Быть одиноким круто
Если есть кто-то
Кто тебя любит.

=)

Что делать девушке, которую пытаются сосватать? Что делать, если это делает собственная мать? А что делать в том случае, когда мать сама даж не знает кому сватает, а ей о человеке рассказала подруга со слов мужа? На эти и многие другие вопросы я даже не пытаюсь найти ответы, ибо мозг мой отказывается воспринимать такое инфо. Раньше моей маме было глубоко фиолетово, что у меня на личном так сказать..Всего два раза я слышала из ее уст слова о молодых людях, адресованные мне, и то это было настолько абстрактно, что мне не составляло труда подобрать настолько же абстрактный ответ. Поэтому такой подлости я и не ожидала) Сейчас же она по ходу сама свято верит, что я - это то что ОН всю жизнь искал.. А его ли я искала?
Быть может пора убегать из дома? Мне кажется я в бреду..сегодня действительно чуть не убежала - рюкзак собранный до сих пор валяется..
Трум пум пум олололушкиололо)

В горле ком, тянет прыгнуть в окно
Послала всех нах, мне уже все равно.
Я буду страдать, но буду жестить
Ошибок своих мне уже не простить.
И участь моя решена наперёд -
Плакать в душе, развлекая народ,
Себя истязая смотреть на других
И думать о том, какой же я псих.
Вставать с перепою со свежим лицом,
Рыдать над киношкой с хорошим концом,
Молчать и терпеть, терпеть и молчать,
Разбитые чувства чтоб не растерять.
Хранить их зачем то, скрывать от людей,
Загнать их вовнутрь до самых костей.
Наивно всем верить, о чем-то мечтать
Забыв, что мечты нужно осуществлять.

ты говоришь, что псих. Нет, псих как раз я, ты спокоен как удав.
ты говоришь, что ебнутый..да нет, это как раз ко мне относится в большей степени.
ты говоришь, что рушишь...да ты гонишь, я не слепая и не тупая, вижу что ты не рушишь, а строишь. Хватит сраться и мириться. Это мотает нервы не только вам. Любви вам и много детишек. =)
ты не довел ничего до конца, потому что кроме смерти конца не существует.
ты говоришь что не обращаешь внимание на мои гребанные заморочки...и блядь ты прав =) и наверно правильно делаешь.
я росток, созрею и тогда буду жить? как бы смешно это ни звучало, но я уже сейчас жить хочу! Мне 21 год! Что остальные лучше чтоль? действительно наверно лучше, о чем это я.. "Кого-то ждет вокзал, кого-то ждут домой, её никто не ждет, не хочет ее тела-ааааааааааа, не проще ли сказать, ей проще быть немой, когда она придет а девушка созрела девушка созрела девушка созрела девушкаааа" - это единственное и верное что пришло мне в голову.
ты сказал ебать мозг, если хочу..я буду, только не по аське и не экспромтом..ебать, так с чувством, с толком, с расстановкой. Чтобы собеседник тоже вдумывался, что по асе сложно сделать, тем более днем, когда дома не один и ваще бухаешь.
А что так надо убедилась. ибо всю жизнь ловила себя на мысли, что нужна лишь для того чтобы другим было хорошо, а а меня плевать, я потерплю..побьюсь об стену и снова к услугам.
а говорить мне мешает совесть. если я те все так прямо скажу средь бела дня в разгар веселья, либо мне станет легче, а тебе совсем хуёво, либо я повешусь, а те станет еще веселее.
Вылезет? не вылезет, а то ты сам не знаешь. просто эту лазейку надо заткнуть..задвинуть другими мыслями.
Читай более старые посты, может наконец то поймешь, о чем я. на трезвяк не советую читать. И еще, прочитал - жду комментов. или жести в аську. мне уже пох.

euthanasia...abstinencia..fin.
спи, братишка...

когда я опускаю руки, мне советуют не сдаваться..все меняется, я пытаюсь бороться до последнего, и тогда мне советуют прекратить, успокоиться, забить....wtf? так что же?..я запуталась..

