я стараюсь оставаться равнодушной ко всему:к упрекам родителей,к своим противоречиям,к новостям о смерти и убийствах.
но это копится.просто подло накапливается и тогда я будто зарываюсь в гору песка.там тепло,но нечем дышать.так я защищаюсь.
я стала очень ранимой.к каждому слову.может,я просто начала открываться человеку.поверила.и,осознав это,мне стало страшно.

есть люди,которые с удовольствием записали бы меня в психопатки.иногда мне кажется,что моя мама готова на это.
но суть не в этом,а в том ,что если хочется-пожалуйста.я даже сейчас не скажу,что мне все равно.я бы хотела,чтобы было так,но это не так.
мне становится временами стыдно одевать короткое платье или кофты с большим вырезом.это всего пару дней.
мне просто кажется,что я не защищена,что люди смотрят мне в душу,не понимают и презрительно смотрят в сторону.
поэтому хочу защититься одеждой.

я шучу.я смеюсь,но всего пару минут.

почему меня опять что-то не устраивает.меня не устраивает,что ты не чувствуешь меня.
я же говорила тебе,что когда я начинаю сильно переживать со мной нужно просто встретиться.
я верю,что ты не забыл,что помнишь каждое мое слово.я не бросаю их на ветер.
но иногда мне начинает казаться,что я всего лишь тело,которое можно обнять и губы,которые тебе нравится целовать.

и что-то странное происходит со мной.может,я многое требую?
но разве,если ты берешь обязательства,даешь обещания..я надеюсь на тебя.
я же говорила тебе,что все не так просто.

и я опять выбираю между молчанием и высказыванием недовольств.все сложится само,но долго молчать я е смогу.
этот месяц я была очень счастлива.именно с тобой.я чувствовала,что нужна.действительно нужна другому человеку.

для чего?
зачем?

я постоянно это повторяю.я стала какой-то наивной,не жду зла,обмана.
я стала более искренней,открытой,даже счастливой.
раньше счастье было,я ловила его даже в воздухе,а сейчас оно со мной.
и я не боюсь ничего.но только внешне.

раньше я..


а мы сегодня звонили Василочке,любимой Елене Васильевне.я была просто безумно рада её слышать.


никто не застрахован,никто не виноват.мне наверно просто хорошо.я устала от чего-то.скорее от нервов,но уже не противных,потому что непонятных,
а от тех,что по факту.что-то меня расстраивает,но я как бы делаю скидку.так много уже обычных слов,которые делают акцент конкретно на наше время.
оно наше и надо его брать по полной.но это лишь мое мнение.
я не лезу в чужую жизнь,если надо я помогу,но я не осуждаю,а лишь пытаюсь понять..и то лишь из интереса к личности,как..просто как к личности.

совсем давно было надо,потом было только хочу,а сейчас нет ни того ни другого.я стала сдержаннее в плане хочу и осталась недостаточно организованной для надо.а с надо жить проще и практичней,зато с хочу интересней.

ну вот и очередной день пролетел.причем как всегда незаметно.он был прекрасен,так же как и предыдущий.мне не жаль умереть сейчас.
я успела исправить то,что меня волновало и осталась довольна тем,что получила.

я странная-ну и что
я в себе-ну и что
я же не лезу.я у себя,на своей территории.

мысли уже путаются.но в чем-то я все же разочаровалась.

convince me that I've been sick forever.
надеюсь правильно написала,а то уже почти забыла английский..(

есть фотографии,которые я не знаю что.я не вкладываю в них какой-то конкретный смысл.
я не считаю их красивыми или себя красивой на них.просто они для меня значат.
я посмотрю и что-то вспомню,что очень важное.на эмоциях.наверно,это очередная моя странность.
её никто не может понять,да вобщем-то и не за чем.
просто на данный момент это моё.
раньше я была супер принципиальна и всегда стояла на своем,потом мне было все равно на чужие мнения
из серии думай так,а я спокойно и безразлично буду думать по-другому.
а теперь,наверно,так более взросло что ли..теперь,если я слышу мнение человека,то я беру его во внимание,
но сопоставляю с личным опытом и аргументами насчет за и против.

