можно биться об стену,можно рушить города,разбивать другим сердца,напиваться,укуриваться и делать кучу других спорных действий,
но это не изменит,а точнее не поможет осуществить желаемое.

два фильма за день,скоро перееду в кинотеатр.зато там я будто немного оживаю.я плачу,смеюсь,вспоминаю.
Влад,я скучаю по тебе,но не позвоню,не напишу.потому что я отвыкла оттого,как ты говорил,что скучаешь,
как прибегал,когда мы договаривались о встрече.мне снится,как я спасаю тебя,когда ты падаешь под лед,а
потом мы вместе греемся водкой..так реалистично во сне,среди шумного,но абсолютно серого дня.

мои слезы-моё очищение.моя терапия затянулась.пока на полторы недели.ровно с того воскресенья,как мы расстались.
сейчас я точно знаю,что хочу быть с тобой.пойми,я давно так ничего не хотела.я много раз тебе говорила,что когда два
человека чего-то хотят,все получается.когда они стараются и стремятся.главное,когда есть то притяжение,которое было у нас.

ты замечательный,просто ты пока не понял главного.

я не сделаю ничего,я просто буду надеяться всей душой.

моя любимая помидорка,несмотря ни на что.ты-это то о чем я не перестаю думать.так банально,но так искренне.

я не знаю.абсолютно ничего.
зато я чувствую,что скоро жизнь улучшится,а точнее я её улучшу.

я знаю,что стала сильнее.больше нет дерзости,скорее вежливость,но только иногда.
слезы сутками напролет.бывает время и я не плачу,это время для смеха.
скоро и от крайностей избавлюсь.я стараюсь.стремлюсь.возможно,скоро даже пойму к чему.

плюсы есть абсолютно во всем,ну или почти.

когда не хочется ничего..раньше я просто не знала,куда деться,потому что не удавалось даже изощренно придумать самое невероятное желание.
теперь у меня иногда получается.

раньше я ползла в непонятном направлении.
сейчас мне иногда даже кажется,что мне удается встать на ноги,взвалить свою жизнь на плечи словно мешок и пойти в гору.до очередного удара в затылок от кого-то со спины.кто-то бьет в люцо,а я улыбаюсь.

и так больно курить одну за одной(с)

сейчас перед глазами все плывет.из кухни доносится легкий аромат кальяна.
мне уже даже не тошно,я по чуть-чуть хочу домой.

похоже очередная игра подходит к концу.она была последней связью с тобой.игра на возможность жизни кого-то третьего.но его нет.в чем-то мне даже жаль.

все было так красиво,я ни о чем не просила(с)
stay with me(c)

как же я наивна.

я знаю,почему ты у меня есть.потому что я давно бы сдохла,если бы тебя не было.ты замечательная.спасибо.

моя проблема в том,что я не умею жить самостоятельно,поэтому очень завишу от ситуаций созданных окружающими.
искусственно поднятое настроение.правда режет обычно мне глаза.мои розовые очки вдребезги.и не хочу видеть действительность,но я её понимаю.
от этого еще хуже.

я не совершаю поступков,причиняющих боль окружающим.совесть меня заест.очередной легкий путь из сложных ситуаций.
только у меня случаются чудеса,когда я наивно верю.когда не жду лжи,предательства.

настоящая я слишком уязвима,поэтому я стараюсь быть сукой,и это очень сложно заметить,когда эта сука готова расплакаться в любой момент.

мне сейчас хуево.очень.

зачем рассказывать мне то,что я не готова и не хочу услышать.я не знаю как правильно выходить из этой ситуации.
просто получается не объективное мнение,а личное отношения человека к ситуации.я слишком чувствую,когда человек
не желает мне хорошего.от этого в душе становится не по себе.просто я поступаю по-другому.

я ненавижу зависть.я всегда искренне радуюсь за людей.

это как работа над ошибками.над собой.
я сочувствую тем,кому не хватает своего и он отбирает чужое.
:счастье,радость..

критика это тоже неочень хорошо,даже в мыслях.


я думаю о том,сколько дерьма во мне могло накопиться.я действительно довольна тем,что не подверглась и старалась исправить то,
что противоречило моим принципам о добре,как громко это бы не звучало.

когда-нибудь я стану пиздатеньким мужчинкой.буду носить свободные рубашечки,джинсики,напихаю себе чекго-нибудь в штаны,да побольше и буду подмигивать телочкам.

а вы разве не стебетесь после истощающего дня?)

