Так интересно ждать новой встречи с тобой! Каждый раз не знаешь позвонишь ты или уже нет, не знаешь будут ли еще такие чувства! Радоваться мне или плакать от того, что я тебя повстречала?! Я не знаю! Ты стал для меня ближе чем я предполагала! Наверно даже деревья не пускают так глубоко корни как это сделал ты! А мне что теперь с этого?! Плакать ли мне или не обращать внимания и смеяться?! Что мне отвечать на вопрос "а есть ли у тебя парень?",как мне относиться к тебе?! У меня слишком много вопросов и совсем нет на них ответов. Каждый день остается для меня загадкой. Я не знаю думаешь ли ты обо мне, скучаешь ли, позвонишь...Только начинаю привыкать к тому что сегодня тебя нет, как ты неожиданно звонишь! И чувства приходят с новой силой. Я скучаю еще больше когда ты рядом со мной, когда звони и говоришь как скучаешь! Я не знаю правда ли это, но я тебе верю! Верю потому что сама так хочу. Ты был и будешь оставаться моим и не важно с кем ты проведешь очередную ночь! И как меня угораздило так в тебя влюбиться?! Как там говорят "Любовь живет три года"? Представь только, любить тебя целых три года! Наказание ли это? Для меня- счастье! Через месяц ты уедешь, а я останусь здесь! И опять ты придаешь меня невыносимым мучениям! А что поделать, наверно, любовь в этом и заключается! Глупая и приевшаяся фраза "Ты мой наркотик",но как она подходит под мой случай! Когда ты рядом я получаю массу эмоций, прихожу в экстаз...потом ты пропадаешь и начинается ломка, которая заключается в воспоминаниях о тебе. Нельзя жить прошлым! Да, действительно это так! Но что поделаешь, если прошлое настолько приятно и сладостно! Я не жалею ни об одной минуте проведенной рядом с тобой! Мне приятно любить тебя глазами, ты радуешь глаза и слух! И только от одних этих ощущений получаешь колоссальное удовольствие! Помнишь ты когда-то сказал, "прости, что я не живу с тобой"!Я тогда готова была разрыдаться от счастья! Ты будто читаешь меня по одному лишь взгляду! ЛЮБИМЫЙ!!!! Я готова это кричать снова и снова! Большое желание забраться на самую высокую скалу, подойти к самому краю и закричать что есть сил о том как люблю!!! Чтобы ветер разнес эту весть всем-всем! Я каждый день благодарю Бога за то, что он подарил мне тебя!
И продолжаю верить и надеяться на лучшее как маленькая и еще совсем наивная девчонка, не знающая горя и предательства! Ты не выдуманный персонаж из сказки, ты моя жизнь! Ведь Бог зачем-то дал тебя мне! И я буду эти дорожить! Я не опущу руки, зная что в них несу тебя- мою жизнь! Я буду радоваться каждому моменту с тобой! Если бы мне предложили десяток других парней, гораздо лучше в замен на тебя, я ни за что бы не согласилась! Это как поменять родителей- невозможно! Наши отношения сможешь разорвать только ты! У меня не по-дымиться рука это сделать! Если ты когда-то на это решишься, я просто хочу чтобы ты исчез из жизни! Чтобы просто однажды мне не позвонил совсем! Больше всего теперь боюсь, что ты позвонишь и предупредишь меня о том, что уходишь навсегда! Я сильная, я все смогу пережить! И переживу разрыв с тобой, вот только каждая причиненная боль оставляет шрамы! Так вот оставленный тобою шрам будет самым большим! Ты стал эталоном в моей жизни! Каждого последующего любовника я буду сравнивать с тобой! Ох и нелегко мне придется!
Чувство будто знаю тебя много лет и из-за это инстинкт самосохранения исчез! А вот это зря!!! Иногда ты позволяешь упомянуть пир мне о своей девушке сказав на нее "моя любимая",ты не представляешь какую ты этим причиняешь мне боль! Кто тогда тебе я? Как можешь назвать меня ты? Тоже "любимая"?Это будет не актуально, да еще и не правдой! Тогда как?