короче,я не смогла объяснить нормально,потому что сама не до конца разобралась,но я действительно повзрослела.
это не эротика,это мои оголившиеся мысли и чувства.

сегодня утром я пила виноградный чай.мне он очень нравится.
утром я проснулась не дома,одна на диване,а потом долго лежала
с закрытыми глазами и вспоминала начало ночи.оно было с тобой.

я не хочу быть для тебя просто телом.и не буду.ты даже вроде все понимаешь.
ты подыгрываешь мне,когда я злюсь.пытаешься ненавящего успокоить меня,
когда я старательно прячу истерику.ты не говоришь ничего лишнего,я ценю.

сегодня днем мне было хорошо,только я очень хотела плакать из-за того что было
у меня все завязано на прошлом.но в прошлом мои ошибки,слезы,мой опыт.
сейчас я очень хочу взять в руки нож,можно ножницы..либо резать руки,либо волосы.
я чувствую,что скоро могу сорваться.я уже дней 5 держусь,когда мне плохо.
мне все равно как это звучит.это настоящее,какое-то опять неадекватное,
неконтролируемое.

и растворяться в лучах солнца и морском прибое.

есть все что я так хотела и я вроде счастлива все хорошо.и хотела сказать но,но его нет.

а может я просто не хочу его видеть,да и зачем.
болит голова но это все фигня,главное,чтобы не непроходящая слабость,а так все будет отлично.

они незаметны снаружи,по внешности.но они глобальны.я сравнительно давно уже все исправляю и строю.
мама вчера почему-то сама начала со мной разговор.пришла ночью и начала говорить.
и я почему-то вспомнила себя в 9 классе.это так звучит просто..ну 9 класс,ну 8 какая разница.
а нет.
с 9 класса все понеслось,полетело.началась жизнь.
я вспомнила насколько была искренней,наивной,открытой совершенно,но не уверенной ни в чем,совсем не самостоятельной.
я все это перетираю для того,чтобы открыть что-то новое.и я открываю,только очень медленно.

я сегодня я была очень счастлива потому что есть они.их в пределах 10,но они мои любимые,они со мной.
только Влада я пока ставлю на последнее место,просто потому что он не прошел проверку временем,
не пережил со мной ничего глобального.это понятно.но мы вместе.возможно это мои первые отношения,
которые я могу назвать настоящими,с кино,прогулками.где каждый поцелуйчик в асе особенный,потому что их мало.
и скучаю я как-то по-особенному.даша говорит,что я влюбилась,but I don't want to fall in love with you.

я должна понять,что это всего лишь мои эмоции.они для "вокруг" не имеют значения.
пойду проветрюсь и все будет отл.

и все-таки почему ты его не заткнул или хотя бы не стер это со стены?

мои действия прямопропорциональны моим мыслям.сегодня я думала,как мне хорошо с тобой.
я съездила покататься на сноуборде ничего тебе не сказав и вернулась молча в асю.
но что-то ты сам сегодня не особо активен.мне похуй..

затяжка. выдох.вытереть слезы и ехидно улыбнуться,вот и весь секрет..

за утро я по-моему уже столько всего успела...успела поплакать,посмеяться,у меня покружилась голова,
поболел желудок,поругалась с мамой,помирилась с мамой,поговорила с папой,успела бросить тубку,
сделать более 7 звонков разным людям,успокоить заморочки,потанцевать..это еще далеко не все,
а пока я начну собираться далеко-далеко...)я так люблю неожиданные предложения)

чем же я стала?я почему-то почувствовала резкий удар в висок.эти вспышки бегают по телу.
мой Влад.с тобой я спокойна у меня нет заморочек.ты так похож на меня в мелочах.у нас скоро 3 недели.и если бы я позволила себе,то обязательно влюбилась бы,но мне нельзя.я предельно искренняя с тобой,но сама чувствую,что тебя будто тоже что-то держит.нас просто тянет,наверно мы оба устали от одиночества.
я так боялась привязаться,что не заметила как вроде и привязалась.мне нужно срочно это исправить.