Дети мои, мне нереально херово и морально и физически..и нихера тараканы не вытравились, но я вас все равно очень люблю! =) Еще никада в жизни я так жестоко не бухала) И еще никогда мне не посвящали песен ^_^ Вовчик, мне безумно жалко, что не вышло нормально перетереть и разобраться с тараканами, ибо очень хотелось это сделать..ну вот очень очень..=) а щас чувство невыполненного долга перед отечеством))) Честное слово, если када нить в жизни мне выпадет такая возможность, то постараюсь не поддаваться на провокации. Пора учиться на ошибках)
Отдельную благодарность выношу Танечке, которая не оставила меня помирать одну =)))
П.С.синька зло,а вечер был потрясающий..спасибо, Вовчик!(всегда им был, есть и останешься, по крайней мере для меня)

удалилась. разве это имеет какое-то значение? меньше буду торчать в инете, меньше знаешь-крепче спишь, меньше соблазна писать УГ в статусах..моя убогая аватарка не будет мозолить мне глаза, потому что она немым укором вызывает ассоциации исключительно с моим тающим на глазах котом..меньше народу будет тюкать меня тупыми вопросами из серии почему не спишь, ко скольки нам завтра и что за статус у тебя такой печальный...не будет желания мусорить своими фотоз ленты новостей..не будут болеть коленки от скрюченного сидения в позе эмбриона...не буду видеть, чем живут мои знакомые..я вообще не хочу ничего видеть и слышать! насчет второго уже давно разобралась - в ушах бананы, а вот с первым беда...хочу уснуть и не просыпаться никогда...а еще лучше вообще исчезнуть..если кого то действительно заинтересует, что со мной (а это могут быть от силы человек 5 из 150 друзей вк за вычетом одногруппников, с которыми я вижусь чаще чем с матерью) то они сумеют меня найти...остальным глубоко фиолетово, и я очень за них рада.
трясет мелкой дрожью, передёргивает.. тормозная жидкость брызжет фонтаном..утром будет красиво-опухшая рожа.. три неизданных позитивных поста пылятся в черновиках. будет новый день, очередной в эту страшную копилку.. скажите, доктор, а когда я захочу жить?

поспешные сборы, набитый тёплыми вещами и гостинцами рюкзак, новая порция музыки в плейлисте мобильника..кроссовки шлёпают по лужам, полчаса на метро, билет в один конец, люди, люди, люди...взгляд цепляется за знакомую куртку - вот так встреча! переполненная электричка, битвы за стоячие места..Серп и молот, Чухлинка, Новогиреево...страшная духота, ноги затекли, плейлист по второму кругу..Фрязево - освободилось несколько мест - живём...Усад (вспоминается пошловатый стишок из детства), Глубоково (оно же "карьер" или 105-ый), пора продвигаться к хвосту поезда..Покров. Как всегда он встречает нас проливным дождём...бегом через всю платформу к автобусу..казалось, что мы уже не влезем, но я недооценила вместительность автобуса..меня внесли туда, стиснули со всех сторон, маму посадили на мой и без того тяжелый рюкзак....и тронулись..с закрытыми глазами считала секунды и пыталась не заорать, думала, что этот ад не закончится никогда....
разговоры, объятия, радость...чай со свежеприготовленным малиновым вареньем, Санька, четвероногое прибавление Кира, покусанные руки и только одна ниточка мысли, связывающая с Москвой - злюша...а потом Ярик с коньячком, фотографии и снова разговоры...
а наутро - исполнение детской мечты - собака в личное распоряжение, хотя бы на полдня. А еще непременно прогулка с крестницей =) А потом снова электрон, плеер, метро...
Как же там кипит жизнь, в этом забытом Богом городе.. В городе, занесенном песком, в городе, где асфальт исчез лет 15 назад, в городе, где целых две с половиной девятиэтажки, на стройках которых я провела всё своё раннее детство...в городе, куда месяц назад приезжал президент...там, где живут мои родственники, те люди, которые всегда поддержат меня..

