Голосуйте за меня

Someone_in_dark

Екатерина_Балыбина

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Голосуйте за меня

Маша_Вознесенская

Someone_in_dark

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Голосуйте за меня

Маша_Вознесенская

Someone_in_dark

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Вызываю на бой!

Someone_in_dark

Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Знаете, а мне наверное немного лучше чем обычно. А ведь это все из за боли. После неё жизнь не такое уж дерьмо. "Лучшее - враг хорошего" Наверное я просто хочу, что бы меня все жалели. Когда ни будь я забуду все это. Время лечит, но мир по прежнему болен. Да, я все забуду. А потом найду эту тетрадь, перечитаю и порву или сожгу. Или оставлю на скамейке в парке. Когда ни будь все кончается. "Все проходит, и это пройдет" Но за ним начинается, что то новое. Невообразимое. То, что не откроется мне до тех пор пока не наступит. Но иногда все может длится вечно. Ему не будет конца. Ты умрешь, а оно еще продолжит жить.
Даже не верится как ярок мир. Может быть он и сер, но это целый океан оттенков серого. Такие странные вещи случаются. Такие разные люди. Но кажется ни один из них не будет моим. Всех кто мне дорог я рано или поздно теряю. Может по своей вине, а может так складываются обстоятельства. Но если все останется так как прежде, то я самый счастливый человек на свете. Так греет душу, что у тебя всегда будет тот кто тебя поймет, к кому ты всегда можешь прийти. Но это не любовь. Любовь слишком нежная и грязная для этого. Хотя, я не уверена, что когда ни будь любила.

Веру даст тебе бог.
Надежду дадут тебе люди.
Любовь ты получишь от дьявола.

Когда ты плетешся по улице и печет солнце, но тебе так плохо, что ты застегиваешь куртку и надеваешь капюшон. Что бы хотя бы представить, что может быть еще хуже. Тебе хочется вернуться домой. Но, черт возьми, если дом там где сердце, то тебе идти совсем в другую сторону! "Если дом там где сердце, то все мы просто идиоты" Так тяжело когда в том месте, где тебе лучше всего есть те люди которых ты ненавидишь и которые ненавидят и не понимают тебя. Где бы ты ни был всегда найдется то, что все испортит. Я могу полюбить человека за то, что мне с ним хорошо. Тогда мы явно не созданы друг для друга. Просто ты не понимаешь каково это закрыв глаза повторять : "Забери меня! Забери меня отсюда! Пожалуйста....". Кому? Тому, кто услышит. А кто меня может услышать, если ты стоишь прямо передо мной и даже не замечаешь этого. Да, ты так занята унижением меня. Ты считаешь меня своим наказанием. Я о тебе не лучшего мнения. Кажется все решено. Но мне всего 14. И я слишком маленькая для принятия решений. Тебя бесит когда я сижу в инете или на телефоне. Хотя я просто хочу с кем ни будь поговорить. Ты говоришь, что раз я не могу найти себе "нормального" развлечения, буду сидеть и пялится в потолок. Ты просто не знаешь, я делаю это всю ночь. Я не шляюсь по клубам, не лажу по крышам и не целуюсь с мало знакомым мне парнем в подворотне. Просто смотрю в потолок и думаю. Это сводит с ума. Это не доведет меня до добра. Иногда мысли страшнее действий и слов. Потом я тоже буду лежать на полу в комнате без окон и смотреть в потолок. "Если жизнь это череда комнат, то мы с тобой застряли в одной из них" Жизнь ничему не учит людей. Они видят чужое счастье и страдание, богатство и бедность, спокойствие и сумашествие. Но ничего в этом не понимают. "Люди учатся на ошибках. Просто умные учатся на чужих, а тупые на своих." Своей жизнью, своим существованием мы больше влияем на чужую судьбу чем на свою. Я все время жду, что кто ни будь мне скажет : "Успокойся! Они были не правы!" Но мне так страшно, что все то о чем я пишу окажется вымыслом.

"Если все то от чего ты зависил и во, что верил рушится у тебя на глазах - беги!"
Иногда нужно просто забыть. Забыть боль, людей, обиды, события, многое... Перейти в другую школу, переехать в другую квартиру, сменить телефон...
Многие говорят, что самоубийство это не выход. Нет, это выход. Это способ показать окружающим, что они были не правы, по твоему не правы...
"Если нанести себе повреждения, люди решат, что ты псих. А ведь я просто хотел показать свою боль. Очень жаль. Наверное..."
Все, что меня сдесь держит, это надежда, что еще остались те люди которым я дорога, и которые дороги мне. Многие боятся, что на их похоронах никто не заплачет. Что все просто пожмут плечами. Но те кто мне дорог не должни плакать. Те кого я имею ввиду достойны лучшего. Они действительно должны быть счастливы.
Так страшно. Так же страшно когда ты протыкаешь руку булавкой. Ты чувствуешь такой характерный щелчек протыкаемой кожи, и вдруг понимаешь, что внутри тебя пусто.
" Ибо нет ничего внутри у нех, кто все выставляет наружу"
Боль притупляет все ощущения. О ней нельзя не думать, как и нельзя не думать о человеке её причиняющем. Ты задерживаешь дыхание потому, что она отнимает все силы. Но ты хочешь её снова. Потому, что она помогает не думать.

Этот день мне запомнится как день сдачи экзамена по алгебре. Я снова начала писать дневник. Зачем? Наверное когда я вспоминаю, что было мне становится легче. Потому, что с каждым днем все хуже. Когда ни будь это кто то прочтет. Возможно это даже как то повлияет на человека.
Начать бы хотелось с истории самой тетради (напомню, что перепечатываю я все именно из тетради, причем слово в слово). Куплена она была как тетрадь по английскому языку. 8 мая учитель английского Ж. Э. умерла. Хорошие люди часто умирают. Потому, что им нечего делать в этом проклятом мире. Многие люди рождаются для того что бы пробудить в других забытые чувства. Для того, что бы дать понять, что на этой земле еще осталось место для света. Даже зло может стать источником тепла. Потому, что все то, что ты не нашел в добре, ты найдешь во зле.
Почему я начала писать именно сегодня ? Потому, что поняла, что могу совершить что то ужасное. Может быть эти записи помогут мне вспомнить, что раньше все было по другому. Может прочтя это кто ни будь сможет избежать моих ошибок. Во всем хорошем в последнее время, я вижу только темную сторону.
Я не хочу писать именно о себе и о том, что со мной происходило. Мне хочется показать Свой Мир. Кому? Наверное самой себе. Я хочу оставить после себя целый мир. И пусть его будет хранить только лишь бумага. Но он будет жить на её страницах.

Даже не знаю, что и написать. Наверное вы сами должны решить, что я из себя представляю для вас.