Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!

Одесса. Покупатель на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам и спрашивает продавца:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? Будут ли разговаривать?
– Молодой человек! Вы женаты?
– Ну да, женат.
– И вам мало?

- Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!

-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...

-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . 

– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.

Одесса, Диалог в такси.
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит...
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних?

-Моня ну ты вчера напился до поросячего визга. Причем в прямом смысле этого состояния.
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.

— Цилечка, ты бы хотела заняться бизнесом?
— Да, но шобы мама не узнала.

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Яша, дорогой, я таки заехала к тибе в офис и взяла из твоего костюма 1000 долларов!
- Розочка, душа моя, я там не работаю уже три месяца!!

Пришли Бедность и Богатство к еврею и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался еврей, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них еврей и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Доча, как ты будешь встречать Новый год ?
– Как обычно – спиртное, секс, оливье...
– Шутишь?
– Конечно, мамочка – какое там оливье!!!

– Софа, зачем ты в пятый раз возвращаешься к своему Яше?
– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

-Студент Рабинович, Вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- В Одессе на Привозе, профессор.
- Где? Да почему же ?
- А это уже второй вопрос.

-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.

Израильские ученые открыли: Ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот гадкий лед невероятно вреден!!!

-Натанчик, ты настоящий поросёнок, весь измазюрился! Ты таки знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мамочка, поросёнок — это сын свиньи.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.