Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен, - обиженно произнес Люциус.
-Для грязи, - выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч.

- Что это, Бэримор?
- Сейлорфуку, сэр.
- Вы отаку, Бэримор?
- Ня, сэр.

- А правда, что в Живых Журналах люди живут?
- Ну насчет живут не уверен, а вот продукты жизнедеятельности оставляют, это точно.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Трусливое - это хорошо напуганное смелое.
Больное - это хорошо замученное здоровое.
Здоровое - это хорошо вылеченное больное.
Новое - это хорошо пересаженное донорское.
Вогнутое - это хорошо забитое выпуклое.
Типичное - это хорошо распространенное атипичное.
Голое - это хорошо раздетое одетое.
Вонючее - это хорошо забытое на солнце.

Очень часто некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поэтому для обмена идеями и информацией без риска оскорбить коллег предлагается перечень типичных выражений.

Попробуйте сказать: Наверное, я смогу это сделать попозже.
Вместо: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

Попробуйте сказать: Я уверен, что это неосуществимо.
Вместо: Ни х** не выйдет!

Попробуйте сказать: В самом деле?
Вместо: На х** мне лапшу на уши вешать!.

Попробуйте сказать: Может быть, Вам обсудить это с ...
Вместо: Иди на х**.

Попробуйте сказать: Конечно, это важно.
Вместо: А мне какого х**?

Попробуйте сказать: Я не участвовал в этом проекте.
Вместо: Это не мои трудности.

Попробуйте сказать: Интересная идея.
Вместо: Что за х**ня?

Попробуйте сказать: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
Вместо: Ни х** не будет работать.

Попробуйте сказать: Я постараюсь найти для этого время.
Вместо: Х**ли ты не сказал мне раньше?

Попробуйте сказать: Вы уверены, что проблема в этом?
Вместо: Какая, на х** разница?

Попробуйте сказать: Он не знаком с этой проблематикой.
Вместо: У него жопа вместо головы.

Попробуйте сказать: Вы огорчены моим ответом?
Вместо: Поцелуй меня в задницу.

Попробуйте сказать: Я сейчас немного перегружен.
Вместо: За такую зарплату еще и работать?

Попробуйте сказать: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
Вместо: Пошел в жопу.

Попробуйте сказать: Мне нравятся трудные задания.
Вместо: Что за говно мне подсунули.

Попробуйте сказать: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
Вместо: Какой козел поставил тебя начальником?

Попробуйте сказать: Понятно.
Вместо: Что б ты сдох.

Попробуйте сказать: Да, это надо обсудить подробнее.
Вместо: Еще одно гребаное совещание?

Попробуйте сказать: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
Вместо: Плевать я хотел.

Попробуйте сказать: Она очень целеустремленная дама.
Вместо: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

Попробуйте сказать: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
Вместо: Какого х** ты здесь делаешь?

 

 Может и не совсем в тему, но мне показалось это интересным:)) 

 

Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов. В данной статье, мы рассмотрим значения, выбранных аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.
Например, на Вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.

На Вашей аватарке змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.

Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.

Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

Если на Вашей аватарке изображены герои мультфильмов.
Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев.

Люди старшего возраста чаще используют персонажи японского аниме .

Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.

Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аппалитичность.

Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.

Природа, натура. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.

Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.

Дама – соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются дамы, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.

Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.
Теги: другое

 

Полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо. Но ещё лучше, ещё важнее найти в нём родственную душу. По-настоящему родственная душа — это тот, кто понимает тебя, как никто другой, любит, как никто другой, кто всегда рядом, что бы ни случилось.

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
(с)

Чуство юмора вообще факультативно. Шаг вправо — юмор заваливает в тупое ржание. Шаг влево — в ехидство. Во все же действительно важные моменты жизни юмор начисто пропадает. Когда тебя везут на операцию — не хочется шутить про докторов, забывших внутри скальпель.

— Привет, мне жаль что мы тогда
расстались. Я соскучился, ты где
сейчас?
— Женат.

И ругается то она как-то по-
хитрому: слова, вроде все
приличные, а смысл получается
такой, что лучше б уж матом
крыла.

- давай займемся сексом
- лучше не надо
-тогда научи работать со слоями в фотошопе
- секс так секс.

-Молчи женщина, твой день 8 марта!
-День мудака вообще не существует, так что, тебе говорить не положено!

Бальзам на душу, когда слышишь, как он говорит другу по телефону: "Я со своей".

Бывают такие моменты, когда улыбаешься сквозь слезы,через силу,а все равно ведь веришь,что все будет хорошо.Когда тебе дают надежду друзья,знакомые,улыбки незнакомцев...И ты на пару мгновений чувствуешь себя самой счастливой...Дура.

Молодец, я тобой довольна,
правда, было совсем не больно? Не
жалеешь? Сейчас всё в норме,
заболеешь, но в легкой форме.
Будет снег, Новый год, зима...
Заразившись от нежного слова, ты
кого-то полюбишь снова, но уже
не сойдешь с ума. (с.)

— ну вот я решилась признаться ему в любви. пришла, а он был с другом.
— и что?
— сердце в пятки упало и…
— что?!
— друг у него ахуенный.