В колонках играет - Happy End - АнимациЯНастроение сейчас - Пьяно-стабильное.Честно, не писал давно ничего, как то поглотила меня обыденность жизни. Семья, работы, сон, переживания из-за погоды и от курса криптовалют... глупости, по факту. Честно, потерял себя, того, азартного, о чем то мечтающего, того в кого влюблялась моя любимая жена... остался тот, кто думает только о том как обеспечить достигнутый уровень жизни, и не важно, что глубоко внутри. По сути сам виноват, сам придумал такой образ, но он если честно мне подходит - надёга. Я всю жизнь старался быть таким, даже не подозревая об этом, любой момент жизни моей я старался это доказать, не знаю, конечно, получалось или нет, но ощущение подобного никогда не покидало. Если я игнорировал людей, то только потому, что они сами доказывали это, по моим правилам конечно, но правила никогда не были суровы, к примеру, хочешь занять денег, ок, но скажи когда ты точно всё вернёшь, вернул вовремя раз-два, можешь рассчитывать на меня, если что... но если сказал, что вернёшь 20 числа, то ты обязан это сделать, а если не можешь сделать это 20 числа, то просто не говори о таком. Говори о том сроке который для тебя реален, если я готов занять тебе, то я готов даже потерять эти деньги, ну и немного хорошего отношения, но лучше говори с запасом для себя. Нарушенное слово, данное любым человеком, хуже всего на свете! Это чисто обман знакомого человека, а эти самые "знакомые" нам даны не жизнью не просто так, каждый что-то значит. Ладно хрен бы с этим.
Как вообще воспитывать детей? Я понимаю, гены вся херня, но я же не был таким, невыносимым, в некоторых моментом, человечком в детстве своём? Или был? Я помню, чётко, я был хорошим мальчиком, который начал пить-курить в 13 лет, тырился от родителей, иногда даже воровал чуток денег из кошельков друзей старшего брата, которые вернулись с клуба под утро, будив меня раньше времени, маленького. Мне казалось это вполне справедливо, а они на утро даже этого не замечали. Видимо мало брал... либо они очень хорошо жЫли)...
Я отвлёкся, да...Кстати момент диверсификации доходов реальная вещь, акции, криптовалюты - стэйкинг и мелкая торговля, депозиты фиата, ну и конечно несколько зарплат, по факту ниже рынка, но не требующие постоянного нахождения на работе - в итоге я почти всегда дома, большинство вопросов решаются удалённо.
В целом сейчас жизнь состоит из заработка и трат на нужды, на Египет не хватает, в пределах досягаемости не хочется. Как будто на нуле, если так подумать, то чего хочется не получается, то что доступно не хочется уже. Похоже на спираль, достиг следующей, назад не хочется, только вверх...
А внутри же ничего не меняется, рассвет в Египте, или на Капчегае зависит от того с какой ты стороны на Капчегае...и на сколько у тебя хорошее зрение... Кстати забавный же момент, как люди видят с плохим зрением эту прелесть, по-любому не так как люди с 146% зрением.
Смешно иногда от проблем других людей, почему вы не продумали все моменты заранее, что может произойти вокруг тебя - от рождения человеческого до смерти людей уже дорогих тебе... там много между всяких моментов, каждый год... может быть.
А по сути, сейчас я просто сижу за компом, это не меняется, хоть что-то. Хочется бухнуть дальше, посиделка с друзьями удалась, но им завтра на работу, а я могу позволить в любой день быть дома, ну или поехать на автобусе хоть куда в пределах города... и не важно, трезвый или пьяный, проверено, всем без разницы, главное, чтоб проблема была решена. С одно стороны хорошо не иметь начальства от которого напрямую зависит твоё благосостояние, опять же, работ несколько, и тот кто будет не нравиться мне, может смело идти нахер, по моему личному мнению. Есть, конечно, момент репутации по городу, но на данный момент она не давала мне приоритета, так что по идее и минусов не должна принести и статуса изгоя.
Последнее время прям нравится говорить людям прямо в глаза правду, если человек не нравится, то шёл бы он нахер... нафига мне в окружении люди которые могут подвести в каком то моменте, в общей кампании пофиг, но в близкий мой круг никто из подобных не попадёт. Все проблемные люди либо пусть в себе проблемы, либо быть беспроблемные сразу. Зачем мне люди которые меня будут обременять своими проблемами? У меня тоже есть проблемы, и никто не знает о них. И я не вижу смысла об этом делиться, я сам решу всё что в моей жизни происходит и происходить будет. Мне кажется, друзья нужны для отдыха, для кайфа, для отдушины, а никак не для решения или помощи в твоих проблемах. Нужны деньги обратись в банк, и с друзьями не напряжёшь отношений, и в любой случае у банка есть нужная тебе сумма точно. Да, есть мнение что один в поле не воин, но тут то не битва, в битве другое, если ты встал рядом, ты не будешь бить своего вместо врага, после возможно, и побьёшь, но не до смерти же, свои же есть свои, кто-то же всё равно уведет - всевидящее око справедливости и совести.
Кстати алкоголь приобрел со временем абсолютно другой оттенок кайфа, он стал многогранный, иногда хочется танцевать даже под грустные мелодии, чаще грустить даже под веселые - груз жизни прожитой накладывает тень на всё, все разочарования в людях, хоть и проходят со временем, но не исчезают бесследно, и начинают давить, когда ты расслабляешь мозг от всего насущного.
Сейчас я никого не могу назвать другом своим...есть приятели, которые никак не соответствуют моим представлениям о дружбе, либо предавшие наши общие детские идеалы и принципы... а остальные где-то далеко, как говорится вне зоны фарватера. Есть люди которых я считаю своими друзьями, но они далеко от моей локации, и быть может они тоже разочаровали меня в обыденной жизни...
Похоже проблема не в людях, окружающих меня, в во мне... Я дохера требую от людей в силу своего надуманного перфекционизма, сам как-будто идеален, но требую подобного от других... Ничего не поделаю, для собственного спокойствия и банального покоя я ограничиваю людей, которые, по факту, ко мне хорошо относятся. И видимо поэтому и страдаю, когда остаюсь наедине с собой. Есть приятели по отдыху, есть приятели бухнуть, есть по работе, а вот тех кто бы смог докопаться до того что внутри нет. Раньше были, с кем мы могли делиться всем что на душе, но сейчас, получается, это опасно. Даже жена, самый близкий человек на свете, выбывает из списка. Я люблю её, люблю детей, сделаю всё, что в моих силах, и еще чуток сверху но я знаю её, знаю её отношение к жизни, к людям которые нас окружают... боюсь, что моё отношение подорвет и её отношение ко всем, а ей важно общение, важны люди, не так как мне... Придётся смириться с этим. Есть симпатия к многим людям, но они как то и почему то уезжают, переезжают, то просто исчезают из жизни, и становятся не важными, но никогда мной не забыты, и каждый раз я рад и счастлив с ними встретиться и быть рядом, без обид и прочей предвзятости.
Хватит на данный момент, хватает переживаний о будущем, о прошлом, о настоящем... не понятно чему уделять больше времени..
