Когда занят каким-нибудь делом, то чем ближе к развязке, тем интереснее узнать, чем всё закончится; и только когда занимаешься жизнью - совсем наоборот: чем ближе к концу, тем нестерпимее тянет начать сначала.  (Ю.Т)

Завтра очередной. Совсем не могу учить. Четыре раза прочитала лекции, в голове вакуум. Не пойму, как же в школе каждый день выучивала по 2-3 страницы на испанский. Может старость? Склероз... Сессия убивает, дома закончились конфеты, печеньки и прочая ерунда..надо идти в магаз, а то следующий экз не сдам. 

Нервно мну бумажки, простейшие кусудамки не складываются(.. Вчера вечером вдруг начал писаться стих, сначала получалось оригинально, а в итоге вышла какая-то хрень. Тоже в мусорку. 

Нестерпимо тянет покатать...А еще хочу наконец то купить коньки =) Да блин просто надоело дома сидеть!

Стыдно за вчерашний день. Как то нехорошо, хотя в принципе это уже не имеет значения. Экзамен я сдала и фиг с ним. И неважно, что преподша хотела поставить мне четверку. Она сама сказала, что дипломы портить никому не собирается, так что я с чистой совестью сообщила ей, что четверку не хочу. К нашему экзамену она явно была очень уставшая, даже были тройки, чего ни в одной группе не наблюдалось - у них четверок то были единицы. Ну да сдали и сдали, хотя осадочек остался. По пути домой зашли к еще одной преподше с вопросом, но застали в кабинете тринадцатую группу за распитием спиртных напитков))) Вместе с училкой)))

Насыщенный день вообще получился.. Домой не хотелось по случаю сдачи экзамена, поэтому решили куда-нить сгонять погулять. Пока решали, что и как, купили хавку и парконулись у моего дома. Так и просидели в машине часа два. Жалко, что Анька выложила из багажника ликеры и шампанское с НГ. =))))) На каток решили не ехать - че там втроем делать? решили рвануть в кофе-хауз на тверской, к знакомому бармену. В итоге выяснилось, что он уже свалил с работы, что конечно сильно снизило размах пьянки. Но домой шла по синусоиде..в Кофе-хаузе делают отличный лонг-айленд =)))

А еще параллельно познакомились с сидевшей за соседним столиком компанией..Сочли одного из них за педика, что он естественно моментально просёк. тоже как то нехорошо получилось..

 Передозировка надежды может вызвать аллергическую реакцию разочарования...

 

Хобби это ветка с зелёным листьями, которой человек отмахивается от надоедливых мух повседневных дел.

очень хочется, чтобы это поскорее закончилось..но чёрт возьми, это только начинается...сколько еще нужно выучить....даже страшно представить..послезавтра экзамен..три дня и снова экзамен, три дня - и опять, два дня - и последний...марафон..бег с препятствиями.. чтобы перепрыгнуть каждую планку, надо сделать немыслимое усилие и выучить кучу ненужной и абсолютно незнакомой херни  информации.. а перед тем как выучить, надо выбросить из головы то, что учили к предыдущему экзамену..  и как назло все четыре предмета в течении года не изучались вообще..то есть лекции были..и лабы были, но на лабах спрашивали вообще не связанные с программой вещи..

ай эм деад...

