Как уже говорилось много раз, работа у меня весёлая и креативная. Коллектив просто замечательный - прекрасные, душевные люди, благожелательная обстановка... Ну вы поняли.

Так вот. У меня начался семестр учебный, каждый день езжу в универ. Расписание дурацкое - по 1-2 паре каждый день, зато предметы интересные вполне.

А работать у нас некому. Ибо тётя ушла, мальчик уехал в Египет, а я учусь. Когда я об этом сказали, девочка, которая спит с начальником (ДКСсН) устроила мне истерику. А я что? Чем думали, когда человека в Египет отпускали? Ему, значит, можно, а мне нельзя!?

Я тихо поговорила с начальником. Мы всё решили, я предложила выход из ситуации, он дал мне несколько выходных. Всё просто замечательно. Мы договорились, что вчера (т.е. в четверг), я с утра поеду поучусь, потом приеду на работу после 12, а потом снова поеду по делам. Но потом у меня обстоятельства изменились, так что я ему сказала, что приеду с утра, но в час уеду насовсем. Окей.

Вчера. Честно отработала утро. Затем в час, как и планирвоалось, уехала в универ. Сижу себе тихо на паре, и вдруг мне приходит смс от ДКСсН. Дословно: "Ты вообще что ли охуела?Кто тебя с работы отпускал???Ищи новую работу, дура!!!!" Я впала в безумную ярость. Следом мне начал звонить начальник, но я сидела на паре, мне не до того, я просто сбросила. А у самой аж руки трясутся. Потому что бешенство! На перемене сначала позвонила маме, она меня немного утихомирила. Потом позвонила начальнику, мы с ним вообще тихо-мирно поговорили, выяснили, что он то ли не понял меня, то ли не услышал, но он почему-то решил, что я уйду вечером. Поэтому удивился. Всё. Переслала всем, кому могла эту смс, потому что негодование не стихло! И тут папа посоветовал просто переслать это сообщение начальнику с припиской: "ну что, мне искать?"

Так я и сделала. Через какое-то время мне сначала позвонил начальник. А я сидела на паре, поэтому опять же сбросила. Потом начала названивать ДКСсН, я опять же сбросила. Потом она мне прислала смс: "Ну ты блять,ебанутая идиотка,я тебе не дам спокойно работать!!!!"

Видимо, наорал он на неё там сурово. Люди, которые были на работе сказали, что она бегала и орала дурниной там, какая я сука, и её слышало человек 10, она решительно заяивла, что теперь добьётся того, чтобы я ушла.

Вот такие пироги. Второе её сообщение покажу начальнику уже вживую, как только начнётся говно в мой адрес. Защитить он меня особо не защитит - если она задумает выжить меня - она это по-любому сделает. Однако, я не против, чтоб он её как следует оборал и пру раз ударил (он её частенько бьёт)

Дурдом.

сегодня на работе разрезала ножом палец. сильно-пресильно.

из меня ручьём хлестала кровь, пока меня перевязывали совершенно чужие люди, я потеряла сознание.

страшно. очень.

потом меня привели в чувства более-менее, я сразу ломанулась работать, часа два ещё побегала, потом опять стало плохо. начала собираться домой, девочка-типа-начальница устроила истерику, мол, какого хрена. а я что? а мне плохо, страшно, у меня истерика. я до сих пор реву, чё.

щас начальник позвонил, спросил, какого хрена я ушла с работы. типа такой тяжёлый день, всё такое, а я видите ли, такая сякая. а сам в этот такой тяжёлый день он лежит и отсыпается после вчерашней пьянки. а я больная должна сидеть. ну конечно.

но перепугалась я жутко. я чуть ли не в первый раз в жизни сознание потеряла.

а мне сегодня приснилось, что я занимаюсь сексом со своим хорошим другом.

физиология, хуле...

