И что побудило меня сюда заглянуть ? Я уже не хозяин этого дневника, хотя ник и пароль сами всплыли вдруг в памяти. Наверное, чтоб посмеяться.. а то и поржать над тем, какие мысли волновали меня тогда. Поржал, спасибо ) Хорошо, что сейчас меня волную мысли о линейной алгебре и программированию )

smmth

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - спокойное. скучающее.

Господа. Тут некоторые люди были бы рады увидеть мой настоящий дневник. Вот он.

http://rgpjournal.ru/users/smth/

Там есть некоторые неприятные завписи - но мне все равно, что вы будете думать. Это правда.

Прошу, не комментировать. Иначе. мне прийдется его закрыть от вас. Я думаю, некоторые очень будут против этого неприятного момента. Ну, по крайней мере. я не буду отвечать и буду удалять комменты. Если уж совсем надоесть - закрою. Пусть там комментят только те, кого я хочу слышать. Этот дневник - флудильня. Тот нет. Спасибо за внимание.

Пам - париру - рам

))

Смош, скоро начнется. Только тсссс. Я уже место нашел.

В колонках играет - не в колонках, а я только что закончил играть на скрипке!!!
Настроение сейчас - ОДИИИН!! И компьютер ) Некоторые люди меня сегодня уже успели вывести из себя!!!

14й способ покончить с депрессией и первый способ покончить с депрессией навсегда:
Уйти из жизни (повеситься, застрелиться, вскрыть вены)
15й способ - просто избавиться от этой мысли и от всего, что с ней связано. Хи, это очень трудно, но если получится - депрессия уйдет в далееееекую......

Для кого-то дорога бесконечна, белая полоса будет виться и изгибаться, уводя в неизвестные дали. Но мне иногда кажется, что моя дорога больше похожа на это:

В колонках играет - Монолог пилота "Черного тюльпана"
Настроение сейчас - Скучаю по тебе.

Черт, такая простая песня, со стороны исполнения.. Но такая тяжелая. Вспомнил 9 роту. Эх, есть тяжелые моменты, но есть и откровенные сказки для детей. "..героев, которым в 20 лет могилы роют". Да, тяжело. Что же меня ни на что веселое практически не тянет?

Это довольно вредная штука, лучше не злоупотреблять. Что? Хотите знать, что я имею ввиду? Ну уж, прямо как младенцы, решайте сами для себя, чем вам не стоит злоупотреблять!

О, как хорошо без очков. Когда не видишь никого и остаешься наедине с самим собой. Как хорошо прийти домой, где никого нет, где не спросят как у меня дела для того, тобы сказать, что это все пройдет и что это все бессмысленно и ненужно. Как хорошо остаться одному. Одному с единственными верными друзьями - компьютером, ноутбуком, гитарой... И самыми жестокими но с другой стороны, самыми дорогими - скрипкой и своим вторым я. Как приятно ощущать, что болит голова, горло, но никто не бегает и не волнуется. Как приятно одиночество, это тоскливое, медленное самоубийство личности.. Все повторяется почти как 4 года назад. Кроме одного. Да, мне хорошо. Но мне очень плохо без нее. Мне кажется, что я один сам для себя, но на губах поцелуй, перед компьютером ее любимые печенья, всю утро немножко мешает заснуть звук компрессора для аквариума, плавают ее рыбы, на мониторе ее фотография, на рубашке ее волос. Я не один, и один одновременно.
А как мне хочется, чтобы она меня обняла и мы просто помолчали. И понимать, что я никому, кроме нее не нужен. Остановись. Одиночество рождает мечты. А это сейчас очень вредно.

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

Просто я пришел домой и мне не спится. )
Точнее, если я засну, то я просплю все на свете, и эта мысль заставляет меня не спать. Музыка под названием "психоделика" - гадость. Это осознается с первой секунды. В нашем клане есть страйдер, ура! И, однако, знание английского языка - нужная вещь ). Жалко, что Иван не пристутсвовал в тот момент, когда вместо маленького дракона появился огроооомный драконище...
Ой, для непосвященных я об игре.. Хотя, никто кроме 2 человек это не читает ).
А еще мне сегодня еще одна загадка с утра - впрочем, не очень сложная. Как буд-то специально созданная, чтобы загаданная она сама подразумевала, каков должен быть ответ ).

