Всё началось со дня моего рождения, из года каждый раз что-то меняется, но почему-то я знаю, что не было и не сможет быть меня такой счастливой как в 3 или 4 года. По крайней мере я научилась бояться неосторожных слов, и слов стало меньше. Теперь всё медленно и размеренно, теперь всё по-доброму упрощенно и недоступно, недоступно мне, недоступно никому, это как вызвались чувства и были спрятаны в ларец, пока не придёт весна и не разбудит их. Я по прежнему люблю зиму, люблю снег и весна не подпускается, пусть всё хранится во льдах моего океана эмоций, мрачных и весёлых, пусть всё не тревожит вас. 28 возвращается домой человек, к себе домой, я могу представить как будет стучать его сердце, какое счастье может охватить его. Чтобы получить ту же долю адреналина мне необходимо было бы уехать так же далеко, провести время много времени в условиях тоски, что в принципе я сейчас и испытываю, любит ли меня так же кто-нибудь так сильно, как могу любить я? Вот, и необходимо было бы вернуться и начать жить заново. Но нет, неужели у всех все длится одинаково, сложно поверить в то, что все проходят испытания и достигают одного предела. Бывает, что проснусь а в голове всё алгебраическими единицами, матанализ и формулы, много формул. График, парабола, модуль, я думаю, что это не просто перенасыщенность второго дополнения настоящего, скорее попытка мозга заменить больные моменты, ведь кто бы знал, что я во сне бываю счастлива. Многие из знакомых примерно представляют, что мой рай бы состоял из снежной горки, меня скатывающейся с неё. Но никто не видит, что рай не существует в тоски. Сейчас есть все предпосылки рая, но нет самого его. Чем же всё это..?