Действительно! Всего лишь очередная запятая моей жизни! А я бы так хотела сделать из этого многоточие... Мечты...
"Я хочу тебя!!! Не останавливайся!!! Ты мой!!!" Кричала я ночью и не хотела чтобы она заканчивалась! В ужасе понимая ,что это не возможно, ведь у него есть жена.
В первый же день когда я с ним познакомилась, он стал таким родным и близким. Мне казалось, что это он, именно ОН кто сможет сделать меня счастливой! Он обманул меня, почему сразу не признался, что женат! Пусть прошло не много времени, с момента нашего знакомства и момета когда он признался, но мне хватило и этого чтобы сильнее к нему привыкнуть! А потом он так легко и просто заявил что женат! «Классно!» подумала я и сразу даже не поверила в это. Мне хотелось чтобы это все оказалось просто неудачной шуткой. Но нет, в моей жизни не бывает все так просто!!! Как я залилась на себя в ту ночь, за то что не могла злиться на него. Мне этого так хотелось...но я не могла. Лишь скупая слез скатилась, а я продолжала улыбаться, и все также любить его. Стало лишь больнее… Он улыбался в ответ, не заметил слез и предложил роль любовницы. Конечно он сделал даже это красиво, у него не получается по-другому. И злясь на себя я согласилась. Зачем? Сама не знаю! Может потому, что не хотела его отпускать, хотела находиться рядом как можно дольше. И пусть даже такой ценой. Как мне хотелось тогда на него накричать, ударить, хлопнуть дверью и больше его не видеть. Но я так и не сделала этого. И до сих пор задаю себе вопрос "ПОЧЕМУ?"Он не смог меня прогнать, а я не смогла его отпустить!
Наши отношения подобны жизни. Самой обычной жизни, когда человек дышит, когда существует. Но ведь рано или поздно все это заканчивается, человек перестает дышать, существовать. Мы живем понимая, что все не вечно, миримся со смертью и свыкаемся с этой мыслью. Умираем, остается боль и обида.. Но почему? Ведь мы же свыклись с мыслью, что конец не за горами? Мы скучаем по умершему, хотим вернуть... Вот так и наши отношения с ним. Мы на данный момент вместе, я свыклась с мыслью о разлуке. Когда его не станет в моей жизни, он умрет для меня. Всего лишь для меня. Он будет так же продолжать жить с женой, радоваться СВОЕЙ жизни. А я буду ходить и скучать, вспоминать как было хорошо вместе. Запахи, места и эпизоды жизни будут упорно напоминать о нем. Будто бы не хотя его отпускать. Я привыкну без него, появятся новые отношения. Но я буду приносить цветы к его могиле, могиле которая находится у меня в душе. Я похороню его там навсегда. И каждый день там будут лежать свежие цветы. Я выберу самое красивое место...
Я не буду жалеть о ночи проведенной с ним. Это было белее чем прекрасно. Он подарил мне кусочек счастья. И теперь я так боюсь его растерять. Я ставлю очередную запятую в надежде, что следующую тоже поставит он...

Неожиданно, неловко, нелепо…сегодня я увидела его. Ту самую болячку от которой я так долго лечилась. И наверно, полностью так и не излечилась. А иначе у меня не была бы такая реакция на нее. Это как аллергия, сердце начинается биться быстрее выбрасывая больше крови, руки холодеют, кровь переходит к ногам чтобы можно было быстрее убежать, но не получается, т.к. ноги становятся ватными, подкашиваются, голос дрожит. Вот такая у меня реакция при наших встречах. Подруги говорят, что именно так и должно быть, ведь любовь так и выглядит. Я не согласна! Любовь должна приносить только радость!!!
