бесит сука бесит неимоверно

с адской головной болью потаранилась на работу потому что надо было сделать кусочек который я не могла сделать из дома

я знала что на меня вылита тонна говна

что я враг народа я все понимаю

ничего нового

но в глаза назвать меня актрисой!

вот это просто вывело меня из равновесия. ещё больше утвердилась в своем решении.

уёбок тупой.

не заслуживает эта работа меня.

эх.

я на 99% решила.

во вторник у меня заканчивается больничный, я выхожу на работу и пишу заявление.

не хочу там работать больше ни секунды.

я болею. а мне истрепали просто все нервы.

люди не понимают,  что мое здоровье - это мое здоровье. а на их прибыль мне насрать.

я всегда думала, что однажды наступит момент, когда я пойму, что всё. пора уходить.

этот момент настал. я поняла. я почувствовала. это всё

когда я разговаривала с никитой, рассказала, что со мной, почему для меня проблема поехать на работу и тд. а на фоне юля орала дуром скаааажиии скааажи что нааааадо пусть выхооооодит! мы за нее работаем а она потом придет деньги получит!

ну нахуй это все.

меня поддерживают все.

мама с папой сказали что в общем-то ничего страшного даже если я какое-то время дома посижу без работы.

не могу перестать охреневать со своего работадателя.

на работу я так в свой больничный и не вышла (истерики вроде прекратились)

зато честно сделала бесконечный объем работы дома, по телефону и через удаленный доступ.

поговорила с мамой. мама поддержала, что начальство просто охренело и село на шею уже вконец, и что я буду права, если продлю больничный, тем более что выздоровления у меня ни в одном глазу.

абсолютно честно пошла к врачу. отсидела очередь, тетенька посмотрела на меня, сказала что все паршивенько и отправила делать рентген носа. пошла я в соседний корпус в травмотологию. насмотрелась там мамадорогая, цирк уродов просто. особенно меня впечатлили мальчики с оторванными пальцами в приемной. вернулась к лору со своим снимком. она посмотрела на меня, на снимок. сказала торжествующе ага, гайморит! и прописала мне пропасть антибиотиков, дневной стационар, процедурки различные. и больничный продлила до 24 февраля. на все мои возражения, и мольбы сказала: а раньше, милка, надо было думать. когда простуду все на ногах переносила. так что сиди теперь и лечи последствия. если сейчас гайморит не вылечим, будем прокалывать. а это страшно.

вышла из больницы, руки-ноги дрожат, нос не дышит, голова болит. думаю, все конечно хорошо, но шефу-то как теперь объяснять, что меня еще неделю не будет... добрела до аптеки, купила на 1000 рублей лекарств согласно перечня, доплелась до дома, села на пол в коридоре и все. слабость, дыхания нет совсем. голова болит. рассказала шефу, что со мной. рассказала, какой расклад. что мне на процедуры теперь надо. что зато понятны теперь мои головные боли и утомляемость. хорошо. не приходя в себя, подключилась удаленным доступом к компу рабочему, завела накладные, сделала цены. ценники даже напечатала из дома. указания на завтра раздала всем позвонила.

выпила таблетку от головы и наконец-то прилегла хоть чуть отдохнуть. и тут мне звонит шеф, задает удивительный вопрос, по поводу выйду ли я завтра на работу. я терпеливо объясняю, что мне на процедурки завтра и что я плохо себя чувствую, мне тяжело целый день на работе. он меня послушал, говорит, ну что тебе прям реально так хреново. говорю да. помолчал. говорит ну ладно, будем думать, что все реально так плохо, а не что ты решила себе устроить каникулы.

я охренела просто! при том, что я реально два дня работала достаточно интенсивно, сделала кучу дел. не ныла. 

а еще я столько раз за время работы болела на ногах, выходила больная, в свои выходные... потому что надо. а это воспринимается как должное, даже благодарности за это нет! одно только говно, что хуже работника нет.

мне очень обидно и неприятно.