торжественно <s>мамой клянус!</s> обещаю с этого семестра начать серьёзнее относиться к учёбе
буду писать магистерскую, часто-часто наведываться к своему научному руководителю
ходить практически на все пары
и никогда, никогда больше не доводить свою учёбу до такого состояния - у меня послезавтра экзамен, я в предмете вообще ни в зуб ногой, аттестация 7 баллов из 60 возможных, на экзамене в лучшем случае могу набрать 40 баллов (а сданный экзамен - это 41!)
и вся надежда только на то, что за меня попросит одна моя очень хорошая тётя)
я просто целый семестр не была вообще ни на одной практике, и только на четырёх лекциях. причём, на первой я спала, на второй играла в angry birds, на третью я пришла уже под конец семестра, умудрилась попасть как раз на контрольную, которую написала на 7 баллов. ну и на 4 я, соответственно пришла, чтобы узнать баллы за контрольную, написанную на третьей. всё!
сейчас ощущения наижутчайшие. паника просто. хотя внутри такой похуизм. и очень надежда на общий уровень интеллекта и тётю которая поможет.
но больше так никогда!

но есть одно но.
на работе <s>заманьячила</s> замаячила прекрасная перспектива. пока плюю 999 раз и стучу по всему, что попадётся под руку, но...
если тётя, которая уже официально объявила, что уходит, уйдёт, я с вероятностью 90% стану зам. директора. вообще меня сейчас будут официально трудоустраивать и я так и так порошу об именно такой записи в трудовой. но блин, не на бумаге это круче.
хотяяяя... если всё случится, как я хочу, то, зарплата повысится на 250 рублей. количество работы и уровень ответственности повысятся в 250 раз. вот такие пироги. но всё же - хочухочухочу. но это, скорее всего - забыть про учёбу и жить на работе. а это противоречит п.1 настоящего поста.

торжественно <s>мамой клянус!</s> обещаю с этого семестра начать серьёзнее относиться к учёбе
буду писать магистерскую, часто-часто наведываться к своему научному руководителю
ходить практически на все пары
и никогда, никогда больше не доводить свою учёбу до такого состояния - у меня послезавтра экзамен, я в предмете вообще ни в зуб ногой, аттестация 7 баллов из 60 возможных, на экзамене в лучшем случае могу набрать 40 баллов (а сданный экзамен - это 41!)
и вся надежда только на то, что за меня попросит одна моя очень хорошая тётя)
я просто целый семестр не была вообще ни на одной практике, и только на четырёх лекциях. причём, на первой я спала, на второй играла в angry birds, на третью я пришла уже под конец семестра, умудрилась попасть как раз на контрольную, которую написала на 7 баллов. ну и на 4 я, соответственно пришла, чтобы узнать баллы за контрольную, написанную на третьей. всё!
сейчас ощущения наижутчайшие. паника просто. хотя внутри такой похуизм. и очень надежда на общий уровень интеллекта и тётю которая поможет.
но больше так никогда!

но есть одно но.
на работе <s>заманьячила</s> замаячила прекрасная перспектива. пока плюю 999 раз и стучу по всему, что попадётся под руку, но...
если тётя, которая уже официально объявила, что уходит, уйдёт, я с вероятностью 90% стану зам. директора. вообще меня сейчас будут официально трудоустраивать и я так и так порошу об именно такой записи в трудовой. но блин, не на бумаге это круче.
хотяяяя... если всё случится, как я хочу, то, зарплата повысится на 250 рублей. количество работы и уровень ответственности повысятся в 250 раз. вот такие пироги. но всё же - хочухочухочу. но это, скорее всего - забыть про учёбу и жить на работе. а это противоречит п.1 настоящего поста.

я учусь в универе уже пять лет. Этот учебный семестр - девятый (!) в моей университетской жизни. я сдала уже миллион экзаменов, я сдала госы. всегда, тьфутьфутьфу, мне это давалось достаточно легко, мне попадались хорошие билеты, мозги включались в нужное время. ведь с тупой зубрёжкой и тщательным выучиванием материала у меня туго. но то, как я сдавала этот экзамен - такое у меня просто в первый раз. в экзаменационном билете развёрнутый вопрос и задача. задача - самое сложное. ясен пень, я не готовилась вовсе (не даром я все выходные провела в интернетах), только вчера перед сном наткнулась на одну задачку, сильно похожую на те, что нам давала преподша, и как-то сначала хотела забить на неё, но потом всё же решительно разобралась в ней и научилась её решать. сегодня на экзамене из четырёх билетов (самых разнообразных) я вытянула билет, в котором была та самая задача. я аж не поверила своему счастью! сдала на отлично. такое чудо в первый раз в моей жизни, серьёзно! ещё остался один экзамен, надеюсь, всё пройдёт также легко!