я мыкаюсь целый день.проснулась.экстерн.к даше.домой ненадолго.

потом решила пойти на крышу.одела платье,каблуки,купила новую пачку кента,классический ягуар.взяла фотоаппарат.все должно было быть красиво и нестрашно.

автобус подошел вовремя,подъезд открыли удивительно быстро.все было как нельзя лучше.я перелезла через металлические перила и что же я увидела...закрытую крышу.

я почти ревела.мое заштукатуренное лицо,водостойкая тушь,я готовилась.и вот.

я очень надеюсь,что до завтра я не передумаю.

зато я вроде ненадолго вернула себя.вернулись некие принципы.меня не надо жалеть.
я привыкла к тому,что вокруг полная ж.так не всегда,мне просто кажется,что я просто живу мыслью это исправить.как бесконечная гонка.

мои любимые девочки.вы замечательные.вчера мне казалось,что мы все вместе собираемся его бросать.

я не хочу ругаться,мата не хватает,чтобы выразить полноту.

я улыбаюсь.нестандарт не в моде.я чувствую себя слишком странной.а я готова разбежаться.я вижу это в мечтах.но в тоже время мне слишком интересно,что будет дальше,если остаться.

всего 2 слова моей жизни:интересно и играть.больше на меня ничего не влияет.

в моей жизни я помню лишь один самый страшный день.их быол прилично,но он был просто..
29 августа,когда я собственно умерла.я постепенно вроде жила потом.без эмоций.
сегодня умерло еще что-то.еще процентов 10 из тех 30,что оставались и постепено отмирали.

я сейчас не хочу ничего,никого,я не хочу завтра проснуться.в пустой квартире буэ.

почему ты так серьезно все воспринимаешь?(с)

а я не знаю как можно несерьезно.несерьезно доверять?несерьезно привязаться?
я наивно верю,что все хорошие,что все поймут.

что парням не только секс нужен,а точнее после него все изменится в лучшую сторону.мифы сплошные.

я хочу быть тобой.безумно хочу.иметь 2 друзей,которые действительно очень близки,которых любишь.
они ведь всегда довезут тебя,куда тебе надо.заберут,откупятся,чтобы спасти твою шкуру.
через 2 месяца у тебя уже будет машина.жить от вписки к вписки,там всегда есть девушки.
есть спорт,для которого ты готов на все,который не надоест.у тебя же все прекрасно.
зачем ты был со мной и говорил,что тебе больше ничего кроме меня не надо?

я бьюсь головой об стол будто от этого будет легче,а все говорят мне,что я сильная,что всегда была фиминистически настроена.кричала любому из них соси! и не стеснялась.
а теперь осознала,что парнем быть лучше и все изменилось.

-тогда нам лучше расстаться
-давай расстанемся
-пока
-пока.

очередная бессонная ночь,я даже была рада пробному экзамену сегодня утром.я думала выпить,но я не пьянею.

грустная музыка,мысли о том,что пора заканчивать эту игру.очередное расставание.все пока зависит от меня.
что я решу?я вроде бы все уже решила.но что-то в груди кричит,что так не надо.

а что тогда надо?ждать хотя бы чуть-чуть нежности и тепла.мне не хватает именно этого.я провожу с тобой несколько раз в неделю и мне вроде этого хватает,
но это ничтожно мало для людей,которые испытывают чувства.следовательно...

а с этим уже ничего не поделаешь.я признаю,что до звона в ушах боюсь быть одной.когда некого поцеловать,обнять,взять за руку.когда не с кем проснуться и сказать с добрым утром,сонлышко.смотреть на человека и наслаждаться.но в тоже время,я уже не боюсь.я вымотала нервы настолько,ято мне стало безразлично.

ты не стал для меня тем,кем я ждала,что ты мог бы стать.ты ни в чем не виноват,это скорее моя вина.вина в том,что хотела большего,не замечая того,что есть.
а не было практически ничего,только маленькие росточки чего-то.поэтому моя фантазия была вольна придумать все,что я хотела.я не придумала ничего глобального,просто мне казалось,что все лучше.

есть друзья,учеба,спортзал.я справлюсь.

это не конец света,хотя в чем-то для меня.
я до сих пор сомневаюсь.

я знаю,что решение должно быть моим и только,но я жутко несамостоятельная.

я часто захожу,молча посмотрю и выхожу обратно.