всю ночь не спала..такое бывает в праздники...сбой режима и все такое.. но все равно обычно хотя бы часа в 4 засыпаю. Этой ночью меня терзали различные обрывки воспоминаний..упущенные возможности.. Как же я ненавижу церебротонизм именно за то, что вечно невовремя в голову лезут мысли о том, чего ты не сделал, или наоборот сделал не так, о том, как было бы если бы...да кабы, да выросли во рту грибы...... думы по своей природе могут быть абсолютно разными, будь то глупая ситуация, засевшая в память с детства, эмоциональный момент, итог которого оказался банален и глуп,ностальгия.. или просто вымышленная история, которая перерастает из обычной наивной фантазии о том, как бы я поступила в той или иной ситуации...
Так вот, об упущенных возможностях.. Их было невероятное количество, начиная с не особо важных, часть которых была настигнута и и успешно воплощена, и заканчивая теми, которые могли повернуть жизнь в новое русло.. И ведь эти мысли, они суки гложут, вот и коришь себя за то что када то недоделала, не довела до конца..И вот тогда ночами приходят они..и думаешь, как могло бы быть..А потом начинаешь думать, как все нагнать...И тут стоИт вопрос - стОит ли пытаться все исправить, или будь что будет? Положиться на судьбу и плыть по течению, или переть поперёк батьки, напрягаться и возможно достичь чего то большего?
Я придерживаюсь точки зрения, что легко не будет никогда, даже если положиться на волю случая.. А попытка - не пытка.. Хотя это я щас так думаю...ситуация такая... 600 страниц А4, прочитать-отсортировать-выучить, 4 дня-три ночи..минус Рождество..просто нет выбора - надеяться на то что сдам на халяву бесполезно, упускать очередную возможность - абсурдно - не для того весь год ботала.. А я снова сижу и нифига не делаю.. =))

Где-то за месяц я уже начала думать, как провести этот НГ..И в принципе планы были поистине наполеоновские..Постепенно часть планов отпала, но все равно я не могла сообразить, по какому сценарию встречать НГ..Как всегда в последний день я осознала, что ни один из новогодних моих прогнозов не оправдывется, и что я ваще не в курсе куда и с кем податься.. Оставалось одно - с мамой на пару сидеть дома с оливье и шампусиком, потому что помимо этого дома хавки никакой не осталось, а в магазин переть в лом..Када мамита вернулась с работы, она сообщила не особо радостную весть, что мы все-таки не остаемся дома..ну нет, так нет..Я просто уже настроилась на покой и уют. Даже елку дома нарядила. Пришлось собираться, наводить марафет, покупать подарки...охх...беготня..пустая трата энергии.. Кое как добрались до места назначения, нк а тааам...скукотища.. Уж чего я точно не хотела на этот НГ, так торчать в гостях..у друзей предков..Кто-то позвонил, порадовали, спасибо, было оч приятно и от некоторых - неожиданно. Вышла в асю, началось некоторое разочарование, ведь все таки еще оставалась возможность провести нг как этого оч хотелось...увы, было поздно.. я уже приняла решение и оставалась его заложником..ну некрасиво приехать в гости, пожрать и не дождавшись 12-ти свалить по своим делам.. Во мне всю ночь боролись тысячи разных мыслей, планы побега, и в принципе побольше мне решительности и поменьше занудства Лиле (доча друзей предков), я бы успела даже на метро доехать хоть на другой конец Москвы. Если бы свалила где-то в половину первого.
В 2.05 за мной приехала Аня с ребятами.. Большинство из них я видела в первый раз. Так я оказалась в Куркино. Дороги назад в принципе уже не было, хотя я не теряла надежды все-таки свалить на каком-нить автобусе а потом от Планерной на метро часиков в 6 утра.. Кстати, спасибо огромное Вовке, ты если честно очень меня порадовал звонком и вернул меня к жизни, впрочем как и на прошлый НГ =)) Если бы все не уснули, я бы уехала..гулять по Москве с кем-нить или ваще на склон, если ваще че то работало..Но я просто не смогла бы открыть все двери =( часов в 7 уснула, в 11 встали... ребятушки уже разгонялись.. Ближе к обеду я решила, что нечего дергаться, потому что все равно доберусь до дома одновременно с тем, как меня бы довезла Аня на машине. Поэтому разрешила себе выпить три-четыре Б-52 =) А потом потихоньку домой.
Дома мне стало херово, не оттого что пила, а просто...чувствовала что заболеваю, пыталась поспать, но не получилось.. Ждала, когда же вернется мама, звонила ей несколько раз, но она не брала трубку. Это дико выбесило, а еще больше выбесило хамство и излишняя вольность в разговоре с Лилей - тока через нее я могла связаться с мамой. В итоге настроение и самочувствие окончательно испортились, появилось привычное чувство, что никому не нужна. Наверно надо было свалить из дома, но уж больно не хотелось портить другим настроение.