нет, серьёзно. надо пересмотреть свои отношения с работой, а то так можно и крякнуть.

позвонила в пятницу, предупредила, что у меня больничный. до вторника. окей

сейчас юля пишет типа все так устали на 14 февраля, она так и быть дает мне выходной завтра, но вот в понедельник у всех выходной, а я работаю. после смс в приказном тоне и с кучей восклицательных знаков я твёрдо решила, что до среды точно на работу не выйду. но обсуждать это буду с никитой. аккуратно пишу,ю что насчет понедельника не обещаю, буду смотреть по самочувствию. и получаю ответ... Надо! с кучей восклицательных знаков. не пожалуйста, постарайся или очень прошу, мы так устали... нет. просто надо. и что самое ужасное, я же специально уточнила, я не то что имею полное право, я буквально обязана до среды на работе не появляться. а по факту я чувствую себя ужасно плохой и виноватой, что я так всех подставляю, не выходя на работу. трындец. хотя уходя на больничный я чётко решила проболеть неделю, чтобы юля (кстати, как говорят, беременная), не давшая мне больной выходной в четверг, на своей шкуре прочувствовала тяготы работы без меня. москву водителю сама спланировала. накладные завела. товар приняла. все сама. и мне это до сих пор кажется хорошей идеей. но я реально не знаю, смогу ли сказать завтра нет орущему никите. тряпка блять

умудрилась опять заболеть. еще в среду правда. с льющимися соплями, безудержно чихающую и абсолютно овощную, меня два дня не отпускали на выходной на работе. в итоге я психанула и взяла больничный. пришлось ради этого тащиться в больничку и сидеть в очереди (правда недолго), но это было делом принципа.

на самом деле я просто очень сильно устала за последнее время. мне нужны как раз были выходные, много выходных. организм сам нашел способ их добиться.

никак не могу выстроить отношений с работой. меня от неё тошнит. я не хочу делать ничего ровным счетом. я абсолютно безгранично демотивирована. но на начальство напал работун и они теперь ебут всех во все дыры, заставляя делать миллион всяких дел. когда вечером уходишь с работы, на тебя смотрят с ненавистью и говорят: что, уже уходишь? как будто ты реально должна жить там. потому что само начальство приезжает не раньше обеда и часто остается до поздней ночи. такое чувство, что у них дома просто интернет плохой. не, ну на самом деле просто полным ходом идет подготовка к 8 марта. и все кто не носится вылупив глаза ооо восьмое марта аааа срочно цветыыыы, все враги народа.

а ещё я в понедельник получила огромный пиздюль и истерику. меня вообще полили таким дерьмом, я просто в шоке была. без повода. вернее, никите просто померещилось присутствие меня на работе в мой выходной, и вот этот призрак дал ему неверную информацию, из-за которой он принял неверное решение. а меня даже рядом с работой в этот момент не было!

я думаю, я психануло, и болезнь стала последствием этого.

никак не могу соблюсти баланс. я не могу делать то, что я делаю, спустя рукава. я серьезно отношусь и погружаюсь полностью. поэтому вот такие вещи принимаю очень близко к сердцу.

и со сменой работы пока катастрофически никак. кризис, мать его.

ездили в москву сегодня по работе с юлей, девочкой-штиром. немного позавидовала. человеку вообще неведомы сомнения. она всегда права. всегда все должно быть как хочет она. и она идёт напролом.

какие сомнения, какое самокопание... нет у неё никаких проблем с этим.

завидую.

надо заканчивать смотреть кино и сериалы.

то ли влияние инсепшн, то ли крисмас спешл доктора навеял...

вчера спала, снился мне сон какой-то очень интенсивно... потом я проснулась, все так реально вроде, кроме какой-то мелочи. и я прям как-то сконцентрировалась на том, что так не может быть, значит я ещё сплю. надо проснуться. и проснулась. на этот раз в реале. со мной такое в первый раз. очень любопытно.

