всем своим нутром понимаю,что она живёт сейчас для меня,ни для кого более,она даже забывает про себя постоянно,из-за меня и моих потребностей..Но я вижу,вижу ,что она так и не пожила нормально так,как хотелось бы,она больше никого не полюбила,в ней остались чувства только к семье...Она стала куском льда,любовь обожгла её,и после этого она закрыла себя..Хотела бы я увидеть её моложе,лет так в 25 ещё не убитую этим бытом и бесконечной потребностью в деньгах..Ещё  молодую и открытую для всех,без всей этой злости и ненависити..

Самое страшное,что боюсь однажды обернутся и понять,что я повторяю её историю..

Боже как же я хочу нормальную семью,со своими тараканами ,но свою..И я верила ,что у нас она может быть,что именно дядя Юра будет с нами уже навсегда и скоро мы будем жить вместе..но зря верила...

Мне так хочется что-то поменять,поменять кординально, так чтобы легкие захватило от восторга..Так чтобы жизнь бурлила не только летом и не только на отдыхе...Потихоньку меня съедают бесконечные будни,и эта осенняя меланхолия..Я больше не могу,понимаешь не могу думать обо всём что произошло.Я знаю что сделала единственно верный шаг,но дело в том ,что ты настолько слаб,что даже не можешь удержать то ,что у тебя есть , ну или простоя того не стоила,правда?Ты ведь так долго присматривался и вот ,как так..Просто мне надоело постоянно о ком то думать.Просто пожалуйста выйдете вон из моей головы,в особенности ты..

всё закончилось печально,похоже мои истории не имеют другого конца..Что поделать , из нас ростят принцесс и читают сказки о золушках, в то время ,когда принцы все потологически вымерли..и что скажите делать нам?Выход есть всегда,ну да его просто видеть надо..

Как можно таким быть?Я ведь даже нехотя тебе это сказала,,а ты ,поджав хвост даже не пожелал драться,зачем?Стоило проявить характер и here we go..всё хватит

нужно,спать..да, спать завтра будет лучше..

Я самая настоящая девушка.ахахахха да, да так ,и только так.Почему? Да потому,что я всё больше и больше понимаю насколько расплывчиво моё настроение,как быстро я меняю своё мнение, как часто не знаю чего я хочу нуу и так далее.

Есть пару вещей,даже нет..мыслей ,о которых сейчас не думать просто невозможно,но пусть будет так..Не знаю ,чем ты меня зацепил?ахха да уж ,какая-то пантомима..В общем я виду к тому,что ты одна из тех мыслей ,о которой я нехотя того думаю в день раз на сто больше ,чем о еде))А это мои любимые мысли кстати..О чём я.. ага так вот,полагаю,что ты сейчас думаешь обо мне тоже..быть может меньше чем я,ведь кто-то должен ,правильно?Мы оба не хотим этого момента и боюсь ,он будет не так комичен ,как мой данный монолог,но честно,быстрей бы,я хоть успокоюсь..Потому , что сейчас мой страх к этой встрече слишком часто даёт о себе знать,даааааааа.И свести эти мысли от,скоро это случится ,и как бы не помереть от переизбытка чувств,к мыслям это уже случилось,что было то было, виделись,не умерла..Значит жить будем..

В кратце, сама не понимаю зачем пишу эту ересь ,ноо надо уже деть куда-то свои мысли..О боги это даже не влюблённость ,слава богу ,иначе мой мозг бы точно разорвался на тысяча кусочков и клеток от передума))Ага

Что это?Если подумать ,то всё понятно,сколько людей столько и мнений не так ли?Для одних счастье уехать куда-нибудь подальше от привычного и надоевшего им города,для других же наоборот вернутся домой к семье и близким людям..Счастье ,когда тебе хорошо быть здесь и сейчас..по-моему оно такое мимолётное ,лично на моей памяти я бываю действительно счастлива в течение несколько секунд и воспоминаний о таких моментах море..Такие моменты , их просто невозможно описать ,но только тогда ты и понимаешь ,что ты жив , сейчас ,здесь, с ними ..

Разве не глупо жить ради таких мимолётных взлётов?Наверно так ,но мы то так и живем ,и наверно поэтому и  ценим эти моменты счастья ,из-за их мимолётности и теплоты..И мы чего-то ждём ,ждём надеясь на то ,что будет лучше впереди, вот вот сейчас уже за углом оно лучшее..А что если сейчас и есть оно ,то самое лучшее ,что с нами может случится за нашу жизнь?Мы молоды ,свободны ,всё можем ,всего хотим..Тогда к чему вообще чего либо ждать МЫ ПРЕКРАСНЫ!Живём тут паримся из-за всякой ерунды,ей богу наши мысли заняты таким бредом,и  с кем не поговори у всех есть свой повод размазать сопли по столу и жалеть,жалеть себя..Нет,пора идти вперёд ,потому что я хочу думать и чувствовать ,что ,вот сейчас она моя жизнь тут передо мной ,и сейчас происходит то самое лучшее самое крутое ,что может быть..Да есть свои трудности ,но сидя на жопе успешным не будешь так ли?Нужно самим строить своё счастье.. Я это всё  к тому, что вся та ерунда ,которой занята наша голова вообще не стоит того , боль нужно переживать , а не жить с ней ,иначе она превращается в хроническое заболевание..Ничего не получилось у вас?Ты пытался всё исправить  ,но ничего не вышло ,и что теперь?Нужно жить ,жить дальше ...дышать глубоко..Нельзя тратить время зря ,кто знает может лучше уже не будет ...просто идти вперёд ..

У меня есть ноги,руки, мои друзья,родные , мои увлечения ,которые делают меня живой ...Я живу , я курю ,ем ,то что хочу и блять вот тут оно моё счастье.прямо перед носом ,чего мне ещё надо?Любви?Честно ,пока в неё не очень верю,пока сама на себе её не прочувствовала..

Будет тот ,кто сделает меня счастливой и тот,кого счастливым сделаю я..Вот такая какая есть пацанка,грубая ,громкая но ранимая..

а сейчас ,Я люблю вас!!!!!