ночью снился джаред лето. внезапно. 

типа я пришла учиться в школу. и я была новенькая. и мне было стрёмно. и ещё мы сидели на уроке химии. и вот со мной в классе был джаред. и я думала, что надо подойти познакомиться с ним на перемене. но до конца урока так и не доспала.  

после вчерашнего концерта приехала домой в 6 утра. почти не спала в поезде. разболелась совсем. сопли, горло. полный набор.

поехала к 10 в банк. чуть нахрен не проехала остановку, потому что просто постоянно залипала по дороге.

приехала туда такая вся больная, хотела уже домой ехать. а тут мне алина говорит слушай, да мы тебя хотим взять, давай быстренько устроим опрос, проверим, чему ты научилась. и миллион вопросов, потом демонстрация способностей в работе с компом. я много чего не запомнила пока и много тупила. но я и работала-то 2 дня. плюс голова-то какая после бессонной ночи и концерта. ну в общем сказали, что передают теперь все в отдел кадров. дальше всякие бюрократические проволочки, проверка отделом безопасности...

но вроде все должно хорошо пройти.

надеюсь.

сходила на собеседование сегодня на ту вакансию которая мне понравилась

была неприятно разочарована.

во-первых это в таких ебенях, что просто пиздец. мне добираться туда часа два. да ещё и район такой, там просто жопа.

заводы, склады. и их типа офис. ага.

тетка-эйчар неприятная. брови у неё стрёмно-тонкие. и вообще. неприятная. что в ней не так, я даже не могу понять. сразу сказала мне, что у них скоропортящаяся продукция, поэтому все нервные, истерические, ругаются матом, орут и тд.

где-то я это уже видела - отметила я про себя

далее пришли зам какого-то директора и начальник отдела закупок. долго расспрашивали про опыт прошлой работы. остались очень довольны. конечно, работа-то была аналогичная. людям в банке просто нереально было объяснить, чем занимались. а тут тёти в теме. начали рассказывать про свою работу. про мою гипотетическую работу. это как раз та часть работы которую я не особо. документы, таможня, работа с транспортниками, претензии... потом восторженно рассказывали про зп. она у них прям правда шикардос. на стажировке 30 000 - это реально много. дальше больше, и премии, премии, премии. ага. и если ты работаешь хорошо, тебе платят все больше и больше и больше. а ещё поездки в москву на форумы всякие и выставки тематические. и командировки заграничные по заграничным поставщикам... а потом аккуратно так... а рабочий день у нас ненормированный. сами понимаете, скоропорт. груз пришел - значит надо немедленно решать по нему вопросы. и выходные не выходные. и работа не с 9 до 18. отнюдь. и все нервные, орут. потому что важно, деньги.

чет послушала я их... вроде говорят все хорошо, а веры чета нет им, что все прям так. что денег много, что такие классные они. и тетеньки еще такие неприятные. я вообще весь разговор не могла отвести глаза от декольте замши директора. у нее блин был-то первый размер да пушап, но вырез такой, что не смотреть было невозможно.

я послушала их, пожала плечами, сказала абсолютно честно, что я не ожидала их предложения, что шла просто узнать, что как и что прямо сейчас я никакого ответа дать не могу. они заверили, что им не к спеху, ещё раз настойчиво сказали, что их работа идеальна для меня. на том и расстались. в коридоре я слышала, как они сказали эйчарке что я ещё буду думать, но надо постараться меня заполучить. прилетела эйчарка. а я уже стояла в пальто и неимоверно хотела уйти. очень неуютно почему-то мне там было. она кинулась снова расспрашивать, как впечатления, что вызывает сомнения. я четно сказала, что хотела бы сменить род деятельности, что на стажировке в банке и все дела. она кинулась меня убеждать, что банк говно. а у них интересно, отлично и денег много.

