так много чего..чего сказать,о чем подумать..смешное чего.
я просыпаюсь с тошнотой.засыпаю с тошнотой.
так забавно..сидела смотрела телевизор и даже не заметила
как выложила из страз на ногтях твое имя..тебя,того кого ненавидела недавно,стебалась
и наслаждалась мыслью,что была с другим.

ты можешь быть далеко,забыть обо мне,но я не забуду.я всегда буду оберегать тебя мысленно
и чувствовать наше дыхание в ночи.ахах как романтично,но ты мне снишься.


How long how long will I slide
Separate my side I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

мило.очень в какой-то летний день

say oh.come back and hey oh/

это так.как-то странновато писать здесь..все это врямя был какой-то барьер,а сейчас мне здесь уютно.забавно это.
rely on. hey oh.. так и напеваю..говорить о творчестве..не это нельзя так называть.я никого не ищу,мне хорошо

мама узнала,что я курю..но ни к чему конкретному мы так и не пришли..может это и к лучшему,просто мне будет спокойней.

еще немного и я разберусь в себе.я пока коплю информацию и опыт.

прошу прощения у всех,кому,когда-либо сделала неприятно или обидела.

ну вот.мы расстались.
да,марина,ты была права.и я не буду тебе плакаться.просто я знаю,что ни в чем не виновата.
а ты кричишь на меня и мне больно.

просто сейчас я ненавижу людей.они все говорят..да только быстро забывают о сказанном.
ты разбудил меня.я теперь не засну.комок у горла.мне очень трудно дышать.
боль в сердце не проходит уже давно.что-то звенит в ушах и я еле разбираю буквы на клавиатуре.
я хотела,чтобы ты был счастлив.как банально и слащаво,но это так.
мне не хотелось жить утром,но у меня была надежда,что все намного лучше,чем мы предполагаем..а сейчас мне просто не хочется жить.
по-моему как-то некрасиво получилось.

я пыталась доказать всем,в том числе и самой себе то,что существуют сказки.сказки с прекрасным концом.
сама себе психолог.психолог сказала бы мне,что я слабая и что надо бороться.но я не хочу этого слышать.
начало сказки.я даже влюбилась.примерно 5 дней летала и улыбалась.была примерной девушкой.
может тебе стало неинтересно все такое хорошее.а если так,то ты потеряешь меня.
я пыталась быть жесткой,но я поверила,что ты болеешь.и что она тебе чисто друг.я закрыла глаза на то,что она твоя бывшая девушка и что влюблена в тебя.
вчера я сказала тебе,что перед отъездом на отдых давай видеться чаще.ты позвонил сегодня и предложил встретиться.мне даже стало спокойно.
но сейчас ты написал,что идешь с друзьями и позвонишь вечером.

а я подумала.я так хотела кусочек счастья.я получила.и больше тут ловить нечего.опять детский сад.сколько раз говрили на эту тему.но на руках капельки крови и след на шее.я просто не хочу ничего и нигде.похоже,ты не оправдал моих надежд.

нет.я не хочу в институт.я не хочу.мне страшно оставаться одной и быть с кем-то.я тупо сижу дома.я даже не плачу.нет ведь причин.ебанной ноябрь.
моя совесть чиста.я оглядываюсь в то прошлое,что успело быть и мне не стыдно.в другой жизни все будет иначе

я счастлива.просто счастлива.я улыбаюсь на протяжении 3 часов,не переставая.

тут стало как-то нейтрально,даже холодновато,так что надо частично сменить этот дизайн.
скоро зима.снежинки и заиндевевшие ресницы..
я мечтаю о чем-то...я даже не знаю,но улыбаясь.

я одна и я боюсь что-то менять.немножечко.
но я смеюсь и улыбаюсь)

тут надпись меня бесит,но цвет радует.

кто ты?
ты мне обязательно поможешь.
бирюзово-фиолетовые тени.
no fears.no cry.no control.
морковный сок.
март.сентябрь.январь.
рождество.поцелуй.под пледом.
Heart Shaped Box/evanescence .
большие пробки.мы из пробирки.
наглые птицы.
словно под чем-то.

