Проснулась рано, ровно в девять. На телефоне пометка - день матери. Вот кто меня всегда рано будит, даже на расстоянии девять тысяч км от меня. Поздравляю и люблю свою Мамулечкууу. Наконец-то я это поняла. Я ее просто обожаю!
И это не самое приятное, что поняла сегодня с утра Я.
Я свободный человек! Вот... Я больше не люблю. Иии...вот, single & fabulous, поэтому мне так хорошо с утра, что можно даже не завтракать))

Бессмысленный пост.

8 ноября.

Этим утром.

Серый морозный воздух врывался в комнату через окно. Она ворочалась, кутаясь в теплое одеяло, меньше всего ей хотелось расставаться с уютом постели. Но ветер был настойчив. Она поднялась с кровати и босиком на цыпочках подбежала к окну. Ноябрьское небо смотрело на темноволосую девушку в окне на десятом этаже.
Она смотрела ему в ответ. Небо большого города, которое разбудило ее. Они недавно знакомы, но они уже близкие друзья. Она часто смотрит в небо,улыбается ему с утра в окно. Иногда она грустит с ним. Иногда они вместе курят у нее на балконе. Это в те дни, когда она скучает по своему прошлому (небу?).
У нее будильники на семь, восемь и девять. У нее кофе на завтрак, радио вместо телевизора, журналы и книги заполоняют полки и стелажи. У нее телефон с диском)). Она мечтает, что когда-нибудь она научится разбивать яичницу, не испортив желток.
Она всем всегда улыбается, она любит заботиться о людях, она любит людей. Чем ей грустнее, тем шире ее улыбка. Чем сильнее хочется плакать, тем громче она будет смеяться. Она трудолюбива и умна. Она не выносит одиночества. Она должно быть похожа на Кэрри Брэдшоу, и ей нравится чувствовать себя такой. Она хотела бы жить на Манхэттэне (и с Дэми Мур делиться секретами, хм). Она всегда мечтает о бОльшем. Из маленького города она приехала в город побольше, но ей уже его мало.
Чужие проблемы ей важнее своих. Она понимает людей, она умеет сочувствовать и помогать. Она бежит по улице с огромной сумкой, полной всяких важностей и (обязательно) новой фэшн-книгой. Она всегда готова бежать.
С ней куча мыслей, переживаний и амиций. Она бежит и хочет все успеть.
Больше всего ей хочется оказаться в теплых объятиях Того, кто будет крепко держать ее, когда ей тяжело, больно и плохо. ТОго, Кто схватит ее за руку, когда она окажется у обрыва (или на грани нервного срыва). Кто ей не врет, кому она не сможет соврать. Того, кто скажет СТОП, расслабься, и она послушается.
Того, Кто будет рядом всегда.
Тот, кто увидит ее, бегущую и прочитает в ее глазах отчаяние. И поймет, что она бежит за Чем-то Большим, пытась убежать от (себя?)...
При встрече Он не даст ей пробежать мимо.


12 ноября.

Догонялки, паззлы, прятки.


Наконец-то все вокруг закипело, побежало, закрутилось. И, оглядываясь на прошлую запись, я успеваю подумать только одно: мне сейчас надо пробежать мимо...
Неужели ты считаешь, что в городе с населением полтора милиона человек, можно встретить свою любовь? Так спросил один знакомый. Не знаю, думаю, да. Почему бы и нет?
А Наташка говорит, что все в этом мире - половинки. И когда мы делаем себя лучше, наши половинки тоже становятся лучше. Но найдм ли мы свою половинку, чтобы быть с ней рядом - два таких прекрасных и исключительных человечка? Впрочем, бывает ведь такое. Вижу пару и понимаю, что они,хм, словно кусочки мозаики.
Весь мир наверное мозаика. И когда мы бежим, мы хотим сложиться в одну большую картину. Ищем, пытаемся занять разные места, пока не найдем свою нишу. Паззл, игра? Игра.
Ну, это уже классика.

13 ноября.

Шоколадные парни.

