мне уже который человек говорит, что надо быть проще.

куда проще то?

в последнее время очень много всего происходит, но писать почему-то не получается. если раньше что-нибудь происходило и мне хотелось по-скорее написать о чувствах в дневник, я писала по несколько постов в день, то сейчас, начиная что-то писать я сразу же стираю начиная психовать: "что за хуйню я пишу?"

во мне появились новые чувства, но почему-то, когда во мне была только злость и отчаянье писать хотелось больше.

вот до такого разжирнели мои ноги за последний месяц, даже пробела почти нет, провал :(

иногда становится трудно, когда понимаешь, что у всех, даже близких тебе людей если кто-то, кого они любят больше. кто-то, кто им дороже. что есть люди, которые тебя любят, но ты им не самый близкий человек. у всех есть кто-то, кто дороже, чем я.

мне сейчас стало очень не хватать такого человека, который будет мне самый близкий.

по-моему, лучше уж я опять буду одна, чем буду общаться с людьми, которых я действительно люблю. потому что видеть, что ты им дорог, но не так, как другой очень трудно.

пока я не хочу с ними расставаться, мне будет их не хватать.

но по-моему, я скоро сорвусь и пошлю всех

мне трудно

мне нужно или одиночество, или такой человек.

ведь все таки одной намного легче в жизни, чем с такими друзьями.

может, не всем, но мне точно.

знаете что, я заметила, что в последнее время такая добрая и милая стала, просто душка, агаа. реже злиться и на всех кричать стала, ну не любить людей я конечно не перестала, но с близкими людьми отношения лучше стали, дедушка сказал, что я повзрослела. вообще я люблю своих дедушку и бабушку, они классные. дедушка в молодости был стилягой, а бабушка просто ооочеееень красивая. и совсем не занудами были, бабушка училась хорошо, но вела себя отвратительно, а дедушка учился плохо, но был примерным мальчиком. к сожалению, я взяла от них только отрицательные черты ахаха. но я же это исправлю.

кстати, я решила худеть не до 35, а до того, как себе в зеркале понравлюсь и я больше не хочу быть такой тощей, как раньше, 42 кг уже достаточно наверное будет, немного сбросить осталось, хотя хз, может я в 42 жирная буду, рост то не большой, 160 см всего.

ну вот что я опять начала о своем весе говорить, прямо как будто это самое важное, вообще многие толстые считают себя красивыми и им похуй на свой жир, вот бы мне так.

у меня в голове что-то повернулось, к себе относиться по-другому стала и вообще отношение ко многому поменялось.

посмотрела в зеркало - не такая я и толстая, а скоро вообще худой буду. то, что я не тупая, я доказывала себя много раз, так почему я переживаю? да и лицо вроде не такое некрасивое, как я всегда думала. самое главное, что у меня есть сила воли, а с помощью характера можно изменить многое.

и вообще все мои проблемы решаемы и у меня все хорошо, вот.

надеюсь, мой оптимизм не исчезнет завтра утром :)