Это были самые прекрасные выходные за последнее время!
Мы провели 2 замечательных дня вместе! Ведь я все-таки поехал к ней в гости.
Не буду рассказывать в деталях, как все было.. А позже напишу о ней

Sent: Thursday, October 07, 2004 3:35 PM
Subject: Повесть это новая вот. часть первая. читаем

>
> часть 1 ------ Лесоруб -------
>
> В одной далекой стране жил лесоруб.
> Всю свою молодость он провел в своей маленькой деревеньке.
> С ранних лет он засветла выходил с отцом на опушку леса и смотрел, как
> его отец валит деревья. Так прошло несколько лет. На день
> совершеннолетия отец подарил сыну новый топор и они уже вместе валили
> лес. Теперь их семья не знала бедности и голода: Продавая
> заготовленную древесину и зарабатывая на этом приличные деньги они не
> знали бед.
> Молодой лесоруб подрос и познакомившись с молодой и красивой девумкой
> из соседней деревни, не долго думая сделал ей предложение. Так
> появилась еще одна семья в этой меленькой деревушке.
>
> И вот однажды, отправившись за продуктами в близлежащий городок
> лесоруб заметил объявление на одиноко стоявшем фонарном столбе. В
> объявлении говорилось о соревноваяниях ежегодно проводимых между
> лучшими лесорубами губернии. Победителю полагался настоящий приз и
> прочие привелегии. Молодого и сильного парня заинтересовало это
> мероприятие, и он решил подать заявку на участие. Дойдя до
> землеуправления он оставил там свою заявку.
>
> И вот наступил день соревнований. На площади райцентра в тот день
> собралась большая толпа народу. Все обсуждали предстоящее событие. Со
> всех деревень губернии собрались лучшие лесорубы. Были среди них и
> титулованные чемпионы и новички, среди которых был и наш герой.
> В процессе соревнований были конкурсы на скорость, на силу и
> выносливость, на умение правильно определить сорт древесины и др.
> Успешно справившись со всеми заданиями Лесоруб одним из первых
> закончил работу. И под всеобщее ликование он был награжден, как самый
> лучший лесоруб соревнований.
> Парень вернулся домой, словно окрыленый. Он долно рассказывал жене
> о том, как ему понравилось соревноваться с другими лесорубами, как легко
> он справилс со всеми заданиями и как он счастлив сейчас. На следующий
> день он не пошел, как обычно в лес, а остался дома отмечать свою
> вчерашнюю победу. Спустя пару дней все вернулось на круги своя.
> Лесоруб продолжал валить лес, жена ждала его каждый день к вечеру
> домой...и все вроде бы шло нормально.
> Однажды проснувшись, парень посмотрел в окно и увидив, что на
> улице идет мелкий осенний дождь он подумал: "А почему я до сих
> пор еще валю лес? Ведь я титулованный чемпион! Я победитель районного
> соревнованияи до сих пор торчу в этой старой деревушке?!". С этими
> мыслями он поднялся с кровати и принялся собирать вещи.
> - Куда это ты собрался? - спросила у него жена, увидев, что лесоруб
> собирает рюкзак.
> - Я отправляюсь в город - ответил он
> - В какой город, что ты собираешься там делать?
> - Ты достойна лучшей жизни и я знаю, что нам для этого нужно. - С
> этими словами он вышел из дома.
> Дорога лесорубу предстояла длинна и лесоруб полный сил и надежд
> отправился в путь.
>
> Долго ли коротко ли шел лесоруб, но на 10-ый день уставший и измотанный
> долгой дорогой он вышел к окраинам большого города.
> Люди смотрели на него с удивленим: Здоровый обросший парень в
> изорваной старой одежде и грязным рюкзаком шел по улицам города. Он не
> был похож на бомжа, но в то же время мало чем от них отличался.
>
> Увидев небольшой сквер лесоруб свернул туда с оживленной улицы.
> Он сел на скамейку, что пряталась в тени больших деревьев и развернул
> остатки от собранных в дороге ягод и зажаренной на костре куропатки.
> Принявшись за еду, он и не заметил, как к нему подошел человек, одетый
> в синюю форму с блестящими нашивками.
> - Гражданин, предъявите пожалуйста документы и сумку к осмотру! -
> сказал он. Решив не задавать лишних вопросов, лесоруб молча достал из
> кармана рюкзака свой паспорт и развязал лямки рюкзака.
> - Откуда и куда направляеетсь? - задал вопрос полицейский
> - Иду из своей деревни. Направляюсь в город в поисках заработка и
> возможности устроиться жить.
> - У вас здесь есть родственники знакомые?
> - Нет.
> - В таком случае, пройдемте со мною. - С этими словами, полицейский
> спрятал паспорт лесоруба в карман кителя, и они вместе оправились в
> ближайший полицейский участок.
>
> Теперь, когда за ним закрылась железная дверь, а из вещей ему оставили
> только зубную щетку и расческу, лесоруб понял, что ошибался, решив,
> что ему будет все здесь легко устроить.
>
> Продержав лесоруба 3 дня за решеткой, власти выпустили его восвояси,
> так и не обнаружив за ним ни каких проступков в прошлом.
> Выйдя из участка, лесоруб первым делом отправился к газетным киоскам
> в поисках газет с объявлениями о работе. Присмотрев газету по-толще,
> расплатившись, он принялся изучать ее в поисках подходящей вакансии.
> На глаза ему попалось несколько объявлений, в которых говорилось, что
> на деревообрабатывающую фабрику требуются молодые люди для тяжелой
> работы. Отметив эти вакансии, лесоруб отправился дальше - теперь уже в
> поисках еды и телефона.
>
> - Вам назначено? - симптичная девушка, сидевшая за большим столом,
> выпросительно подняла глаза и спросила у молодого человека, стоявшего
> перед нею в каком-то дешевом пальто, старых ботинках и вытертых
> джинсах. Она с интересом расмотрела его правильные черты лица, широкие
> плечи и крепкие руки, и нехотя, но немного улыбнулась.
> - Я по объявлению, пробормотал лесоруб. Мне нужна работа. Я позвонил.
> Мне сказали прийти по этому адресу. И вот я здесь. - Он не сводил глаз
> с девушки сидящей перед ним.
> - Подождите минуту. - Ответила девушка нажала на кнопку аппарата
> внутренней связи:
> - Сергей Петрович, к вам молодой человек. По объявлению. Ему нужна работа.
> - Пусть входит. - прозвучал металический голос в динамике.
>
> ------ конец 1-ой части -----------