А еще, надо написать что-нибудь плохое в бумажный дневник, а то как же без этого? Только вот нет его почти. Так, легкий пинг.

А еще, был в очередной раз свидетелем наипротивнейшего зрелища - пьяной женщины.. Ооох, как я их ненавижу! Нет, это не описать словами. Это надо видеть!

Все, я ушел играть в ла. Надо качаться, качаться, качаться )
Впереди много дней, когда эта игра заменит мне окружающий мир. Подписал себе приговор )

А еще .... Ох, опять чуть не сказал! Длинный мой язык! Но Солнце знает, как меня раскалывать. И все-таки, еще за эти много-много одинаковых дней я должен сделать кой-какое дельце. Надо только преодолеть себя. Ибо если получится, то возможно, откроется довольно интересная дорожка, невидимая ранее.


зы.. Я сегодня попробовал в ла включить шейдеры - потрясающе, но надо сменить видеокарту (. Тяжеловато тянет.

В колонках играет - Sacrilegium
Настроение сейчас - Чертто знает!

И все же в данный момент я никому не нужен. Как быстро пролетели 2 часа 40 минут! Что ж, еще 48 минут. Мне делать нечего. Надо идти к холодильнику. Но я все равно под впечатлением. Настрочил блин, писатель. а как только собираешься идти куда-то, сразу возникают мысли. А еще, я ничего не умею, кроме игры на скрипке и копания в компьютере с умным видом. Ладно, хватит мне дпрессировать. Вообще-то это от недосыпа. Да и погода располагает. Интересно, мое желание добрести до ботанического сада (опять он!), туда, куда так и не попали Курт и Элфи, сохранится в ближайшие 5-6 часов? А может, прихватить с собой винтовку.. Или ноутбук? А может взять книжку? Все. ушел кушать. Депроессировать под Devil Doll можно вечно.

В колонках играет - Dies Irae
Настроение сейчас - Я не имею права на... что-либо...

И правда, что за прекрасный мир. Даже почти не хочется спать. То ли энергетик виноват, то ли старые фотографии, найденные мною на старом харде. А там я с короткими волосами. Но сейчас не об этом... Сейчас
....Among the trees
Holding her out my hands
What about a walk?
I avoid the sharp splinters
Of her sweet shattered gaze
Step by step
Into the labyrinths of doubt
Every shelter: a trap
While distresses I witness
The twilight of my heart
You spread around drops of light
Unaware of the rustle
Of invisible syllables:
You will not get out
Of eternal peace!
And the virgin blade kisses
- Freeing -
Your white throat

No pain
I'm quite sure
She feels no pain!
The voice
Still throbs:
Each man
Kills
The thing
He loves!
(incubus)...





А времени осталось всего 2 с половиной часа... Мне так хочется, чтобы оно остановилось и оставило меня наедине со этой музыкой, мыслями... А еще почему-то вспомнился 50 псалом... "...Ибо грешен я и во гресех роди мя мати моя..."

А сейчас мне так хочется. Чего-то. То ли прочитать его весь, то ли крови, то ли взять плеер? Odi... Vita... Iternal... Я хочу остаться один!! Почему у меня дома кто-то есть? Я не хочу никого видеть в течение часа! Я не хочу бояться. О. где же ты, неужели ты уснул? А мне так тебя не хватает именно сейчас! Твоего противоречия, о, эти часы!

Идем дальше... Pink Floyd. The wall. Разрушь стену. Возьми ее за руку. Она ждет. Только разрушь стену. - не дословный перевод. Но...

Это была лишь мечта.
Стена слишком высока, как ты можешь видеть.
Неважно, как ты устал, ты не смог ее сломать.
И черви....

