так какбе между прочим, позавчера приехал календарь из Парка птиц. с моим гусём. календарь с моей фотографией!!!!!! это ли не гордость!!!!

отсутсвие конца света и необходимость сдавать зачёты и курсовые сильно спутала планы. вся голова и время забиты учёбой.

никакой аспирантуры, ни за что. я не способно учиться вовсе. 

раньше у меня в универе хоть друзьяшки были, хоть из-за них куда-то ходила... а теперь у меня трое неведомых хуесосов, которые, суки эдакие, не могут даже позвонить, предупредить, когда они идут сдавать зачёт. это подло.

попробовала себя в качестве препода. неплохо. что уж там, я настолько люблю ситуацию, когда я говорю, а аменя слушают.

ходили во вторник с девочкой на научную конференцию. она такая вся заумная и ботан, а у меня просто по учебной нагрузке положено участие в одной конференции. и сидим такие с ней, такие магистры, с такими наворотисто-научными темами докладов, бросаемся умными экономическими терминами... а потом она мне такая говорит: а ты кем хотела бы вот так если абстрактно стать в будущем? в какой сфере работать? а я предельно честно ответила: фотографом.

кстати, тот самый Гусь.

вот что я вам расскажу. сегодня мы ездили в детский дом. у нас традиция такая, от своей кафедры мы каждый год туда ездим.

в этом году собрали очень много вещей, большая делегация, много людей.

я всегда относилась к этому как-то так.. традиция, да. разнообразие - выехать куда-то. ну да, дети там. но это всегда было настолько чуждо. поснимать вдоволь. мой любимый репортажный жанр.

в этом году я вообще ехать не хотела, меня чуть ли не в последний день уговорили на это всё.

и ох как я не зря поехала.

сегодня был такой эпизод: у нас была огромная плюшевая белка. с ней было много приколов вроде "ооо, дима белку словил...", "ыыы, у димы с белкой там всё серьёзно..." ну такие дебиловатые шуточки.

а в детском доме был мальчик. я даже не помню, как его зовут. мне вообще всегда по всё равно на детей. главное, чтобы фото вышли хорошие. так вот, этот мальчик, он чего-то то ли обиделся, то ли испугался... он всё сидел в углу, прятался, а все его пытались расшевелить. а потом, когда дарили всем подарки, подарили ему эту огромную белку. и он стоял с ней около меня... и он её так сильно обнял, прижал к себе и стоял с ней... и я так посмотрела на него... и у меня слёзы ручьём из глаз хлынули.. это так.. грустно.

для нас это всё просто хрень, не важная абсолютно и ненужная. а для них это важно! все эти вещи.

и снится нам не рокот космодрома...

да! а приснилось нам сегодня ночью вот что: я сидела в комнате с телевизором и по нашему обычному телику по каналу Спорт показывали концерт Робби Уильямса. Вот так вот. ещё при этом на диване валялась мама, которая говорила, что Роб, конечно, хорош, но на "Дожде" какая-то интересная хрень и всё время рыпалась туда переключить.

да, я абсолютно чётко послушала во сне Bodies. и вообще, качество full HD, уровень детализации великолепен, каждую татуировочку, каждый волосок на груди видно отлично (конечно в моём сне Робби голый, ага)

ну вот как-то так.

я до мурашек, до потери пульса хотела в свою жизнь людей.

и что же... есть люди. а я никак не могу или не хочу втиснуть их в свой график и вообще я боюсь.

иногда залезаю в автобус, оглядываюсь по сторонам, смотрю на толпы людей в наушниках и думаю: какова вероятность, что у кого-то из них играет та же музыка, что и у меня? и с досадой каждый раз понимаю, что вероятность 0,00000000000000000000000000001%

а пока всем отличный example. хотя как никогда, мне сильно нравится его музыка, но при этом он ужасно неприятен как человек.

и всё же

 

вот это не для слабонервных:

насколько традиционен конфликт интересов - начальство считает что работник слишком много получает и мало работает... а работник - что много работает и мало получает??? сдается мне на миллион процентов.
но сука бесит от этого не меньше!

СРОЧНО В НОМЕР!

РАЗЫСКИВАЕТСЯ какой-нибудь интересный сериал с очень-преочень-преочень красивым главным героем.

сильно горит, сильно нужен, сильно срочно!

как назло перерыла уже весь интернет, ничего подходящего не нашла((((

меня безумно пропёрла эта песня, понимаю, что в ней нет ничего такого и мужик стрёмный, очень напоминает кого-то, но никак не могу понять кого... но мне просто до потери пульса нравится, как звучит голос...

