... либо невозможно... либо нестерпимо....

я: что-то не нравится мне эта жара: аномально... леса горят... торфяники... а зимой небось, -40 будет... как-то все это напоминает начало конца, может и правда в 2012 все медным тазом накроется?
Оля: вот и отлично!

как же искренне, без иронии и сарказма это было сказано! мы сначала долго над этим смеялись, а потом я положила трубку, и повторила про себя "вот и отлично!".. еще и еще раз... и чем больше я это говорила, тем отчетливее понимала: "А ведь действительно отлично! просто замечательно!"
я так устала от самой себя: от своей немыслимо сложной психики, от своих ничем неистребимых тараканов в голове, от бесконечных скитаний и метаний, от мазохистских самобичеваний и нескончаемых угрызений совести, от неумения быть счастливой, от нежелания жить...
а действительно.. "вот и отлично!"

меня не удивляет, когда люди сходят с ума, меня удивляет, если этого не происходит! (с)

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь! (с)

ибо уже давно не Soft и тем более не Soul...

мы всегда хотим того, чего у нас нет… летом – зимы, зимой – лета… мы ноем, когда за окном дождь, а после возводим руки к небу в мольбах о ливне…
…и так во всем… особенно в любви…
…когда нам одиноко, мы отчаянно мечтаем об отношениях, о семье, хотим принадлежать кому-то, и чтобы этот кто-то принадлежал нам.. но стоит остепениться, как сразу мысли о свободе кружат нам голову… и мы рушим все то, о чем так долго мечтали, чтобы спустя некий срок, отхлебывая из бутылки сухое красное говорить самой себе: «А ведь у меня всё было….»
… мы хотим быть эмансипированными, самостоятельными, хотим быть на ровне с мужчинами, не в чем им не уступать: мы зарабатываем деньги, водим тачки, только что не писаем стоя… а потом выставляем претензии на четыре А4 по поводу отсутствия заботы со стороны мужчины: «Я же женщина! Я слабая, я нуждаюсь в поддержке и опоре! С меня надо сдувать пылинки и носить на руках! А ты….»… а он стоит и не врубается: какие нахрен пылинки, если ты в легкую дашь ему фору в самостоятельности, мудрости, а порой и в физической подготовке…
… «Ты меня не ревнуешь! Не ревнуешь – значит не любишь!» - надуваем губы, придумываем несуществующие факты, дополняем их хорошим воображением, немного тупой психологии из еще более тупых журналов для тупых баб, и вот он – готовенький повод для прекращения отношений… но уроки судьбы не заставляют себя ждать, и вот ты уже рвешь на себе волосы от ужаса ревности, и молишься, чтобы это все по скорее закончилось…
… мы с легкостью можем сказать: «Это не самое главное в отношениях!» и не важно что «это» - секс, деньги или что-то еще… важно то, что мы считаем это «не главным» только до тех пор, пока у нас это есть… когда у нас охренительный секс, мы, не задумываясь, можем сказать: «Да, мы круто отрывается в постели, но, конечно же, это не главное в наших отношениях!» когда у нас есть на, что купить пакет молока, мы говорим: «Деньги? Брось! С милым и в шалаше – рай!»… но как только мы чего-то лишаемся, будь то деньги, секс или что-то еще, постепенно мысль о бешеной потребности в недостающем начинает разъедать наше сознание, и в конечном итоге мы делаем вывод, что именно без этого отношения не реальны, а все остальное второстепенно…
… ну и коронное… мое коронное… желаемый объект желаем лишь до тех пор, пока недостижим… мерзкая закономерность моего существования…

- Помнишь, Вишневский писал о машинах, как о женщинах? Если бы ты сравнивал меня с машиной, какой бы я была? - спросила я.
- По темпераменту я всегда сравниваю тебя с BMW...
Яркая, стремительная и непредсказуемая!!
Сложная, но сделано с умом!!
Куча регулировок и кнопочек, но идеал всегда остаётся недостижимым.... (с)

