В ШКОЛЕ:
1. Кактус: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе .)) юппи.)
2. Порошок тоже пища: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. мысли вслух: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4. Психушка плачет: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
5. Вопрос ребромМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.
6. Постскриптум: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
7. Путёвка на волю: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
8. Шок: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке
Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
Громко чихните, не прикрывая рот.
В ЛИФТЕ:
Расскажите пассажирам, как вы
однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела
помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы
все, идиоты!"
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием
и просите называть вас адмиралом.
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только
не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
В ТРАНСПОРТЕ:
Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам
НА ЭКЗАМЕНЕ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- получив задание, съешьте его.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
В КИНО:
Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
Истерически смейтесь над тупыми шутками.
Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет разговаривать.
Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