клип странный. первый раз смотрела с телефона, в кромешной тьме. впечатление интересное. вызывает ассоциации с Донни Дарко почему-то.

 

в такие дни, как сегодня так хочется быть нужной кому-то, небезразличной...

сидишь себе больная вся, почти умираешь... и мечтаешь, чтобы хоть кто-то позвонил или подошёл пожалел... 

вообще, в последнее время особенно хочется быть важной для кого-то...

мне страшно. я всю свою жизнь было отъявленным эгоистом, одиночкой, ненавидела и не хотела вообще никаких людей в своей жизни и постоянно отгораживалась от них. а теперь я просто до одури, до потери пульса, до звона в ушах хочу себе близкого человека, а людей у меня нет вообще никаких. я же сознательно распугивала и ненавидела их всю жизнь. более того, я банально не знаю, где теперь их найти, где их взять, этих близких людей...

это всё до такой степени беда, вы даже представить себе не можете...

заболела.

болит горло, кашляю, голоса совсем нет, хожу хриплю, сиплю и разговариваю как дарт вейдер.

сегодня ещё весь день работала. как назло дел много, голова совсем не соображает, телефон разрывается, клиентов полоно. разговариваю только шёпотом, все так удивлённо переспрашивают, мол, чего же это я так...

настроение снова наиотвратительнейшее. тактильный голод и жажда человеческого общения и внимания, накопленные за достаточно долгое время, были неплохо утихомирены в воскресенье, но... теперь это просто острое безумное чувство, теперь хочется ещё и ещё внимания, людей, быть значимой, быть важной..

чёрт, это было всё, конечно, фантастически приятно тогда, но от этого ощущения собственного одиночества, неприкаянности и ненужности стало ещё сильнее.

почему кому-то это доступно почти каждый день, все эти ощущения, а меня жизнь так балует только в редкие праздники!? не хочу.

наверное, это просто невозможно, нарушает все мыслимые и немыслимые законы, как можно одновременно так сильно ненавидеть людей и так остро в них нуждаться!

Вооот, мои дорогие коллеги мне вчера подарили...

камень - изумруд. я как раз давно хотела себе серьги с изумрудом (но никому не говорила!) вообще, не знаю, как люди умудрились подарить мне именно то, что нужно, не договариваясь со мной

кулон почему-то вызывает ассоциации со всяческими эльфийскими примочками из "Властелина колец".

здесь будет пост полный любви к человечеству, счастья, пяного бреда, юнешеского максимализма, розовых соплей, нездорового оптимизма, и вообще. завтра я буду адово смеяться, читая его, но сегодня это очень-очень много значит и мне так хочется зафиксировать хоть какими-то словами то, что я сейчас ощущаю...

сегодня торжественно праздновали на работе мой день рождения... и, чёрт возьми, это так приятно... мне надарили таких шикарных подарков! просто мега- ультра- супер! мне сказали столько тёплых, приятных слов. знаете, для такого форевералона как я, это прочто нечто. после каждого тоста за меня, я просто едва сдерживала слёзы, настолько я была тронута... в честь меня был такой фейерверк... ммм...

и мой драгоценный начальник... он... временами я его настолько люто ненавижу, что готова просто убить... 

но сегодня он просто во-первых потратил столько денег, сил, эмоций, времени на меня... он столько всего сказал, сделал... важного... 

на самом деле, у меня сейчас такое состояние... мне так хотелось пребывать в таком состоянии всегда (только с более ясной головой) это так важно всё, так важно... может, хотя бы после такого я стану чувствовать себя более... нет, скорее, менее одинокой...

наконец выходной, обрела возможность выспаться. и был мне под утро странный сон. наистраннейший сон.

в общем, есть у меня знакомый один, я его почти что на дух не переношу, более идиотского человека я в своей жизни вообще не встречала, настолько бесцеремонный, всё время вторгается в моё личное пространство. но вот он как-то видимо по-другому ко мне относится, потому что он, когда меня видит, он всегда кидается ко мне с криками "Санёёёёёёк, привеееееет, я так рад тебя видеть и тд" у него адово неприятная манера говорить, он как педик всё время жеманничает и манерничает. и всегда кидается на меня и начинает рассказывать всякую хрень. он полон всяких бизнес-идей, которые всё время хочет реализовываь с моей помощью (а мне оно нах не нужно), он регулярно что-то пишет мне в контакте, присылает смс. и помимо всего прочего регулярно приезжает ко мне на работу.  его зовут саша.

