Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Не за все удовольствия в жизни приходится платить - работа достается
даром.

- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет..

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.

Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?

- Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?

Что полезного в Сети:
Новости: Президента можно комментировать
Варикозное расширение вен: лечение, диагностика, цены
Мужское здоровье: лечение простатита