столько всего происходит,а мне почему-то нечего сказать.
ведь,если говорить,то часами,а не символами равными битам информации.

я закрываю глаза и представляю то бирюзовое платье и 5 месяцев девятого октября.и эти милые двое напротив и один рядом.они милые до слез.


когда ты представляешь что-то один..в общем мне всегда казалось это странным для меня,но когда ты не один,ты невольно начинаешь вживаться в подробности и предполагать возможность реальности.

да-да галерея и загородный дом.вчетвером.

я презираю её.

она глупа.её знания на низком уровне.она даже потеряла ту цель поступить,за которую готова была яростно бороться раньше.
она полнеет и это её не заботит.она перестает следить за собой лишь из-за того,что её не устраивает её внешность.мы так близко знакомы.я знаю все её мысли и она опускается в моих глазах.она зачем-то хочет вернуть потерянное,в чем-то даже не для себя,а для удовлетворения самолюбия и избавления от ревности.она должна радоваться за него,а она плачет,как будто случилось непоправимое.она перестала видеть хорошее и постоянно ноет и повторяет одно и тоже.по кругу.от нее тошнит.нас как будто двое,но мы живем в одном убогом теле.только теперь даже мне безразличны её проблемы.меня нет,а её убогая душонка пусть валит отсюда.

хотела бы я сказать что-то,но слишком мне это напоминает сопливые нюни.

гороскопы обещают повышенную эгоистичность в этом месяце.помотрим.

я хорошая. (?)

раньше я чего-то хотела.сейчас мне не хочется ничего.
я дочитала одну книгу.она мне понравилась.теперь
мне кажется,что быть ангелом довольно интересно.

люди лишь хотят уменьшить их несчастье,а не обрести счастье(с)

у меня:
когда хочешь чего-то очень сильно,со временем это становится настолько мечтой,что уже не кажется,что такое реально.

в этой книге также есть такое мнение,что: чем меньше просишь,тем больше получишь и это и будет счастьем,потому как это было неожиданным.
вполне возможно.

мне нравится учиться.я люблю свой экстернат.

быть плохим-это свободный выбор и поверьте на состояние души и счастье это не влияет.хорошим иногда везет меньше.у них все сложнее,да и совесть не всегда можно игнорировать.

я верю в судьбу и свои силы.а может и убеждаю себя.
все имеет право быть.

я знаю,что я злопамятна,но не мстительна.
и еще у меня выработался иммунитет к депрессиям.я их не опасаюсь.

а вы знаете слово,которое значит больше чем пиздец? :)


оххх,такой истерики я ух не помню:)
да-да-да я не плачу,я улыбаюсь и пою.))ой бля.

я же всего лишь прошу несколько внушительных мнений,что все будет хорошо,а что я получила:

1)"Знаешь что,ты хочешь жить в сказке,да?Жизнь это вобще серость,а ты даже посуду не моешь..и т.д."
2)"читай книги,которые я тебе дала,потом обсудим.у меня щас фильм и я хочу спать"
3)"Ну что ты с ней разговариваешь,это же бесполезно.."
4)"тогда не могу тебе помо4"

я реально ждала помощи.я выпила чашечку валерьянки..)))завтра выпью несколько баночек еще чего-нибудь..))

а у меня действительно все хорошо,только вот жаль,что я ебанутая..

и ни дай Бог,что станет хуже.это блять я терпеть уже не буду ;)

я понимаю людей:их чувства и проблемы.

я не понимаю чего-то другого.еще немного и взорвусь.
у меня также нет базы,как и у тебя.

только если ты посмотришь назад,ты не увидишь ничего теплого,а скорее вобще ничего,а я увижу..и погреюсь.просто сейчас я настолько замерзла,
что мне этого не хватит.только я сама смогу себе помочь,но пока не знаю как.

все только на зачаточном уровне.я боюсь,что не смогу ничего доделать.
но это уже зависит от меня.с этим проще.