Близится НГ, самое время подвести итоги. Итак, был у меня план на год..в чем то сумасбродный, в чем то реалистичный...вопчем вот так как то:
+ 1)Сдать зимнюю сессию - Слава Богу отмучалась...
+ 2)И летнюю желательно тоже...
3)Научицо нормально ездить на борде(ну хоть разочек прокатицо не упав)) - не могу сказать, что ЭТО называется "нормально"... )))
4)Определиться и по возможности поступить на 2-е высшее... - хрен с ним, и без него тошно
+ 5)Сходить в спортшколу (мне дико стыдно, я не была там 3 года...) - ну да...сходила...а смысл?))
6)Устроиться на работу - бгг))
+двацать плюсоф 7)Окуенно отметить двадцатилетие, так чтоб на всю жизнь запомнить) хотя мне лично пох как, главное чтоб в хорошей компании - пляяя..писец как круто отметила...обоссаца..(((
8)Пойти на курсы ин.яза, хоть испа, хоть англа, хоть нах японского...а кстати это мысль)) - ниэээ...
9)Осуществить свою детскую мечту)) - наверно мечты нужны для того, чтобы не сбываться, иначе не о чем будет мечтать
+ 10)ЭЭЭ..Получить права....ну или начать их получать.....ну или просто сходить в автошколу и узнать что и как... - дооо, я гений нах..
11)Съездить на море с друзьями...или в горы с ними же)) - а нифига..
12)Научицо плавать наконец-то))) - не научилась, зато и не утонула)) уж не знаю радоваться ли =))
13)Закончить ремонт дома(((((( - кстати большой шаг сделан был, но силы оставили нас невовремя..
++++ 14)Нажраться в говнище)) Все когда то бывает в первый раз)))) - было дело...автопилот не подвел) upd.: и не раз нажралась))
15)Сходить на скалодром - анунах
16)Купить коньки и научиться кататься - забыли))
17)Залезть на дерево))) Высокооо)) - нет такого дерева)))
18)Научицо делать акуенную фишку с Йо-йо или на фингере))) Не всю же жизнь его вместо пилки для ногтей юзать))) - посеяла фингер...где то в ящике валяется..
+ 19)Поставить наконец то себе компьютер, а то он задолбал уже в углу стоять... - есс!! тока он уже успел сломаться)) и за год я так и не слила с него инфу)) зато теперь есть ноутик, любимейший, черно-красный и просто офигенски клёвый...
20)Съездить летом в Чебоксары))) И покататься там на трамвайчике через Волгу как в детстве)) - я засранка...это наверно единственное чего я действительно очень и очень желала...
+ 21)Отхендмейдить че-нить))) - та не вопрос
22)Выбить три страйка подряд))) - с пьяну? страйк? я? ниэээ....

Вот такая хрень...негусто...а главное даже не это, а то что настроение отвратное...На новый год сливаюсь в гости все к тем же знакомым но не на дачу, хотя хотела провести его с друзьями..увы..можт еще свидимся в ночь..чудеса случаются =))

Зашибись праздничек назревает...чувствую повеселюсь как никогда....если от тоски не помру =(
какой там в опу новый год? спаааатть! спать в обнимку с мишевым плюшкой!!!
пц..

Уря уря уря.. Мы открыли сезон =) Как долго и мучительно мы шли к этому, откладывали на потом, но в итоге все таки собрались.. Сейчас сижу вся поломанная - с непривычки болят руки и спина. На удивление, не разбит копчик и колени, хотя я уже была к этому готова. Без членовредительства конечно не обошлось - переломала все ногти, которые собиралась сохранить до Нового Года, отморозила щеки и нос, и обветрила губы..да, и еще все руки в синяках - доску таскала))
Работал только один склон, как раз его не люблю - крутой вначале и плоский в конце. Поэтому сразу поехать было сложновато. Половина склона на заднем канте, потом уже развернула доску и поехала. Откуда-то взялся дикий страх размазать мозг по склону.. До самого конца не могла почувствовать себя комфортно на доске. Не хочется вот так вот все теперь бросать(