я сейчас должна быть в экстернате.нет,я не проспала.наоборот,я проснулась сегодня рано,уже второй день.
может,это интуиция,но я надеюсь,что это всего лишь потому что я выспалась.

за окном начинается рай(с)

по-моему я так изменилась,я не знаю в какую сторону,просто мне странно до слез и очень болит желудок.я стараюсь держать себя в определеных стереотипных рамках.все в середине,подальше от краев-крайностей.а иногда мне просто хочется обнять тебя и целовать-целовать-целовать,но я держу себя.иногда мне хочется сильно обидеться,потому что мне жутко неприятно,мне даже иногда хочется истерить,но я молчу.это скорее хорошо.
иногда мне хочется позвонить или написать тебе первой.несколько раз я срывалась,но это слабости.нам просто нужно отдохнуть пару дней.

промолчать или начать разборки?

i will be.когда она играла летом,я плакала.в автобусе,метро,машине..
теперь нет.слушая её,я чувствую как собиаются силы внутри.

мы возвращаемся в прошлое,когда нам страшно смотреть вперед,когда нам сложно..
я обычно смотрю назад,когда ложусь спать,я закрываю глаза и переживаю все заново,прыгаю из месяца в месяц,
будто пролистываю книгу до самой интерсной страницы,а может перематываю фильм..я это обжаю.
часто мне это помогает не отказаться от настоящего,понять,что действительно важно..

еще 15 минут назад мне было гружено,сонно,даже депрессивно,а сейчас мне хорошо и отлично.я все меняю сама.

я давно не говорила о жизни,о чем-то еще.я не хочу этого.
есть события,есть факты,а подробности..углубление в причины..зачем?

мне постоянно сонно,но в тоже время я бодра,даже чувствую легкость.
я говорю о том,что вижу и вижу о чем говорю.
я поняла свою ошибку в прошлом,я упрекала тех кто поступал по отношению ко мне не так как мне хотелось.
это лишь отдаляет людей.возможно,они и сами этого хотят.

я думаю немного в другом направлении.я ни на что не бешусь,иногда только на свою неконтролируемость.
это как отрывки слов и полая недосказанность.от этого не будет лучше.
я старалась,но.

я собрала вещи.обширная культурная программа на выходные.
я не хочу о настоящем,это неважно и не здесь,а точнее нигде.
мне надоело,я то этого устала.
прекрасный вечер.какой-то очень короткий фильм,полный зал.
я получаю то,что хотела-внимание.

есть некоторые проблемы,они довольно серьезны.я их не боюсь,я смогу.

каникулы закончились,а я все живу в том ритме.я опять не пошла на учебу,а вечером запланирована очередная поездка до воскресенья.
я ненавижу чувство пустоты по утрам,когда покуришь на завтрак,выходишь с балкона и ничего.полное опустошение.иногда я ложусь на пол,но это пока не закончится песня.мне тяжело от чего-то внутри,но никто не сможет помочь,кроме себя самой.можно купить все,только я даже не знаю чего я хочу.
в действительности меня пугают перемены.нет того,кого я раньше называла everything.столько людей..они проходят под окнами,стоят в очередях магазинов,
но в сущности нет никого.отголоски ревности и злости.звоном в ушах отдается тихий плач сердца,моего сердца,оно стучит по привычке,но не понимает.
мне столько всего безразлично и нет того,ради чего я сорвусь и побегу,как это было раньше.их было двое,самых дорогих.я давно перестала быть необходимостью обоих.а я привыкла,либо очень нужна,либо легко обойдусь.
сегодня мне снилась война.мне было страшно и постоянно хотелось есть.темно и звуки стрельбы.а я все ждала,когда это закончится.

я не хочу так,я не хочу по-другому.мне хочется,чтобы кто-то взял меня на руки,словно маленького ребенка и отнес в укромное место и не уходил.