Маша, тебе надо учиться. Прекрати играть в компьютер с ночи до утра, прекрати болтать по телефону без перерыва. Прекрати ничего не делать. Прекрати совершать ошибки на пустом месте. Надо учиться, Маша. Надо учиться, пусть даже на своих ошибках.
Когда грустно или печально, хочется накушаться шоколада. Когда безвыходное положение, хочется купить шоколад. Когда хочется любви, но не от кого ее получить, кушаем шоколад. Когда ошибаешься в отношении кого-то тебе симпатичного, тоже хочется съесть пару кусочков шоколада. Сегодня думала: кто же кому пудрит мозги? Он мне, я ему, я себе, он всем, кто – кому? Шоколадки – мне? Ну да: они меня успокаивают, поднимают настроение, согревают и т.д. Но ведь это не решение проблемы. Проблема наступает потом, перед зеркалом…. Но перестать любить шоколад – это невыполнимая миссия.
Оказывается! Шоколадки тоже имеют мне мозги. С парнями как-то даже проще. С парнями и эмоциями я могу справиться.

14 ноября.

Сегодня, между прочим, день социолога.

Идет снег. Играет “baby, when the lights…” David Guetta, а я читаю Чака Паланика «Удушье». Это тяжело, но интересно: про психологию маниакальных личностей. Мерзко, грязно и безжалостно, как и предупреждает автор в начале. Но я думаю, что стоит прочитать, не всё же штудировать мне сказки про Рублевку и Dolce Vita. У медали две стороны.
Юлька - моя лучшая подружка, с которой мы разлучились, разъехавшись по разным городам. Безумно скучаю, хочется увидеть ее и заплакать от счастья и отчаяния. Столько хочется рассказать! Ну вот, Юлька пишет, что купила билеты на самолет и на перед сессией поедет в Петропаловск-Камчатский. Я так была за нее рада, что даже не стала говорить, что может быть променяю Камчатку летом на путевку в Крым. Еще не знаю точно. Хочется успеть и туда, и туда. И к родным и друзьям, и на теплые пляжи. Крыму я уже предварительно сказала "Да". А потом вспомнила, что хотела съездить на домой.
Лето. Еще и Новый Год не отметили, а я уже планирую, чем займусь летом. Фантазерка.

22 ноября.

Обниму батарею, чтобы было тепелее.

Ух ты, скоро уже семь утра. Еще немного, и город весь проснется. ОЧень холодно, мою квартирку продувает насквозь, как осеннее драповое пальто. Мне чего-то не спится, может быть, из-за того, что свистит ветер. Или просто потому что я привыкла по средам болтать по телефону до утра. Как по расписанию, а сегодня почему-то несрост, телефон молчит. Наверное, что-то поменялось там... у него (в смысле, не у телефона). Я проснулась в пять утра. Я в свитере сижу за компьютером, поджав ноги под себя, и все равно мерзну. Нет, ну что это? Хочу тепла.
Скоро новый год. Мой братик считает, сколько осталось дней до праздников, а я прибавляю десять и прикидываю количество суток до сессии. В сутках больше часов, чем в днях. Дни зимой очень короткие.
Впрочем, я уже сбилась со счету.
На выходных стирала плюшевого медведя, зубрила математику и смотрела кино. "Love Actually" -"Реальная Любовь" - как мне понравился он! Всем советую, это просто сказка перед Рождеством.

Худо Дело.

Прочитала в новом Cosmo историю девушки-аноретика ("Худо дело"). Невероятно. Эта девочка просто поразила меня, теперь хочу ее книжку прочитать. Не знаю, у меня очень странная реакция на рассказы про пищевые нарушения, типа анорексии или булимии. У самой по жизни сложное отношение к еде: я ее морально не очень люблю. Истории про девочек, кто похудел до 35 кг, у меня на время отбивают аппетит. Странно, да? Должно быть наоборот, так задумано.
С другой стороны, чего хотят, интересно, от тех, кто вырос на пропаганде похудания? И если честно, то я даже понимаю аноретиков. Эта девочка (в Cosmo) пишет: "Моей целью стало состояние чистоты, пустоты... ЕДа казалась чем-то чужим, страшным, вредным, ненужным...", мне кажется, что такое отоношение, я могу его понять. Вот когда все вокруг не ладится, хочется, чтобы хоть что-то было под контролем. Начинаешь убеждать себя, что можешь контролировать свой голод, желудок, свой вес. А когда все идеально хорошо, просто хочешь, чтобы все было безупречно и не даешь себе есть "лишнего". Чтобы все вокруг восхищались тобой. Пищевые нарушения - это болезнь, к которой многие расположены, на мой взгляд. Сужу по себе. Но я ем.
Девчонки, надо кушать! Правда надо! Надо любить себя, чтобы потом не питаться ферментами, не лежать под капельницей и не бояться взвешиваться. Чтобы иметь детей, в конце концов. Не, я серьезно!
(Это голос разума, проснууулсяя...)
p.s. Книжка этой девочки - Ани Николаенко - называется "Смертельная диета. Stop анорексия".