Вот, что говорят обо мне люди))) оооо, да… точнее и не скажешь! особенно мне нравится фраза: «Куча регулировок и кнопочек, но идеал всегда остаётся недостижимым» - она как нельзя лучше описывает мою личность)))

Еще несколько дней назад я мечтала о семье и детях, будучи полностью уверенной, что бесы в моей голове ушли на заслуженный отдых, но программа дала сбой, и вот я уже несусь 180 по МКАДу с открытыми окнами и голыми ногами, кудрявая и абсолютно свободная! Музыка туманит разум! Сердце набирает обороты, не отставая от стрелки спидометра! В сотый раз я рождаюсь заново! Слишком отчаянная для постоянных, слишком постоянная для отчаянных!

Когда-нибудь один очень умный механик повернет все регуляторы в нужном направлении, на нужный градус, словно шифр замка сейфа, и программа заработает без сбоев: я рожу прекрасных детей с такими же, как у меня, озорными глазами, свободным сердцем и дикой любовью к музыке! Я буду нежной и трогательной, заботливой и волнительной, и лишь блеск в глазах будет предательски выдавать спрятанную глубоко внутри меня искру, дающую мне силу для жизни.

А пока я ничья! Схожу с ума от собственного безумия и упиваюсь этим чувством, путаясь в развивающихся на ветру кудрях!

Знаете, в кинематографе часто разыгрывается такая ситуация, в которой человек (главный герой) видит, что-то, что не видят другие люди, или знает о чем-то, о чем не знают, и во что не верят другие люди. Обычно он от этого «непонимания» безысходно страдает, потому что не может убедить окружающих в своей правоте. Он либо в панике «стучит во все двери», пытаясь донести какую-то страшную весть, либо в отчаянии всеми способами доказывает свою вменяемость: «нет же! Нет! Я - не псих! Я вижу это! Я слышу это!»…
как правило, лишь в конце фильма герой обретает долгожданное успокоение, доказав-таки, что он не сумасшедший, или что на планету действительно летит какой-нибудь метеорит, или что инопланетяне существуют, или что приведения ночами шляются по заброшенному дому и прочее и прочее в этом духе…
когда я смотрю подобные фильмы, я всегда вслух и громко возмущаюсь: «Вот глупость-то! Была бы я на его месте, все бы быстренько всем бы доказала и показала! И никто не считал бы меня сумасшедшей или лгуньей!». Какого же было мое удивление и слабо говоря разочарование, когда я на собственном опыте в реальной жизни поняла, как это сложно…
И «сложно» - тут даже не главное наречие, главное наречие тут – «больно», «страшно», «обидно»…
читать дальше

необыкновенно лирическое настроение...
читаю Есеина...
чувствую себя очень странно... давно забытое чувство...

Что для нас прошлое? Опыт или обуза? Помощник в будущем или якорь на свершенном?...
Что было бы, если бы существовала таблетка, лишающая нас воспоминаний? Съел определенную дозу и забыл всё, что было за последние полгода, съел бОльшую дозу – забыл год… Жестко, да?
Ну, хорошо, не таблетка и не все воспоминания, а, допустим, выборочное стирание памяти – только то, что помнить не хотим, только то, что причинило боль, только то, что мешает жить дальше? Лучше, да?
А лучше ли? Правильно ли это? Стерев боль прошлого, мы становимся беззащитными перед новой болью, которая не заставит себя ждать и застигнет врасплох глупую, не помнящую прошлых ошибок, душу…
Пожертвовать опытом и мудростью ради страха перед болью? Ради избавления от якорей? А стоит ли одно другого?
Я не знаю ответа! Ибо были такие моменты в моей жизни, которые я с огромным удовольствием и облегчением забыла бы навсегда! НО именно эти моменты сделали меня сильнее и мудрее, именно такие моменты научили меня держать удар, научили не повторять глупых ошибок, научили жить…
НО!!! можно ли начать сначала, когда ты помнишь все, что было в прошлом? Как не бояться будущего, если ты помнишь все, что было в прошлом? Как верить людям, как верить себе, если ты уже обманывался и не раз?
И все же наша жизнь – это длинная череда «начал»… и как бы мы не сомневались, чего бы не боялись, мы все равно начинаем сначала, когда приходит время…