В колонках играет - Cyberfit - pojo pojo
Настроение сейчас - прекрасное

Утро начало прекрасно. я вовремя проснулся и кажется, что выспался. По крайней мере - сейчас так кажется.
Вчера параллельно с постингом в днев, перписыласся по асе с коллегой из др. города. Мы познакомились во время моей последней командировки в ее город.
Милая и скромная девушка.. с прекрасным вкусом, проявляющая интерес к восточной культуре. Она заинтересовала меня в первую очередь тем, что мне с ней интересно, и похоже, что ей интересно общаться со мной.
В то время, когда мы виделись, пообщаться "в реале" практически не было возможности. у всех была своя работа, да и среди коллег - это выглядело бы по меньшей мере - странно.
Теперь спустя ненмного времени, после моего отъезда, мы много общались..
и вот вчера...я решился.. и набравшись смелости, спросил разрешения, приехать к ней на выходные.

Сегодня почти весь день провел в чтении Ли.ру и ЖЖ... Столько талантливых людей.. столько интересных мыслей, рассказов, поэзии. Я на самом деле впечатлен. Чего только стоит творчество Алмата Малатова

Каждое утро, приходя сюда - на свое рабочее место..первым делом я захожу на "Ленту друзей", читая их посты пытаешься понять, что чувствовали они, когда писали свои стихи, воспоминания минувшего дня или все что угодно.. все что они хотят тут выразить.
Невольно понимаешь, что ищешь в себе подобное, пытаешься прочувствовать каждую строчку своего поста, дабы не выглядело это, как банальная повесть-рассказ, а шло действительно из души... особенно как тогда -в январе.

На самом деле. в последнее время часто задумываюсь и понимаю, что то с чем я живу не доставит мне удовольствия в жизни и душевногоо равновесия, ведь это все на столько мнимо и легко... Перебиваться так можно. но жить - нет.
Хочется реальных отношений. Может показаттся, что я хочу влюбиться. может быть и так. Но мне реально страшно. Совсем не хочется пережить все заново..ведь такая вероятность всегда есть.

Начало еще одного рабочего дня. я опять один в кабинете. Начальник в командировке и я остался за главного.
впереди выходные, но увы... пока ни каких планов. Единственное - нужно отдать готовый материал заказчику.

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

В колонках играет - 9-ый район
Настроение сейчас - утреннее, немного сонное

Утро весеннего дня. по дороге на работу много мыслей. Попробую что-нибудь из того оставить для потомков :-)

На самом деле, просто я начинаю понимать, что же значит "жить без любви". Встречаться с девушками, которые мне симпатичны, начинать строить отношения, верить, что может быть дальше - все будет лучше. Но симпатиня и страсть имеют тенденцию улетать. В результате остается обычное влечение и желание что-то опять изменить к лучшему, желание найти что-то настоящее. Найти то, от чего и мое сердце замрет, когда глаза остановяться на той - единственной, той, которая станет солнцем в моей пасмурной жизни.

Давно не было меня здесь.
не знаю в чем причина такого поведения. Может показаться, что в моей жизни все изменилось к лучшему. Но так ли это не знаю даже я сам.
те чувства, с которыми я начинал вести этот дневник (в этом году) сгорели почти без следа. Из прежнего - осталась любовь к дочери.. скучаю по ней постоянно, но нет времени что бы часто ее видеть.