на том и расстались. я пообещала подумать на выходных и позвонить в понедельник. во мне действительно были сомнения. но потом я вышла. увидела в каких ебенях находится эта контора. потому что я даже не могла понять, где там остановка, куда идти и как нахрен оттуда поскорее выбраться. а если вот так выйти оттуда в 20-00!?!? кругом полно грузовых машин, трасса. автобусы хер знает как тут ходят.

но я думала про крик, нервы и мат. я только из такого ушла. я задумалась и поняла, что не хочу такого больше. для меня не нормально, когда на меня орут, когда мне грубят. я не хочу чтобы это становилось нормой для меня. я достаточно наработалась на такой работе, где ненормальное считалось нормальным. достаточно.

и я поняла что на данный момент работа в банке - это по сути то, о чем я мечтаю. если отбросить мысли о будущем, то я просто хочу какой-то период чтобы на работе все было предельно просто. сидеть в своем уголке и монотонно херачить работу. в которой все понятно и четко по регламенту и ты не зависишь ни от кого. я не собираюсь так работать всю жизнь. но в данный момент это самое то. и просто хочется надрочиться очень быстро фигачить эти документы, чтобы была космическая выработка. может тогда получится после работы меньше задерживаться.

да и вообще. что касается банка. я понимаю, что на этом месте я точно не задержусь. как минимум оно декрет. а вообще наверняка папа меня оттуда эвакуирует при первой же возможности. да и я буду держать нос по ветру. а если честно, появилось осознание необходимости работы на себя. друг предлагает совместный бизнес. но его идея меня не впечатляет. надо все равно искать свои пути.

и наконец сегодня я засыпаю спокойная и умиротворенная. я решила и больше не сомневаюсь. все хорошо.

нет, я ещё даже больше скажу.

сегодня уже часов в пять позвонили, предложили вакансию просто шикарную. близко к идеалу. 

мне прям чёт очень к ним захотелось. потому что сфера будет по сути смежна с моей предыдущей работой. по сути вакансия помощника менеджера по закупкам. там у них поставщики иностранные - это круто. 

в общем очень заманчиво. иду к ним на собеседование в пятницу.

волнуюсь.

и надеюсь, что это окажется та работа, которую я так ждала.

да здравствует развешивание подвешенных ситуаций.

сижу я значит такая дома, не отдыхаю, нет. у меня мама заболела, так что я ношусь колбасой по дому с градусниками-таблетками

а вот сейчас чуть освободилась - забурилась в интернет. в почту пришел отказ по вакансии специалиста по закупкам. жаль, конечно. хотелось к ним сходить на собеседование. но как ни крути, я хотя бы перестану об этой работе думать

а сейчас позвонила начальник сектора из отдела где стажируюсь. типа че тебя сегодня нет? мы тебя завтра ждем. приходи. и все дела.

хз.

гуру подвешенных ситуаций.

здравствуйте, вот и я...

запас денег накопленных стремительно тает.

по работе определённости нет.

что мы имеем. три вакансии

первая очень сильно заманчивая в сеошной фирме на должности менеджера по закупкам. там шикарная зп и всё шикарно. только вот я им резюме два раза отправила, а они сцуки не звонят. причем на хх резюме им отправлено, но написано что не просмотрено. я хз, может я и не хочу у них работать. но по описанию вакансия просто идеальна! график с 9 до 18, зп 40 000!

вторая в сбере. вакансия постоянная. отдел по урегулированию проблемной задолженности. как обычно, монотонная работа, циферки из разных мест переносить в базу данных. в коллективе девочка моя одногруппница. в основном тётеньки, причем в районе 30-35, дяденек немного и они тоже немолодые. я прошла собеседование с начальником отдела по телефону, потом у меня было собеседование с главой управления по вкс, потом отдел кадров позвонил, выслал тест. я его прошла, вроде неплохие результаты для такой работы - внимательность по максимуму. график вроде с 9 до 18, но там всегда все задерживаются потому что нихрена не успевают, такие объемы. зп 26 000 + премия (гипотетически. и двойная оплата за работу в выходные)