В колонках играет - Дима Билан
Настроение сейчас - Печальная

И вот и все. Печальная.

В колонках играет - Avril Lavigne 'Girlfriend'
Настроение сейчас - Очень очень очень хооолодно...

Так, конечно, очень неправильно делать, но вот - мой дневник за весь октябрь... И ноябрь.

13 октября.

Как же порой сложно разобраться в человеке до тех пор, пока не придет момент, где ему нужно быть собой. Даже если быть собой подразумевает надеть правильную маску и сыграть роль до конца.... И как важно правильно среагировать на ситуацию! Вовремя закричать, если на тебя нападют сзади. Вовремя взять за руку человека, которому плохо. Вовремя засмеяться, когда вот вот потекут ненужные слезы. А вот стоит ли смеяться, если шутят несмешно? Для меня всегда это был вопрос этикета. Смеяться, чтобы не обидеть человека? Или чтобы лишний раз показать, какой ты хааароший друг?
Нет, по-моему, ничего хорошего в таком друге. Друг не льстит попусту, не бегает за тобой, как собачка, и не унижается перед тобой. Ты позволишь своему другу унизиться перед тобой? Ты назовешь другом того, для кого унижаешься?
Bullshit. Дружба - это самое бесценное, что есть между людьми. Дружба - это не лейбл на пиджаке и не счет в суши-баре. Это когда свою последнюю любимую конфету отдаешь человеку рядом. Это когда не можешь начать пить чай с можжевеловым вареньем, если твой друг еще не пришел из леса. Это когда выключили свет, не включили горячую воду и пустой холодильник, ты плачешь на балконе, а друг рядом. Он придет, принесет свечи, накормит шоколадкой и чаем из термоса, развеселит или поплачет вместе с тобой. Друг всегда понимает, а если не понимает, то не судит. И не врет.
Я очень люблю своих друзей.

Посвящение, часть вторая. Место действия - ночной клуб "BEERжа", время действия - Четверг, 11 октября 20.00-06.00 следущего дня. Понятно, что пятница из моей жизни бесследно пропала, и слава богу. В пятницу на голову полусонной меня сыпались забавные подробности посвященческой ночи, новые инетерсные моменты жизни моих знакомых и последствия пьяного четверга. Ледяной ветер в пятницу лишил меня голоса в воскресенье. Ледяное равнодушие моего друга в пятницу напомнило, как много было сказано в четверг. Зачем, ну зачем мои грабли так больно ударяют по лбу всякий раз, когда я на них наступаю. И когда я научусь их обходить?
...Все весело, все счастливы, встретились на аллее всем факультетом и оотмечали свое посвящение. Дружеские объятия, всех - чмоки в обе щеки, и вот я чувствую, что последние обхватившие меня руки меня не отпускают. И - хлопс! - мои грабли взлетают и бьют по лбу....
"Нет",-говорю я, "ты меня не любишь". Не работает. Он говорит, что любит только меня, никто ему больше не нужен. Я смеюсь все громче, беру его за руку и мотаю головой. Нет, ты меня не любишь! Я не хочу, чтобы ты меня любил. Откуда вообще это слово взялось - "любовь"? Не из той ли бутылки у тебя под лавкой?
"Нет, Я тебя люблю!"
Нашла хорошего друга. И потеряла, потому что друг нашел кого-то другого во мне. Пятница, к сожалению, не стала такой, как я хотела. Мы не поздоровались и не смеялись сами над собой, типа "Даа, ну и напились мы вчера, такую чушь несли...".

Посвящение. После признаний на аллее, соцфак переместился в клуб. Перемещался с трудом, мои синяки на коленках тому доказательство. Клуб шумный и пропахший сигаретным дымом. Маленький, синеватый, теплый, уютный... Что сказать, я давно люблю Биржу! События понеслись по кругу: танцпол, зеркала, знакомства, диванчики, где сидят мои друзья, снова танцпол, снова зеркала...
Поливали друг друга пивом, кидали в декольте девчонкам лёд (мне три куска попалось, аарх), всех поздравляли, засыпали на коленочках у своих самых уютных друзей. Просыпались, смеялись, с кем-то целовались...
Ехали домой за 80 рублей. Таксисты - потрясающе интересные люди! Терпеливые, веселые, на удивление семейные, а главное, они столько могут рассказать интересного, а потом еще и яблоком угостить!Я сказала ему, что я с Камчатки. И так познакомилась с еще одним, таким редким здесь, ценителем моей родины. Он сам из Баку. ;)
А наутро…… Социологи спали, укутавшись в свитера и куртки, укрывшись конспектами по ММСИ, облокотившись на стенку или на коленях соседа. Мой хороший друг, вчера признавшийся мне в любви, делает вид, что не знает, кто я такая. Многих нет. Я узнаю, что мальчик с розовыми щечками, который так нам понравился, любит таблетки. Хм. Подхватила жуткую простуду. Настроение ни к черту, fucking world.