от судьбы поступило предложение "начать с жизнь сначала"...
предложение оказалось несправедливо безапелляционным...
выбора нет, так же как нет пути назад...
судьба, как обычно, не сделает поблажек, не даст передышку, не отнесется снисходительно к раненой душе...
а меж тем... имея за плечами ни одно "начать сначала", я так и не поняла, с чего, собственно говоря, надо начинать!??!!
как начинать? с какой целью начинать? и как понять, что твои действия - и есть "начало нового", а не тупое наблюдение за пролетающей жизнью!

Настроение сейчас - как за окном

я ненавижу сериалы, никогда их не смотрю, вообще не смотрю телевизор, и особенно не смотрю сериалы...
но сейчас я сижу в абсолютно пустом офисе, переносной жесткий диск вставлен в компьютер, и я живу чужой, спроецированной на экран моего монитора жизнью...
я ненавижу сериалы... но сейчас я плачу в голос... во втором кабинете абсолютно пустого офиса... потому что, несмотря на то, что я ненавижу сериалы, сейчас я живу чужой, спроецированной на экран монитора жизнью...

если жизнь моя не удастся, и пресловутый "женский план" полетит к чертям собачим...
если я буду одинокой сороколетней теткой без семьи и детей...
я куплю себе охуенный мотоцикл, и в жопу кризисы личности!!!!

Настроение сейчас - да!!!!

...чем больше я разочаровываюсь в мужчинах, тем больше я хочу детей...

"Мужики похожи на некоторое радиоактивные элементы: у них очень короткий период полураспада. А дальше уже фоновое излучение. И преимущественно в других лабораториях. Хотя необязательно. Достаточно, чтобы лаборантка была чужая и молоденькая" (с) Януш Вишневский

"полноприводный крокодил и Кроха "тапка в пол" (с)

устала....
безумно хочется спокойствия и только спокойствия!
человек, живущий контрастами, не приемлющий полутонов, признающий только сильные эмоции, отчаянно хочет покоя!
и усталость на столько невыносима, что я полностью отказываюсь от своего жизненного кредо "эмоции, только эмоции!", я больше не хочу ни радоваться ни грустить...

ночами снится теплый плед, расстеленный на свеже распиленных досках под навесом из плохо прибитого оргалита, любимая книжка на 147 странице, и яркое солнце за гранью тени навеса... а вокруг приглушенные звуки природы: где-то вдалеке работает циркулярка... за рекой пацаны гоняют пасущихся лошадей... запах сосны такой терпкий и такой свежий... и никого рядом... и так спокооооойно...

вот уже вторую ночь я ухожу от реальности в такую близкую и в тоже время в такую далекую мечту...

устала...

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

когда же я, в конце-то концов, научусь относиться к праздникам, как к серым будням: не обращать на них внимания, не ждать чуда, не надеяться, что в этом году все будет по другому!????!!!!!
я не помню, когда в последний раз "у меня был праздник", будь то день рождения, новый год, 8 марта... не важно....
в памяти даже намека не осталось на воспоминания, я уже даже представить не могу, что значит отмечать праздник! как это? что при этом чувствуешь?
и все бы было хорошо, но осознание того, что вокруг праздник, а внутри - пусто и глухо, убивает!

я ненавижу праздники! когда же я научусь жить параллельно с ними или отдельно от них...?

Настроение сейчас - прочерк

В колонках играет - Deadmau5 - Strobe