Вдыхай мою любовь. Тебе не удастся выкурить её из своего сердца.

 Задержи на мне взгляд. Проникай мыслями до кончиков ресниц.

Давай покинем этот мир и улетим в другой?

Открой глаза и кивком головы уничтожь всё, что мешает нам быть вместе.

Я разрушу все причины, отговорки и осуждения.

Мы поймём друг друга. Взаимопонимание послужит способом уничтожения этих угроз,

Что как Дамоклов меч висят над нашим благополучием.

Ответь чувствами на чувства. Переступи через призрачный плен несбывшихся мечтаний.

Познакомь меня со счастьем. Не ограничивай свои желания.

Ощущай моё настроение. Мы с тобой на одной волне.

Не оборачивайся назад, впереди - наша совместная реальность.

Верь моим словам. Дыши со мной.

Настроение сейчас - в минуте от счастья
 

Я признаю, ты зла не причинил,
Хотя и боли явно не уменьшил,
Ты не разрушил, не угробил, не убил,
Всё то, что сохранить нам было бы не грешно.

Ты и не ранил, не испопелил.
К чему же снова я страдаю?
Ты чувства предал, лучше бы избил.
Без этого живу, но умираю.

Я картонная, не трогай – я сломаюсь;

у меня в крови обнаружен алкоголь

вперемешку со страхом перед вечностью,

в моих венах пульсируют сладкие мечты о

красивой жизни.

Вот я пишу сюда, пишу. И душу изливаю. Только тут можно написать то, что не могу сказать в реальности. И жду, когда же станет легче. Когда наконец-то зажжется свет в конце тоннеля, дошла до конца, а впереди ещё один тоннель.

Я думала, что это поможет мне воссоздать себя, а не помогло. Я так искренне надеялась, что когда это прочтет Бог (потому что в усной форме до него не доходит), он обязательно попросит прощения за то, что игнорировал мои просьбы столь долгое время.

Каждый раз, нажимая на "новую запись" я мечтала, что откроется окошко: "Прости. Я обязательно исправлюсь". А ничего такого не было. Очередная запись, очередная страница, очередной новый дневник. И опять без ответа.

Мне бы забраться на Эверест и громко-громко закричать. О безвыходности. О недопонимании. О том, что я люблю жизнь, а та не отвечает взаимностью. О том, что я даже не могу дать определение счастью, потому что не знаю, чего действительно хочу. О том, что больше не могу спокойно смотреть на деградацию нашего поколения, но сама то ничего не делаю, дабы это изменить.

Мне бы рассказать кому-нибудь о себе, не боясь плохого отзыва. Мне бы обрести индивидуальность, засунуть многочисленных кумиров и добиться чего-то самой. Стать кумиром для других.

Мне бы летать.

Дорогая мама!

Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но даже при всей обильности моих чувств, я не могу тебе рассказывать о себе.

Понимаю, что требовала бы аналогичного, будь я на твоём месте. Да, я понимаю, что ты хочешь это всё знать потому, что ты - единственный человек, которому я не безразлична. Спасибо.

Но и ты должна понять меня. Я всячески оберегаю тебя от того шока, который ты бы испытала, если узнала бы всё обо мне.

Например, о том что я не придумываю себе проблемы. Они у меня есть, реальные.

Если бы ты знала, сколько говна я разгребала (и не только по своей глупости).

Если бы ты знала, с каким рвением я скрываю от тебя свои увлечения, ты бы явно поняла, зачем я это делаю.

А я не хочу, чтобы ты узнала это всё обо мне.

Я берегу твои чувства.

P. S. Прости за такую неидеальную дочь.