Сегодня очень хороший день, ведь весна. Люди гуляют, что-то или кого-то обсуждают, воздух пропитан запахами любви, у парней гормоны…в общем все как и должно быть. Только не у меня! Это бы была не я, если бы что-то не произошло. Я направлялась уже домой, как увидела его! Он был в окружении совей верной свиты, это и не удивительно. Первым подошел его друг, поздоровался и поцеловал. Эту церемонию пришлось повторить и с ним. Этот поцелуй…раньше я готова была отдать за него многое, а сейчас он мне не нужен. Но реакция которую вызывала эта аллергия все же осталась. И стало немного обидно, мне даже стало стыдно перед самой собой за то, что я все еще болею. Конечно же я не могла показать ему всего этого и поэтому держалась непреступной, злой, эгоистичной. В его глазах читалось удивление, может даже восторг(а может мне хотелось чтобы так было и мне показалось). Мне хотелось так ехидно улыбнуться и сказать «Смотри и завидуй. Все, что ты сейчас видишь перед собой никогда не будет твоим. Я выжила без тебя, дорой, без твоей помощи!!! Сотри и завидуй тому кто меня имеет!!!» Но страх взял как всегда верх и я так этого и не сказала. Он подошел попрощаться первым, второй поцелуй значительно отличался от первого и это чувствовалось. Я не ожидала такого поворота событий…
Вот так весело, замечательно, прикольно подошел к концу мой день.

Как бы я хотела убить свою совесть!Она мне мешает наслаждаться жизнью,она всегда находит "но"!Она выставляет меня плохой!Может так оно и есть?Как там говориться "сердцу не прикажешь"?Вот!А совесть моя усердно пытается эту фразу игнорировать!Сегодня хороший,очень приятный и полный неожиданностями день! Весна...я так тебе рада,запаху расцветающих деревьев и теплому солнышку. С весной приходит и любовь,гормоны начинают бушевать,глаза разбегаются в разные стороны...это весна!Сегодня я нашла очень хорошего человека,мгу сказать только слово "нашла",может в будущем это перерастет в "приобрела"!Я еще ни чего не знаю!Но чтобы найти этого человека,мне пришлось очень сильно поругаться со своей совестью. Чтобы найти новое мне пришлось разрушить старое. То старое,которое еще не было таким прочным. С какой легкостью я расстаюсь с людьми!!!Меня это иногда пугает!Нет уверенность в завтрашнем,зато с настоящим уже все кончено!Весна...Любить ли тебя за это или ненавидеть!Время покажет!А пока я пойду мириться со своей совестью)))

Чай- вот самый мой любимый напиток. Обычный, крепкий, немного терпкий чай без сахара. Он не должен содерать различных добавок. Хороший, вкусный чай у меня ассоциируется с мужчиной. Он такой утонченный, сдержанный, сильный, крепкий, может успокоить и согреть. Он дает надежду на лучшее, он всегда под рукой. Чай согревает не только твое тело, но и всю тебя изнутри. Очень приятно есть горький шоколад с чаем. Он придает ему большей солидности.
Вот так и сегодня...Когда мне очень плохо...Когда мой жизненный оптимизм взял себе выходной. Я взяла свою любимую кружку, и заварила свой любимый чай...Вышла на улицу, села на крыльцо, укутавшись теплым одеялом и...стала мечтать. Лекарственное свойство чая начало действовать...Я поставила себе цель, что я стану счастливой после последнего кусочка шоколадки. Появилось надежда, а затем полная уверенность в лучшее. А вот и улыбка. Теперь хорошо, теперь тепло. И уже не чувствую себя на столько одинокой... и шоколадки нет…Все.. вот теперь можно идти спать

Ну вот, наконец ты пришла!!! Весна!!! Сколько у меня планов, которые я хочу осуществить с тобой. Всего 5 букв итак много надежд на лучшее, я раскрашу тебя своими красками, надушу тебя самыми приятными ароматами и мы будем с тобой самой красивой парой. Только ты и я. Надеюсь, что всю боль, все слезы и страдания зима забрала с собой. Что ты ВЕСНА, подаришь мне новую жизнь. Каждый день я радуюсь твоему солнцу, каждый день идя по улице я нахожу новые распускающиеся деревья, радуюсь зеленой траве которая только начала просыпаться. Как это прекрасно. Я по особенному радуюсь своим любимым друзьям, мне кажется их улыбки стали ярче! Боже, так приятно за этим наблюдать. Каждый день я смотрю прогноз погоды в ожидании, когда же вечера станут теплее. Каждый твой день несет с собой что-то новое. По утрам я просыпаюсь и первое что делаю- это улыбаюсь. Улыбаюсь тебе, солнцу, легкому туману и конечно же пению птиц, представляю какой у меня будет день и только после всего того встаю. И тогда совсем неважно, встал ли ты с правой или левой ноги, пил ли ты чай из своей счастливой кружки и взял ли в дорогу амулет. Все это теряет смыл, ведь утро уже началось с улыбки. И так приятно идя по улице ощущать одобрительные взгляды прохожих, идя по улице с гордо поднятой головой)))
Так приятно вечерами укутавшись в теплое одеяло, смотреть на звездное небо, пить свой любимы горячий чай и просто мечтать...о лучшем. Подводя итоги дня и говоря себе, что завтра все непременно станет еще лучше. Улыбнулась...Теперь можно идти спать...