Мне сильно помогла та девушка, о которой я писал..у нас не плохо сложились отношения, но я понял, что полюбить кого-то теперь я смогу не скоро. Страсть прошла.. и мне стало не так интересно с ней. Она начала ревновать. и я понял, что чувствовала тогда моя жена.. когда я ревновал ее по поводу и без повода. Я понял, что когда тебя ревнуют, ничего хорошего в этом нет. Даже - наоборот.. это не приятно.. и если это затягивается, это начинает раздражать, и появляется желание не встречаться с этим человеком.

Это была хорошая школа... только очень жаль, что на слезах.. ни когда не думал, что смогу так поступить с человеком.. сначала влюбить ее в себя, а потом - оставить.

стыдно.

Именно так он у меня начался..
с утра поругался с бывшей.. на счет квартиры.. блин, вот надо было заводить этот разговор о том, что бы отметить др на бывшей хате.. ну и пускай, что она равноправно принадлежит нам.. Вот сам только испортил все..не задавал бы лишних вопросов - не портил бы настроение. Да и ей понятно для чего хата нужна.. и вообще. закрыли тему.

Пришел на работу..разобрал завалы поздравлений - настроение улучшилось.
начались звонки.. приятные слова. на сердце стало легче.

перевод с английского.
Внимание! Все нижеперечисленное скорее всего носит шуточный характер. :)

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно
может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник,
психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать
никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга)
существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него
залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна
навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения.
Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает
«голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг
пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не
остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено
говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у
него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются
шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил
игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не
видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать -
пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные
чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и
постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это
только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать
ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите
на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью…
и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть
достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны
ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия
заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков»,
тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но
никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь
ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой
только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в
одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех
других случаясь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете
присоединиться, только если вы голубой.

Верно кто-то сказал.. "Иногда вечер пятницы 13-го лучше, чем утро понедельника 13-го" :-(

А ведь жизнь продолжается. Я продолжаю общаться с той девушкой, что познакомился не так давно (как-то раньше я писал об этом). И самое приятное в этой истории то, что она - именно тот человек, которого мне так долго не хватало. В ней есть именно те качества, которые я потерял в других людях. А это - искренность, умение говорить правду, глядя в глаза. К ней у меня появилось настоящее чувство доверия.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, - ответила женщина.
— Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них ты.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно
интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Проснулся сегодня с хорошим настроением. вчера, конечно было еще лучше (я имею ввиду - только утро) сегодня - действительно решающий день..но решающий он только для моей вчерашней идеи, воплощение которой, стало вчерапод серьезную угрозу и только по ряду типичных обстоятельств, независящих от меня.
Наверное так всегда бывает, когда планируешь отличный активный отдых..и все получается - все срастается.. и начальник не против. и деньги можно найти. Самая засада всегда кроется в том, на что ты повлиять никогла не может - на своих знакомых. а у них - просто ничего не получилось.. у них не срослось. и все.
сегодня решающий день. если у одного моего хорошего знакомого все получиться - у нас все полуться. В противном случае... депресняк начнеться капитальный.

настоящий программер и его логово:

1. идет ужинать, если его позвать ужинать по глобальной аске,
2. собрал квартирную локалку, компы которой стоят в нескольких помещениях,

включая кухню,
3. в качестве веревки для сушки белья на лоджии натянута местами перетертая

дверями витуха,
4. в качестве табуреток часто юзаются корпуса АТ (собственно на корпусе я сейчас

и восседаю),
5. в сортир тоже проведена локала - на случай прихода друзей с ноутом, которые

устроятся там посрать,
6. очень хочется завести себе арифмометр феликс, только где его взять?,
7. домашнюю живность часто зовут в честь софтины, оси или единицы измерения

(слабо котика назвать Байтиком, Фрюхой или Линуксом?! вот этих встречала,

отзываются!),
8. на компе можно найти 250гиг порнухи, иногда расшаренной для друзей,
9. в каком-нибудь работающем корпусе заначен ништяк - сухарики, чипсы, купюры,

зажигалка и пачка сигарет и т.д.,
10. яичница на сказях (с) изобретение знакомого админа,
11. засушенные банановые шкурки за компом - издержки производства,
12. в качестве подпорок юзаются антикварные справочники по сям, фортранам,

модулам-2 и алголам,
13. друзей живьем умудряешься увидеть через несколько лет дружбы,
14. есть мания писать утилиты подо все,
15. обжимка иногда обнаруживается на кухонном столе, крестовая отвертка тоже,
16. настроение пообсуждать свеженаписанную софтину или особенность какого-нибудь

компонента могут происхдить в любом месте и в любое время суток был бы рядом

кто-нибудь из домочадцев включая сортир и постель),
17. во всех подошвах тапочек домочадцев можно найти винтики от корпуса,
18. 14 часов дня - раннее утро для программера,
19. пока хватит...

С самого утра не открываю рольставни на окнах. Сижу один в кабинете и горит один светильник. мне ничего не надо. я ни кому не верю.