Утро 31 декабря. Ура! Просыпаешься и бежишь будить всех. Вот он, уже так близко..осталось потерпеть меньше 20-ти часов.. А потом закрутилось-завертелось: беготня, смех, знакомые и незнакомые люди, заходящие кто спички стрельнуть, кто поздравить, кто забрать свои помидоры из холодильника, бои батонами колбасы, нарезка игрушечных денег - "рубинов" (у нас они так назывались, а еще "марки" были - этикетки от вин, водки, пива и тд), "Ирония судьбы", "Старые песни о главном 1, 2 и 3", старые советские комедии типа "Приключений Шурика"...запирание кого-то на балконе...ссоры, драки и, непременно, слёзы...обычно мои или сестры...или обеих сразу)
А ближе к вечеру накрывали на стол, старательно слизывали икру с бутербродов, наряжались...повторяли танцы))
Однажды мы даже решили сделать бабушке настоящий сюрприз. У знакомых родила кошка, и нам предложили котенка. Вот он то и должен был стать сюрпризом. Чтобы бабушка не нашла его раньше времени, мы посадили его в швейную машинку. В этот здоровый стол-машинку, что обычно стоят в кабинетах труда. Для людей незнающих - это достаточно большая тумба, закрывающаяся наглухо, в которую при желании может заныкаться младший школьник. Котенок был совсем крохотный, поэтому постоянно жалобно пищал...а еще он вылезал из тумбы, потому что мы ее не запирали..ну чтоб не задохнулся..Сначала нас спалила тётя, потом крёстный, ну а потом видимо и бабушка...)))Благо она сделала вид, что не заметила, что мы весь день пасемся около швейной машинки)
Уже давно стемнело.. на счастье взрослых, мы все умаялись и уснули...А когда проснулись, то услышали шорохи в соседней комнате... К сожалению наша разведка потерпела поражение, так как наш топот услышали, и из комнаты мгновенно вышел дядя. Мы так и не узнали, что же там происходило...

До Нового Года осталось две недели. Но вот настроение какое то пока не новогоднее. Может просто снега пока нет, а может "просто дети стали старше". А помнится наши взрослые родственники умели создать это предпраздничное ожидание чуда. И до сих пор осталась привычка ждать НГ как чего то особенного, несмотря на то, что в последние годы это скорее не НГ, а УГ..Но не будем о грустном =))
А вы верили в Деда Мороза? Я вот лично верила. И в волшебную ёлку тоже верила, не могут же конфеты под ней самозародиться. В детстве на новый год нас отправляли к бабушке. Там с двоюродными братом и сестрой мы отрывались по полной. Помимо бесиловки на нас были возложены некоторые обязательства: мы наряжали ёлки - у бабушки и у тёти. У тёти была большая старая искусственная совковая ёлка, которую было очень сложно и муторно собирать. Мне она очень нравилась и я мечтала о такой же. У бабушки ставили две ёлки - первая серебристая искусственная, а вторую приносил крёстный ближе к НГ - настоящую, из леса, колючую и пушистую, ароматную, с еще не растаявшими снежинками на ветках. Когда ёлки были наряжены, все дети садились под ней и придумывали, какой номер показать ёлочке, чтобы она подарила конфеты. За плясками, стихами и играми под ёлкой и проходили каникулы. Брат всегда брал на каникулы из дома Сегу или Денди, и мы устраивали турниры по танчикам, ёжикам Соникам, Марио, Контре и т.д. Каждый раз под ёлкой откуда-то появлялись конфеты. Еще перед НГ мне с сестрой поручали придумать конкурсы на новогоднюю ночь и закупить призы. Детская фантазия отрывалась на всю катушку - мы покупали ручки, блокноты, клубничное мыло, шоколадные сигареты, жвачки, игрушки и даже туалетную бумагу, завернутую в разноцветную обёртку, чтобы никто не догадался. Но все же главное наше занятие было - поиски подарков, которые нам подготовили родители. Хоть мы все и верили в Деда Мороза, мы упрямо обшаривали все шкафы в поисках заветных пакетов. Один раз мы даже нашли подарки, но потом они куда-то исчезли. Да, кстати подарки мы заказывали в письмах Деду Морозу, которые прятали по всей квартире. Как говорит мама, это был ужас - сначала надо найти это тщательно запрятанное письмо, а потом носиться по всей Москве в поисках заказанного. Еще иногда она у меня спрашивала, а что будет если Дедушка Мороз не сможет найти такой подарок, на что я ей отвечала - "У Деда Мороза есть всё!!!"
Однажды мы с сестрой решили удивить ДМ, и придумали танец под песню какой-то Каролины что ли..Но братья стащили у нас кассету и перезаписали на нее свои песни. Тогда мы решили поставить этот танец на другую музыку. Как сейчас помню это была "Самба белого мотылька" Меладзе. Но так как кассет был дефицит, а братики нам вечно вредили, то и эта песня была благополучно стерта. И тогдааа....тогда мы нашли песню еще круче!! "Рыжая девчонка из восьмой квартиры говорит, что ночи лишь для любви. В это я поверил и открыл ей двери, рыжая девчонка, ну где же ты? Эти лунные ночи серых дней короче. Кто придумал их только для любви? Если только захочешь, этой лунной ночью будем мы с тобой - только я и ты...."
Господи, бедные соседи....