У каждого своя любовь и для каждого она только его. Она не может быть общей, ей нельзя делиться. Любовь - испытание для того, кто её дождался, потому что её нельзя ни продать, ни купить, ни убить и не заслужить, если она оказалась безответной, с ней ничего не поделаешь, она твоя. Вся без остатка. Когда мы любим мы пьянеем. Мы не замечаем, что твориться во круг нас, Мир теряет для нас значение. Но мы создаем свой собственный мирочек, пусть он маленький и пусть в нем живет только два человечка, но все же он есть и он только наш. Влюбленная женщина не видит никаких недостатков в своем мужчине и приписывает ему все достоинства, какие только может придумать. Влюбленный мужчина видит все недостатки в своей женщине и приходит от них в восторг – вот на мой взгляд идеальные отношения.
Раньше, когда меня спрашивали любила ли я в своей жизни я с полной уверенностью отвечала «Да, конечно! Вот только это было без ответно!». И становилось грустно, когда вспоминала это ужасное чувство, и все моменты той жизни!! Мне было тогда всего 14 лет, я была маленькой, никому не нужной девочкой. Меня не замечали, или не хотели замечать, не принимали в их «замечательно крутое» общество. Если честно мне этого и не хотелось, но ради него я была готова сделать все. Я плакала по ночам, писала ему стихи, письма которые потом придавала огню! Сейчас мне от всего это смешно, какой я была глупенькой. Мне всего-то просто нужна была поддержка. А я нашла вместо этого себе болячку. Да, именно болячку, т.к. это чувство иначе не назовешь и ее всегда можно вылечить.
Прошло 4 года, я изменилась. Изменилась во всех отношениях, я стала умнее, хитрее, преобразилась внешне, научилась просыпаться по утрам и не думать о нем, зареклась плакать из-за парней. Единственный на всей земле кто достоин моих слез – это мой отец. И этим я обязана своим врагам и конечно же ему «болячке». Это он подвиг меня к этому. Я захотела доказать ему, что я лучше его дешевых девушек и он будет еще жалеть о тем чего так и не сделал. Когда он впервые меня увидел после долгого расставания, его удивлению не было предела, его лицо показывало все что он думал. А у меня на лице появилась лишь ликующая улыбка и мысль «Мне это удалось». Лишь одного я не ожидала от себя. Когда он только появился в поле моего зрения, ноги мои подкосились, сердце забилось чаще, мне хотелось сбежать. Я испугалась, неужели я все еще им болела! Нет!!! Я оперлась о заборчик, сердце заставила биться чуть медленнее… Так прошла наша первая встреча.
С тех пор я не останавливаюсь на достигнутом, я все еще продолжаю совершенствоваться, все еще хочу ему что-то доказать. В воспоминания о нем остались только рубцы в душе, и пару воспоминаний, но и они иногда заставляют прийти в ужас, что мурашки пробегают по коже. Я выжила!!! «Я ВЫЖИЛА без тебя» иногда кричу я про себя. Вот только он крика этого никогда не услышит.
