Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

...она была милой и романтичной девушкой.
даже когда она смотрела порно, она думала, что в конце они все равно поженятся...

Рекламщики жгут. Сначала они рекламировали какую-то фигню, увлажняющую кожу, сёдня, блин, смотрю, рекламируют что-то чтобы "удалять лишнюю влагу из кожи". Песец, мля, переувлажнились...

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука!

блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Жена уехала на дачу до вечера грядки в порядок приводить, а мне как раз подогнали бутылку шампанского. Ну, думаю, расслаблюсь. Угу. Еще когда фольгу с бутылки обдирал почуял неприятности...

В итоге: пол помыл, ковер и рядом стоящий диван тоже, ноут высушил, бумаги сохнут рядком. И еще шампанского всего полбутылки уцелело. Зашибись расслабился...

Каа

Выпускными навеянно: а у всех есть фотка всего вашего класса, с размазанным фокусом, на фоне школьной доски?

Хотите узнать, что такое жесть? Наберите в рот воды и высморкайтесь!