а причина в том, что я - унылое гавно.
посмотрела сегодня на вас - все такие счастливые, одна я как полная идиотка..

поздравьте со второй сигаретой. и заодно с третьей и четвертой. пятой кажется не было.

Видит Бог, я не хотела этого делать, но больше просто не могу держать все это в себе. Более того вряд ли ты примешь это так близко к сердцу, как это делала я. На то есть причины. И еще, предупреждаю, этим постом ни в коем случае не хочу тебя обидеть, поссориться или заставить меня жалеть или тем более раскаиваться..хочу выплеснуть то, что наболело. Просто видимо я слишком много думаю и пытаюсь заставить других делать это. ДУМАТЬ ПОЛЕЗНО.
Видимо пришло время выговориться, к сожалению мне никогда не предоставляли такой возможности... не стану говорить громких слов типа «не ожидала, что ты окажешься таким..эмм», «как ты мог так поступить», «я тебе этого никогда не прощу, ах ты такой сякой нехороший»..нет, всё не то.. кто я вообще такая чтобы это говорить..
Я очень даже ожидала, более того, я знала, что все так и получится. Может быть ты удивишься, но я всегда знала чуть больше, чем остальные думают, ибо наблюдательность – очень полезное качество. Я видела всё, в контакте очень сложно что-либо укрыть от посторонних глаз, особенно когда все так и кричат об этом. Иногда я даже читала события наперёд, предугадывала, жопой чуяла, ибо небезразличен и никогда таковым не был. Со стороны оно очень заметно. Единственное, чего я не могла видеть со стороны – наши, так сказать, «отношения». Именно в кавычках. Потому что никто так до сих пор и не знает, были ли они или не были, взаимны ли были или неразделены.
Очень часто я обижалась и хранила все в себе..может я себе просто придумывала эти обиды?..много обещаний, много слов, много планов..это весь ты..а еще ты – это нечто неудержимо меняющееся, то появляющееся, то исчезающее на несколько недель..В последний раз ты сказал, что я о тебе забыла..знал бы ты, как я «забыла», впрочем если захочешь это узнать, спроси у общих друзей сколько раз за эту неделю я произнесла твоё имя. Сдается мне, что это был просто повод обидеться на меня. Не могу знать. Прочитав твой пост поняла, что от отсутствия моего внимания ты явно не страдал... А теперь посчитай сколько раз ты пропадал невесть куда? Много. И не думаю, что тебя особенно парило, как там саша. Я все понимаю, девушка, любовь, все такое.. но зачем тогда было трогать меня? Мне знаешь ли и без того хуёво было, вынуждена была наблюдать.. Может быть было больно, может обидно, может ревность или что то типа того..Тем не менее когда ты вновь выходил из инвизов я радовалась...пережила, простила, привыкла.... Да и это все фигня!
А летом я готова была все забыть, потому что ты таааак активно начал со мной общаться, что я уж было подумала, влюбился что ли..а нет. Я послужила запасным колесом, чтобы доехать до этой осени. Чтобы переждать тяжелый момент, а потом снова убрать в багажник. Я все придумала? Ты же знаешь, у меня нелады с головой..больная. И все равно спасибо, что таки хоть на лето вытянул меня из заточения, жить заставил..
Но это все мелочи жизни..так..обидки, непонятки..самая главная твоя ошибка – то что ты давал надежду. Не стоило делать этого, если ты заранее не собирался продолжать. Если ты хотел поиграть на моих нервах, мог бы придумать что-то более гуманное. Хочешь сказать, что ты и в мыслях не держал? Я конечно дуууурра, но не настолько, чтобы поверить.. Спроси у окружающих…в конце концов спроси у Валеры, как мы тогда пообщались в асе, и какое напутствие он мне дал. В итоге было обидно не оправдать его надежд.
Читать далее

