В колонках играет - ...
Настроение сейчас - все замело...

Ну вот она...пришла!Зима... и долгожданный первый снег... по крайней мере для меня он самый настоящий первый во Владике.
Как это офигенно!.. Много снега. Хочется вернуться в детство, когда после школы катались на горке, кидались снежками и возвращались домой все мокрые, замерзшие, но счастливые =))))
А еще сегодня полночи наблюдала за подающими снежинками. Очень клево сидеть ночью дома в тепле, темноте и смотреть в окно... там и темно, и светло одновременно... красота бля =))))

В колонках играет - Земфира "Не отпускай"
Настроение сейчас - ОХРЕНИТЕЛЬНО-ХОРОШЕЕЕ

Это просто офигенно!!!!!! Я не верила, но это получилось!! Короче в моей душе опять Солнце, тепло и хорошо!!! 2 декабря, на этот раз, я ЛЕЧУ в Москву... к людям, которых люблю больше всего на свете!!! Которые мне очь дороги!!! И блин я так счастлива, что я их знаю!

Вот и дома... Всю поездку не болела. Приехав домой сразу слегла... Горло болит, насморк, температура. Я еще даже никому не звонила. Мне шлют смски, а я на них не отвечаю... Вообще странное состояние... Я уезжала было тепло, на деревьях зеленые листья... сейчас все голое... смотришь на улицу,а там тухло, грустно... Грустнго, не потому что случилось что-то плохое. А именно потому что было очень хорошее, и не стало...
Мне кажется я никуда не уезжала, просто целый месяц я была в сказке. А тут меня вернули в обычную жизнь... а душа осталась там... в сказке... Я даже не могу сообразить что мне тут надо делать. Надо идти в универ... завтра. Надо бы собраться с мыслями, что рассказывать...

ПыСы: влюбленна в Питер!

запись 15 июня была пророческой =)))

Никак не могу дочитать книжку… В ней около 700 стр. Примерно 500 из них я прочитала буквально за неделю… Сейчас же, уже третью неделю, читаю эти несчастные оставшиеся 200 страничек… Начинаю читать, но думаю совершенно о другом. Приходится одно и тоже читать по несколько раз, что бы вникнуть в суть.

Иногда события в жизни складываются так легко и гладко, что даже не верится, что такое бывает… Некоторые последние события моей жизни напоминают мне прошлое лето. Когда я хотела быть самостоятельной. Работать, снимать квартиру. Я очень этого хотела, но по сути ничего не делала для этого специально. И тут все появилось, как на блюдечке. Осталось только воспользоваться удачным моментом. Что я и сделала. Может быть потом и были переживания, неприятности, слезы и разочарования... Но это у же совсем другая история… Хотя и из нее я подчеркнула для себя много нового и полезного. Многое приобрела.
Сейчас не хочу рассказывать, что случилось. Что бы не сглазить… Как только все будет точно решено, напишу.

Хочу сесть в поезд и до Москвы..... через всю Россию.....ээх...

Неряха-ангелок
Звезду вновь уронил.
Поймать ее не смог,
Парить за ней решил.
Он так летать мечтал
И видеть красоту,
Но ветер ему лгал,
Всё дальше унося Мечту...
Неряха был силён!
Он продолжал Путь свой
И красоту нашёл...
Не изменялся, был собой.
Вот Ангел на Земле,
Теперь он здесь живёт.
Привык к чужой среде
И песни всем поёт.
Но не забыл Звезду,
Нашёл, не потерял.
И лишь свою Мечту
Искать он продолжал.
Узнал людей, их мир,
Порою непонятный...
А крылья свои скрыл,
Что б стать для всех загадкой.
Улыбку дарит он,
Хоть и бывает грустным...
И отдает Любовь
Всем искренним и лучшим.
Он тоже ошибался,
Но верил в Человека!
И дарит он себя,
Как Небо - лучик света.
Его узнать легко
Тем, кто живет. А легче -
Кто чувствует добро
И видит своим сердцем.
Смотри в его глаза!
В них отраженье Неба.
Искрясь внутри, Звезда
пронзит тебя несмело....
в сердце!!!!

kar-slo,спасибо и добро пожаловать ;)