просто если вы действительно верите,что все будет хорошо,скажите мне.
мне это поможет,я постараюсь поверить.


зря ты думаешь о смерти,я хочу найти письмо в пустом конверте..и прочесть тебе(с)

а мне надо будет,и я найду.и я больше не думаю.я её боюсь.

почему я постоянно повторяю про себя и вслух,что нормальных парней нет.
во-первых,потому что я действительно так думаю.
во-вторых,я глубоко в душе,а возможно даже не очень..жду пока кто-нибудь мне скажет,что это не так.покажет на примере.

парни только кричат о приличиях,обязанностях и т.д.только слова.

я купила книгу "зачем нужны мужчины?"
пока я прочла около 70 страниц.все о сексе в научных терминах.я вобще ожидала нечто иное почитать,ну ладно. на исторических примерах убедилась,что женщины все время ущемлены.что им все время больше всех надо,а мужчинам нужен секс,причем обоснованный в основном физическими причинами,в чем,следовательно,они не виновны.

это нам нужно продолжение рода,счастье в семье и до хуя всего..
а их со временем перестает интересовать одна и таже партнерша и они со спокойной душой идут на сторону,так диктует физиология организма..

а вобще меня тошнит от любых намеков на пошлость,темы секса и отношений.наелась.не верю.

happy end?)

оно болит.

как-то все сдулось.мои силы,например.

но сейчас мне не депрессивно плохо,меня просто много чего бесит.

песню silver-forgiven я послушала уже раз 17 по кругу.
когда я вышла из комнаты минут 15 назад,папа спросил,про что она так долго поет?и неужели это бесконечная песня?я лишь улыбнулась.

температура задрала..особенно по утрам и поздним вечерам.
боюсь соврать,но я почти бросила курить.во всяком случае снизила до минимума.
как же меня бесят всякие слухи,сплетни..ну я же не лезу в чужую личную жизнь,ну или давайте хотя бы по чуть-чуть,чтобы меня это не волновало,а то все сразу.

почему-то получилось так.
это то,что было бы если бы мои глаза и губы были больше.

настало время что-то менять.
но у меня сейчас нет на это сил.

мне страшно,мне очень страшно.
и мне не хватит слов.даже мата не хватает,
поэтому я его уже почти не использую.

что это?
я не знаю названия этому состоянию.
убиться я не ставлю как вариант и на депрессию это не похоже.
слезы давно закончились.

ахах

а мы живые,просто живем дальше(с)

а что я?-я ничего ;)

я больше не могу.так.я старалась не обращать внимания ни на что.держалась долго.но это слишком трудно.

просто мне обидно и даже непонятно,почему за то долгое время ты не мог
ничего сделать приятного для меня?я не заикаюсь про подарки и цветы,ты даже в мой день рожденья посчитал это лишним..это без разницы,но знаешь ты даже никогда не комментил мои фотки. я все понимаю..срать и так далее,а как же приличия?ты же их так пропагандировал..еще и пиздабол? xDD
но знаешь
я топчусь на месте,мне уже самой все равно,ты даже вызываешь отвращение.а я любила.любила всей душой.ты был мне дорог.
ты говорил,что обожаешь..боже мой,какой же ты мудак.и какая я же я дура.
я даже хуже тебя.ты столько раз делал мне больно,исчезал.делал вид что так и должно быть.я чувствую себя дерьмом,что обвиняю тебя во всем,когда ты уже ушел из моей жизни.но знаешь,как поступал ты было..
у меня нет слов.я все выплакала.я вобщем-то не ищу виноватых.это была игра
.в какой-то степени на мою жизнь.я не могла дышать без тебя.

я потеряла все,кроме приобретенной злости.я скалюсь и огрызаюсь.стебусь в открытую и больше не жду чуда.я рассчитываю лишь на себя.

я блять матерюсь как сапожник,но мне блять уже похуй.
мне казалось,что этот ебанный мир еще чуть-чуть и измениться,но блять этого все никак не произойдет.

пусть все блять идет на хуй.в пизду.