когда лучшая подруга признается в том, что когда ты была толстая, она тебе об этом не говорила, потому что хотела быть хоть в чем-то лучше тебя,

когда ты должен огромные деньги другу и они у тебя есть, но ты их даешь так же в долг сестре на один день и она тебе потом их не отдает,

когда на первый день диеты мама говорит: "у тебя так лицо похудело",

когда видишь, как друзья обсуждают друг друга за спиной,

понимаешь, что правильно делаешь, что никому не веришь.

очередной унылый постик с моим нытьем.

ну а что, должно ведь быть место, где можно выговориться.

я - тряпка, я не могу побороть себя. я не могу не ненавидить людей, не злиться, не кричать на всех подряд. головой я понимаю, что нельзя не любить людей, понимаю, что у всех есть свои слабости, что надо быть мудрее и относиться ко всем с уважением, не так категорично относиться к людям. но сердцем- сердцем я одну часть людей ненавижу и презираю, а на другую мне насрать, как и насрать на их чувства. и только безумно маленькую часть я ценю и я дорожу этими людьми.

иногда так хочется поставить какой-нибудь грустный статус в контакте, написать или позвонить некоторым и рассказать о своих чувствах, мыслях, о том, как плохо. только меня останавливает то, что я понимаю, что большинству будет похуй и они только подумают: "и зачем она мне это все рассказала?". хотя, скажут, конечно, что-то вроде: "милая, не переживай, мне плохо от того, что ты грустишь", или: "хватит грустить, все будет хорошо, я люблю тебя", а от этих блевотных и тупых фраз становится только хуже.

во мне как будто живет два абсолютно разных человека. одна - вредная, злая и депрессивная дура, а вторая - добрая и отзывчивая. и эти две части борятся с друг другом. когда я нахожусь на едине с собой, я умею себя успокоить, настроить доброжелательно, но когда я вижу этих мудаков, которые меня окружают - мой характер дает о себе знать.

и я знаю только один выход - полностью уйти в себя, перестать разговаривать со всеми, кроме некоторых, дорогих людей и продолжать проводить время в куче одинаковых группах про похудение, слушать музыку и почти перестать есть. ну надо же не просто бесцельно проводить каникулы, а полностью отдаться своей цели. и на этот случай у меня всегда одна и таже цель - ПОХУДЕТЬ

как же меня бесит, что 99% людей в контакте ставит неправильную дату рождения, их все поздравляют, а они радуются, типа: "круто я их наебал хаха".

когда это сделали в первый раз, это может было и нормально, но когда так делает почти каждый и считает себя очень оригинальным и классным - это выводит из себя. своё что-то придумать ума не хватает что ли?

померила температуру. 34,2, ну состояние не очень плохое, только иногда в глазах темнеет и руки ледянные, но я же не умру от этого, такое у каждого второго случается.

а знаете, я даже стала получать удовольствие от похудения. я теперь не внушаю себе,  а мне действительно вредная еда кажется противной и невкусной, а слабость приятной. кстати, огурцы и творог, когда очень хочешь есть - это безумно вкусно.

знаете, как бывает, когда сидишь один в комнате и хочется одновременно, чтобы никто не приставал, и выговориться, чтобы был кто-нибудь, кто выслушает, а в ответ ничего не скажет. но обязательно поймет.

вот и я так же вчера ночью. сидя на полу, находясь в очередном нервном срыве, в таком состоянии, что уже ничего и не чувствуешь, а слезы льются сами собой, когда смотришься вся зареванная в зеркало и пытаешься успокоить себя: "хватит ныть уже, все хорошо будет". а потом сразу следует: "да нихуя больше хорошего у меня не будет". вот так и проводишь пол ночи разговаривая сама с собой.

а потом, просыпаясь утром опять быть веселой. утром почему-то кажется, что все нормально, утром нет той дикой слабости, не так хочется есть, папа еще спит и не ругается с мамой, не обращает внимание на меня и не так осознается, что всем, включая родителей похуй на твои проблемы, утром нет той раздражительности и усталости от людей. ну, я уже писала давно, когда только начинала вести дневник, что люблю утро.

но я решила попытаться не загоняться и прожить это лето без истерик и полностью сфокусироваться на своих целях. во-первых, прочитать очень много книг, во-вторых похудеть. летом проще самосовершенствоваться, ведь ты никому ничего не должен. и на ебаную отработку я ходить не буду в июне, в августе похожу, там меньше людей и тупых рож будет.

и кстати, меня пока не покидает страх на счет исключения из школы. да блять, по-скорей бы они уже сказали, неопределенность убивает меня. когда все станет ясно и я надеюсь, что меня не исключат - мне станет легче и я смогу опять наслаждаться летом, совбодой и одиночеством. все таки мне уютно на едине с собой и даже если у меня совсем не останется близких людей - я не пропаду.

все ребятки, приехали.
я уже не могу выйти на улицу, но не из-за того, что не хочу, а из-за того, что я жирная.
не знаю, что буду делать 1 июня, как переборю себя. ведь я не нравлюсь сама себе - а когда так происходит, я не могу, чтобы меня видели.
по-моему, мне надо лечиться.

я так хочу кого-нибудь полюбить. не важно кого, я хочу привязаться к кому-нибудь. потому что от понимания, что в моей жизни не осталось людей, без которых мне плохо становится грустно. у меня есть люди, с которыми мне интересно, весело, но если они исчезнут - я не буду по ним скучать.
а ведь раньше были люди, о которых я постоянно думала, из-за которых ревела, без которых была своя не своя.
а сейчас я железная. равнодушная практически ко всем.
не хочу быть такой.