третья тоже в сбере. на время декрета. но говорят это фигня, потом можно спокойно куда-то перевестись. отдел по сопровождению операций юрлиц, сектор работает с депозитами и им подобной хрени. я у них два дня стажировалась, общее представление о работе имею. им приходят документы из отделений цфо, сканы договоров, они их распечатывают, проверяют правильность данных, а потом заносят информацию в базу данных. рутина. необычные случаи попадаются редко. и то их себе забирают более опытные люди конечно. так что просто рутина. коллектив молодой, все примерно моего возраста. девочки. есть мальчики. я прошла у них собеседование, два дня отходила на типа стажировку, сегродня написала в отделе кадров тестирование на общий уровень развития. и всё. теперь я жду. график... вот здесь самая подстава. они работают с 10 до 19. но задерживаются каждый день. это просто пиздец как неудобно. я не хочу так работать. я хочу с 9 до 18. мне так надо. мне так удобно. по зп аналогично п. 2

у меня сегодня первый день месячных, поэтому привет нервы и все дела. но я просто правда уже готова выть. мама продолжает трепать нервы всякой херней. она вечно заставляет тратить деньги, а когда я ною, что их мало, начинает фыркать, что что же они мне, денег не дадут!?!?? по факту ездили в магазин в пятницу, мне надо было кое-чего прикупить из шмотья по мелочи. в итоге я ей купила двое штанов и босоножки. потому что ой я ничего не собиралась покупать, я денег с собой мало взяла... ой, да я тебе отдам. 

нет, мои родители замечательные, они меня никогда деньгами не попрекали и вообще никогда вопрос денег не вставал остро. это просто личный вопрос. лично мне некомфортно просить. вот и все.

а она тут носится колбасой. пока у тебя свободное время, давай, походи на иголки. давай, сходи на массаж к косте. он так тебе поможет.

мне ничего уже не поможет.

просто все так просто. надо чуть-чуть потерпеть. и все определиться. потерпеть. но меня все время все треплют. давай давай давай делай какой ближайший план действий делай что делать будешь надо делать делать делать делать

что нахуй делать?

должна ли я бегать по городу с табличкой "ищу работу"?

эх. самое ужасное, что я до сих пор не могу понять даже, хочу я работать в сбере или нет. потому что надолго там задерживаться я не собираюсь точно. и что? отработать год, а потом также как и сейчас пытаться найти что-то с нуля, потому что по предыдущему опыту ничего найти невозможно?

меня пугает это всё.

меня поглотило уныние

не знаю, как быть с работой.

я решила, что все равно идеальной работы не бывает. нужна работа, которая будет по графику нормальному, с нормальными деньгами. просто работа. которая не будет сидеть в голове безвылазно, которая будет просто работой. а всяческая самореализация и все дела - это в свободное от работы время.

и я подумала, что зеленый банк прям самое то. сходила я на два собеседования. насчет первого места нет пока вестей. сказали позвонят. а там хз. а на втором милейшая женщина, милые девочки главные в отделах. все прекрасно вроде. и выхожу я к ним на стажировку с понедельника.

но блять

они сразу сказали, что у них график официально с 9 до 18. но они задерживаются по несколько часов после работы. выходят в выходные. въёбывают не поднимая головы. работа монотонная и тупая с цифрами. по сути переносить их из одних списков в другие и в базу данных. ответственность. потому что речь идет о счетах юрлиц. сумму огого. если косяк - эту сумму не отработать и не выплатить за 1 жизнь.

и вообще это заведение очень странное. все только и говорят во всех отделах, что они нихуя не справляются, сидят после работы, в выходные. и вообще завал завал не в какие-то авральные моменты, а просто перманентный. и при этом их сокращают сокращают и снова сокращают. с 2800 до 1700 человек. так почему просто в отделы не захерачить больше людей? что за бред? что за экономия? ёбаная человеческая соковыжималка.

а начальство на уровне топ-менеджмента играется. японский менеджмент. ура. мы будем принимать людей вот так... мы будем заставлять из работать вот так... вся речь только об инновациях, хотя там даже пукнуть не по инструкции нельзя.