Рука с ножом уверенно опустилась вниз. Лзевие коснулось натянутой кожи сразу всей площадью. Небольшое движение вниз и на себя - и кожа лопается, раздирая по-инерции нижний слой, затем верхние мышци. Но тут рука, держащая нож вдруг дрогнула и лезвие остановилось буквально на мгновение, и в следующий миг вышло назад. Вслед ему хлестнула кровь. Но боли нет. Потому что его нет здесь. Он в другом мире, где нет таких понятий, как друзья, помощь, поддержка. В этом мире только он и его страх. Не тот страх, который заставляет выделять в кровь адреналин, дрожать колени. Страх холодный, безрощадный, от которого никуда не дется. Который его преследует всегда на одном и том же расстоянии, как бы медленно он ни шел, как бы быстро он не бежал. Говорят, это расстояние от сердца до кончиков пальцев левой руки. Это страх умереть. Но он боится не смерти. Он боится умереть никому не нужным. По нему поплачут. а потом забудут. Когда-нибудь вспомнят, так для формальности, на пять минут. Никто не будет сожалеть. Никто не будет радоваться. Он это понимает и никуда не может от этого дется. И вся эта безумная мысль проносится в его голове за ту долю времени, между прикосновением ножа к руке и ощущением теплой струи, бегущей к кончикам пальцев. Когда-нибудь он задаст себе вопрос, а почему он развернул руку запастьем вниз? Ведь иначе получилась бы веселая шутка, последняя правда в его жизни. А потом рука немеет и он усопкаивается. Идет спать и засыпает. Один. Рядом с ним те, кто называет его своим другом. Но ни один из них никогда не войдет в глубины этого сумрака. В нем есть одно чудовище.. Имя ему. не знаю. Возможно, сомнение? Сомнение? Возможно. Он думает, что никогда не избавится от него. Но приходит момент и оно исчезает. Он рад. Но появляется другое. Мутация. Появляется второе "Я". Которое постоянно присутствует и является его заркальным отражением. Тупик. Больше не могу. Хотя... Да, это все про меня. Но сейчас оно спит. Оно уснуло. Видимо устало на работе. И я понимаю, что без него мне плохо. Без него я совршенно аморфная тварь. Которой ничего не надо. Которая сидит и тупо бьет по клавиатуре то, что происходит в его голове. Потому, что ей просто лень достать тетрадку и ручку.

О. диск закончился. Надо поменять.. Eligabalus. Человек, чьего лица никто не видел. Мистер Доктор, автор потрясающих песен. Ни на однои концерте он так и не сняд капюшона. Даже перед своими музыкантами он появлялся или в маске или в капюшоне.

Че-то я с кулерами переборщил. Надо бы один снять что ли? Интересно, для кого я это пишу? Чтобы получить правильный ответ в моем состоянии. надо просто поймать первую мысль, которая пришла в голову после оглашения вопроса. Их 2. Первая - для себя. Второе - это может быть начало рассказа "Исповедь сумасшедшего". дА. мне интересно читать то, что происходит у меня в голове...

Теперь.. Мысль.. Чтобы дать жизнь надо очень много. Чтобы забрать надо.. ну.. Скажем сдвинуть палец на пол сантиметра. Или просто чуть сильнее наклонить табуретку. Хм. Способов отнять жизнь много больше, чем дать.

У меня такое ощущение, читая эти строки, что их писал пьянцй или наркоман. Но он выпил за всю ночь только 3 чашки чая со льдом и банку энергетика перед тем, как прийти домой. Так осталось час сорок. Мне почему-то страшно. Почему он всегда боится? Он знает ответ. Но это ничего не дает.

...



Вокруг тебя идут дела, летят твои года

Зачем явился ты на свет ты помнил не всегда

Звуки скрипки все живое спящее в тебе разбудят

Если ты еще не слишком пьян



Устал скрипач, хлебнул вина, напяливая фрак

И ушел не попращавшись, позабыв немой футляр

Словно был старик сегодня пьян

А мелодия осталась ветерком на листве

Среди лесного шума еле уловима



Опяь оно. Я же мечтаю играть на скрипке так, чтоб у людей разрывалась душа, чтобы они плкакли от моей тоски... А что получается? Что я хочу быть звукорежиссером. Интересно, это я придумал себе иллюзию? Вопрос только, какую? Ведь пройдет час, и он поймет, что играть на скрипке то, что он хочет невозможно. Останется тихо, чтоб никто не слышал, одидая, когда из дома все уйдут, доставать скрипку и тихонько играть. Да, смешно, но это так. Я очень хочу сейчас взять скрипку в руки и поиграть чего-нибудь. Но просто дома кто-то есть. И они опять начнут говорить, что я красиво играю. Зачем эта лесть? К чему? Моей оченкой на экзамене все сказано. Скрипка - это не мое. Чтобы что-то иметь в хизни надо заниматься тем, что у тебя получается. Иначе останется только исчезнуть, чтобы не причинять мучений окружающим людям своей неуспешностью в жизни....