17 октября
Сильная девчонка, которой так хочется побыть слабой. И так не хочется расслабляться, хочется искать новые пути и занятия. Арт-кино забыто, хотя мы и собирались сегодня посмотреть «Если…». Затопила Марата, соседа снизу, вот уже третий день хожу к нему и хочу договориться, когда позвать сантехников. Марата нет дома. Будто бы мне это надо – его трубы чинить, меня лично не беспокоит вода по чужим стенам.
Случайно прогуляла лекцию по вышке. Перепутала с КСЕ и пошла в кино с подружками. Полтора часа нервной дрожи и любовь к синему цвету – такие вот чувства пробудил во мне фильм «Я знаю, кто убил меня». С моей любимой Линдси Лохан в главной роли. Триллер, мамочки, я даже не думала, что это так страшно! Первый раз сморю такое кино в кинотеатре. Брр. Но фильм мне очень понравился! Линдси красавица, и как я могла забыть, что синий цвет – это так прекрасно! Исправлю положение срочным шопингом.
Осложнения после посвящения прошли. Снова общаюсь с другом, признававшимся мне в любви, старательно учусь и смирилась с мыслью, что наркотики существуют. Мои знакомые любители of drugs все потрясающие люди, не могу сказать о них плохого. Может быть, категорически относиться к людям, кто употребляет, нельзя? Пробовать или нет – это вопрос каждого, и ответ у каждого свой. Мой, конечно, отрицательный.


20 октября

Просматриваю старые фотки. Скачанные с интернета, восстановленные заумными компьюетрными программами, пересланные по почте.... Почему-то мое прошлое постоянно теряется и убегает и пропадает и портится. Не сохраняется. Диски с фотографиями все испортились, я не смогла восстановить даже треть. Мой мобильный украли, с ним украли все номера, с номерами исчезли из моей жизни люди. Теперь у меня новый номер, и важные любящие и понастоящему близкие люди его уже знают. Они нашли меня. Тот, кому важно, всегда сможет меня найти.
Смешно смотреть, в моем телефоне номер всего одного мальчика. А могло быть намного больше. С другой стороны, я собралась начать совсем новую жизнь. Важные номера мальчиков я обычно помню наизусть, как оказалось - ни одного важного номера мальчика в телефоне не было. Я очень рада.
Всё в прошлом. Далеко, оно не вернется, пока не вернусь я. А я не вернусь. Зачем? Все эти глупости типа "Я бы снова вернулась в первый класс..." - oh, please, shut up. Это не про меня. Такие мысли появляются тогда, когда человеку не нравится жить в настоящем. Когда человек скучает, когда он думает, что вот когда был жизни самый цвет, вот когда, оказывается, она била ключом.
Мысленные возвращения в прошлое заставляют жалеть и плакать, что когда-то давно мы наступили на бабочку и изменили всю дальнейшую жизнь. Но мы не можем вернуться в прошлое, и НЕ наступить на эту бабочку, снова пережив момент. Говорится, что если бы люди могли возращать моменты из прошлого в настоящее, они бы не доживали и до семи лет. И бабочка, к сожалению, уже растоптана. И она умерла не просто так.
Она научит нас смотреть, куда идешь, и заботиться о наших живых бабочках.

Намываю квартиру для завтрашней pre-party. Собираемся у меня с подружками: марафет, коктейли, кино и клуб! Посвящение дубль два, приглашены!