Да) я вернулась) то есть конечно это произошло уже давно, но все никак не собиралась написать)
сейчас же дошла до кондиции такой, что на роликах идти катать просто опасно (иначе бы не сидела ща за компом)
Итак, мои первые впечатления от похода в Альма-Матер а также от первых дней осени:
- ремонт в столовой и изменение ассортимента пирожков =))))) наконец то там много новых булок, тока очередь в три раза длиннее, чем раньше..
- отчёт Ивановой - что может быть хуже? ничего! в общем предстоит много ботать...а потом еще больше.
- отсутствие в Москве мамы и наглость кота, который поднимает меня в 7 часов и просит хавать
- два дня запоя: и хуле я пьяная, да одна, да дома?! а? :( кот смотрит на меня фишками по 5 копеек, а мне тупо херово и дико грустно, ибо дэушки наши снова все проблемы свели к одному. да, у них на все ответ прост: "Мужика надо". вот теперь сама с собой в загонялки играю.
- Губаренковская - брюнетка!!!!!! мегашок! =)
- ловля падающих ножей - опасное дело))можно и без пальцев остаться, проверено на личном опыте.
- расписание отстой, зато можно по утрам катать на роликах) ибо вечером выползает слишком много народу) На это моё увлечение мне тоже сказали что надо мужика. =)) Да я то че, я ж не против) И вообще меня уже по этому поводу все пилят..а от меня то че зависит?..
- ...много еще чего...в целом грустно, не из-за того, что это последний год в этом заведении, а оттого что годы то идут...а мы как бухали в чисто женской компании, так и бухаем..один Лёшка, и тот занятый, обсуждает с нами наши бабские проблемы..в основном дела душевные естественно..А мне и сказать то нечего - тоска зеленая, вероятно полная безнадёжность..точнее сейчас бы я много чего сказала (ггг, по пьяни то), да только это вряд ли что нить изменит..ибо говорить надо с глазу на глаз w.y.
Блин, короче скучно мне, приезжайте в гости) брата сбагрю куда-нить)))) И вообще, В., куда Вы пропали? Я тут можн сказать помираю! Хоть бы в асе ради приличия появилсо что ли!! ггг)))

Решила увековечить в блоге рассказ о моём путешествии в Испанию.
Начиналось все достаточно плачевно, снова собирались ехать толпой, продинамили несколько драгоценных дней, в итоге плюнув на всех мы с Анечкой тупо вдвоем поехали в турагенство. За пару дней были собраны все документы и еще через 9 дней мы уже грели пузо в Салоу.
За три дня был утоплен телефон, немного побит фотик, разлит лак для ногтей прям в чумадане, жестоко содрано приличное количество шкуры с моей ноги, три раза обгорели наши телоиды, потёк кондей и в том же духе) И это только начало) Далее еще 12 дней)) Мы обкатали все, даже самые отупляющие карусельки в ПортАвентуре, посидели в десятке баров Салоу, дали прозвища всем постояльцам гостиницы, съездили в Барселону, Таррагону, Ситжес, Фигерас, Пуболь, Реус, на Монтсеррат; 6 раз распили за ужином бутылку вина на двоих, причем гарсончик на последней бутылке смотрел на нас как на ненормальных, когда мы отказались оставить бутыль на следующий день))) В этот же день мы насвинячились в никакашку с соотечественниками)) Не стану ща грузить всем тем, что мы там сделали, ибо можно рассказывать бесконечно, так же как и показывать бесчисленное количество фоток..
Больше всего меня поразил путь домой. Во-первых - дютифри, не работающий после 10 ночи вызвал вполне разумное негодование у народа - чем еще можно заняться в зале ожидания в течении двух часов? Во-вторых сам ночной перелёт - невероятное зрелище - если сильно присмотреться, можно даже разглядеть машины, отдельные дома, мосты, улицы.. Паутины дорог между жирными мухами-городами, усыпанные капельками-фонарями. В третьих - свободные места в милипизерном самолётике - спали на полноценных "кроватях" из трёх свободных кресел)