я окончательно решила и я могу официально заявить. я ищу работу.

конечно, на работе ещё никто не знает.

но решение принято.

я медитирую и призываю на помощь силы Вселенной, чтобы они помогли найти хорошую работу.

мосты не сжигаю, стараюсь не думать плохо о нынешней работе и не притягивать негатив. просто стараюсь идеально выполнять свою работу, чтобы не оставлять хвостов и потихоньку подбираю старые.

у меня осталась обида на моё начальство. но если все получится так, как я хочу и смогу уйти до 8 марта, это будет очень жестоко. но все к тому и шло.

гексли замучал. я же интроверт! мне столько общения не надо! а он мне все фотки себя с новой стрижкой шлёт. я секси, зацени я секси. а поговори со мной мне скучно, ну и что что ты занята, давай я приеду... эх, если бы это был руся... или зу... от кого-то из них бы мне столько внимания.... это люди с которым я была готова проводить каждую секунду. а с этим типом нет.

больше всего на свете меня бесят эти тупые овцы, которые никак не могут понять как ставить хэштеги.

эта сраная решеточка им покоя не даёт. то они ее назад засунут, а потом удивляются, что словечко впереди не стало синеньким. но самое шикарное, это когда тп просто ставит # с обеих сторон. уж что-то да сработает!

 ну блин, если ты не понимаешь, как это работает, просто не используй! а если "все используют, значит и мне надо", то сначала посмотри, как все это делают.

хотя, о чем это я. у меня практически вся лента в таких вот #хэштегах# и в таких#

на этом минутка ненависти окончена. мне действительно стало легче. спасибо.

вчера мальчик-гексли притаранился ко мне на работу, типа мы так на новогодних каникулах и не увиделись, потому что кто-то провалялся с соплями и вообще слишком много на этих каникулах работал и вообще-то не особо хотел видеться потому что так уж сложились обстоятельства. но мы же типа собирались. и я же вот носки связала в подарок. ну я по своей традиции, дабы не ставить человека в неудобное положение, сразу предупредила, что у меня подарок. ну и он соответственно подготовился, абсолютнейше мимими купил мне несколько пакетов ароматизированного чая, вкусняшку к чаю, всё красиво упаковано... я даже в шоке. более того, притаранил вкусняшку для тётки с работы, которая в прошлый раз упаковывала подарок для него. и вообще там на работе теперь все его прям обожают конечно, почти 2 метра сплошной милоты. потому что я не знаю, как человек умудряется так ко всем подлизываться и так всем нравиться.

проблема только одна. он нравится всем, кроме меня. то есть вот он замечательный. и я понимаю, что он замечательный. и я знаю, что мне надо обязательно продолжать поддерживать с ним отношения, но если честно, он мне не нравится. вот как бесил он меня с первой секунды знакомства, так мое отношение к нему в противоположную сторону не сдвинулось. он меня очень утомляет и напрягает своим вот этим пыжением и попытками казаться значимым, типа он такой востребованный, у него столько друзей, все так круто. 

от работы тошнит неимоверно. после скандала перед новым годом с юлей я вообще разговариваю только односложно. никита продолжает бесить своей ебанутостью, агрессией и вообще фактом своего существования. я уже на 90% приняла решение о расставании. потому что ничем хорошим это не закончится. чего я жду? что меня со скандалом уволят? с таким отношением к работе это однажды случится. я помню старые времена. работать мне нравилось, было интересно, было хорошо. я шла на работу с таким интересом. хочу продолжать так работать, пусть даже и в другом месте.

я конечно пока ещё сомневаюсь, но это решение, которое я вынашиваю уже почти год. оно зреет внутри меня, я нахожу для него адекватные и максимально рациональные обоснования, потому что вроде как по легенде это место не так уж и плохо, а если я уйду это будет кровная обида и дороги назад уже не будет. но время идёт, чем дальше в лес, тем толще партизаны, ничего не меняется в лучшую сторону.