сегодня мне приснилось, что у меня есть собака.

нет, это даже не так должно звучать.

мне снился мой арчи. 

как когда-то - он лазил по дивану, ходил по мне, копал в диване подкоп. потом ходил вдоль дивана - чесал спину и хрюкал. а я, как и раньше, свешивалась с дивана, чтоб он чесался об меня. и это было как сон во сне, то есть мне снилось что я сплю, и что в этом сне мне снится собака. и я жутко не хотела просыпаться от сна про собаку. а от сна про сон я уже легко проснулась. но в слезах.

одна из самых грустных и самых болезненных тем на свете.

потом я непременно заведу собаку и станет легче. и время - по идее потом всё должно стать не так остро (хотя... пока что это не особо работает)

но это всё будет потом. в каком-то том абстрактном будущем. когда у меня будет своё жильё. работа, на которой я не буду пропадать по 11 часов. там конечно тоже будут свои потомю наверняка, сначала надо будет завести это орущее, требующее внимания, пускающее слюни жуткое существо - мужа. ребёнка. говорят, сначала надо ребёнка родить, а потом уже собаку, а то проблемы будут.

вся жизнь соткана из этих потом. зачем?

офигеть, круто! мне понра дико.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ris-uhodit-iz-plova-342655/

http://krabov.net/9818-risunki-narkomanov-69-risunkov.html

про автора почитала, вроде как не нарк)

Пока я чинила на кухне кран, пришла мама. Назвала меня сыном. Пообещала подарок на 23 февраля.

Внезапно.

сегодня утро началось с того, что ко мне приехал мой начальник. напонимаю тем, кто забыл, мой начальник - горячо, нежно, трепетно и взаимно любимый мной человек. так вот, этот идиот вчера напился просто в хлам, и утром на такси припёрся ко мне. поехали с ним на работу. эти 20 минут пути туда были наверное самыми жёсткими в моей жизни... потому что он у меня когда нетрезвый весьма буйный. и мне почему-то, уж не знаю почему, было очень некомфортно находиться  с ним в условиях машины, я всё думала, вот щас приедем на работу, проще станет, уж там-то я с ним смогу управиться. а тут - он сидел на переднем сиденье, я на заднем, он сидел, сначала что-т ругался на меня, что долго ждал, потом ещё что-то, потом просто повернулся ко мне, сидел, смотрел на меня, улыбался. а я никак не знала, как реагировать. потом он ещё доматывался до меня с какой-то хренью. а потом просто взял за руку, успокоился и затих.

потом приехали на работу, я побежала открывать, он потолковал с таксистом, и пошёл со мной в зал. долго ходил за мной, рассказывал, как он меня любит, какая я замечательная, как он счастлив, что я у него работаю и прочая хрень. я ему сделала чай, он полез в сейф взял денег. я с грустью подумала: воооот, а потом как-то так выходит, что нам нечем за поставку новую платить. я его всё уговаривала остаться, лечь спать у нас там на диване. но он сказал, что ему мол по делам надо. потом ещё раз рассказал мне, как любит меня, добавив при этом: "я, конечно, пьяненький, но это всё правда"

потом ещё миллион раз обнял меня поцеловал, сказал, что не хочет от меня уезжать, но в итоге таки запихался обратно в такси, пообещав мне, что едет домой.

вечером приехала его девушка, сказала, что он в москве. в ответ на моё дичайшее недоумение она сказала, что он вот от меня на такси (!) поехал в москву. за подарками, как он сказал.

ужас ужас ужас

и что самое грустное, я люблю этого человека настолько, что такие вот вещи просто дико меня расстраивают. вот он в пятницу приехал весь такой грустный, жаловался, что проблемы. я поддержала как могла, потом ещё весь день ходила за него переживала, аж сердце вечером разболелось.