Ну вот, теперь он здесь. Он больше не хочет печатать. А так хочется. Просто глупо-тупо бить по кнопкам не задумываясь о последствиях.
(при нажатии на кнпку возникает некое кол-во электрических импульсов, использующих один из 15 IRQ, точнее из 16, от 0 до 15. Прерывание - это когда поступающая в процессор вынуждает его мгновенно прекратить все вычисления и обработать эту команду. Поэтому он и названа прерыванием. После поцессора обработанная команда будет послана в оперативную память, в ядро операционной системы, точнее, в одну из его "оболочек", где она будет обработана и пойдет опять в процессор, но уже не прерыванием, а просто командой, ждущей своей очереди в процессе вычислений. А также на графическиц процессор....)Ладно, это не в тему...

А вообще, спасибо, что выслушали этот бред. Могли бы и не читать, это же для меня. Хотя, если бы только для меня, я бы не поленился поставить одну лишнюю галку. Я должен радоваться жизни. Тем более, сегодня у нас запланированно массовое пвп ). Если только получится. А еще я проголодался. А еще, вопреки всем страхам осмелюсь предположить. Черт. Еда. Поэтому я заканчиваю нытье и медленно ползу в кухню. Странно, но жействие энергетика странно закончилось. Видимо мало выпил этой гадости. Так. главное - не закрывать глаза.

Черт. опять это не дает мне покоя. Прошло уже много времени, а как буд-то все случилось неделю назад. Странно, ненавидеть себя за что-то, что еще не случилось и в то же время уже случится однозначно. Или уже случилось? Непонятно. Но почему я не могу примириться с собой? Если. А, ну его, это если. Всего лишь забыл дома нотную тетрадь и решил возратиться. Это судьба. Значит, никаких если, и пока я в себе не разбирусь, я не успокоюсь. И, видимо, не все проходит. Не проходит. Всего 5 минут. Я помню, как смотрел на часы над входом в метро. Как весело подумал, а ну его, придумаю что-нибудь. А потом поставил галочку в поле "ваша подпись" в договоре с собой. Красиво звучит? Возможно. Но насколько красиво это звучит, настолько грязным это кажется. Но я же ничего не сделал! (2г) уточни, почти ничего. Единственное, что меня успокаивает, от этого никто кроме меня не мучается. И, кажется, сейчас я понял. Надо похоронить это любой ценой. Вырезать этот кусочек сердца. Смириться. ВЕДЬ НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!! Правда? Смитти? (хм, кто ж меня так назвал? То ли Демон. то ли Тао.) Да, будем считать ничего не случилось. Ничего страшного не случилось.

ой, только ссейчас заметил, что в полноэкранном режиме пишу. Ужас, часы пропали, я думал глюк )

Life is a state of mind - то-то не переваривается...
А точно ничего не случилось? Всего одно слово. Маленький был. несерьезный.. - отмазка? Возможно. Хм, а если вспомнить смс другу, который еще был другом. Да. Возможно. Странно, но стало легче. А увижу Эльфика - все пройдет. (2г) а увидишь? Ты уверен?

-------------------------------------------------------------------------------

Спасибо, что прочитали сочинение "Исповедь сумасшедшего". А не назвать ли мне так дневник? Жалко. эта запись тянет на то, чтоб быть занесенной в бумажнй дневник. А принтера нету (. А теперь мы улыбнемся и пойдем кушать.. Что там у нас на завтрак? хм. а не поесть ли прямо за компьютером? Тем более. после перемещения колонок можно послушать новое качество звука. Жалко, дома кто-то есть. Все, приятного мне аппетита ))))

В колонках играет - Серов, 4 динамика, 1 саб, сотни ватт звуа.. трясется все внутри, но непонятно от чего
Настроение сейчас - Я раньше не понимал, почему люди плачут, слушая музыку

Да, я не умею сочинять стихи. Но я могу петь. Петь, когда меня никто не слышит, кога никто не скажет, что я спел что-то не так.
Я хотел бы, чтобы человек, которому она посвящается, был рядом и слышал ее. Но это невозможно.
Итак, Александр Серов, Я люблю тебя до слез:

Подними глаза в Рожденственское небо,
Загадай все то, о чем мечтаешь ты,
В жизни до тебя я так счастлив не был,
Для тебя одной, их так любишь ты,
Эти белые цветы..