27 октября
Я была на концерте Димы Билана. Сорок минут стояли с Ленкой в очереди, чтобы купить две шоколадки и бутылку воды, потом полтора часа толкались в огромной толпе. Все для того, чтобы оказаться в нужный момент у парапета и увидеть в полный рост парня, которого я люблю чуть меньше, чем Лазарева.
Состоялось открытие «Ашана» в Самаре, открылся новый огромный торговый комплекс «Космопорт». Приглашенная звезда – Дима Билан. В городе ажиотаж, в «Ашане» яблоку негде упасть. Мы могли бы поехать домой, но так хотелось увидеть Билана. И чем дольше мы стояли в очереди в кассу супермаркета, чем сильнее меня толкали в позвоночник, сжимали со всех сторон и вопили на ухо фанатки Димы, тем сильнее хотелось его увидеть. Особенно когда в тридцать пятый раз ведущий объявлял, что «Еще буквально пять минут…», у меня так кипело все внутри: стояла и ждала просто из упорства, назло.
И вот Димка на сцене. Звезда! Такая отдача, такая энергетика, живой звук, контакт с публикой, импровизации, пара трибьютов…. А я у парапета! Я пела! Все песни, даже каждую импровизацию я немыслимым образом ловила и подхватывала. Чувствовала, в каком он экстазе от своей работы, и как ему нужна поддержка…. Я кричала громче всех в своем секторе, просила всех подбодрить его, пела все песни….
Дома меня ждал пустой холодильник, пустая сахарница, теплая кровать и телефон. Мне позвонил Димка, не Билан, но я ждала его звонка. :) Проговорили часа три. Ни в какое сравнение с тем, как мы в прошлый раз проговорили семь часов подряд (с одиннадцати вечера до шести утра!), но все же. Не знаю, что это такое: у него есть девушка вообще-то, и я никак не могу понять. Чего наши разговоры стоят? И ведут ли они к чему-нибудь?
Не хочу, чтобы мне имели мозг.

28 октября.

Сегодня проснулась, в голове крутились мысли о Виталике. Обнять и поцеловать. Я соскучилась. Не может быть. Может, это он меня вспоминает, а не я его? Интересно, у него сейчас кто-то есть? И вспоминает ли он меня? Я не знаю, может, он смотрит мои фотки в интернете, не знаю, читает ли мои сообщения и сообщения мне. Я хочу к нему. Что?
Это даже смешно. Бред какой-то. Осень самая настоящая, туман и холод, одеяло и кино по двд, шоколадки. Я почти ничего не ем, потому что нечего, да и не хочется. А вот шоколад – очень хочу постоянно.
Из колонок играет Blink-182. Да, твою мать, я соскучилась по своему прошлому, мне плевать, что это бессмысленно.

31 октября.

Отключили телефон, тк я забыла оплатить. Быххх, опять я вне цивилизации, пойду выпью кофе. Надо дневник вывешивать, а у меня ни времени, ни памяти не хватает.
Сегодня же Хэллоуин! О, ну в какой раз уже я не могу отметить его? Чисто женский праздник, так мой друг говорит, понятно, из соображений, что все мы стервы.
Я и сама могу быть стервой, когда надо. А вообще, в мире все двойственно, и даже тройственно. И, может быть, мы все стервы, которые могут быть хорошими и добрыми когда надо? То есть, вдруг все наоборот?
...Кэрри Брэдшоу не задавалась этим вопросом...

Попробовала посмотреть мультик про Губку Боба. Ээээ, нет однозначной реакции.


6 ноября.

Выпал снег. Снег! Все вокруг снежное..нежное....
В Самаре ноябрь.Везде ноябрь. Грустное и любимое время года, осень, моя осень. Осенью нужно ходить в кино, выбирать новые занавески и курить на балконе с подругами... (Ну, если очень хочется, осенью можно делать то, что очень хотелось...).
Опять я стояла на балконе с двумя подружками, выпускала сигаретный дым в окошко и наслаждалась жизнью. Сколько приятных моментов подарили мне сигареты, даже подумать стыдно. И каждый раз я даю себе обещание, что больше не буду. Но вот, снова я, балкон, друзья и пачка тонких сигарет. Теплые разговоры, искренние фразы, смех без видимой причины…. Нет, именно такой атмосферы не создать другим путем, такая атмосфера – особенная, необъяснимая – в ней пахнет сигаретами, она только одна.

Коллажи на стене и авторское кино в клубе, боулинг и пиццерия, разговоры по телефону до трех утра... В Самаре ноябрь. Мой сладкий ноябрь.