это так странно. мы с ним на самом деле едва знаем друг друга. мы так забавно познакомились - он был весь такой мажористый мажор и жутко раздражал меня. а потом мы один раз поразговаривали. и всё. потом был ещё знаменитый новый год, когда мы с ним упились до потери сознания и в полном недеквате сидели на кухне разговаривали за жизнь. столько воды с тех пор утекло. вспоминаю его, вспоминаю себя - тараканы остались полным составом, только на них ещё навернулась куча проблем, уже не детских, а серьёзных, взрослых.

если совсем честно, я смотрю на него, осознаю его положение и у меня просто разрывается сердце. он сам по себе раздолбай, но на нём висит весь этот бизнес - достаточно серьёзная вещь. это не палаточка какая-то ведь! а у матушки его нынче вновь началось помутнение рассудка. я как-то была наслышана о том, что она больна на голову, но не знала, что настолько. а тут... она сегодня звонила по телефону, несла просто бессвязный текст... ужас. ну и ко всему прочему он живёт с девушкой, которую я нахожу просто чудовищем. можете верить, можете посмеяться, но она просто реально энергетический вампир. она доводит людей, провоцирует их, и тянет из них энергию. и в первую очередь из него. много раз наблюдала: она его провоцирует и выводит, доводит его просто до белого каления, он начинает орать, психовать.... она ещё больше подначивает его... потом скандал заканчивается, и... она ходит вся такая довольная и цветущая, а он опустошённый и едва живой. и он напивается так в хлам не от хорошей жизни, а для того чтоб расслабиться и убежать от проблем, потому что он очень сильно грузится по поводу всего. и всё время старается уйти из дома. потому что.

мне грустно на всё это смотреть. мой комплекс спасателя просто сходит с ума при виде этого всего. но я ничего, ровным счётом ничего не могу поделать.

Сейчас одной из основных вещей в жизни являются размышления о том, чего я хочу от нового года. И вот что скажу я вам:

Перемен! - требуют наши сердца.
Перемен! - требуют наши глаза.
В нашем смехе и в наших слезах,
И в пульсации вен:
"Перемен!
Мы ждем перемен!"

В новом году всё, абсолютно всё, будет по-новому.

I promise. I swear.

Вот так незаметно для себя прочитала "Хроники Амбера". Впечатление сложное. Книги не понравились, а читать - понравилось. Даже не знаю, как это описать. Например вот "Песнь льда и пламени", зачитаная просто до дыр. Я её очень люблю. Я вижу в  ней глубокий смысл. Это не просто книга. Это мир. Это мой мир. Мир, который мне близок и интересен. У меня почти сердце болит, когда я читаю про чьи-то там проблемы. Я почти боготворю Джона Сноу, он для меня вообще как родной. И на фан-сайте я караулю каждую главу новой книги.

С Эмбером всё по-другому. И тематика любимая мной - власть, битвы, магия... но нет. И герои все так ярко выписаны, но они остались чужими.

Может, Желязны не мой автор - нет. Его "Джек-из-Тени" заставил трепетать моё всё. Он оказался настолько близок мне, что я просто прорыдала всю последнюю часть книги, когда всё пошло под откос.

Нет, это совсем не моя книга. И меня ни капли не зацепило. НО. Я сейчас возьму первую книгу второго цикла. И тоже буду её читать. Как завороженная. Потому что это великая классика фэнтэзи, это шедевр из тех, что проникают в мозг вопреки твоей воле, оставляя в памяти яркие образы навсегда.

ну отношения с людьми у меня всегда были трудными. есть и будут есть. потому что это всё всегда тяжело. а кому не тяжело - они просто не думают.

не думать вообще не тяжело.

так вот. у меня на работе столько лицемерия. могу писать просто уже трёхтомную диссертацию на тему: "разнообразные проявления политической проституции". потому что для нас это злободневно и остроактуально. у нас каждый/ая за глаза готов обосрать всех остальных по самое вообще. особенно нижележащие вышестощих. а потом ходят на задних лапках и выслуживаются. потому что все орут на каждом шагу что чть ли не со следующей недели уйдут с работы, но на самом деле, деньги решают все. и по-настоящему уходить не будет никто. 

и зарплата вроде не так уж велика, но всё же. лучше так, чем никак.