а бедные сотрудники центра, мальчики и девочки, мои ровесники. я там за эти дни повстречала почти всю экономику моего поколения. все помимо этого адового въёбывания за копейки (зп специалиста 26 000 минус 13% государству + премии которых не бывает) и ещё вынуждены участвовать в разнообразных мероприятиях, спортивных, культурных... а ещё нужно развиваться видите ли. читать книжку из библиотеки зеленого банка, которые отобраны самим верховным главнокомандующим.

такой пиздец. 

я не хочу так.

я сбежала только от такого. в том числе из-за дебильного графика неудобного, из-за работы неприятной, из-за начальника урода (а там вообще говорят каждый суслик в поле агроном, указания меняются по 100 раз на дню), из-за зп низкой как я считаю.

а тут такое. и нахуя ж оно мне?

я не хочу.

я знаю, что меня никто не заставляет, и может я втянусь ещё.

но я просто не вижу альтернатив. а на меня все время давят. мама, папа. давай, решай. что с работой, надо что-то делать. ты ничего не делаешь давай делай. что блять делать? бегать по городу с табличкой "ищу работу"

нашла вот на хх шикарную вакансию менеджера по закупкам. как раз соответствует моей квалификации. и в компании этой я хотела бы работать. но не знаю. резюме отправила им, пока отклика никакого. так хочется чтобы завтра позвонили, так хочется на собеседование к ним сходить до понедельника.

не хочу идти на стажировку в банк

вся надежда на вакансию эту. больше вариантов приличных не встречала. ну не хочу я менеджером по продажам устраиваться!

может, назад попроситься? может, зря ушла?

и ещё все давят давят давят

дело не в деньгах

дело в том что мама все время считает что надо решать, нельзя сидеть нельзя вешать ситуацию

надо надо надо надо надо

шаталась сегодня по улицам. думала обо всём об этом. на улице уныло. ветер, снег, вода. всё серое. в наушниках голосил Джаред Лето и у него тоже что-то все плохо, потому что он всё страдал от песни к песне, на разрыв. и я с ним страдала. и такое состояние на меня навалилось, жуть просто. шла по дороге и ревела. и себя жалко и всех жалко. и страшно. и не знаю, что делать дальше.

интересно, насколько фэйлом было мое собеседование.

не могу понять. мне задавали идиотские вопросы, я давала идиотские ответы

что хорошего ты сделаешь для банка? работу свою ответственно буду работать, что ж ещё. ну да, внедрю какие-нибудь инновации. все складывают бумагу слева, а я буду складывать справа. или разосру по всему столу.

я блять претендую на низшую должность в рядовом отделе.

более того, после сегодняшнего собеседования будет еще собеседование с председателем банка. зачем?

вообще бред какой-то.

вот меня спрашивают: какой был распорядок дня на прежнем рабочем месте? смотря когда. в свободное от зачистки роз время? от выслушивания воплей начальства? что не так было на том месте? кроме орущего уебана?

это так глупо все, что я даже не знала, что отвечать и о чем думать.

зачем эти игры все? я просто хочу тихо сидеть в уголке и делать свою работу, чтобы никто не трогал меня.

завтра иду на собеседование в отдел который работает с юрлицами. вроде звучит неплохо. там место декретное, но меня это не пугает. 

вопреки или благодаря здравому смыслу

паника паника паника паника паника

сегодня в 16-00

собеседование

самое любопытное - это то, что я даже не могу понять пока, хочу я эту работу, или нет. потому что же там такая вся работа с бумагами и все дела. я не знаю, мое ли это

так что я решила будь что будет

но блять

я не могу перестать нервничать

в моей бесперспективности прорезались перспективы.

в понедельник или вторник иду на собеседование в банк. шансы что получу эту работу 1:6 (потому что 6 кандидатов на это место), но на самом деле ещё ниже, потому что из них 4 текущие сотрудники из других отделов, меня сразу предупредили, что у них первый приоритет. собеседование не простое. а по вкс с людьми из москвы. это пугает. но особенно пугает то насколько мала вероятность.