и вот снится мне, что я с этим сашей в какой-то комнате, не помню уже подробностей, и мы выходим с ним куда-то на балкон, там бельё какое-то белое висит на верёвках, я стою рядом с ним и вдруг он падает вниз с балкона! и я понимаю, я знаю, что он умер. и я убегаю прочь, я куда-то еду, на какую-то окраину города. я еду в магазин наших главных цветочных конкурентов, который находится надругом конце географии и поэтому я ни разу там не была. встречаю по пути свою бывшую одногруппницу, которая раньше жила в этом районе. рассказываю ей, что иду вот в акцент, цветов купить, у меня знакомый с балкона упал, умер. она так посочувствовала, подсказала, как добраться туда, куда я иду. говорит, мол, а что ты у себя-то цветов не хочешь купить? а я так.. блин, да ну нафиг, туда хочу пойти... 

и у меня внутренне состояние такое странное, какая-то такая тоска вселенская... и вот я иду, такое всё пасмурное, осеннее.. какие-то трубы, двор... я чётко понимаю, что я раньше тут уже ходила. зашла я в ээтот магазин, посмотрела. ну цветы, красиво. уходить собралась. и на самом деле ни про какие цветы я даже не думала, я туда так просто попыриться пришла...

и потом я снова возвращаюсь в ту квартиру, где я в начале с сашей была. я помню хорошо дверь, она какая-то странная... и я такая захожу, там много народу, какие-то обие знакомые, его знакомые, все обсуждают его смерть и все дела. а потом я вижу его. он сидит на диване, и его никто не видит... и он так мне обрадовался, начал со мной разговаривать.. а я так удивлённо говорю ему: "ты что тут делаешь? ты же умер!" и он обиженно: "ну не говори так, я не верю, это не может быть так.." и идёт ко мне... я испугалась страшно, кинулась бежать, снова эта дверь, там замки какие-то чудные, не могу открыть. и туфли, у меня есть туфли очень крутые на огромной платформе, они нереально красивые, я их дико люблю, но они мне всегда адово натирают ноги, поэтому я долго в них не могу находиться. и вот эти туфли, я их держала в руках и не обула, а с ними побежала... и вот я выбегаю на улицу. это двор моего детства. дом моей бабушки. я оглядываюсь на дом. наверху вижу балкон, этот точно тот балкон с которого он упал, там кусок обрушен... я убегаю дальше, вот дом подруги, красные качели возле него... места моего детства. приходит саша, я сижу просто на земле, держу в руках туфли, собираюсь их обуть. он начинает что-то мне говорить, а я ему говорю: "уходи отсюда и не трогай меня. ты мёртвый. а мёртвые здесь быть не должны!" он подходит, садится рядом и говорит: "а как же.. я люблю тебя, ты любишь меня..." я испугалась, говорю: "ты что, не люблю тебя и никогда не любила" а он берёт в руки мою туфлю и удивлённо говорит: "как не любишь? а к чему тогда это всё, туфли эти и вообще?" я ему говорю: "эй, ты мёртвый, прекрати вообще. уходи давай отсюда, куда вам там, мёртвым, положено!", отняла у него туфлю, обулась, ухожу...  и тут откуда-то заиграла музыка, я даже знаю, что это за песня - Stumblin in! она у меня у девочки с работы на молодом человеке на звонке стоит, так что я достаточно часто её слышу сейчас.. и я смотрю на него, говорю: "ну ладно, давай, сейчас я с тобой потанцую, а потом ты уйдёшь, хорошо?", он соглашается, я подхожу, обнимаю его, мы начинаем танцевать, потом появляются люди, которые были тогда там, в квартире, а потом я проснулась.

вот так вот необычненько. эх, кто б расшифровал, даже любопытно!

девочка начальница ездила отдыхать в лондон. ей все дико понравилось, сказала теперь только туда будет ездить, лучшее место на свете и все дела...

эх, завидую завдую, лондон моя мечта. и как всегда все упирется в деньги, гдеж их столько набрать...

пока начальство отдыхало, я была первым лицом фирмы, отвечала за все и вобще работала две недели без выходных вобще. и все время моего руководство прошло на ура. своевременые поствки, выручки на высоком уровне, объем поставок оптимален, так что практически под ноль все распродалось, отлично. 