продолжение следует..

Суббота, без трёх минут одиннадцать..вечера..захожу в асю с ноутбука, параллельно готовлюсь наконец-то поесть по-человечески первый раз за день. День выдался трудный, ноги болят дичайше, голова чугунная...я - труп ходячий. Э-оу!!! Кто-то постучал в асю. Анька. Спрашивает, чё делаю. Тут у меня закрадывается подозрение, что сейчас что-то будет...какое-то предложение..только вот насколько интересное?...
Аня забыла ключи от дома..не может теперь туда попасть, а родители уехали на дачу. Дача далеко, предки по-видимому уже в пути ..вроде пробок в Москве уже нету. Мне поступило предложение скоротать время в кино или в кафешке, Ане не по себе сидеть одной. Оно и понятно - молодая красивая девушка ночью одна сидит в кафе...или того хуже идет до этого самого кафе от машины, предположим, вдоль шоссе (хорошо что она была на машине))))))) Ну в общем то страшновато... Был порыв приютить её у себя, но мама как раз ложилась спать, а Аня наоборот спать не собиралась, не теряла надежду что предки уже близко. В общем я не смогла отказать ей в компании, к тому же я знала как ей везет на всякие неприятности.. Распечатала адреса Шокозадниц, оказалось что на Соколе она круглосуточная. Туда и двинули. Пожалуй еще никогда я не видела там столько народу..мы заняли один из последних свободных столиков. Где-то с час я развлекала себя наблюдениями за официантом, он бедняжка просто бегал по кафешке, один в ночную смену - жесть. А тут еще столько народу. Бедный мальчик в итоге, когда все разошлись, трупом свалился в кресло и нервно пил водичку. Время тянулось медленно, от нечего делать мы смотрели Карлссона, тока не нашего, а кажись немецкого. Жалко без звука, но в принципе сюжет ясен. Но наш Карлссон все равно намного круче, там каждая фраза - шедевр. Сто раз пожалела, что не взяла с собой ноутбук, так бы хоть что то могли поделать, а если бы в шокозаднице был WiFi, то все было бы ваще чикарна...Под конец сидели вообще одни.. Уж совпадение или нет, но нам принесли счет на 666 рублей.. И сказали, чтобы мы заходили еще))
А в это время Анины предки тухли в пробке под Москвой..Видимо тухли они еще долго, потому что к тому моменту, как Аня нашла куда слиться на ночь(а это было около 3-х часов) они еще даже не подъезжали ко МКАДу..

кто алкаш? я алкаш? нееее, вы чё.....

это было для разминки))


п.с. просидев час около компьютера, я так и не вспомнила, че хотела написать..склероз однако..