зато появилось ещё место. в том же банке, но другой отдел. там вакансия временная - на место декретного сотрудника. но это же такое дело - главное попасть, дальше уже проще. здесь длительные кастинги и собеседования даже не потребуются. эти людишки хорошие товарищи моего папы и это практически то же ведомство и вообще по поводу той работы надо не париться.

но я блять парюсь непрерывно

у меня в мозгу термоядерные реакции какие-то.

вчера после телефонного собеседования с тётей с первой вакансии я словила такую волну адреналина, что в 2 часа ночи по-прежнему была готова бегать по потолку.

успокоительные меня не берут видимо совсем.

я даже знаю каким словом описать свое состояние - беспокойство. перманентное беспокойство. я все время думаю, а что если...

а что если меня не возьмут ни на одно из этих мест... а что если я не подойду... а что если меня возьмут, но я окажусь неспособна работать там... а что если моя судьба торчать в клумбе всю жизнь... а что если я вообще ни на что не способна... а что если мне вообще не надо было рыпаться с той работы...

это бесконечная словомешалка в голове. мне кажется, я сойду с ума.

если учесть, что обычно я спокойна, позитивна и уверена в том, что всё будет хорошо, и что все идет так, как надо, то вот это беспокойное состояние для меня сродни пытке.

беляев ещё сегодня взбесил. вчера начала жаловаться на своё состояние нервозное. говорит, пошли завтра погуляем, отвлечешься. пошли. погуляли. в итоге я блять все время слушала про его запары и заморочки, хотя на самом деле это просто глупости, которые он сам себе выдумывает. а когда я попыталась поныть, чтобы получить порцию поддержки, мне сказали, что в моем положении грех жаловаться, что меня всюду устроят и вообще. да. только вот чувство ответственности перед людьми которые устроят... это вообще-то малоприятно. потому что теперь я боюсь подвести не только себя, но и папу. 

тупой гек. ничего не понимает.

я посмотрела выпуск вечернего урганта когда у ивана в гостях были 30 seconds to mars

и я вот теперь просто прям фанат джареда лето. такой он милый!

даже в инстаграмме на него подписалась.

заманьячила хорошая перспектива в плане работы. я нервничаю таааааааааааааааак...

в общем, держать всем за меня кулаки и Вселенная, я надеюсь на тебя!

в субботу ездила в мск. взяла в дорогу послушать полнейшую дискографию rw

начала слушать альбом что-то из раннего. и там попалась millenium. и я вдруг сообразила, что это же 1999 или 2000 год по-любому (на самом деле даже 98! спасибо, вики), и все эти песни, которые так много для меня значат, я их так хорошо помню все, как клипы ловила по mtv... мне тогда было получается 10-11 лет. 15 лет назад это было. меня пугают эти цифры. когда столько времени-то успело пройти? я помню все то как вчера, чесслово.

я только в воскресенье, когда евразию смотрели прямую трансляцию в интернете прям с сайта в телике и скорость и все дела были нормальными, ничего не тормозило даже и ни разу не запнулось. а ведь были времена диал-апа. у меня у бабушки стоял модем. надо было отключить один из телефонов, чтобы в инет залезть. и все было медленно-медленно. потом интернет лучше стал. появилась возможность скачивать что-то. но скорость была такова, что чтобы кино скачать, нужно было сутки, а то и больше. а сериал вообще несколько недель качали.

мне кажется это было так недавно... а на самом деле! жуть.

как же так? моё музыкальное божество, Марк Ронсон, выпустил альбом, а я вообще ни разу не в курсе. стыд и позор.

беляев развил какую-то слишком бурную активность. это единственный человек, с которым я общаюсь каждый день. контакт, телефон, вотсап... обязательно что-то. даже просто привет как прошел день. и не всегда инициатива в общении идет от него. хотя в основном.