В настоящее время, когда меня спрашивают любила ли я в своей жизни, я начинаю задумываться, холодный расчет берет верх. И я отвечаю – нет. Я думаю это был всего лишь детский инфантилизм, я была ребенком которому так не хватало ласки. И я нашла, просто, неверного человека. Теперь я пользуюсь парнями, перебираю ими, играю и делаю им больно. Иногда это происходит случайно, иногда специально. Но я не остановлюсь, пока не найду того человека который сможет меня обнять когда я буду психовать, кидаться посудой и лить слезы, тогда он резко возьмет меня за руки, обнимет, прижмет к себе и скажет те слова которых я так жду «Я буду любить тебя, хоть разнеси ты весь дом, будь не накрашенной и самой психованной девушкой на свете. Я буду любить тебя не за то какая ты снаружи, а какая ты внутри. И пока ты будешь оставаться такой же, я всегда буду рядом.» Потом отпустит, посмотрит в мои заплаканные глаза и улыбнется. Вот оно мое счастье.
А первая «любовь» забудется с приходом второй.

Выдуманная история о любви….
«Льет дождь, такое впечатление, что на небе кто-то открыл краны. Небо серое и не дает оно надежду даже на самый маленький лучик солнца. Сегодня выходной из-за погодных условий сегодня я осталась дома, делать ни чего не хочется…Я сделала себе горячего чая с лимоном, отрыла окно и уселась поудобнее на подоконнике. Сижу и смеюсь с людей которые бегают в поисках тепла и хотя бы какого-то прибежища. Улыбнулась, они чем-то напомнили мне саму себя. Я задумалась и чай почти остыл. Я вспомнила нас с тобой и один из таких дней. Тогда тоже шел дождь но нам не было холодно, в тот день мы целый день согревали друг друга телами. На лице опять появилась слегка смущенная улыбка. Вдруг мои мысли прервал телефонный звонок. Как-то нехотя я слезла со своего места и подошла к телефону. Глаза заблестели, улыбка появилась на лице. Посмотрев на дисплей, я увидела там «Мой любимы». Так еще давно я подписала тебя в своем телефоне. Я боялась взять трубку, все еще помня нашу с тобой ссору после которой мы не виделись месяц. Все же я поборола свой страх и скала «Алло». Ты начинаешь говорить:
- Привет любимая - у меня подкашиваются ноги.
-Значит он все еще меня любит- мельком проскочила мысль в моей голове. А ты этим временем продолжаешь.
- Сегодня такая плохая погода, солнца совсем не видно, идет сильный дождь. Помнишь как когда-то мы…до сих пор вспоминая у меня мурашки по коже. Мне и сейчас тебя не хватает. За время что мы не виделись я многое понял. А главное, что хочу быть только с тобой, что ты мне нужна и мне очень плохо без тебя. Сейчас я стою возле твоей двери…
Не дослушав даже до конца , я бросила телефон и побежала тебе открывать. И что я увидела? Стоишь ты весь такой мокрый, а в руках держишь большой букет моих самых любимых цветов. На моих глазах наворачиваются слезы, это слезы радости. Радости что у меня есть ты, такой как ты есть. Настоящий и пусть ты иногда делаешь мне больно, но ведь я тоже не Ангел! Ты всегда был рядом, когда мне было плохо, даже тогда когда было плохо моим подругам, ты всегда готов был их поддержать, так как из-за них я тоже переживала. Мои триумфы ты воспринимал как собственные и постоянно радовался чуть не до слез. Ты не боялся своих эмоций и это меня привлекало в тебе еще больше.
Мы зашли ко мне в комнату, ты улыбнулся от увиденного. Штора разлеталась по всей комнате, на подушке где раньше сидела я теперь удобно пристроился кот, еще дымилась сигарета, а от чая уже давно не было пара. Ты повернул меня к себе, обнял так нежно как только умеешь и сказал «Моя».
Пока я убиралась и приводила в первоначальный вид свою комнату, ты достал диск из кармана слегка намокший диск и переоделся в сухие вещи. Ты выглядел так смешно, волосы были еще мокрые но ты делал вид будто ты этого не чувствуешь. Я сделала нам чая мы разложились теперь уже на полу, сели поудобнее и стали смотреть фильм. Диск оказался о любви. К концу фильма я уже рыдала изо всех сил, как можно было предположить с самого начала. Наверно ты уже пожалел что принес его. Ты опять обнял меня.
