Не зная броду, не суйся в воду, даже если это бассейн. Пусть там и мелководная хлорная водичка, будь начеку! Вода - непредсказуемая стихия. Вдруг акула вынырнет или лохнесс какой-нибудь, и хвать за мягкое место!Как-то одна парочка, муж и жена, пришли в бассейн, чтобы размять телеса. Всякий знает, что плавание лучше любого массажа сгоняет жир. Поэтому дамочка в погоне за идеальной фигурой стала немедленно нарезать круги по воде, а супруг пристроился в кильватере. Но мужику это каботажное плавание от бортика к бортику быстро надоело. Да и какой мужчина способен оставаться спокойным в одной ванне с таким количеством полуобнаженных женщин! Пускай они и в купальниках, все равно бодрит.
Короче, в одном месте свербело и тянуло на подвиги. Чтобы выплеснуть гормон, наш плавунец решил было попрыгать с тумбочки. Но, недолго музыка играла. Возмущенный хор бассейновых русалок не дал сполна насладиться процессом вхождения в глубины вод. Дамы были недовольны – уж очень много брызг и волны поднимаются. Пловец почесал отбитое о воду пузо и решил просто понырять. Например, поднырнуть под жену и цапнуть ее за плавки.
- Пусть напугается! Подумает в следующий раз, прежде чем меня макать в этот пруд с Тортиллами.
Отыскал взглядом супругу.
- Ага, вона моя раскрасавица, на соседней дорожке,- набрал в грудь побольше воздуха и нырнул под поплавки.
И вот тут следует снова вспомнить пословицу про то, когда следует соваться в воду, а когда нет. Наш ныряльщик в бассейн ходил редко, нырял плохо, и не рассчитал длины нырка. На середине пути Архимедова сила оказалась сильнее его мускулов и вытолкнула мужика из водных глубин. Прямо в торс одной из двух дам, которые плыли рядышком по дорожке.
Хотя торпедированная купальщица была гораздо старше и разика в два крупнее, чем чемпионки по синхронному плаванию, но она с визгом взметнулась из воды на такую высоту, которая нашей олимпийской сборной даже и не снилась. Ее подруга, наоборот, от неожиданности забила по воде руками и стала тонуть. Утопающий хватается за веревочку, и утопленница вцепилась в плавки пролетавшей мимо подруги. Так что невольная синхронистка предстала перед изумленными купальщиками как русалка наоборот. Известно же, что у русалок бюстгальтеров не бывает, зато снизу весь интим прикрыт хвостом. А вот у нашей пловчихи лифчик от купальника был в наличии, а трусы пошли на дно, в кулаке ее подружки.
От визга атакованной ныряльщиком Тортиллы в бассейне задрожали стекла и поднялась волна вроде цунами. Когда вода отхлынула, ныряльщик обнаружил себя в кругу разгневанных женщин. Хорошо, еще, что вода в уши попала и ругань приглушила. Но это мало помогло. Некоторые особо агрессивные особы уже кулаки к нему тянут. Еще утопят! Он глаза закрыл и ломанулся напролом, через ругань и оплеухи.
Как, в конце концов, очутился в мужской раздевалке, сам не знает. Но и там нет покоя. Мужики подначивают:
- Ну, ты и ходок! Раааззз, и тетка уже без трусов… Если бабы, которые в воде на мужиков нападают – русалки, то, раз ты мужик, значит - русал. Русал Русалыч…
А на его слабое блеяние, что мол, это не я, она сама.. еще больше ржут:
- Во-во! Они, Русал Русалыч, завидев тебя в воде, сами с себя одежду рвать начинают! Таких русалов в бассейн нельзя пускать, вмиг нудистский пляж получится.
Тут наш русал оделся по-быстромуи рванул из раздевалки. Спасаться к жене на поруки и воспитание. Так всегда случается, с теми, кто в воде балуется
отсюда