и что же? мне дали премию за все, всю проделанную работу, 1750 рублей. у меня какбе за день оклад 1250... так что смешные деньги. меня чета так обидело, что они вот в такую величину оценили мой труд. причем мозгом-то я понимаю, что это они не мою работу, они свою работу так оценили, себя они так ценят. но все равно как-то обидно осознавать, что вот такое вот ко мне отношение, вот так меня ценят.

данунафик, у меня сейчас 4 выходных, которые мне не оплатят конечно же, и вот я на эти дни ушла с ощущением как навсегда. вещи все забрала. даже кружку. и поймала себя на том, что думаю о работе как о пройденном этапе, и очень не хочу туда возвращаться

было очень интересно пбыть самой главной, побыть у руля, оценить свои силы... черт, я считаю, что я справляюсь с управлением лучше, чем они... к тому же я вот эти две недели цены делала, и это у меня точно намного лучше вышло! а теперь все, мне неинтересно. какой смысл подчиняться людям, которые делают свою работу хуже, чем ты делаешь их работу... уйти бы отуда, но... а теперь вернемся к началу про лондон. деньги!

так как бы между прочим, я работаю уже десять дней без выходных, причем не просто дней, а полноценных рабочих дней с 9-00 до 20-00. И еще при этом периодически езжу поучиться, иногда к первой паре, а это 7-45. причем мое начальство все разъехалось отдыхать, ая осталась за главную, это мой первый раз, когда вобще все на мне, все вопросы решаю я. я и раньше миллион всяких вопросов решала, но были вещи, которых я вообще не касалась, а тут жуть. ответсвенности много, начальство долбанутое, всегд недовольно.

сегодня вот узнала, что мой.. даже не знаю как это назвать... бывшая любовь всей моей жизни что ли. с точки зрения русского языка хрень полнейшая, но суть передана верно.

так вот, этот самый товарищ надысь сделал предложение своей нынешней девушке. она похожа очень на рыбу, поэтому я обычно зову её селёдкой.

я как только услышала новость, сразу как-то ожидала, что сейчас случится у меня адовый какой-то взрыв эмоций, с валянием на полу, сучением ногами, воплями, визгами и соплями. когда-то я его очень сильно любила. три месяца я жила только им. в эти отношения было вложено столько сил, столько эмоций. причём, каждый считал своим долгом сказать мне, что он плохой человек, он подонок, говно, слишком хитрый, наглый, нечестный, опасный... чего только я о нём не наслушалась тогда... а я была слепая-слепая... и глухая... и дура, наверное. я простила ему столько всяких вещей... а по сути он моим так никогда и не был. я это поняла глубоко потом. и как глубоко ему было плевать я поняла потом. 

и в общем-то я уже приготовилась было к своей истерике, как в кино, когда все перед взрывом убегают в укрытия.

а потом вдруг оказалось, что, собственно, я ничего не чувствую. даже обидно как-то.

правда, я никак не могу собрать в себе и какого-то тёплого отношения к нему, чтобы от души пожелать ему счастья. только холодное равнодушие, мне всё равно.

даже как-то досадно.

я так страдаю от отсутсвия настоящих эмоций, я так надеялась, что это сможет меня расшатать! но нет. увы.

У нас в квартире завелась оппозиция... только тсс! это ж преследуется по закону...

наша мама, скучающая домохозяйка, только открыв для себя прелести интернета, активно ударилась в кулинарию. ее божеством была белоцерковская со своим провансом и прочей хренью. потом постепено мама начала читать ксению собчак, какую.то тетку-инвалидку, которая остро социальна и борется за права инвалидов. затем она начала читать ирину бакушинскую (к своему стыду, я даже не знаю, кто это, но знаю имя и фамилию, потому что мне каждый день рассказывают, что она там понаписала в жж) так же прозвучало требование мамы немедленно зарегистрировать ее в фэйсбуке... видимо будет переписываться с социально активными братьями... раньше в доме постоянно вещал канал кухня-тв, и я думала, что хуже быть уже не может. теперь дома постоянно революционно-опозиционный канал дождь. сегодня мы целый день смотрели прямую трансляцию московского митинга, у нас же там практически родственники... это дурдом.

я же жуть как аполитична. я люблдю только всякие приколы типа про путина и журавлей и т.д.

может, я и неправа... но надо нахрен валить из этой страны, а не сидеть у экрана телевизораи негодовать по поводу пуинского режима. мне лично все равно, я не знаю, как и что у меня сложится, но в этой стране я жить не хочу.