- Ну что ты. Не надо не плачь, все же хорошо! – смеясь сказал ты, вытирая мои слезы.
- Ага! Тебе смешно, а ты посмотри какая у них любовь была, а теперь…-сквозь слезы кричала я. Фильм оказался о большой и чистой любви. Только конец грустный, главная героиня умерла.
Когда закончился фильм, ты еще долго пытался меня успокоить, а потом было бурное обсуждение сценария. Мы с тобой общались как раньше, будто бы нашей ссоры и не было вовсе. День подошел к концу. Я попросила тебя остаться, ты согласился.
-Конечно я останусь, ведь мы так долго не виделись. Нам еще есть о чем поговорить.
За время пока меня не было ты уже все организовал. Прейдя в комнату меня ожидала превосходное зрелище. Свою кровать я не узнала, шелковое постельное белье усыпанное лепестками роз. Вокруг кровати стоят свечи. А стол украшали два бокала шампанского.
- Для тебя, любимая. Ты помнишь нашу ссору? Знай, я был не прав, это все для тебя.- сказав это ты достал что-то и протянул мне, это «что-то» помещалось на ладони.
Я взяла, а когда увидела, снова разрыдалась, как тогда после просмотра фильма. Это было кольцо. Ты стал на колени.
-Выходи за меня.
-Вот мой ответ-став на колени, сказала я тебе.
Дальше все было как в сказке, слова были излишни. Этой ночью мы общались на языке понятный только нам. Мы слышали биение наших сердец, они бились в унисон.
Если бы не та ссора, может сейчас бы всего этого не было. Мы поссорились из-за пустяка. Но если учесть наши довольно не легкие характеры, сказать «Извини» было для нас самым тяжелым. Ты уехал в командировку оставив меня на целый месяц. Мы не созванивались, но это не значит что я не переживала. Изредка я звонила твоим друзьям и невзначай спрашивала как там у тебя дела.
Я сидела на окне, шел дождь и я совсем забыла, что сегодня прошел 31 день как ты уехал. Что-то внутри мне постоянно кричало «Не хватает». Я вспоминала наши с тобой моменты когда мы были счастливы…раздался телефонный звонок…»

Вот так всегда! Когда чего-то очень сильно хочешь и вот оно почти у тебя в руках...как вдруг… все мечты разрушаются, карета становится опять тыквой, а лазурные меты остаются лишь мечтами. А казалось, все было так близко, что счастье согревало твои руки и вот всего это в один миг не стало! Наступает ужасно чувства одиночества и пустоты. Кажется, будто я стою посреди дороги совершенно ода, только машины все также продолжают куда-то спешить, не обращая на меня внимания! Начинается дождь. Сначала не сильный, одна капелька падает мне на ресницу, затем еще одна, еще…и так начинается ливень. Капелька дождя когда-то упавшая мне на ресницу превращается в слезу! Я а начинаю плакать от обиды и боли, которая так гложет мою душу!
Я схожу с дороги на обочину и поднимаю голову на небо! На дворе уже давно наступила ночь, люди уже сидят дома, отдыхая от рабочих будней! Светит луна, так сильно будто бы хочет заменить солнце. Я смотрю на небо в ожидании упавшей звезды. Я так хочу загадать желание, только я его ни кому не скажу, это будет моей тайной, только моей. Вот одна срывается и летит, что же загадать? Все готово, я успела! Теперь можно идти дальше в надежде, что только что загаданное скоро сбудется!