блин, почитала днев свой...долго думала, че за херь я вообще пишу? сама в шоке от этого бреда, явно лечиться пора=)) по ходу все что я тут калякала, было сделано в состоянии глубокого депрессняка, либо сна, либо алкогольного опьянения, причем последний вариант автоматически отметается. Да и ваще че то раньше я за собой таких философских наклонностей не наблюдала, особенно на первом курсе, када это было так необходимо =))
а на самом деле все оттого что сижу дома одна и грызу гранит, вместо того чтобы пойти куда-нить с кем-нить.
фак...опять какой то бред..
вопщем хочется написать какую-нибудь гадость

а вообще я сюда пришла чтобы заявить:
СНЕГА ХОЧУ!

да..извиняюсь, забыла совсем)) хотя в принципе и писать не о чем..по крайней мере вся та философия, что приходит ко мне вечерами или на нудных парах, улетучивается, как только я собираюсь все это дело записать..ну вот я забыла чё сейчас хотела написать...
ну и ладно..сегодня первый раз за два месяца тупо гуляла... нет естесвенно до этого я выходила из дома, ездила на свадьбу, в гости и тд..но вот чтобы так...вобщем такое крайне редко случается, скорее всего потому что одна я гулять не привыкла, а пока найдешь "единомышленника", уже и желание погулять пропадет..
в последнее время мои прогулки состоят в хождении с мамой по магазинам, с этими её бесчисленными кофточками и юбочками, а, да, еще платьицами...самой мне это интересно лишь первые пару магазинов...а потом понимаю что гораздо привлекательнее для меня либо с чистой совестью ботать, либо выбирать бордерский эквип..наверно пока не доросла до всяких рюшечек-кружавчиков-чулочков, и чередую мега-гламурственные сапоги на огого какой шпильке с обычными огромными белыми тапками....причем последние ношу чаще...
итак, о прогулках..еще одна разновидность - путь от дома до трамвая+от моста до универа..вторая часть пути появилась совсем недавно, в субботу, когда перекрыли трамвайные пути и теперь никакие трамваи не ходят до универа..и до сокола тоже..поэтому приходится прогуливаться на пешкарусе..вот..и какие тут нафиг каблуки?
так все печально...

Почему я так долго не писала?..сама задаю себе этот вопрос, и нахожу множество причин.. надоело изливать всякое унылое говно, заниматься соплитерством и прочими приятными делами, потому что это все равно мне не помогает, а наоборот тока делает хуже..( и не тока мне..я отлично понимаю, что то что я пишу читать на трезвую голову просто опасно для здоровья, может сердце подвести или давление скакануть..ну или на худой конец нервы сдадут...Онотоле вопасносте!!!!1111адинадинадин..посему слабонервных прошу отойти от мониторов.. Эй, нет граждане, постойте! Не уходите навсегда! мне показалось, что люди вообще покинули ли.ру, комментарии еще изредка проскакивают, спасибо Плюшкину, который пока держится на чистом энтузиазме, а вот моя френд-лента кажется пустует перманентно с незапамятных времен...поэтому иногда создается ощущение, что я веду разговор сама с собой..маразм или что-то подобное...ПЫЩЬ ПЫЩЬ!!...

