ощущение пустоты.
полное всепоглощающее, нарушающее привычный ход мыслей и действий...
не понимаю и не понимала...
два человека рядом два любящих сердца, которые практически стали одним целым...
Потом тебе говорят, ты не увидишь его целый год, не услышишь, не будешь ночью ощущать
его обнимающие руки, его нежность и заботу рядом, и у тебя должно пропасть желание
ждать его с работы,
готовить ужин на двоих и целовать...
То есть я должна привыкнуть, что часть своих чувств, эмоции и желаний надо закрыть на ключ на 365 дней
или на 8760 часов...
А я и дня без него прожить не могу... без его запаха, взгляда, улыбки, шуток... и просто его нахождения рядом...
26 ноября... я понимала, что в этот день что-то перевернётся, что-то сломается и не только у меня...
7 утра ... привели на пункт отправления.. а ощущение, что себя и его сама веду на эшафот...
хотелось отхлестать себя по рукам...
Те 20 минут, пока все собирались, тянулись вечность... секунда за секундой, а я стояла рядом с ним
вцепившись холодными пальцами в него и постоянно оглядывалась, считая число прибывших.. пока не наберется нужное количество призывников для отъезда....
дана команда : Призывники садитесь в автобус....
и всё оглушающая тишина... все родственники и друзья побежали его, МОЕГО, обнимать целовать, давать какие-то дурацкие уже ничего
не значащие наставления... а я замерла на том же месте, что и стояла, и смотрела на это действо не верящими глазами...
последний с ним попрощался.. и он, ПРИЗЫВНИК, мой муж, повернулся ко мне.... взгляды встретились... и, о Господи, как мне стало страшно,
когда я увидела те эмоции, которые им владели: безысходность, опустошенность, страх, трепет и любовь, которой тоже было больно...
он обнял меня, поцеловал и всё время успокаивал успокаивал.... а это же должна была делать я....
это он уезжает в армию из дома, а не я....
а он стоял, молча целуя меня, и просто пытался успокоить...
я не дала волю слезам , он залез в автобус и сел напротив ещё открытой двери.
Мы просто смотрели друг на друга не отрываясь ..
кто-то пролезал в автобус, кто-то прощался ...
настал момент, двери закрылись... а я просто держала руку на сердце и надеялась, что оно не выскочит....
Он не увидел ... хорошо, слава богу, что не видел...
Автобус уехал, и я в этот момент сделала два шага от родственников и друзей и меня сложило пополам и я зарыдала... вырвался какой-то
вопль отчаянья и непонимания... было безумно больно и так обидно, что ничего не изменишь и не остановишь...
Ко мне подбежала его мать... ей тоже тяжело.... что-то начала говорить, успокаивать... а я не слышала ..
Появилось ощущение, что нет половины сердца, половины душе, как будто жгут коленным железом...
Все начали меня успокаивать... а я всего лишь твердила: Я хочу домой, я хочу к нам домой, в наш дом...
Все отпрянули от моего холода... им было тяжело... но я не могла в тот момент пытаться кого-то ещё пожалеть и поддержать...
Моя мама проводила меня до метро...предложила проводить до дома.. я отказалась..
Они все были где-то за пределами моей защитного барьера, который я выстроила, когда его увезли...
Слыша глухие голоса, я уехала домой... я смотрела в стёкла вагона метро и видела себя и испуганные лица людей, увидевшие в 8 утра
рыдающую девушку...
Было всё равно.. всё на автомате на автопилоте....
в голове лишь... что надо добраться до нашего дома... там им пахнет, там столько надо сделать, что бы он порадовался....
дом... вошла и упала на ковёр и начала рыдать ещё сильнее.... не было сил... в тот момент был вопрос: А зачем?...
Уснула... сон сон.. темнота без снов... проспала 6 часов... день... первый день без тебя....
Позвонила маме.... знаю же, она волнуется... старалась говорить ровно ... но с тобой мама я не могу притворяться... плачу...
Мне было всё равно день, ночь, тепло, холодно.... я кожей ощущала что всё изменилось....
Я не помню дни, что я делала... скорее всего ничего... помню лишь томительное ожидание от того, что не знаю, где он, в какой части,
всё ли с ним нормально, цел ли, здоров... прошло 6 дней и пришло письмо.... описать, что я почувствовала практически нереально...
безумный трепет, когда держишь конверт и видишь ..да, этого его почерк... а затем открытие за секунду и жадное чтение и перечитывание
Нескольких страниц его слов, его почерка.... это было похоже на болезнь и сейчас это болезнь... ожидание его писем...
Прошло уже почти 3 месяца.... а каждого письма я жду как первого... три раза сбегать до почтового ящика в течении дня.. и подходя к нему
закрывать глаза и говорить: Письмо есть есть есть!! Должно быть.... иногда это было не так.....
3 месяца ощущение, что ты в какой-то невесомости... от одной его увольнительной до другой... а в момент его прихода домой... понимание,
что нет ничего важнее его... и за несколько часов прибывания его дома... пытаешься впитать его запах его радость и грусть...
побольше посильнее ...
был период злости... дикой злости.... от того, что... у тебя там режим у тебя там устав .. правила гласные и не гласные... и
у тебя нет столько времени думать, как у меня..... ты понимаешь, как мне тут без тебя..... злость сменялась на обречённость...
Но истина была одна... я люблю тебя ... люблю всем сердцем и душой, мой муж, мой нежный милый мальчик, я дождусь я жду ....
Это испытание очень жестокое и несправедливое... но ты веришь в меня, а я в тебя и это мне день ото дня придаёт сил и мужества
просыпаться по утрам и делать свои дела...
Хотя хочу тебе признаться родной, я стала больше спать... так время летит быстрее и так мне чуть-чуть легче...
Иногда просыпаюсь в 8 утра и думаю .. а ты уже проснулся, позавтракал, сделал зарядку и уже живёшь своей армейской жизнью...
Иногда мне очень совестно... потому что тут веселье, тут друзья, праздники в полном смысле слова... а у тебя однообразие
армейской жизни....
Главное, что я знаю, что ты ждёшь момента, когда увидишь меня... я вижу твои глаза на увольнительных в первые секунды.. ищущие среди
родственников меня...
Я дождусь, я верю , потому что меня нет, есть мы...



***
давит как груз
давит как жизнь
пустота
давит на шею
давит на грудь
не вздохнуть
давит морально
давит с улыбкой
тихо смеясь

что бы разлука тебе показалась игрушкой опять.......