тебе завтра 18.ты вроде большой мальчик.достаточно большой,чтобы трахать девиц,которые искренне надеяться на чистую любовь после секса,но ты исчезаешь.
при этом ты очень добр к ним и даже в твоем абсолютном безразличие впоследствии отслеживается некое сочувствие.ты следишь за собой:выпрямляешь русые пепельные волосы,не знаю что ты там еще делаешь.от тебя всегда приятно возбуждающе пахнет,особенно когда я провожу губами по твоей шее.ты есть.вроде бы.
я твоя девушка и ты можешь трахать меня как их,а можешь не трахать,все зависит от моего желания в нужный момент,но тебе не повезло,что я слишком редко знаю,чего хочу.хочу тебя временами.ты занят,причем чем-то постоянно.у тебя есть спорт,он же-один из твоих друзей.друзья для тебя действительно святое,может это единственное,что ты когда-либо любил? когда ты говорил,что никогда никого не любил,я думала ничего страшного,это возможно изменить,а теперь я не знаю,может ты не умеешь любить?у тебя так много дел,что тебе физически не хватило бы времени любить всех,однако ты добр,очень добр.правда,только тогда,когда не говоришь я тебя не понимаю или отвечаешь на все мои фразы я не знаю.односложно,но логично.и все предельно понятно,нет вопросов,не нужны ответы,я даже больше не мучаюсь,постаралась смириться,но с чем?с тем,что я требую от тебя многого?я всегда требую много,потому что могу дать именно столько.банально до ужаса,я так это не люблю.я взрослею благодаря тебе как пятилетка за три года.спасибо,я беру по максимуму,отдыхать буду позже.
ты чувствуешь сарказм?да ладно?на мой стеб ты обычно отвечаешь абсолютным спокойствием,это меня побешивает.тебе нравится,когда я злюсь.надеюсь тот вынос,который я устроила,ты запомнишь,а то наши милые прогулки вроде не сильно оставили отпечаток в твоей милой головке.твои зеленые глаза...впрочем,это неважно.мне нравится курить рядом с тобой.а может уже и нет,хотя скорее все же да.сначала сердечки,комплименты,а потом регулярное я тебя хочу.признаюсь,мне это даже нравится.шепотом звучит довольно пикантно.я не привыкла жалеть,но мне нужно вручить медаль за стеб,я достаточно отточила это умение.меня сложно узнать,порой мне кажется,что я давно уже умерла.

постоянно что-то хочется

я тону в мыслях.в прямом смысле этого слова.

не хочу драматизировать,скоро все уляжется.

сказать, что все хорошо?
да,все хорошо.

история.

нужно представить большую комнату.по стенам висят разноцветные шары.на окнах длинные тяжелые шторы желтоватого оттенка.
очень похоже на праздник в детском саду,но нет.в комнате полумрак,освещение несильное,остатки коридорного света.у маленькой девочки день рожденья.
она сидит на полу и разговаривает с медведем,большим таким и очень мягким.в комнату заходят родители,они смотрят на дочь,сидящую в красивом пышном платье,улыбаются.они говорят,что гости уже едут и уходят на кухню.больше они не появляются.постепенно комната заполняется детьми.девочке всего 6.
проходит время.она продолжает сидеть на полу.она рада гостям.дети ходят по просторной комнате,едят,танцуют,иногда дерутся и ругаются.
она вроде бы с ними,но она вобще не присутствует в комнате.она не ждет,пока они уйдут,ей все равно.её вобщем-то ничего не беспокоит,медведь ей улыбается,
не переставая.постепенно комната пустеет,дети разъезжаются по домам.и тут к девочке подходит маленький мальчик.он очень мил.он говорит ей,что он очень красива,берет её за нежную ручку,она встает.медведь аккуратно падает на пол.мальчик продолжает держать её руку.она искренне смотрит ему в глаза,они улыбаются,а потом своей свободной рукой он вонзает ей в живот охотничий нож.нож мальний,с резной ручкой под дерево.
девочка ложится на пол.из живота струится ручеёк крови,она льется на медведя.
она не плачет,просто просит прощения у медведя и жалеет нож.

столько мыслей..хочу не забыть не одну и хотя бы что-то довести бы до логичного конца.