Я люблю тебя до слез, каждый вздох - как в первый раз,
Вместо лжжи красивых фраз - это облако из роз.
Лепестками белых роз наше ложе застелю,
Я люблю тебя до слез, без ума люблю.

Белизной твоей манящей нежной кожи,
Красотой твоих божественных волос
Восхищаюсь я, ты мне всего дороже,
Все у нас с тобою только началось...

Я люблю тебя до слез,
Вместо лжи красивых фраз - это облако из роз.
Лепестками белых роз наше ложе застелю
Я люблю тебя до слез, без ума люблю.....



Эта песня была спета в пустом кафе 15 минут назад... Все.

Исходя из того, что в моем дневнике почти подряд три "потрясающих дня", можно сделать вывод, что их "хорошесть", позвольте так выразиться, следует в прогрессии. Только она к счастью, не арифметическая, но и не геометрическая

В колонках играет - Звуки Гирана

Надо отметить, что вот он, сегодняшний день. Очень хороший. Не хочется говорить, потрясающий, великолепный - как-то пафосно.. Не хочется говорить, отличный - это слово больше подходит к описанию нового приобретения или получению хорошей оценки.
Но это правда, очень хороший день. Очень хочется сказать, лучший (в чем-то он, конечно, лучший, но об этом я здесь писать не буду), но верю, что такие дни будут, и немало. И самый лучший будет где-то там, нескоро еще )

И вообще, что это за выгоревшие пятна на матрице?

И почему в моем районе обнаружились еще 3 беспроводные сети? Я за ними в прямом смысле слова охотился, сначала с нокией, а потом плюнул на то, как это будет выглядить и вытащил ноутбук. Правда, подключиться удалось только к одной, и то Маковской, а из-за частично удаленной папки винды расшарить ресурсы не плучилось. Еще одну сеть надо взламывать, а еще одна постояннно теряется.

Ох, мне бы антеннку купить, и достать сетревой сканер, и будет у меня халявный инет!

Кстати, Милая, на остановке напротив твоего дома тоже поймал сеть, но ее тоже ломать надо, или, по крайней мере, на DHCP она не откликается. (ой, забыл, дхсп - это когда ip адрес присваивается автоматически)..

Да, сегодня ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЙ день. Да, точно. И WiFi тут ни при чем )))
Только есьб одно НО, на разрешение которого я приложу все силы. Это сейчас моя главная задача.. Ой, не смлишком ли много я болтаю???

Я наконец-то отоспался...
Да, эти 10 дней с 17 числа были просто ужасными по загруженности, но последний день был просто потрясающий! И, кажется, такого дня в моей жизни еще не было.

LI 5.09.15

Чертова работа, опять этот китаец (или японец?) сидел со своими "бабочками" до 8 утра! Я думал, прямо на пульте засну. ПИвцы, блин. Но все равно, мою эйфорию им не испортить.
А сейчас, перед тем как лечь спать, хочу сообщить об одной радостной проблеме, я понимаю, что это прочитают один или два человека, которые помочь мне не смогут, но хочу с вами поделиться своей радостью и в то же время, серьезной проблемой.

По дороге к дому, в 2 минутах от подъезда, я нашел птенца, которого пыталсь заклевать вороны. Я 15 минут искал гнездо, из которого он вылетел, но так и не нашел. Забрал домой, благо попугаи только сегодня должны вернуться вместе с мамой (меня наконец=то покормят!). Пытался накормить с пальца-ака-клюва, не "жрет, гад" (. И не пьет. В общем, что делать - не знаю. На улице оставить боюсь, врагов много. А сейчас оно вообразило себя альпинистом и карабкается по сетке на окне вверх. А я уже валюсь с ног. В общем, проснусь - буду думать. Надеюсь, не сбежит никуда.