Устала думать... Так обычно бывает, когда что-то копится внутри тебя и в конце-концов заполняет целиком. Ты уже не можешь думать о чем-то другом. Сознание в это время похоже на сосуд, который наполнен до краев. И не одна капля не может попасть туда до тех пор,пока сосуд не будет опусташен.
Конечно, можно попытаться глубоко спрятать свои чувства, а мысли выкинуть из головы, как фантики из кармана. Но это не выход...
Я еще многое не знаю и не понимаю в этой жизни."Хоть в каждом человеке космос, не каждому быть избранным дано..." Это сторочки из моего стихотворения, которое я соченила в 1998 году. Это год потерь для меня. Год знаний о петере. Многие люди часто живут, задумываясь о смерти, боясь ее. И только когда близко с ней сталкиваешься, забываешь... Начинаешь больше думать о жизни, ценить ее понастоящему. Конечно, это было ясно и без моих слов... ничего нового я не открыла.... просто думаю об этом сейчас.
Всё в том же 98 году мне посоветовали прочитать "Чайку по имени Джонатан Ливингстон". Я просто влюбилась в эту книгу. А тот человек, который рассказал об этом авторе, как внезапно появился в моей жизни, так же внезапно и исчез... Он ушел в другой мир тогда, когда я только начала его узнавать, понимать и ценить. Я ему верила. Для меня он навсегда останется философом с безупречно-детской душой.
Тогда мне было больно, не понятно. Было множество вопросов... Ответов на которые я не знаю до сих пор...
Говорят время лечит... Может быть что-нибудь и лечит, но не боль от потери людей. Это как храническая болезнь, которая переодически обостряется...

Ангел летел в безвучном небе... Небо нельзя услышать. Его можно почувстовать, ощутить сознанием.

Небо может быть разнм... как люди. Хмурое, ясное, загадочно-звездное, облочное, радужное, туманное.... Но по сути Небо одно. И меняется не оно, а то, что его окружает. Так же человек... Впитывает в себя, как губка, то, что его окружает. Формируется таким, каким создает его общество. И прежде чем, начать обвинять людей в их недостатках, может стоит посмотреть, что и кто его окружает? Может стоит начать совершенствовать мир с себя?

В отличие от Неба, бескрайнего и вечного, а от этого неспособное изменять мир вокруг себя, люди могут делать выбор, они сами строят свою судьбу... и судьбу Неба. Поэтому они могут выбрать и общество, в котором хотят существовать и развиваться. Окружать себя достойными людьми. Или же формировать свое собственное общество.

В колонках играет - Ночные снайперы

Не могу я вести дневник!!! Беее... Когда есть мысли, нет рядом компьютера, когда есть рядом комп, нет мыслей....

Сегодня у меня была бессонная ночь сумашедшего. Так охаректерезовала ее моя подруга, которой я рассказала. Сейчас не получится выразить все словами, но попробую.
Во первых легла я вчера около часа ночи, так как учила "рекламу". Но уснуть не смогла. Мысли мешал... О чём только не думала... Они как будь-то были даже не мои, были отдельной однородной от меня массой, которая практически физически не давала мне уснуть. Я встала, так как пытаться уснуть было невозможно.
Что бы было понятно: Когда на следующий день должно произойти какое-то грандиозное и важное событие, ложась спать думаешь о нем и не можешь уснуть. Так вот сегодня ночью было примерно то же самое. С той лишь разницей, что ничего важного у меня сегодня не должно было произойти. И мои мысли были совершенно не связанные с моей повседневной жизнью. Написала стихотворение:

Солнце полукругом
Уходит осторожно...
Рано,
Утром,
Тенью
Я вернусь...возможно.
Несмело волной света
На родное место,
К Солнцу,
Ночью,
Где-то
Прилечу согреться.
Если не вернусь,-
Я за облаками.
Но придут другие
Вновь бежать и гнуться,
Скучать по Свободе,
Больше не проснуться...
Были, не успели...
К Солнцу прикасаться.
Кто несмело встретил,
Перестал бояться...

Потом хотела написать сюда, но не получилось, слишком чужие мысли... слишком запутанные.... Зато стала рисовать... До 6 утра, пока светать не стало 8) В 6 все-таки легла и уснула.

В колонках играет - Курик
Настроение сейчас - пустота

Дождь... Я люблю дождь. Еще люблю разнообразие, поэтому дождь меня уже утомил. Из последних двух недель, если не больше, дня 2 было Солнце. Остальные дни дождь, туман, морось. В такую погоду ничего не хочется...