я не хочу уезжать... мне почему-то очень тревожно, не знаю отчего... дорога... говорят в этом году особенно тяжело. Из-за олимпиады в Сочи М4 на кап.ремонте, трасса вродь сильно улучшилась, часто попадаются трех-четырехполосные участки, покрытие новое, везде знаки автомагистраль.... НО...за ними знаки ремонт дороги, ограничение максимальной скорости 40...1500*40/60=26 часов...это перебор...этот путь мы проезжали в среднем за 20 часов от подъезда до подъезда...причем было такое и когда трасса была полностью двухполос..Да конечно можно не смотреть на знаки и гнать, но менты они сцк все видят...и стригут хорошо...
эхъ...тяжко тяжко...постараюсь написать че нить с телефона когда приедем=)
не будем о грустном...просто повыносим мозг.. решила я тут посмотреть кино))) талант мой всем известен, подборка была просто супер..все фильмы смотрела в первый раз. начала я довольно спокойно, с "13го района", хороший фильм, если бы не глюки, то все ваще в чикаладе было...потом захотелось че-нить...щипательного)))) "Спеши любить"..почти пробрало....когда малчег с отцом обнималсо))эхъ...но мне этого было мало....и решила я продолжить чем нить ваще зашибенным...тут как раз брат со Светой и мамой сели мареть Код Да-Винчи, но тк я его не читала, да и в самом начале фильма готовила чай на всех, я решила сама че нибудь посмотреть...и ведь посмотрела - "12" Михалкова))..мозг тем временем начинал плавиться...а сцк 12 идет два с половиной часа...жесть ваще...это фильмец...хорош....пробирает...и мировоззрение меняет, но нудныыыый...блин как санта барбара..писец..захотелось Сашке чего то поживее, экшена какого то...ну и добила она свой моск)) "Реквием по мечте")) ну думаю не стоит рассказывать о чем)) до сих пор нарезка перед глазами стоит..и в голове какое то странное шевеление..видимо незя стока мозговскрывательных фильмов смотреть..
кароче впечатлений масса...главное чтоб мне хватило этих фильмов дня на четыре, потом посмотрю то что на ноуте запасла)) решила его все-таки с собой взять, пофотошоплю может, или наконец клав тренажер включу, хотя на нем с маникюром неудобственно..да ваще порядок в папке загрузка наведу)) а то там чего тока нету...планов море короче, и ниче не сделаю...буду медитировать перед телевизором, покорно наблюдая поле чудес со всеми..ну знач судьба такая...чудессная...
Анька приедет на море, когда я уже уеду( так неинтереснааа...мы бы к ним в новоросс сгоняли..эхъ..
череез три часа приедет отец, заберет нас и мы туту ляля..
а вообще люди почему я это пишу? да потому что скучать я по вам буду..очень очень...и поэтому то уезжать не хочу... не наобщалась....ладно...не буду тянуть..до встречи, целую-обнимаю..пишите мне..

мысли роятся, требуют систематизации...не получается..напиться бы да сразу сюда изливать...а все равно знаю что не выйдет...все равно в себе все оставлю...вродь и ничего не произошло, а на душе задница..скоро уеду из Москвы, буду на море медитировать одна.. буду загоняться, пить вино с отцом, а потом записывать свои мысли в коричневый блокнот...буду сидеть в позе лотоса на красной табуретке с мыслями о том, какую прорву дел нужно переделать перед учебой..
Я церебротоник, и это печально..(от лат.cerebrum - мозг: худой, высокий, осанка скована, социально заторможенный, интроверт, необщительный, скрытный, тяга к одиночеству в тяжелую минуту, устойчивость к действию алкоголя, чувствительный, творческий). По мне можно писать отличные психологические портреты..помнится я так и сделала на втором курсе, накатав вместо странички целых четыре; писала якобы про подругу..
Нужно найти то, для чего жить.. Уж явно не для учебы я рождена была, не те мозги.. Нужно увлечение..то, что удалит все, на что я трачу кучу времени и не получаю отдачи или самоудвлетворения. Пока что время своё я убиваю самокопаниями..абсолютно бессмысленными..фак мой мозг...

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

В последнее время стала замечать за собой странную привычку - я "складываю" все фотографии в папку, любуюсь некоторыми из них(!!даже есть такие)), но не выкладываю ни в контакт, ни в дневники, не кидаю другам-подругам..и вообще стараюсь спрятать все фотки подальше от чужих глаз..и мысли у меня такие, что нафиг эгоизм, не стану всем глаза своей рожей мозолить...вот так-то... а сегодня снова пересмотрела, чего приличненького у меня накопилось, и знаете-ли, есть что показать..да тока вот опять желания нет..я не наю почему у меня такое...хотя в принципе неудивительно - в детстве ваще фотографироваться не любила..да и ваще у меня куча тараканов в башке...и хрен их оттуда выгонишь...

вот такая вот например фотка...надо бы правда отфотожопить малец, а так в принципе мне в ней че то нравицо..взгляд конечно зашибись, хитрющий, и ваще пьяная я там..но фон прикольный, до боли знакомый))