в общем, со всей решительностью, я собираюсь в понедельник по дороге на работу поговорить с папой о своем решении и о том, сможет ли он мне помочь с новой работой.

жажда людей и общения, вылившаяся в кучу планов и встреч на новогодние каникулы, так и не реализована. спасибо, сопли! моим лучшим другом по-прежнему остаётся мой собак. остальные люди пока что все равно слишком утомляют.

сегодня вот мне приснился сон:

с девочкой-начальницей поехали в москву на цветочную выставку в крокусе. и мы что-то далеко оставили машину и шли пешком. и я по какой-то причине была в туфлях, это были просто идеальные туфли с острым носиком и шпилькой небольшой. просто идеальные лодочки! цвет не помню. кажется на юльке были белые, а на мне тёмные. но это не точно. и я вот так прям хорошо эти туфли помню, даже прям помню, как шла, как наступала в них, эту шпильку... я в жизни в таких не ходила... они мне не жали, вообще ничего, все было норм. но я вот все переживала, что на выставке придется так много ходить, что я устану, что зря я их надела. и вот мы значит какими-то дворами дошли до крокуса (причем это конечно совсем не было похоже на крокус реальный), и тут я понимаю, что меня не пустят, потому что у меня паспорта нет. и я пошла посмотреть в сумке, а сумка типа висела где-то рядом на заборе, на сигнализации, как машина. юлина сумка коричневая, а внутри моя была. и я вот начала копаться в поисках паспорта... а дальше вот я проснулась.

интересно, к чему такой сон? ещё эти идеальные туфли... прям не могу перестать думать о них. хоть иди теперь покупай себе такие.

ну в общем что. на новый год я решила заболеть. на 90% это связано с тем что перед новым годом я слишком много работала и слишком серьёзно относилась к тому что я делаю. потом ещё отличная истерика от Юли стала просто последней каплей. в итоге даже пришлось на 30 декабря (что в нашей ситуации беспрецедентно!) отпроситься, тоже под вопли Юли, что я прикидываюсь, но зато вот Никита норм повёл себя. что ещё... 31 работала, больная, чуть живая. народу полно, ещё же со всеми надо разговаривать. приехала домой, упала без чувств буквально. так, ни о чем все. в башке вата, выпила два стакана мартини с минералкой, поела чуть, проржала все выступление президента и завалилась спать. папа в этом году удивил подарком. по-тихому, даже в тайне от мамы, выбрал, заказал, подарил три шарма пандоровских с глубинным смыслом: медитация, жених и невеста и мешок с деньгами. что собственно и было его пожеланием на грядущий год. очень мило, я даже прослезилась.

сашка вот чёт развёл бурную деятельность, за последнее время прям несколько раз приезжал на работу. 31 прислал штук 15 смсок, несколько раз позвонил, всё интересовался насчёт планов на новый год. а я что? какие у меня планы с такими соплями и таким горлом. я ещё не болела так давно, думала теперь это в прошлом, потому что раньше у меня горло болело регулярно, а с тех пор как перестала есть глютен, всё прошло. типа у меня была скрытая аллергия на него, вот организм так и реагировал. а там хз канеш. но простуда она и в африке простуда, особенно когда вокруг все тоже болеют. ну так вот, александер просто задавил вниманием, дала клятвенное обещание повидаться с ним на каникулах. даже по такому делу организовала ему подарок - носки связала шерстяные красивые. лена вот утверждает, что я дурак глупый. что мальчики просто так столько внимания не уделяют, на работу за просто так не выхаживают. а  я чё. он младше меня порядком. он только на 4 курсе! да и вообще он странный.есть один единственный плюс. он очень лихо сходится с людьми и договаривается и поддерживает отношения. он такой вроде простой, милый, наивный, глупенький, манерный как пидорок, но на самом деле он очень умён, он внимательный и подмечает всё. короля играет свита. он эту свиту вокруг себя потихоньку собирает. он коллекционирует знакомства, связи. цепляется за людей. я знаю. так было и со мной. потому что мы вообще случайно познакомились на политеховском мероприятии, он меня неимоверно взбесил, но спустя час он уже добавился ко мне вконтакте и вовсю строчил мне сообщения, на следующий день он уже отловил меня на перемене и мы с ним уже куда-то шли и вообще он все время все делал сам. он все время звонит по вской фигне. 50% его звонков я игнорю. но когда мне была нужна помощь он сделал все что мог. когда мне нужно было обойти кучу кабинетов по учёбе, решить миллион проблем, а я безмерно очковала, он просто взял меня за руку, обощел со мной всех, по сути сам со всеми поговорил и все решил. и он всегда оказывается рядом, когда мне нужно поговорить...