сегодня я позвонила ему посоветоваться по поводу работы. наклюнулся у меня один вариант, но я пока не уверена насчёт него. и я услышала такую ободряющую речь. искреннюю ободряющую речь. с искренне хорошим отношением ко мне. с критикой моих отрицательных сторон и предложением как уменьшить их влияние, с похвалой моих сильный сторон, с предложением акцентировать на них внимание.

чёрт, я была так тронута, что даже прослезилась.

а если серьёзно, то есть два но. во-первых, беляев гексли, и он сука такой весь положительный и уделяет столько внимания всем. я не доверяю таким людям. это просто здравый смысл. и опыт. привет, арзу плавали, знаем, таких типов. потом бывает очень больно. когда вы вроде как только начинаете встречаться, а потом вдруг появляется его постоянная девушка, с которой они полгода вместе.

а второе но состоит в том, какой он. когда я с ним переписываюсь, даже разговариваю по телефону, все прекрасно. но когда мы гуляем, мне просто хочется его ушатать. его пидорская манера говорить. такой... смесь еврея и гея. это просто невыносимо. его манера вести себя.. надо подлизаться ко всем, написать положительный отзыв в книге отзывов и предложений... он знает миллион приемов манипулирования, он хитер как сто китайцев, и он никогда не упустит своей выгоды.

и он стал занимать подозрительно много места в моей жизни.

а у меня такой момент сейчас... может весна, может ещё что... я так остро чувствую необходимость влюбиться! я последний раз влюблялась в илюшу ш. и то как-то неудачно.

в общем, не знаю что делать с этим со всем. то ли годы берут своё, то ли гормоны. захотелось мне семью. мужа. детей.

подозрительно.

самая главная проблема в моем нынешнем положении - то, что у меня слишком много свободного времени. и я начала думать.

почему так а не иначе? что я сделала не так?

почему я не ушла раньше, когда работу было найти проще?

что теперь делать?

а что если я не смогу найти работу?

или найду но не ту?

и вообще какую работу я хочу?

и как дальше жить?

а чем вообще я хочу заниматься? только есть и спать?

на самом деле все не так весело, как казалось. и не так хорошо, как я пытаюсь это преподнести. это бравада. в глубине души я такая маленькая девочка которая сидит в уголке, подтянув колени к подбородку и обняв их руками, и трясется от ужаса. неизвестность. обида. досада. страх.

меня вытащили из привычной жизни. ещё в пятницу я планировала эту неделю, что я буду делать, купила новую кофточку, которую собиралась одеть в воскресенье, лак для ногтей, специально под эту кофточку. я знала, что в воскресенье мне предстоит заводить накладные с пластиком, упаковкой, приёмка товара. в понедельник надо завести комнатные и срезку. расценить. распечатать стикеры. еще надо спланировать москву на вторник. заказать ещё пластик. обработать заказ одной фирмы, отправить им счёт. во вторник у меня выходной по графику. я собиралась сходить к косметологу и погулять с беляевым. в среду поставка, прием цветов, пластика. надо собирать товар по магазинам, выбивать... и так далее... это привычный график.

6-05 я встаю и иду с собакой гулять. 6-40 мою собаку, кормлю. 6-55 иду в душ. 7-10 выхожу из душа, начинаю одеваться, сушу волосы, укладываю, крашусь. 7-35 завтрак чай пуэр и кукурузные хлопья с био-йогуртом. 7-40 чищу зубы, собираю обед, одеваюсь. 7-50 выхожу из дома сажусь в машину. 8-15 я на работе. раздеваюсь, осматриваю зал. 8-20 включаю музыку. у меня есть 40 минут, чтобы позаниматься своими делами и послушать то, что я хочу, потому что я пока одна. 9-00 начало рабочего дня.

и так каждый день на протяжении последнего года точно. а сейчас я встаю по-прежнему в шесть, ибо собака. а вот дальше я просто не понимаю, что делать. ложусь опять спать, но организм упорно не понимает, почему он не едет с папой.

на самом деле я очень переживаю. и из-за того, как всё это произошло, и от непонятности в плане что делать дальше. много плачу. слишком легко выхожу из равновесия. начала пить персен.