Пелена на глазах,небо в руках,
Солнце во рту,ночь на углу,
Звезды в карманах,люди к капканах,
Люди в дурманах,собственной боли,
Безумной идеи, собственной лжи...

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Я пытаюсь не паниковать. Смотрю наверх... и вижу до боли знакомое и родное Небо, которое всегда со мной. Это то, что меня может успокоить в любой ситуации. То, что дарит мне свободу. Начинаю искать Звёзды, даже не подумав, что сейчас день... Я могу их видеть... Я их вижу! Каждую... Все они - одно целое. И я внутри этого целого.

Автобус уехал. Город исчез. Остались только Звёзды и Небо... Моё Небо. Оно не такое яркое и красочное, как кажется с Земли. Но оно такое же притягательное и бескрайнее. В нем можно потеряться и утонуть... Я не о чем не думаю, просто смотрю. Мне начинает казаться, что не я внутри Неба, а оно внутри меня. Но продолжаю смотреть...

Вдруг я понимаю, что свет, который был сбоку, становится всё ярче. Это Солнце... Оно постепенно охватывает своим светом всё поле моего зрения. Теперь я вижу только яркий белый цвет. Не понимаю... по-мойму я куда-то падаю...

Открываю глаза. Сколько я была без сознания? Не знаю... Перед глазами ночное облачное небо, но кое-где все-таки проглядывают Звёзды. Темнеет... или наоборот светает... не пойму. Я приподнимаюсь, оглядываюсь. На лице сама собой появляется улыбка. В памяти всплывают моменты моей далекой жизни. Я лежу на лужайке, покрытой фиолетовой травой. Это площадка возле моего дома!!! Идет дождь... теплый. Я ловлю капли ртом, что бы убедиться... я до сих пор не верю!.. Капли дождя попадают мне на язык... сладкий, вяжущий вкус сразу обволакивает всё во рту. Я помню его!!! Это трудно забыть! Такого дождя на Земле нет. Я ДОМА!!! Только сейчас поняла, как соскучилась! 

Принято ведь приветствовать новых и первых ПЧ  NeZemnaya, рада тебя здесь видеть особенно, потому что люблю :)

KuZZZya, 8-летняя? Значит родная :) Хоть и не знакомы, но это можно ведь легко исправить ;) 

Rx_QueeN, Владивосток - 4ever! :) 
 

Ощущение такое, что я растворяюсь... Еду в автобусе, кругом люди. кто-то смотрит в окно, кто-то разговаривает, кто-то пытается пробиться к выходу... Все чем-то заняты и никто не замечает, что я растворяюсь... что я исчезаю. Медленно. Неспеша. Плавно улетаю в небо. Почему я вдруг увидела это так ярко? Увидела, как молекулы моего тела отделяются от меня и парят в автобусе.

Наблюдаю... Слежу за каждой частичкой себя. Я, как кипящая вода, испаряюсь и превращаюсь во что-то аморфное, невидемое, воздушное.  Как долго это со мной происходит? Я не знаю... Но автобус уже весь наполнен мной. Все эти молекулы, атомы пробиваются сквозь щели автобуса, через переодически открывающуюся дверь. Они напоминают мне насекомых, которые стремятся к свету.

Возможно это мой бред от духоты. В автобусе невыносимо жарко... Или мне кажется...Смотрю вокруг, все чувствуют себя нормально. А мне ужастно захотелось открыть окно и вдохнуть глоток свежего воздуха. Я тянусь к окну, но... моя рука!!!!! Она легкая, ватная. Я не могу ничего сделать. Прошу седящую рядом девушку........ Она что, глухая!?! Почему она меня игнорирует!?! Почему никто не реагирует, на мою просьбу!?!

Автобус в очередной раз остановился. Я пытаюсь выйти... Боже, я совершенно не чувствую своего тела. Не замечаю, как выхожу из автобуса... или вылетаю..? Я не вижу своего тела... но почему я тогда до сих пор вообще вижу? Почему думаю, если меня НЕТ!?!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ....  возможно....

В колонках играет - тишини
Настроение сейчас - любопытное

Ну вот, я решилась вести дневник... Еще сама не знаю, зачем. И надо ли мне это. И будет ли это дневник, как такавой... посмотрим, что получится

зачем?