жизнь бьет ключом, каждый день куча событий, поездки, новая жизнь началась! люди вроде старые, но открываются для меня в новых качествах. Все так насыщенно, что время пролетает мгновенно. тока сессия ну совсем не в тему..завтра Ксюша. Прочитала раз, залила лекции в телефон. И вот какая срань пустила слух, что Кс ставит автоматы половине? От этого учиться стало совсем невыносимо..лееень...и делаааа =)))
п.с. 28.06 SVOC -> BCN!!!!!!!!! heee-haaaaaw!!!

Я не обижаюсь, я просто делаю выводы. Вдвойне обидно делать это в отношении тех, кому доверяла. И к тому же рецидив..вечно надо давать пинка и тянуть за собой. такова участь старосты и подруги...
"Всякий ли расплатился за свою безответственность? Нет, кто-то убежал от надвигавшейся расплаты к любимым игрушкам и стал, как всегда, очарователен в своих забавах".

Одиночество - когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

"Счастлив только гадкий утенок. У него есть время подумать в одиночестве над смыслом жизни, дружбы, почитать книгу, оказать помощь другим людям. Так он становится лебедем. Только нужно терпение!"

- Доктор, иногда мне кажется, что меня все игнорируют...
- Следующий!!!!!


Оставаясь всюду самим собой, сам с собой и останешься.. значит мля буду притворяться!!!!..

А ты танцуууууй!!!!! Дурочка
Танцууууууй!!!
И улыбайся!!!
Тебе ведь все это действительно идет
Не сомневайся!!

не надо просить дважды) я помню)
One smile for you))

пьяная была.. неслась домой отчасти потому что стремно одной в ночи по пьяни по центру..отчасти потому что хотелось рассказать...потому что когда пьяна, самое сокровенное открывается..говорить охота..любить мир..всех любить..жизнь в конце концов любить...
и не успела..алкорезистентность выработалась...вот и трезвоид поддатый теперь. даже скучно, потому что питала надежды освободиться от некоторых мыслей, а теперь не могу....увы и ах...жду следующей попойки...и вы ждите, можт че интересное расскажу)) в частности вам же про вас)))

Срочно нужно выговориться.
Для этого надо напиться.. и человек, либо посторонний, либо достаточно близкий, но не чересчур.
Соответственно нужен повод. А повод был 5 мая, и я его упустила.
Если завтра Гнома не сдам, куплю первую пачку сигарет. Жалко, что билет на самолёт вот так просто не купишь, надо придумывать куда...и желательно с кем. А так бы все было не плохо.
Я больше не хочу вести дневник, потому что он мертв. Но разговаривать с собой тоже где то надо.
Опять читаю историю в асе/контакте/смс. Только боль. Лучше б почитала Маркеса в оригинале..о котором так мечтала год назад..И вот я его добыла, но не можется, потому что все из той же истории вспоминаются фразы..
***
Всё, что можно сказать обо мне:
не питала надежду и злобу,
не умела спать на спине,
потому что боялась гроба,
не лгала, не ткала полотна,
вызывала у зеркала жалость
и уснуть не могла одна,
потому что бессмертья боялась.
(Вера Павлова...стихи писала точно про меня)

терпеливая, но неуравновешенная

эмоциональная, но скрытная

веселая, но юмор черный..

схватывающая на лету, но долго оттормаживающаяся

зубки острые, но пока молочные хД

маленькая....но мощная))))))  /но водку пить можно/

мягкая и жесткая

холодная, но..блин даже кровь не греет(

независимая, но вечно оглядывающаяся на других

блондинко, но умное

пунктуальная, но постоянно опаздывающая в уни, если ко 2 паре =))

троеточие, но с двумя точками..

ленивая, но ответственная

простая, но загадошшная

любящая, да не...