с работы звонит только наталья ивановна, посплетничать какие все козлы, как все плохо и как меня там ругают все. мне неприятно это. я хочу чтобы меня просто забыли.

кстати вот разведка доложила, что коллективу сказали, что я уволилась при следующих обстоятельствах: я попросила отпуск, никита мне отказал, типа нехрен, а я вот взяла и уволилась из-за этого. серьёзно.

кстати вечером позвонила все та же наталья ивановна, сказала, что там полный хаос, поставка до сих пор не принята, к новой стикеры не готовы, т.к. сломался стратегически важный принтер термоэтикеток. мой маленький годекс отказался работать без меня, как мило. я 4 года дрессировала этот принтер. честно. его не все наши приходящие айтишники могли починить. а меня вот он что-то слушался.

начала вязать жакет себе, которым давно мечтала заняться. с 3го раза только смогла рассчитать количество петель. досадка.

зато вчера в вуз ездила за документами, там все вообще прошло идеально.

не знаю. вроде ничего плохого, но все нехорошо.

страдаю.

итак, я поехала на работу, да так удачно, что застала и бухгалтера нашего, и шефа своего полоумного. бух очень удивилась моей версии произошедшего, потому что ей никита сказал, что я все знала, что в пятницу юле операцию сделали, что меня предупредили об этом, что меня попросили выйти принять товар, а я вот специально не вышла и что я такое вот говняное говно, не могу понять чужую проблему.

у меня аж волосы зашевелились на голове.

я объяснила татьяне (буху) свою позицию, что я нормальный человек, а не дерьмо, что я понимаю и сочувствую и готова пойти навстречу, готова отработать две недели или сколько нужно времени чтобы юля пришла в себя, потому что понимаю объективно, что только мы с ней взаимозаменяемы. 

и вот сижу я пишу заявление по танину диктовку. залетает никита, смотрит на меня и говорит: хоть в ворде напечатай, не позорься. таня так посмотрела на него и говорит: заявление только от руки пишут! а потом помолчала и добавила, что я вот готова отработать сколько надо, пока юля не выздоровеет. а он так посмотрел и говорит: мне подачки не нужны. сами как-нибудь справимся. 

я таню спросила, что делать-то вообще, выходить на работу завтра или как. она так задумалась, сказала что заявление у меня 13 марта датировано, типа первый день после моего выходного. так что всё, я свободна. она подготовит документы, расчёт и позвонит мне, когда надо подъехать.

и ещё надо заехать на работу забрать вещи. обувь, тетради. кружечку. попрощаться со всеми.

и всё. 

сегодняшняя истерика никиты должна стать последней. это просто уже ни в какие ворота.

просто ебанутая скотина. я прекрасно понимаю, что у них тяжелый период и даже сочувствую сочувствовала. но эти семейные проблемы с коммуникацией - это пиздец. юля не может просто объяснить вовремя, что её не будет до среды. как я должна это угадывать? она звонит и ведет себя так, будто приедет уже вечером на работу. я уходила в четверг на выходные и всячески пыталась выведать, когда она вообще появится, чтобы знать, делать ее дела на пятницу-субботу, или нет. потому что у меня пятница-суббота законный выходной.

и вот в пятницу в час дня, когда я уже уехала из дома с концами с возвратом только вечером, юля наконец соизволила написать: надо найти время заехать на работу... чтобы сделать соответствующие юлины дела. а я-то уже занята своими!

в обшем сегодня, я честно собиралась заехать на работу, подтянуть хвосты. а основной объём сделать в воскресенье. в свой рабочий день!

но утром мне позвонил орущий уебан. устроил мне истерику, я такая сякая-трубки не беру, на работу должна немедленно выйти и ему похуй на мой выходной и все дела. а когда я сказала нет, он начал вопить, что такие ненадёжные сотрудники ему не нужны. и началась новая волна криков. я бросила трубку.

