нужно разграничивать прошлое и настоящее... последние дни я гуляю по дорожкам памяти, я вспоминаяю все, что произошло за эти пять лет, потому что я знаю, что уже сюда не вернусь... мне почти каждый вечер охота взять бутылку вина и просто проитись по местам, в которых мне было хорошо, вспомнить людей, события, чувства... сегодня я пересматривала фотографиии, такая ностальгия! но этого не вернуть, я понимаю, и это печально... А знаешь, днневничек, я же всегда была музой, вернее чем-то средним, заставляла людей как-то задуматься, но была между тем и подругой, которая всегда сможет помочь.... Да, конечно, для меня сочиняли стихи, писали рассказы и песнии, вернее только одну песню, но, я думаю, этого длостаточно.... Вот смотрю я на Дашку и понимаю, что ей даже просто нечего вспомнить, хотя я умираю в этих переживаниях и воспоминаниях.... Знаешь, с этой жизнью я в душе уже попрощалась, просто это долгое прощание, пока ты это заново не переживешь, пока ты это не вспомнишь, оно тебя не отпустит, и я знаю, что мне надо все вспомнить, над чем-то погрустить, над чем-то посмеяься, но это просто необходимо, без этого мое прошлое меня не отпустит и помешает моему будущему! Я знаю, я хочу переехать в другой город, я даже готова пожертвовать этими волшебными ночами, этим осязаемым воздухом, всеми, абсолютно всеми своеми друзьями, своими родными, я готова! Но мне надо просто будет попрощаться, эти Белые ночи меня просто так не отпустят, и мои воспоминания тоже.... Знаешь, чем больше мы живм, тем больший у нас груз памяти, иногда меня посещает такое ощущение, что за свою жизнь я уже прочувствовала намного больше, чем некоторые, было все, и радость и горе, и любовь (?) и разочарование, да я даже увы не уверена, что по-настоящему любила, хотя может быть...Знаешь, я слишком много умирала и вновь восставала из пепла, просто есть поределенная точка, достигнув которой нет возврата, кажется, этой точки я достигла, я просто не смогу опять восстать.... Я Боюсь! Я правда боюсь перемен! Новый город, все новое, и ничего, ничего абсолютно знакомого, даже небо будет другим, мне, правдв, страшно... Я ставлю все на крту, я рискую всем... Я знаю, что игра стоит свеч... но я боюсь, мне правда очень страшно... С одной стороны я этого хочу, с другой, этот безумный страх.... Боязнь новизны, слишком сильная независимось.... Конено, я всегда смогу вернутьсяя, но если я решила что-то, то обратного пути нет! Если идти, то идти до конца, я так считаю! 20 лет одиночества в наушниках, абсолютно в тему.... Я справлюсь, я сильная, даже если мне будет хреново, даже если я буду безумно тосковать по родным и Северному небу, я ему ничего не скажу, ведь я привыкла быть сильной, слабой меня почти никто не видел, и, надеюсь, не увидит... Это, кстати, моя проблема, топить эмоции в алкоголе и никотине, я просто не могу рассказать, я привыкла все держать в себе, а это для меня очень сложно...конечно может я просто нежостаточно счастлива? Но смогу ли я быть счастливой? недавно хотя была.... но я боюсь этого... безумно хочу опяь встретиться и боюсь этого.... непонятная я слишком....хотя иногда бываю тупой как валенок, особенноо в простых житейских вопросах, а особенно в вопросах чувств... но если правда, я их не понимаю, я не могу их просто-напросто проанализировать, мне нудны точные данные, что нравится и что нет, алгоритмы.... скорее всего я мросто тупая...
Волосы на левую сторону, похоже, я действительно хочу изменитьмя, и я изменюсь для него, но этого неба мне тбудет не хватать, а еще больше, моих друзей.... они за меня порадуются, но это очень сложно, отказаться от всего... Но я готова ради него даже на это...