Говорят, если хочешь забыть короля, найди принца. Принц-это олицетворение любви еще большей чем к королю, а может этот принц окажется просто другом который спасет тебя от одиночества. Что такое «любовь»? Раньше в это слово вкладывали душу, оно имело значение, его боялись произносить просто так. Фраза «Я тебя люблю» звучала как клятва «Я тебя ни когда не брошу». А сейчас все кардинально изменилось, многие забыли его значение. Молодые люди готовы сказать «Я тебя люблю» чтобы оказаться в постели с красивой девушкой, при этом потом, сказав «Ты была на высоте. Прощай». Слишком часто мы боимся произнести эти заветные слова которые изменят всю нашу. Нельзя боятся, страх это не решение проблемы: он не сказал, а ей даже в голову не могло прийти, что он чувствует. И так молчание в итоге становится приговором для любви. Боль причиненная отказом не сможет сравнится с болью и раскаянием от того что так и не смог ни чего сказать. Не обязательно признаваться в любви на словах! Если нет сил сказать, можно сделать! Даже отсутствие фантазии не может стать у Вас на пути! Есть Интернет, есть множество фильмов о любви где все уже фактически сделали за вас. Главное в этом деле - желание. Не бойтесь любить, НЕ БОЙТЕСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.
Что же такое «СЧАСТЬЕ» и как оно выглядит? На мой взгляд счастье- это когда в душе птички поют трели, улыбка озаряет все вокруг, а глаза светятся от счастья. Такого человека видно из далека и ты сразу можешь сказать «Счастливый!». На слова «Слезы, беды…» он спрашивает «А что это такое?». Некоторые ученные утверждают, что на весело и хорошо когда мы улыбаемся! Тогда можно сделать вывод, что счастье- это нисходящая улыбка на лице. Сколько людей столько и мнений, сколько людей столько и реальностей и счастье для всех представляется по-разному. Лично для меня, это когда у моих родителей будет все хорошо, когда у меня будет любимы человек, моя жизнь будет устроена, я буду жить в доме и встречать меня будут мои любимые детишки! Сказать сейчас осуществимо ли это невозможно. Но как это все у меня будет( обязательно будет) я сразу вам скажу существует ли счастье.
Как и вначале своего рассказа я все также стою под дождем и смотрю на небо. Задумалась, а сбудется ли то что я загадала? Это своего рода мечта или желание! А может ли мечта оказаться вымыслом, иллюзией? Вот тебе кажется, что ты уже достиг своей цели, твои желания сбылись, но «Не все так просто» сказала тебе жизнь «Постарайся еще» и отодвинула от тебя твое заветное. Ты стоишь и недоумевающе думаешь «И что дальше, сколько еще мне нужно пройти чтобы ЭТО у меня наконец было?», а в ответ тишина. Если мечта действительно заветная ты ее найдешь, чего бы это тебе не стоила, а если нет ты найдешь других людей которые исполнят твое желание! Вот наконец я пришла в парк. На дворе осень аллея усыпана золотыми листьями, лавки после дождя похожи на лодки стоящие на пристани, фонари работают не все…как-то стало тепло на душе и не смотря на погодные условия, на чистую одежду, я вспоминаю детство и бегу. Бегу по аллее под ногами листья, я их так небрежно подбрасываю и смеюсь, смеюсь как в детстве когда еще не знала предательства, обид и мне незачем было за что-то сражаться. Беззаботность и наивность… лишь сейчас мои спутники. Затем я нахожу самую большую гору листьев и падаю на нее. Лежу…и просто смотрю на звезды…мысли куда-то улетели, так хорошо. Очень плохо, что такие мгновения невозможно часто повторять. Мы все пленники мнения. Но мечтать нам ни кто не может запретить…

...Она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себя, Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет, Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники, искренне улыбается,но только тем,кто ей действительно нужен...Любит красное вино и черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку...такая простая, смешная и наивная...Любит ночь, когда полная луна ярко светит ей в окно;любит ночной город, тишину этого города, освященные улочки и тихие прогулки по нему;люблю прохладные выходные, когда можно отдохнуть от шумных будней, закутавшись в плед и смотреть любимый фильм;любит своих друзей за, то что они такие разные, но по одинаковому любимые ей;любит мечтать в одиночестве;любит тихий шум моря, солнце уходящее за горизонт и легкий ветерок поглаживающий кожу;любит ругаться по мелочам с любимым, чтобы потом страстно с ним мириться!!!