я снова запуталась и мои истерики не только последствие ежемесячных перемен настроения,а еще как обычно предчувствия моей интуиции.
я буду по именам мне так легче.чтобы не запутаться в различных ты.за меня сейчас наверное говорит мое немного ущемленное самолюбие и
большой кусочек обиды,накопившийся лет за 5,может и меньше..пока только то,от чего идет все
.
знаешь,Тём,когда ты исчез из моей жизни,это был шок,я думала,что наше совместное,а может и в большинстве мое мозгоебство тобой не
закончится никогда.я знала,что наверное это не вечно,что тебе в универ в сентябре и зная твою непостоянность я поспешила закончить
все первой.так сказать оторвать тебя от себя,хотя ты давно стал его частью..что меня в тебе привлекало?
твоя даже неопрятная сила,даже непредсказуемая агрессия.я надеялась,что ты никогда е поднимешь на меня руку,а если бы поднял..я много раз
в голове прокручивала эту ситуацию..я бы избила тебя..связала,но никому бы не сказала.я любила всем смыслом этого слова.в чем-то мстила за
твое безразличие,а скорее за недостаток внимания.ты как-то сказал мне,что меня нельзя не любить и улыбнулся,смотря мне в глаза.я была
настолько счастлива и мне казалось,что весь мир у меня в руках.не раз держа тебя за руку,но каждый раз с неподдельным трепетом и искренней улыбкой.
я знаю,что все закончилось лучшим образом,просто тишиной.иногда мне грустно,что у нас не было официальности,но вспоминая все,я понимаю,
что она была не нужна.я уверена,что получала от тебя больше,чем все твои девушки вместе взятые.я могу писать бесконечно о наших встречах,описывая каждую секунду,которую вспомню,проведенную с тобой.сейчас ты лишь мои светлейшие воспоминания.
взаимная любовь побеждает все,абсолютно.а невзаимная преодолевает непреодолимые преграды,правда не все.
моя преодолела очень многое,она даже помогла быть с тобой в тот момент,когда ты был совсем один.в том смысле,что благодаря ей ты не был один,я была всеми для тебя в какой-то момент.
я действительно могу писать бесконечно,подбирая даже те слова,которых я не знаю.
и я буду.обязательно для себя.чтобы,когда совсем грустно читать и быть благодарной.что это было со мной.мой ты.ты все равно навсегда останешься моим.моим Темочкой.тебе всегда нравилось,когда я звала тебя.
я так ненавидела тебя потом,но это говорила,а точнее кричала моя гордость,мое закончившееся терпение и видимо угасающие чувства.сейчаст ты не тот
милый,общительный,добрый..и я не та наивная,по-детски чистая в душе,верная тебе,хотя и абсолютно тебе не принадлежащая.
удивительно,твоя улыбка иногда значила для меня больше,чем все события,произошедшие за день..твоя дружеская открытка на 14 февраля 9 класса,я до сих пор её где-то храню.смешно,но кроме нее у меня от тебя ничего не осталось.и ворох воспоминаний,который невозможно заткнуть,спрятать,утопить в алкоголе..
почему я все это начала сейчас?такой простой ответ..потому что у меня стоит грустный статус,но я знаю,что ты не поинтересуешься почему,как делал это раньше.меня же просто нет в твоей аське.мне так смешно от этого.я столько времени и места занимала в твоей жизни,а ты такпросто удалил.стер мой номер..я никогда сама не пойму зачем.

из-за тебя стала резать руки.1 января 2008 я понимала,что мы не будем дальше вместе,несмотря на действительно волшебный новый год.поэтому первая надпись была never такое аккуратненькое..из-за тебя я два месяца не вылезала из дома,просто подыхая..твоя нелепо брошенная фраза на новый год я люблю тебя..не значила для тебя ничего.поэтому когда я убивалась ты не пришел,не обнял,не сказал,что ты со мной.

знаешь,я понимаю,что если бы пришел и приходил всегда когда нужно было,если бы не изменял.поддерживал,дарил цветы вобщем все было бы слишком много и идеально для меня.хотя я не знаю как могло быть..и не мне судить.
я не беру на себя больше,чем могу донести.просто спасибо.только ты этого никогда не узнаешь,никогда не поймешь.ты никогда не сможешь любить.
я постебусь,ладно?)