вот интересно,когда с человеком происходит что-то плохое,чей-то обсуждающий его голос скажет мол,он заслужил,ему вернулось.
может и правда.но почему тогда не возвращается то хорошее которое сделал человек.прийти на помощь другу,просто почувствовав,что ему плохо.позвонить и помириться.узнать как дела наконец.
устроить сюрприз,позвонить и сказать что соскучился.написать с добрым утром.сам.я не прошу к себе даже сочувствия.все плачут.всем плохо.
мне недавно казалось,что я слишком долго жила в соплях,слезах,которые не пройдут сами,которому поможет время и череда удачно сложившихся ситуаций.
поэтому видя все это вокруг,я лишь мысленно сочувствую и если можно так сказать пытаюсь передать свою положительную энергию.

я отвыкла не решать,что будет и воплощать в жизнь,а теперь скорее получаю отпор планам.

родители уехали на выходные я собиралась провести их как угодно,только не так как получилось..мама позаботилась,чтобы за мной присмотрели..сестра с мужем.
вышла на балкон,покурила..вернулась.
на кухне стоит неоткрытая бутылка водки,так я собиралась заливать обиду.но в который раз пить не буду,потому что не хочется.
а если захочется,пойду к даше на вписку.предложение получила еще утром.
собиралась ночью уехать на другую вписку..вобщем-то было уже не до нее,а теперь и присматривающие меня не пустят...ахах.

как смешно звучит вписка..не скорее собрание друзей и знакомых.

это я к тому что давно не пишу про события.так вот их очень много.а даже забываю их от обилия.
это я к тому,что чужую жизнь мне обсуждать ни к чему.своей хватает.

мораль ясна.а точнее хотя бы мне понятна.

про сегодняшний прекрасный праздник писать не хочется.извиниться тебя не заставил даже мой стеб.
судя по всему он у многих пошел сегодня не очень.хотя светящиеся от счастья парочки с розочками около кинотеатра и огромные очереди к кассам там же и не дают ответь столь однозначно.

забавно.в четверг я вроде почувствовала интерес к жизни,обрадовалась,что он вернулся.а сейчас он пошел на хуй..этот интерес.
тут без "читай между строк" ,все прямо.

на все с другой стороны.будто вижу все снизу,изнутри.
и делаю вид,что все это так,естественно что ли..хотя нет,скорее временно.
только не все это закончится,а я перестану все это видеть.

если я вызываю антипатию-это нормально.я как не стремлюсь к этому,так и не стремлюсь это исправить.
осуждать можно кого угодно и за что угодно.так всегда.и нет красивых слов и я никогда не продумываю их заранее,чтобы звучало лучше.я вобще почти ни о чем не думаю.я самая обычная.во мне много девчачьего,истеричного,но я действительно стараюсь дарить людям тепло.

как же это похоже на меня..сначала злюсь,а потом начинаю переживать.
мне кажется,что боль в желудке продолжается сутками.я молча стараюсь не есть.
я не могу смотреть в зеркало.мое тело вызывает отвращение у меня самой.
я жмурюсь,заворачиваюсь во что-то свободное и залезаю под плед.
может,я слишком долго читала про душевную драму покинутой девушки..я знаю,такие книги,они специально написаны так,
что каждый может почувствовать себя на месте главной героини..я тоже почувствовала и будто решила драматизировать.
перебешусь и засну.хотя всего лишь 10 минут назад я даже не думала о сне,он казался мне очень далеким..

могу добавить драмы..лицо у меня в кровоподтеках.сама все расковыряла в порыве ненависти к себе.просто я недовольна,
но не есть просто нет силы воли.как я так могла раньше?я глупая..написала сама,мне нужно было просто поговорить с тобой,
чтобы истерика ушла в ночь..а ты не ответил.может спишь,а может..я не знаю.

я могу промолчать,я знаю,что ты этого не узнаешь,но я скажу.так правильно-говорить всегда когда хочется,особенно что-то теплое.
я хочу сказать тебе спасибо.спасибо,что зарываешься в мои волосы и сильно прижимаешь к себе.спасибо,что держишь за руку.
что целуешь в щеку.ты не понимаешь,а я понимаю абсолютно все.твои страхи.я чувствую твои прошлые обиды.я узнаю новое,
раскрываю твои тайны и меня не пугает.тебе тоже интересно узнать то-то из прошлого,но я лишь улыбаюсь и говорю,что это долго.
просто в прошлом темно и веет холодом.я задвинула этот сундук в самую темную комнату,накрыв плотной бархатной шторой..
нет,мне не больно.есть ты-мое настоящее.и сейчас,когда мои нервы напряжены я чувствую,как мне спокойно с тобой,что я счастлива.

я успокаиваюсь,только благодаря находящей дымке сна.жаль.я хотела засыпать под твой голос,но главное,чтобы у тебя все было хорошо.

