1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках

Очень полезная майка для молодых родителей

Друзья, запомним это имя - Назир Манкиев. Он представляет в нашей сборной один из самых больших регионов страны - Красноярский край. И принeс нам первую золотую медаль. Причем в борьбе - том виде спорта, в котором мы с самого начала игр хлебнули сплошные разочарования.

Манкиева все без исключения специалисты позиционировали как одного из основных фаворитов, причем ещe задолго до старта пекинской Олимпиады. И в самом турнире он начал подтверждать эти предположения с самого начала - при том, что "сетка" ему досталась отнюдь не самая лeгкая. Уже в 1/16 финала (а основные конкуренты Манкиева, между прочим, этот раунд избежали и начинали непосредственно с 1/8) нашему Назиру достался призер последнего чемпионата мира Ильдар Хафизов из Узбекистана. То есть представитель той же самой школы, к которой с честью причисляет себя и Манкиев. Школа была одна, а результат 6:1 в пользу нашего "классика". А уже через двадцать минут Манкиеву пришлось выходить на вторую схватку. На этот раз его соперником был Кристиан Фрис из Сербии. Пусть и не такой грозный, как предыдущий соперник, но уже переживший радость первой победы и куда больше отдыхавший. И здесь Манкиев не оставил сербу никаких шансов и не позволил провести ни одного приема - 10:0.

В 1/4 финала Назира поджидал самый главный конкурент - иранец Хамид Рейханпур. Между прочим, трехкратный чемпион мира. Две последние схватки с ним наш борец проиграл. Но сегодня он не мог себе этого позволить. Матч завершился вничью - 4:4, что на предварительных этапах турнира по греко-римской борьбе вполне допускается. Конечно, в полуфинале слабых соперников уже не могло быть по определению. Да и следующего соперника, корейца Пак Юн Чола, действующего вице-чемпиона мира, назвать таковым нельзя никак. Азиатский борец начал поединок сверхактивно, и пока Манкиев подбирал к нему ключики, повел со счетом 2:0. Но дальше все стало на свои места, преимущество нашего атлета стало расти, как на дрожжах и к окончанию схватки на табло горели цифры 9:2. Конечно же, в пользу нашего атлета.

А вот перед финалом и Манкиеву, и его сопернику, азербайджанцу Ровшану Байрамову регламент турнира дал возможность не только полноценно отдохнуть, но и изрядно помучиться и поволноваться. Потому что перед решающим боем прошло еще несколько "утешительных" схваток, а затем и поединки за бронзовую медаль. В этот момент телекамеры отыскали на трибуне нашего трехкратного олимпийского чемпиона Александра Карелина, и надо было видеть, как маялся ожиданием и не находил себе места великий борец. Хотя, казалось бы, уж ему-то чего волноваться?!!

И вот наступило время первого финала в греко-римской борьбе. Нашего финала. В течение которого наш борец два раза подряд давал возможность сопернику вырываться вперед, и дважды ликвидировал на последних секундах разрыв в очках. "… Чем мне понравился Манкиев, так это прежде всего тем, что в течение всего турнира, на всех стадиях мог по ходу боя вносить необходимые поправки и изменения в свои действия. Например, его корейский соперник по полуфиналу в течение последнего года вообще не имел себе равных, выигрывая практически все турниры, в которых участвовал. И сперва именно он выглядел более убедительным. Но Манкиев сумел увидеть его слабости, изменить тактику своих действий и выиграл безупречно. То же самое он сделал и в финале, который складывался совсем неоднозначно…"

Итак, первое золото в копилке сборной России есть. Может быть, дальше будет легче?

Программа является русскоязычной базой с чит-кодами для компьютерных игр. В базе представлены только коды (cheats, hex-cheats) и пароли (passwords). Программа обновляется не реже, чем раз в месяц. Текущая версия охватывает 7803 игры.

Скачать CheMax 7.6 rus - http://depositfiles.com/files/7155291

Программа ArtMoney предназначена для редактирования параметров в компьютерных играх, для получения бесконечных денег, жизней, патронов и т.п.
Она умеет сканировать память или файлы игры для поиска каких-то определенных значений (деньги, ресурсы и т.д.). Таких значений может быть много и надо выбрать нужные, поэтому поиск разделяется на два этапа - поиск значений и отсев ненужных значений. В итоге получаем адреса, в которых находятся числа, и их можно изменить на нужные. Специальные методы позволяют обмануть даже игры, в которых нет числовых видимых значений (например графическая полоска жизни) или игры, которые кодируют свои данные. ArtMoney не работает в режиме сетевой игры ( т.е. человек против человека ), поскольку деньги могут дублироваться на нескольких компьютерах, и изменение денег на одном (на вашем ) не приводит к успеху, хотя и тут есть исключения.

Скачать - http://depositfiles.com/files/7152148

Скачать коды на Artmoney - http://depositfiles.com/files/7152152