а я... что я... в какой-то момент я дико хотела уйти оттуда. потом тоже разум взял верх, во-первых, не факт, что где-то будет лучше, во-вторых, только здесь я пока могу работать по такому прекрасному графику, в-третьих... начальник настолько дорогой мне человек, что... не хочу его терять сейчас. у меня по-прежнему не всё кончено с этим местом.

а я что. у меня культ честности. я мечтаю о таком человеке, с которым у меня отношения были бы искренними, в том плане, что никто бы не пытался казаться лучше, не строил бы из себя не пойми что, и не пытался просчитать ситуацию на миллион ходов вперёд. я не хочу играть, я хочу жить.

зато теперь я как доктор лайтман считаю, что все лгут, чё уж там. вернее, я считаю всех неискренними. это немного другое. мы сегодня ездили с большой благотворительностью в детский дом с людьми из вуза. я познакомилась с несколькими замечательными очень интересными людьми. и... не знаю. ну вот все мои знакомые, их мотивация абсолютно ясна. не высокопарные слова громкие, не желание помогать, а немного другие вещи. ещё был один молодой человек, весь из себя дичайше положительный и всё такое. и тоже такие высокопарные слова, про помощь людям в беде. я его не знаю. я не знаю, что им движет. не понимаю.  но слушаю его и просто не готова поверить, что человек искренне такой замечательный.

как всегда конец семестра подкрался незаметно. нужно делать какое-то запредельное количество всяческх работ (магистратура, как-никак!)

делать всё катастрофически не хочется, не можется и смысла не осознаётся ><

тут ещё всякие мои личные проблемы с настроением и мировосприятием. к новому году, как и к дню рожденья, я всегда впадаю в уныние.

в этом году я планирую работать 31 января. а потом приехать домой и лечь спать.

мне не нужно людей. это грустно. у меня вконтакте порядка 130 друзей. порядка 30-50 из них каждый вечер бывают онлайн. причём, разные люди. и я каждый вечер захожу в контакт, такая вся с устойчивым желанием с кем-то поговорить. пролистываю список друзей, и понимаю, что ни с кем из этих людей я разговаривать не хочу.

и из людей вне контакта. из знакомых, из незнакомых. я ни с кем не хочу разговаривать. вообще ни с кем.

у меня был один человек, с которым я хотела проводить каждую секунду своей жизни. в первый раз была готова сама что-то для этого делать. более того, сделала всё. но нет. нет, нет, нет и ещё раз нет. мы как-то всё флиртовали с ним флиртовали, так офигенски весело время проводили, а потом хренак! - и он девушку себе завёл.

и это, знаете ли, как-то так больно.

а ещё больнее то, что вроде как человек-то очень нравился. и по идее я вроде как по ощущениям скучаю по нему. потому что видимся мы крайне редко, потому что лена, очевидно. и вроде и времени-то уже много прошло, они месяца три уже вместе, наверное. с девочкой этой я только недавно познакомилась. и это тоже неприятно. и самая засада в том, что она учится там же, где и я. интересно, насколько она младше? может, есть шанс, что я буду у неё что-то вести? ох уж я тогда отыграюсь.

мстя.

про него буквально вчера подумала. что соскучилась. что плевать на всё, надо позвонить, сказать, как скучаю. и увидеться. и кинуться на шею, сказать, какой он замечательный и как мне без него плохо.

и вот - ирония судьбы. мы случайно оказываемся в одном и том же месте в одно и то же время. и что? и всё. я не смогла даже поздороваться с ним. как и в ситуации со знакомством с его девицей - я полностью потеряла контроль. не знала, куда смотреть, что говоритть. поэтому просто развернулась и ушла. а значит, мне не так плевать, как мне бы хотелось.

это блин очень и очень и очень и очень досадно. и как-то подозрительно долгосрочно. всё ж уже давно ыбло пора остыть и забыть. а оно...

и вообще. так нечестно. я западаю на парней раз в столетие!

посмотрела последнюю серию Misfits. уныло как-то. я блин в них так втянулась, этой серии еле дождалась, а она как-то не фонтан.

и Сета мало, и вся эта линия с Саймоном и Алишей и путешествиями во времени меня немного утомляет.