в общем, я растеряла всех своих женатых друзей, а саня хороший кандидат на эту роль. мне нужны друзья. а александр этим ресурсом обладает, если внимательно наблюдать, можно научиться строить отношения с людьми. я вот по воскресеньям работаю с девочкой, она очень такая непосредственная, мы с ней раньше не пересекались, а сейчас с одной смене, поэтому так приходится общаться, мне с ней прикольно. и вот по какому-то поводу она такая говорит мне что-то типа надо же, сашка, ты такая молодец, не понимаю, почему тебя все так ненавидят... я не стала уточнять и переспрашивать. по сути я всегда это знала. но блять так мне эта фраза запала в душу...

вот такая сводка новостей.

сегодня мне снилось, что меня спасал мистер Риз. не помню, от чего, но утром у меня не прозвонил будильник. совпадение?

официальное заявление.

пока у нас не нормализуется погода, экономика тоже не стабилизируется. прям вот связано всё это унылое говно.

у лучшего друга вот сын несколько дней назад родился. круто чё.

у меня этот год богат, сначала лучшая подруга родила, теперь вот друг. все намекают, что быть мне крёстной. это пугающе. с другой стороны, подружкиному сыну я вот уже пинеток да носочков навязала, море фото и вообще сплошное мимими. когда была у них в последний раз, женские гормоны зашкалили просто. я готова была мимимишничать с этим ребёнком вечно. это просто какое-то безумное ощущение, правда.

своего пока не хочу, не готова. это слишком геморно всё-таки. но вещества нужные в организме водятся. так что однажды я созрею.

а друг меня расстроил на самом деле. меня бесит его жена неимоверно. она тупица. и когда он на ней женился-таки я была удивлена. а когда я узнала, что она беременна, спустя время, я задумалась. но по срокам никаких вестей не было, так что это было только предположение. но сейчас все понятно. это 100% залёт. и это сильно опускает его в моих глазах.

на работе у шефа новый бзик.

его шизофреническая генетика начинает видимо давать о себе знать, потому что мания преследования уже космос.

а тут ещё значит предприятие типа в кризисе - у нас все время нет денег, чтобы покрыть долги свои и вообще сидим без многих нужных нам товаров, потому что все основные деньги идут на оплату за поставку только цветов. у нас у той фирмы огромный долг и мы его никак не можем хотя бы наполовину покрыть, потому что каждую новую неделю у нас космическая закупка, плюс ещё отгрузили ресторану по знакомству на большую сумму цветов, а они никак денег не переведут нам.

ну и в общем, у него новый пунктик, что надо предприятие выводить из кризиса и вообще надо заниматься активными продажами, работать с корпоративными клиентами и все дела.

и он пригласил некого типа, бизнес-консультанта(далее БК). ну в общем этот тип такой дядька в костюме типа солидный. несёт по большей части пургу. то есть мне кажется вот у него есть картина мира своя, какие-то свои схемы работы и он нас пытается вписать в них. я делаю такой вывод исходя из того, что человек не всегда слышит, что ему говорят, ему задаёшь конкретный вопрос, как делать, чтобы получалось так, и не получалось вот так, а он моментально соскакивает вообще на другую тематику. ну и утомительная манера по 500 раз повторять одно и то же.