Были бы силы-выложил бы фотки, но не могу, долго.
Солнце, вот у меня тоже появился этот, как его, забыл, то, что у тебя болтается на мобилке. Напомни )

Все, я спать.

Сегодняшний день может сравнится только с двумя в моей жизни - когда мне привезли в 3 часа ночи компьютер и я узнал, что он мой, и когда я неожиданно купил ноутбук. А если честно, то это все не то, это материальное. Этот день похож на 24 число месяца мая. Да, почти месяц прошел. Вот и магия чисел. Это такой же незабываемый и радостный день.
В колонках играет: Быстрее, пора на работу ... Пульт ждет....

LI 5.09.15

"Если потерпите неудачу - будете огорчены; если опустите руки - обречены."-Биверли Силлз
--------------------
Вот насчет друзей. Их никогда не надо забывать - прекрасно.
С ними надо встречаться - прекрасно.
Это утверждения моей любимой Элфи.

А что делать, если:
- у нас изменились взгляды на жизнь, у нас разные интересы? Спорить при каждой встрече? Может, лучше вообще не встречаться?
- с друзьями рядом мне неинтересно, скучно, и хочется видеть только тебя?
- мне одному лучше, чем с ними. И 1-2 встреч в месяц мне хватает?
- мои немногочисленные друзья все время по возможности проводят со своими девушками? И я даже не думаю ревновать, ведь им хорошо, лучше, чем со мной.
- мой лучший друг - это ты? И других мне не надо?

Это лишь мое личное отношение. Просто сегодня днем я не смог упорядоченно его воспроизвести словами, вот и решил, что надо бы записать.
Просто хочу, чтобы ты знала это и все.

Ох уж эти нервы. Всю жизнь портят )
Во будет весело, если у меня на экзамене мостик свлится! Или струна порвется, как на втором курсе ))) Долго потом смеялись. Паганини -2. Только мне им не быть, хотя какая-то часть души об этом мечтает.

Сцена, зал, полный слушателей, божественная музыка, от которой люди плачут и смеются. И все это - один человек, один скрипач. Человек, который своей волей превзошел скрипку и не возненавидел ее за то, что она выпивает все его силы.

И только сейчас, в эту минуту, на 12 году игре на скрипке, я понял. Чтобы играть на скрипке, ее надо полюбить, как человека, отдаться ей полностью.
Но уже поздно, надо было понять это лет 5 назад.

А еще Сашка в очередной раз сказал, что я загоняю свой талант в могилу. Как бы мне хотелось, чтобы он был у него? Он бы стал великим, гениальным! С его рвением, желанием. То, что он делает за неделю ежедневных пятичасовых занятий, я делаю за один час. Но зачем мне это?

Как буд-то кто-то посмеялся надо мной. Дав то, что мне не нужно, и я не могу это дать тому, кто в этом нуждается.

Ну да ладно, это все нервы. Просто хочется писать что-то. Хочется сделать бумажную копию души. И разорвать это. Или дать прочитать.

А чертов второй голос перестал возмущаться, замолк пока что. Только одна фраза, сказанная им. Я еще ребенок, живущий мечтами. Я до сих пор мечтаю, что я не такой, как все, необычный. Что я не впитал в себя манеры сегодняшней жизни. Что я еще верю в вечность и верность. И я очень хочу, чтоб так и было. Очень-очень.

А еще я мечтаю, что когда-нибудь у меня будет семья, которую я буду любить больше всех, я буду работать звукорежиссером....
Но странно, возвращаясь к теме друзей.. Я мечтаю, не всегда правда, не иметь их. Точнее, одного друга и все. Остальные - коллеги по работе, которые про меня ничего не знают.

Но, почему-то мечты не проявляют во мне стремления. Точнее, они для меня не представляют смысла. Как сказал один человек, мечтавший 40 лет о Ламборджини Дьябло (И купивший ее, но тут же разочаровавшийся) - некоторые мечты не надо осуществлять, чтобы не разочароваться в них.

Хочется написать еще, но думаю, это останется в голове, или на бумаге. А сейчас у меня садится батарейка и это знак, что я написал слишком много. Я хотел написать 5 строчек, но не смог остановиться.

