— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Пятница, 15 Февраля 2019 г. 08:32 + в цитатник

Цитата сообщения oblako9

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!". Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Стоит девочка и плачет, подходит женщина и спрашивает:
- Малышка, ты, что ли потерялась?
- Да-а-а...
- А как ты потерялась?
- Прыгала на батуте-е-е...

Блондинка выбирает в магазине шляпку:
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

То, что переход Суворова через Альпы был тяжелым - это историческая ошибка. Шел он только первую половину пути. А вторую весело катился с горы, продирая дырки на рейтузах!

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

В студенческой общаге один парень взял гантелю и начал заниматься спортом. Другой говорит ему:- Фигня это все! Пока ты качаешь бицепсы, другие качают нефть!- А ты что качаешь?- А я сериальчик!

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль. А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер! Давайте днём…

Лежало себе лежало уголовное дело и вдруг его возбудили...

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса..

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака..

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

"Акулы стали реже нападать на людей".
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться...

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист».

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?»
— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».

***

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, отвечает раввин.
— Но чтобы свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
— Как же так, ребе? Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, отвечает ребе, я ни у кого разрешения не спрашивал.

Метки: позитив настроение
Понравилось: 6 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/solo2012/post449676154/">вЂ” РђР±СЂР°РјС‡РёРє, Сѓ РЅР°СЃ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РіРѕРґРѕРІС‰РёРЅР° СЃРІР°РґСЊР±С‹, РґР°РІР°Р№ РєСѓСЂРѕС‡РєСѓ Р·Р°СЂРµР¶РµРј! вЂ” Рђ РєСѓСЂРёС†Сѓ-С‚Рѕ Р·Р° С‡С‚Рѕ? РџРѕР·РЅР°РєРѕРјРёР»-С‚Рѕ РЅР°СЃ Р‘РµРЅСЏ...</a><br/>вЂ” РђР±СЂР°РјС‡РёРє, Сѓ РЅР°СЃ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РіРѕРґРѕРІС‰РёРЅР° СЃРІР°РґСЊР±С‹, РґР°РІР°Р№ РєСѓСЂРѕС‡РєСѓ Р·Р°СЂРµР¶РµРј! вЂ” Рђ РєСѓСЂРёС†Сѓ-С‚Рѕ Р·Р° С‡С‚Рѕ? РџРѕР·РЅР°РєРѕРјРёР»-С‚Рѕ РЅР°СЃ Р‘РµРЅСЏ...

Р РµР±РµРЅРѕРє РёРіСЂР°Р» СЃ РјР°РјРѕР№, РЅРѕСЃРёР» РІРѕРґСѓ РІ РєСѓРєРѕР»СЊРЅРѕР№ РїРѕСЃСѓРґРєРµ. РћРЅР° РіРѕРІРѕСЂРёР»Р°: "Р’РєСѓСЃРЅРѕ! РџСЂРёРЅРµСЃРё РµС‰Рµ!". РњР°РјР° РїРёР»Р° РІРѕРґСѓ, РїРѕРєР° РЅРµ СЃРѕРѕР±СЂР°Р·РёР»Р°, С‡С‚Рѕ РµРґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅР°СЏ РІРѕРґР°, РґРѕ РєРѕС‚РѕСЂРѕР№ РѕРЅ РјРѕР¶РµС‚ РїРѕРєР° РґРѕСЃС‚Р°С‚СЊ - РІ СѓРЅРёС‚Р°Р·Рµ.

- Р”РµРІСѓС€РєР°, РґР°Р№С‚Рµ РјРЅРµ РЅРѕРјРµСЂ РІР°С€РµРіРѕ С‚РµР»РµС„РѕРЅР°?
- РќРµ РґР°Рј.
- РҐРѕС‚РёС‚Рµ, СЏ РїРµСЂРµРґ РІР°РјРё РЅР° РєРѕР»РµРЅРё РІСЃС‚Р°РЅСѓ?
- РЎСѓРјР°СЃС€РµРґС€РёР№, РєСЂРѕРІР°С‚СЊ СЃР»РѕРјР°РµС€СЊ.

РќРµРєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РІРёРґС‹ РѕР±РµР·СЊСЏРЅ РёСЃРїРѕР»СЊР·СѓСЋС‚ С…РІРѕСЃС‚ РІ РєР°С‡РµСЃС‚РІРµ СЂСѓРєРё. Р РёРјРµРЅРЅРѕ РѕС‚ СЌС‚РёС… РѕР±РµР·СЊСЏРЅ вЂ” РµРґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅС‹С… Р¶РёРІРѕС‚РЅС‹С…, Сѓ РєРѕС‚РѕСЂС‹С… СЂСѓРєР° СЂР°СЃС‚С‘С‚ РёР· Р¶РѕРїС‹ вЂ”... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/solo2012/post449676154/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Музыка

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! — А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...