не знаю. мы что-то не связываем с ним никаких надежд на порядок и налаживание наших дел. а может мы просто противимся изменениям.

ну объективно. рыба гниет с головы. а наша голова уже просто превратилась в какое-то дерьмо. я хорошо отношусь (-силась?) к никите, но он в последнее время просто кусок дерьма и ничего, кроме отвращения не вызывает.

сидим значит на этом заседании, БК говорит: Никита, а какая у вас прибыль? а Никита ему ну ээээ нууууу видите ли эээээ нууу у нас так трудно учитывать расходы потому что у нас расходы эээ нууу вот расходы прибыль ээээ нуууу я не знаю. у БК глаза вылезли на лоб, на лице отразилась работа мысли, глаза (которые оказались на лбу) засияли и он начал легко потирать руки.

возможно такого уровня бизнесмена он ещё не встречал. потому что наши вот эти ээээ нууу расходы которые так трудно учесть - это личные расходы никиты и его бабы, которые они вообще не считают. новый бух хотя б положила в сейф тетрадочку и теперь они в этой тетрадочке пишут приход/расход сейфа. там на эти личные расходы такие суммы, что сразу становится понятно, где же все наши деньги.

и вот этот товарищ БК раздал всем домашнее задание. моё слишком геморройно. честно. типа весь бизнес стороится на статистике. и вот моё задание собрать статистику по некоторым показателям за последние полгода.

делание экселевских табличек с циферками-показателями деятельности организации погрузило меня в институтские времена. ощущения как будто очередную курсовую делаю.

у меня столько всего, что не знаю, как управиться ко вторнику, но мне почему-то нравится. от этого пахнет настоящим. ну и плюс это моя гордость главная - я знаю нашу 1с просто шикарно. думаю, если мне попадётся другая версия, я её освою также быстро. на 90% я самоучка, принципы мне объяснила А.К, (хотя сейчас я делаю такие вещи, о которых она даже думать не могла), что-то я спрашивала у программиста. а в основном я просто много лазила по всяких вкладкам и менюшкам. я могу свести любой отчёт. я могу достать из базы любую цифру, при условии, что она там есть. так что такое вот отчетное испытание для меня абсолютно по силам. если бы не большой объем (3 магазина всё-таки), и не тот факт, что некотоорые цифры приходится высчитывать руками на основании показателей.

мне очень хочется и мне очень важно сделать это круто, но я очень боюсь облажасться, накосячить с цифрами и, что самое главное, тупо не успеть.

в жизни ничего не происходит.

не правильно. надо чтобы происходило.

вроде как надо что-то делать, чтобы происходило. но что делать?

Сегодня у нас был большой мастер-класс по новому году. а я в качестве старшего фоторепортёра. обещали мои фото даже в локальном глянце напечатать.

я пересрала канеш страшно по поводу такой ответственности. долбаная неуверенность в себе. но... признаюсь честно без лишней скромности. я не обосралась. по местным меркам это вообще шик. даже если сравнить с тем, что печатают ребята у себя в глянце - я ничуть не хуже.

дашка вообще сказала, что фото такие, что хоть на стоки заливай.

я хз. но ощущение что все получилось приятное. очень.

шаримся с мамой по летуалю, смотрим гели для душа h2o, решили попробовать. выбираем нейтральный аромат, чтобы и папе подходил. я нюхаю какой-то там морской, и вдруг мама так удивлённо: "во, смотри, с экстрактом камбербетча!", у меня глаза на лоб, смотрю, ага, конечно, cucomber. для мама любой непонятное английское слово - камбербетч

вы спросите меня - каково это - 25?

а это круто.

правда. мне очень нравится. очень значительно. и многообещающе.

а ещё сегодня такой хороший день. такие важные люди сказали мне такие важные слова. это просто шикарно. сегодня я неоднократно начинала плакать, принимая поздравления. и это круто.

мне 25! и это волшебно!