Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:

-Ну, шо?

Второй отвечает:

- Да, фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)

 

 

Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:

- Вы за Януковича?

- Боже упаси!

- Так Вы за Ассоциацию в Европу?

- Та Вы, шо! Боже упаси!

- А за кого, за что?

- Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

 

 

Как-то странно получается! Мать Юлии Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ??? Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!!!

 

 

- Вы какие языки знаете?

- Русский и польский!

- А украинский?

- Я не смешиваю...

 

 

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, говорит:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил...

 

 

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?

— Тогда бы я был либералом!

 

 

-Как восприняли в театре им. Франко участие Бенюка в избиении главы «Первого национального»?

-Там боятся, что теперь актеров будут забрасывать не только помидорами, но и гранатами.

 

 

Сидят дед с бабкой и новости смотрят. Там Тимошенко показывают.

Бабка:

- М-да, небось тяжести таскала, раз спина болит...

Дед:

- Ага... баллоны с газом!

 

 

Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!

 

 

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

- Давай сначала плохую.

- Аляска присоединилась к России.

- А хорошая?!

- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

 

 

Яценюк говорит Турчинову:

- Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований.

- Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.

 

 

Киев. Два самообороновца Майдана стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают !!!

Один другому, отпивая кофе:

- Ну, нет у нас милиции...

 

 

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...

- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.

- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!

 

 

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:

— Что, Виталик, все за Украину переживаешь?

— Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!

 

 

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.

 

 

Приходит Ярош в психушку и кричит:

- Слава Украине!

Психи ему отвечают:

- Героя Слава!

Один стоит и молчит. Ярош его спрашивает:

- Почему ты молчишь?

А тот отвечает:

-Я САНИТАР!

 

 

Обращение Украины к России: «Хай Россия даст Украине газ по дешёвой цене».

… указ Путина: «Заменить в их обращении первую букву «а» на

«у»

 

 

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

 

 

Вступить в ЕС - это как вложить деньги в МММ

 

 

За

окошком дождь и град… Это ПУТИН виноват! Кошка

бросила котят - Это ПУТИН виноват, Зайку

бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот

кончается доска…. у несчастного бычка, Наша

Таня громко плачет…. - рядом ПУТИН, не иначе! Свет

погас, упал забор, у авто заглох мотор, Зуб

здоровый удалили, иль залез в квартиру вор, Не

понравилось кино, наступили вы в говно… У

любого катаклизма объяснение одно… Знает

каждый демократ - Это ПУТИН виноват! Кто

вчера в моём подъезде лифт зассал до потолка?!!! Мне,

товарищи, поверьте …. - это ПУТИНА рука! Я

поймал по пьяни «белку» - это ПУТИНА

проделки! Куча

под столом говна….. - Это ПУТИНА вина! Засорился

унитаз…. - Это ПУТИНА приказ, Накидал

туда бычков, воду слил - и был таков! По

ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным

во дворе танцует. Это ПУТИН - обормот! Нет

спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал

кусты в аллее. Это ПУТИН - ох и ах! Либерала

дождик мочит …. - ПУТИН весело хохочет. Затопило

вашу дачу? - Это ПУТИН, не иначе!!! Вас

гроза в пути застала? - то рука Кремля достала. Холод,

ветер, снегопад - снова ПУТИН виноват. Сносит

крышу ураганом? - Это ПУТИН мстит баранам. Шторм,

цунами, наводненье? - Это ПУТИН, без

сомненья!!! Ливень,

оползень, циклон …. - виноват конечно он Сель,

лавина, камнепад? - Ясно: ПУТИН виноват!!!

Смерч,

тайфун, землетрясенье ….- Нет от ПУТИНА спасенья! В

темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа. Пчелы,

осы жалят вас? - Это ПУТИНСКИЙ СпецНаз. Видишь

этого шмеля? - он на службе у Кремля! Если

верите в такое ….

ЭТО

ПРОСТО ПАРАНОЙЯ!!!

 

 

— Бандеровцев видишь?

— Нет…

— А они там есть!

— Российских солдат видишь?

— Да…

— А их там нет!

 

 

1970-е годы. Урок географии. Марья Ивановна:

- Вовочка, скажи-ка мне, где расположен Крым?

- В России!

- Ошибаешься, Вовочка! Крым - это территория Украины! Садись, два!

- Это вы ошибаетесь, Марья Ивановна! И через пятьдесят лет я докажу вам это!

 

 

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

 

 

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:

- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая...

Тут неожиданно дед с печки кричит:

- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая!!!)

 

 

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!

- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

 

 

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины.

Власти России обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

 

 

Муж приносит домой зайца.

- Жена, поджарь зайца на сале!

- Нет у нас сала...

- Ну то поджарь на масле!

- Нет у нас масла....

- Ну так поджарь просто так на газе!!!

- Нет у нас газа!

Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.

Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

 

 

Журналистка и местный житель:

 

— Как вы относитесь ко вторжению иностранных войск в Крым?

— Каких войск?

— Ну вот же российские военные дорогу перекрыли.

— А, так это наши.

 

Эфир телеканала НТС 1 марта 2014 года, записано в Балаклаве

 

 

— А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:

— А у нас переворот, вот.

Лукашенко:

— А у нас одна картошка,

Но у нас её так множко,

Что нам по фигу ваш газ.

Никакой переворот

Не допустит наш народ!

Путин:

— А у нас Олимпиада.

Что еще для счастья надо?

И ликует весь народ.

Вот!

Янукович:

— А у нас переворот, вот...

Лукашенко:

— А зато у нас в стране

Благодаря, конечно, мне

Нет ни бедных, ни богатых,

Все живут лишь на зарплату.

Путин:

— А у нас на лыжах в Сочи

Каждый сможет отдыхать.

И чиновник, и рабочий.

Вот такая благодать!

Янукович:

— А у нас переворот, вот!

Обама:— Ну а мне вобще все страны

Шлют картошку, газ, бананы.

Кто бананы не пришлет –

У того переворот.

Вот.

Путин:

—А у нас сегодня Шойгу

Проверял вчера войска.

Войска хоть выросли немножко,

Но жаждут с честью бить врага.

Янукович:

—А из нашего окна

Площадь Красная видна.

А из вашего окошка

Только Яц и майданвошки.

 

 

- Сара, а что там за толпа около Дюка?

- Это одесский Майдан, Ося.

- Сара, чего же они требуют?

- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.

- А что, им это кто-то запрещает?

- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.

- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?

- Пидорасы, Ося.

 

 

Встретились два кума, один у другого спрашивает:

- Ты на Майдан ездил?

- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?

- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?

-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.

- А Иван Петрович?

- Да он же учитель, кто же детишек учить?

- А Василий Васильевич?

- Да он же врач - больных не бросишь.

- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

 

 

- Когда Украина войдёт в Европу?

- После Турции.

- А когда войдёт Турция?

- Никогда!

 

 

— И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!

— Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.