А еще я хочу напиать последнее предложение.
Я люблю тебя, что бы ты не сделала, потому что как сама сегодня сказала, любят не за поступки, а просто любят, закрывая глаза на недостатки. И самая большая моя мечта - пусть это будет взаимно.

LI 5.09.15

УРА, я купил это! Это - nokia 9500, коммуникатор. Рассчитывал на 9300, но мне повезло. И я был бы полностью счастлив, но все равно я волнуюсь. За тебя, Эльфик.

Только вот сканер немного испачкал... Черт, но какие бы красивые фотографии были бы! Я знаю, что это грех, но.. Ничего не могу с собой поделать. А самое обидное - у меня затупились ВСЕ мои ножи. Кухонные не в счет. Пошел точить, может, сделаю сегодня какой-нить красивый рисунок. А вообще, мне нужно 1-2 миллилитра крови, чтоб заправить ручку. Вы скажете, сумасшедший. Наверное, уже да. Во всяком случае, меня почему-то тошнит от компа. А за ноут я сажусь только чтоб что-нить напечатать. Эх, Ленор! Мне часто кажется, что я тебя больше не увижу. Никогда. И хочется выть и бросаться на стену. Или на гвозди. Хм... А вот на стене висит один нож, который я никогда не пробовал, он очень тяжелый. Но если хорошо зафиксировать руку......
Не волнуйтесь, ничего страшного не будет. И печатать я буду двумя руками. И вообще, надо всать с дивана и осмотреть нож. Предвкушаю красивые кадры... Ах, почему мой фотоаппарат валяется в ящике разбитый об стенку!!! Я скучаю по тебе.

LI 5.09.15

А вот как должен выглядеть настоящий дневник...
Записей, к сожалению, Вы не увидите. Разве что только 2-3 человека... Но, дерзайте. При кропотливой работе можете узнать интереснейшие вещи ))

Да, второй концерт, первая часть... Какая мощь! Какие эмоции.. Признаюсь, как любитель готики и рока - в них нет этого.. Даже симфонические треки Лакримозы не дотягивают. Это серьезнее. Потрясающая музыка. Жалко, что у меня подобной мало. Здесь и тоска, и просветление, и печаль, и радость сквозь слезы. Это то, что чувствуют люди. Есть такое слово, выраженное музыкой. Угадайте, и тогда вы поймете, что это за музыка. Ах, играла бы она вечно... Мне хочется описать каждый такт, каждую ноту.. Но не успеваю за музыкой.. А вот и мое любимое место. Весь оркестр. Тема у фортепиано. И кто говорит, что классическая музыка легкая? Вы ошибаететсь. Дарк отдыхает. А вы не видили солиста, когда он играет? Я видел.. Мы это играли. В этой музыке - его душа. Аккорд, еще и еще. Кульминация, гром, ветер, ливаень.. А вот затишье..... И... солнце. Труба играет соло, тихое, светлое.... И вот, все медленно замирает.. Буря кончилась, но почему-то грустно... Такая светлая грусть... Радуга на небе, после дождя... Но, это еще не все... Что-то будет... Еще не закончилось.. Осталось последнее слова.. Фальшивое затишье.. И.... вот оно, последний удар!!
Я готов слушать ее еще и еще раз.... Что и буду делать. Записывая записи в настоящий бумажный дневник, и уже совершенно другие...
Эльфи, если ты сегодня прочитаешь ети строки, я желаю тебе удачи, я буду рядом с тобой. У тебя на пальце часть меня. Черно-серебряное, с шипами. Мое любимое. Я сам.
В колонках играет: Моцарт, Сонатина.. А скоро второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром... Или Томасо Альбинони .. Не знаю пока

LI 5.09.15

А мы (Антон и Пчелкин) все болеем. Больше и писать нечего, все остальное ясно.
В колонках играет: Ария, все, что было

LI 5.09.15

Болею... Плохо. Эльфик тоже. Совсем плохо. Но сегодня я ее увижу - и сразу станет хорошо....
Сосед урод опять музыку включил..
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Какая интересная и удобная программа....!
Я в восторге..
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я по тебе скучаю, но так я буду к тебе чуть поближе