Безумная апатия... не хочу ни есть ни спать, вообще ничего делать... О госах и дипломе я вообще молчу. Знаешь, казалсь, что весной все изменится, все станет лучше и проще. Нифига! не лучше и не проще, все стало как-то никак. Зачем я вообще живу? Зачем я дышу, ем, двигаюсь? Может ну нафиг это все? Может правда мне не стоит жить? Может я попаду в лучший ми? Почему, вот почему я всегда все порчу???!!! Почему я не могу жить спокойно, почему могу ляпнуть какую-то фигню а потом из-за нее все рушится? Мне уже так надоело собирать свою душу по кусочкам, боюсь еще одного раза я не переживу... Почему все искренние чувства принято считать игрой или ложью? Я так устала.... Кажется, что ничего не меняется, мне безумно плохо.... Я самая большая неудачница, которая только может существовать на этом свете! Я не хочу его терять, просто не вынесу!!! Может правда ну нафиг все это? Без меня мир станет только лучше, да и горевать мало кто по мне будет, а если и будут, то все равно скоро забудут. Может быть вместо меня на свет кто-то родится, если подумать, то по закону сохранения энергии так и должно быть. Может если я уйду навсегда, то это только на пользу человечеству будет? Если и умирать, то чтобы точно, без всяких там резаний вен, таблеток и удушений. Либо с девятого этажа, либо пустить себе пулю. Но вот только проблема в том, что много случаев, когда люди калечились просто, а обузой я быть не хочу, к тому же после меня лишь пятно на асфальте останется, а я даже после смерти хочу быть красивой. А вот с пистолетом тоже проблемы, хз где его можно найти... короче я даже по-нормальному с собой покончить не смогу, если особенно учитывать мое везение. Мне так погано на душе, будто сотня кошек скребется, я хочу... хочу чтобы все было хорошо, хочу готовить пирожки, чтобы рядом был любимый человек (которому я по ходу нафиг не нужна), засыпать и просыпаться рядом с ним, чтобы в доме жил серенький кот, которого звали бы Никс, чтобы у меня была любимая работа и друзья.... Нифига у меня сейчас нет и я даже не уверена уже что будет....