следом юля написала в вотсапе пространное сообщение, что она в больнице, после операции и все дела, я должна с пониманием отнестись и ответственно отработать этот период. вот так.

на что я честно ответила, что очень её сочувствую, но её муж меня на меня наорал, заявил, что такие сотрудники ему не нужны, и я вот еду писать заявление.

на это получила ответ, что он на меня не орал. что я должна понять всё время вот я ей что-то дожна ну как так и кучу всякой хуйни.

потом снова начал звонить никита и орать. говорит у тебя совесть есть? отвечаю а у тебя? как ты со мной разговариваешь? орёт. орёт, что не орал на меня, и что с какого я вообще ей писала. и что в такой ситуации я так себя веду. говорю, что я человек. сказал нет, ты не человек. на этом я бросила трубку. мама долго ржала, что телефон теперь не надо брать, а если что-то скажут по этому поводу, сказать, что я ж не человек, лапками неудобно.

по идее должна чувствовать себя абсолютно счастливой, а я реву ручьём. хочется оправдываться снова и снова и снова. что я не такая плохая, что я не бросаю фирму в трудный момент. что дело не в личной обиде (кто ж на таких обижается!) , что я веду себя очень последовательно. что я с самого начала показала, даже вот больничным своим, что работа не на первом месте, что сколько можно на мне ездить, что должна же я перестать быть тряпкой,  и что в конце концов я не говно, и я не хотела, чтобы получилось так, я готова спокойно отработать период юлиной болезни. и это бесконечный поток сознания.

а если честно, мне обидно. такое крушение иллюзий. я до последнего верила, что я ценный сотрудник. что я нужная. очень. и что меня будут умолять остаться, а я буду говорить нетнетнет, и что коллектив будет рыдать когда я уйду... ну я конечно утрирую.

но моё заявление ещё не принято. да и не написано ещё даже. потому что я дома сижу, сопельки размазываю.

так хочется быть хорошей для всех. и так досадно когда это не получается.

8 марта наконец закончилось. ну и пиздец же это был...

я отработала (включая сегодня) 13 дней без выходных, часть по 11 часов, несколько по 12, а ещё несколько с 8 утра до 2 ночи, а потом ещё на работу к 8 на следующий день.

вроде все успешно. продали почти все, с заказами не накосячили. 

очень много народу было именно 8 с утра, мы чуть не свихнулись. я как всегда на кассе с девчонками.

больше всего утомило начальство. юля беременная. причем уже месяца 3-4 срок, живот виден. говорила до этого что идеально здорова, поэтому чувствует себя нормально. хз. 5го она посидела с нами до ночи, а на следующий день пришла настолько злющая.... она просто последовательно обходила всех и доёбывала, пока не случалась истерика.

жутко неприятно, но я частенько ловлю себя на мысли, что не желаю ей ничего хорошего, и что жизнь хоть как-то отыграется на ней в плане беременности и ребёнка, потому что нельзя быть такой сукой. а я верю все-таки в законы кармы. 

ну и ещё я за эти дни решительно решила, что сейчас дожидаюсь премии за 8 марта и пишу заявление. сделаю всё, чтобы к этому моменту найти новую работу себе. правда, пока даже не могу себе представить каким образом.

блять. больничный закончен. завтра иду на работу на которой меня все после этого больничного ненавидят. а ещё 8 марта. у меня впереди 13 рабочих дней без выходных.

и ещё начальство которое я ненавижу

и все это уёбство

и что самое главное наверняка придётся задерживаться после работы и оставаться в ночь

я ненавижу это

но зато адреналин, время пролетает быстро. такое мощное саморазрушение.

а если серьёзно то за ближайшие 13 дней мне нужно решить свою дальнейшую судьбу.

то есть я точно знаю, что я ухожу. я уже решила, что после 8 марта пишу заявление. раньше написать не могу, потому что эти уроды тогда наверняка зажмут мне премию (в размере которой я и так сомневаюсь)

вот такие дела

а знаете ли вы что метафизическая причина гайморита - зажатая невыпускаемая жалость к себе.