я офигеваю с людей.
длинное бля,которое я повторяю уже полчаса..

когда тебе говорят-хочешь хорошую новость и плохую,с какой начать?
ты отвечаешь,давай сразу две и по-тихоньку начинаешь нервничать..
а тебе не отвечают.

этот человек просто выходит из сети..это называется интрига..типа посиди,твои проблемы,я-то знаю..

просто меня это выбесило в конец.

я ебала школу,экстернат и все остальное.меня заебало просто это.
я хочу курить.срочно.

я просто уже срываюсь даже на то,что не должно бесить..

и вроде все же хорошо,а я просто бешусь,будто чего-то не хватает,а что-то не в той степени,как я хотела,а может это все гормоны.

еще послушать krec только осталось,чтобы не думая вены вскрыть,убиваясь по прошлому.

я не хочу спать.я не хочу завтра идти в экстернат,но лучше ли будет сидеть дома и не знать в каком углу спрятаться.
че происходит вобще?

мне нравятся эти встречи,звонки.я чувствую себя занятой.мне нравится,что мало времени думать.
я сплю и ем,как нормальный человек.мне даже кажется,что до этого я не занималась этим вечность.


я снова хочу танцевать,кружиться..
nothing sweet about me..)yeah

найти.. может быть
не привязаться..стараюсь
не потерять..надеюсь.

сказки есть.в моей жизни точно,одна за одной..не все конешно хорошо заканчивается,но мне все нравится,в общем-то..

я скучаю по дождю,по зеленой траве и палящему солнцу,по своим босоножкам на танкетке и чему-то еще,сама не знаю чему.

каждый день я засыпаю и мне кажется,что это последняя ночь и завтра я не проснусь.самое приятное,что пока каждый день я думаю,что это прекрасный день,поэтому умирать не жалко.
корявенько как-то..

мне нравятся тайны,которые нужно разгадывать.интуиция подсказывает только хорошее.

я не права,я это понимаю.

сейчас не могу .мне нужно хотя бы оторваться от подушки.я не могу встать,кружится голова.меня тошнит.
я приведу себя в порядок,хотя бы немного сил.

еще немного и все придет в норму.просто не хватает стабильности.это какой-то бред.я исправлю.

я просто взяла и сняла все фотографии со стены и вставила в альбом.
это все песня Vanessa Carlton - Twilight
I will say good-bye to yesterday..а я уже сказала.

flightless bird.

за окном солнце и я предполагаю,что на земле лежит снег.стандартная зима.
а мне кажется,что сейчас весна в разгаре..одену балетки,джинсы и футболку и побегу..

но никогда не побегу на встречу к тебе,на прогулку с твоей сестрой,как прошлом году.
есть два человека.тот,который 2 года был "ты" он-Т.
а второй,который только вчера перестал быть моим ,он -Д.я просто первые буквы от имен записала.

так вот к Т. я уже никогда не побегу,с тем чувством любви и злости,нежности и страха.

а Д. почему так оставило осадок наше с тобой расставание,когда мы толком-то и не были вместе?неделя в начале ноября,моя обида.
и второе первое свидание на новый год,плюс две случайные встречи,типа нас влюбленных и таких счастливых.все это время я ждала,что ты вернешься
ты вернулся,но я признаю,что мне не было важно,что происходит с тобой.я ждала что ты будешь интересоваться моими делами и только тогда я тоже начну,но ты не начал.ты не знал меня,я не знала тебя и мне все равно,только что-то немного гложет.

наверное,это фраза,что я одна.от нее передергивает.я просто боюсь,что замкнусь как тогда и мне не нужен будет никто.
ты так и не убедил меня,что все будет хорошо,а я так просила..

знай,если тебе понадобится моя поддержка,я смогу помочь.хочешь закричу или прошепчу,что все будет хорошо именно так,
что ты поверишь,потому что так и будет.я настолько сильная,что не один из "ты" не представлял и не представляет.