В колонках играет - McFly
Настроение сейчас - Я в сладковатом дыму чужих косяков :(

Посвящение. День в неизвестной мне степени важный, в голову не приходит, как бы так выглядеть. Был план, но план провалился. Зря с утра бегала по магазинам за колготками. Нашла на свою голову. Брр, никогда больше не приду туда за покупкой. Ругалась очень грязно, как никогда. Просто я никогда не видела таких отвратительных колготок. Хочу в Нью-йорк! Если верить Кэндес Бушнелл (или смотреть на Кэрри каждый вечер), то по Манхэттэну можно гулять в чем угодно, лишь бы было ярким и тебе было уютно. Я бы вышла тогда на улицу в флисовой рубашке от пижамы, узких черных джинсах и в фиолетовых чешках. Уверена, на меня бы никто косо не посмотрел. В Нью-йорке людей занимает и привлекает нечто большее, чем пижама. Почему мы всегда смотрим на то, что на человеке, не спрашивая себя о том, что В человеке? Почему я всегда смотрю на лейблы и марки? Было бы глупо осужадть мир в том, чем страдаю сама. Материалистка, как все.

Посвящение. У нас было отличное посвящение. Самое лучшее посвящение в моей жизни :) Я бы написала это слово через "е". ПосвЕщение, которое стольких людей показало в ином свете! Кого-то в худшем. Кого-то в самом лучшем. Кто-то в новом, таком приятном амплуа! Заставили уважать себя парой строк, парой нот, двумя шагами и искренней улыбкой со сцены. Хотела бы я так? Да. Но сейчас я в таком восторге, что - Боже мой, Леша, Марина, Дима, Лариска, Настюха, Ленок, Юля...Можно автограф!!....

В колонках играет - Here In Your Arms
Настроение сейчас - Под стать музыке в колонках

Смотрю в зеркало. Это я или не я? Как давно случилась во мне эта перемена? Я даже забыла, какой была до того, как стала рыжей. И вот – снова Я, back to basics, темноволосая девушка vs рыжеволосая девчонка. Хотя, объективно говоря, не такая уж я была и рыжая, но мне было достаточно этого. Осень пришла в мой большой город, а осенью мне хочется быть уютной и шоколадной, а не взбалмошной и красноволосой.
И вот она я, сама себя не узнаю. Даже с прежним цветом волос я другая, не такая, как прежде. На нас каждый день влияет так необратимо, что, наверное, невозможно во вторник быть тем же человеком, что и в понедельник. Для меня этот Понедельник был полгода назад.
…. По полу разбросаны тетрадки, журналы, чеки, бумажки от Orbit, наушники.... роюсь в гардеробе, ничего не нахожу подходящим для себя. Себя. СЕБЯ. Ни одной вещи для брюнетки, а завтра коллоквиум в университете. Из колонок играет Coldplay, на столе кружка чая и яблоки (чай с яблоками – это, между прочим, delicious). На мониторе – первая запись дневника, которая будет обнародована. Для кого стараются люди, ведущие дневники в интернете? Я не читала ни одного! Хотя, я всегда очень хотела, просто не умею.
Я давно веду компьютерный дневник. Но кому бы я его хотела показать? Никто из тех, кому хочу, наверно, не оценит. Хотя, всегда хотел, просто не умеет. А держать свои мысли при себе – задача повышенной сложности, когда их скопилось так много! Поэтому вот – мой дневник, новый и совсем не личный.

Моя осень, первая осень в Самаре. Кутаюсь в свитера, каждый день строчу лекции, грущу и стараюсь быть экономнее. Кэрри Брэдшоу тоже берет кредит, я посчитала это знаком и куплю телефон в долг. Я очень хочу поскорее получить новый номер, с которым я полностью начну новую жизнь. Жизнь, в которой не будет Виталиного номера телефона. И кучи других НЕНУЖНЫХ номеров и мыслей, зато там должен быть номер одного симпатичного розовощекого мальчика. Жизнь, в которой я надену новый осенний плащ и сапожки (ботильоны или высокие сапоги без каблука), а на ужин я буду жарить овощи, вместо лапши быстрого приготовления. На окнах будут висеть шторы, на полу – лежать ковер, а в комнате – стоять обогреватель. И на все хватит денег. А завтра у меня страшный коллоквиум по высшей математике. Почему-то я его боюсь, но при этом конспекты лежат в сумке, а сама я сижу перед монитором и развлекаюсь. Стоило бы заняться чем-то более полезным. Высшая математика. Откуда она взялась на гуманитарном факультете? Высшая математика. Ставлю кофе не плитку, собираю волю в кулак, включаю Benni Benassi. Do you feel fine? Who’s your daddy….

Завела дневник сегодня, 9 октября: октябрьский желтый день, в цвет которому выбрала сегодня книгу в магазине. Это Робски. Это моя книга, наверное.
Каждый день - другого цвета. Каждый день.