так и бегают по моей голове.я начинаю одну а заканчиваю уже другой.
мысль,она так скоротечна и в тоже время бесконечна.что-то хотела важное написать...
и забыла.


ах да,вспомнила..может я конешно себе на уме,но могу абсолютно точно заявить,что с психикой у меня все нормально.

я чувствую,что ты обижаешься.хорошо,если я ошибаюсь.но я не знаю,моя совесть сейчас меня не тревожит,а может я опять играю.
если я бешу тебя,то это не моя вина,значит тут что-то еще.

родители.я не все понимаю.сегодня я спросила у папы,почему когда я поздно вечером выхожу на улицу одна,
они никогда не звонят мне,никогда не запрещают мне туда идти.и папа сказал мне,что зачем останавливать человека,
который не в себе.это бесполезно.
когда же я гуляю с ним,просто гуляю.они названивают мне каждые 5 минут.я понимаю,что больше одиннадцати часов,
но почему это всегда зависит от настроения?почему можно одной,можно с подругой или кем угодно,а когда именно с ним..

и тут неважно,что меня проводят.если мама беспокоится,что я зайду слишком далеко..если я захочу,меня ничто не остановит,
это она тоже понимает,тогда зачем весь этот бред.бред в том,что сегодня можешь вернуться во сколько хочешь,а сегодня ну обязательно
к 10.и я все равно возвращаюсь,когда считаю нужным.я всегда знаю,когда нужно уйти,просто бывают разговоры,которые нельзя отложить.
хорошо,если они приятны.

вобщем,завтра меня ждет очередной серьезный разговор с мамой.когда я искренне извиняюсь,она начинает давить сильнее.
а когда мне откровенно все равно на то,что она мне говорит..она оскорбляется,но быстро успокаивается.

тоесть,когда я живу в бесконечной депрессии они меня не трогают.но когда я беру себя в руки и налаживаю,они начинают
переживать,брать под контроль.и я все чаще слышу,мы хотим уберечь тебя от ошибок.это похвально,я благодарна,но.
но может вы делаете это как-то не так,что получается все наоборот?опять же,не хочу судить.
я продолжаю балансировать на отметке ближе к плюсу и мне нормально,даже хорошо.

я сидела больше часа не понимая,что происходит,заедая мысли едой.

и те порезанные кисти,будто молитвы.(с)меня вскрывает прошлый февраль.
и там опять был замешан krec,группа такая..тогда я начинала их действительно любить..
и ты стал ближе ко мне,тоже благодаря им.ты меня втянул и это было нашим.
я ставила строчку в статус,а ты продолжал,даже когда мы не общались.
ты перестал их слушать летом,в августе вроде.мы тоже закончились.вроде фигня.а я чувствую,что не просто так.

смешно.я уже говорила про 9 июня.это самый счастливый день в году два года подряд.
в этом я была..это просто непередаваемо,неописуемо счастлива.в такие моменты совсем не сложно сойти с ума.
и сейчас,когда мы не общаемся,девушка,которая я думаю,в тебя влюблена,но для тебя друг..
у нее день рождения 9 июня.ты всегда говорил,что я маленькая..она тоже 92.

ты бросаешься словами и потом получаешь тоже самое.
я тоже получаю.я удаляла твое прошоле из твоего контакта,потому что боялась.
боялась,что ты захочешь вернуться..прошло время и ты вернулся к тому прошлому,которое я не успела удалить.

но ты тоже мое прошлое.о котором я давно уже не жалею,просто на душе как-то странно.
спокойно так,но грустно,даже тоскливо.просто ты оставил в настоящем многих,а я не осталась в их числе.
видишь,сколько про тебя опять написала,а потом утверждаю,что забыла..просто такое не забывают.и я не забуду,это банально.



а теперь про мое сейчас.я спокойно довольна.у нас завтра месяц.я счастлива оттого,что ты есть в моей жизни.
я знаю,что и это неслучайно.но это лучшее,что я могла получить.ты исправленная версия моего прошлого,куда вошел не один человек.
мы похожи,в мелочах и только я их замечаю.

до весны остается дней 10-15.
она дарит стимулы жить.жить,чтобы вдыхать легкий,наполненный свежестью воздух.
когда все легче,чем есть.я люблю целовать зеленые листочки и лежать в высокой траве.
я думаю,что весну можно называть настоящим чудом.


и лишь твои ладони меня не били током...(с)
нежной,как и прежде.