Всех единомышленников прошу перепостить...



Всех, кто против искажения исторического облика Санкт-Петербурга, призываю подписать обращение с протестом по поводу строительства 400-метровой башни «Газпрома» в устье Охты:
http://bashne.net/
Не думаю, что подписи кого-то остановят, но надо хоть так выразить свое несогласие с убийством центра Северной столицы «в особо крупных размерах».

О нас (стереотипы)

О семье
Во Франции, например, русской часто называют семью, в которой больше трех детей. Причем говорят уважительно, и оттого просыпается приятная гордость за нашу страну.
В Польше, наоборот, это скорее даже обидный эпитет. Здесь семью называют русской, если муж сильно пьет да буянит, а жена все это терпит и не решается на развод.
Но самый интересный вариант в Австралии. Тут семья считается русской, если муж имеет постоянную любовницу и не только не скрывает это, но даже выводит ее в свет. Или когда жена заводит продолжительный роман на стороне. Местные блогеры высказывают предположение, что в этом «виноват» Лев Толстой - многие австралийцы читали «Анну Каренину». А там ведь тоже был любовный треугольник...

О невестах
О, здесь тоже несколько толкований. В Германии «русская невеста» - это классическая бесприданница, девушка из хорошей, но небогатой семьи.
В Испании так называют женщину, которая уже была замужем, а потом овдовела и решила создать новую семью.
А в Швеции и Дании «русской» кличут невесту, которая выходит замуж исключительно ради денег. Чаще всего за богатого мужчину старше себя.
Самый веселый вариант - в США. Здесь «русской» считается невеста, с которой жених познакомился по Интернету. Даже если девушка на самом деле из Норвегии, Португалии, да хоть бы и из Камбоджи. Если появилась на сайте знакомств, то «русская», и вся недолга! Это ж как круто работают наши отечественные виртуальные свахи, раз такой ярлык к невестам прицепился...

О бизнесе
К сожалению, с бизнесом мы пока ассоциируемся не очень... В странах Балтии «русский бизнес» - это когда предприниматель сильно накручивает цены или обманывает клиентов.
В Западной Европе так называют собственное дело, в котором больше затрат, чем прибыли.
А в США так говорят про бизнесменов, которые обманывают государство. Например, не платят вовремя налоги. Как правило, это сразу связывают с русской мафией.
Но самое крутое толкование в Болгарии. Там «русской» называют любую сферу бизнеса - магазины, мастерские, банки, - если только они работают с перерывом на обед. Особенно когда он затягивается больше чем на час.

О вечеринках
Во Франции полным-полно феминисток. И они так яростно борются за равноправие, что запрещают мужчинам платить за ужин. Только пополам! Но бывают вечеринки, где собираются смешанные компании, вкусно едят и много пьют. Может быть, даже играют в шарады... И тогда феминистки настолько расслабляются, что позволяют мужчинам оплатить счет полностью. Такие вечера и зовутся «русскими».
В прижимистой Финляндии посиделки в ресторане называются «русскими», когда итоговый счет оказывается больше 200 евро на человека. О! Да здравствуют традиции нашего купечества - гулять так гулять!
Самое смешное, что в Японии часто называют «русским» вечер с караоке. Видимо, это как-то связано со старинной забавой русских дворянок петь романсы под рояль... И чтобы гости хлопали и просили: ну право же, Марья Афанасьевна, спойте!

О моде
В Италии «русскими модницами» называют женщин, которые наряжаются вульгарно и аляповато. Это даже стало синонимом безвкусицы. Думаю, их модельеры возводят такой поклеп на наших модниц из зависти к Славе Зайцеву. Ну пусть клевещут!

О сексе
Вот по этому пункту на всей планете мы собираем только восторги и комплименты. В Китае, например, «русским» называется секс, который бывает сразу на первом свидании.
А в горячей Бразилии «русским» уважительно именуется длительный секс-загул. Когда влюбленная пара отключает телефоны, опускает жалюзи и три дня подряд не вылезает из постели. Для сравнения - сексом по-американски в Бразилии называется нечто невнятное на заднем сиденье автомобиля. Так что здесь мы перегнали Америку всерьез и надолго!

О еде
В Сербии обед называется «русским» если на столе появляется суп, солянка или любое другое первое блюдо. Если же во время обеда пьют крепкие спиртные напитки, и все это называют «русским» - значит, вы проснулись в Норвегии. Они там выпить и сами не дураки, но сваливают почему-то на нас...
И еще немного про наше национальное (по их мнению) кухонное достояние.
«Устрицы по-русски» придумали в Нью-Йорке. Там в ресторанах подают устрицы с черной икрой. Икра, правда, ненастоящая, потому что настоящая у них запрещена.
«Русский салат» - в Объединенных Арабских Эмиратах так называют салат, в котором много майонеза и картошки. Картошку небось наши девушки туда завезли. В качестве приданого.
«Русский чай». Так говорят в Англии про чай с лимоном. Приятно, что страна, где культура распития чая чуть ли не самая высокая на планете, оказала нам такую любезность.

Интересный днев



http://cheerful-daddy.livejournal.com/
У мужика родилось трое детей. Вот он будни чадовода и описывает. Подписываться не стал, прочёл первую страницу...

LI 7.05.22

Точно ))))



Женщины, как дети, любят говорить "нет".

Мужчины, как дети, принимают это всерьёз. . .


LI 5.09.15

Логика мужская и логика женская: в чем разница?



Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю

Заголодоморенные

Живых жителей села Андрияшевка Роменского района (Сумская область Украины) занесли в книгу жертв голода 1930-х годов.

Как оказалось, ошибка произошла из-за служебного подлога, совершенного начальником управления внутренней политики Роменской райгосадминистрации. Чиновница, которой было поручено составить список жертв Голодомора, долго не думая, использовала список избирателей, зарегистрированных в Андрияшевке - таким образом, живые обитатели села попали в список погибших от Голодомора.

"Вскоре список был издан отдельной книгой, которая была распространена по сельским библиотекам, в том числе и в Андрияшевскую. Какое же было удивление, местных жителей, когда вместо погибших односельчанин они обнаружили в книге себя. Случился скандал, по итогам которого чиновница, допустившая подлог, была уволена, а список погибших исправлен", - отмечает источник. "Но на этом дело не закончилось, оказалось, что по неправильному списку была проведена панихида в день памяти жертв Голодомора. После этого, совсем недавно, один из отпетых жителей Андрияшевки, мужчина 46-ти лет, неожиданно умер и слухи связывают это именно с последствиями ошибочного отпевания. Местные жители намерены обратиться к церкви с просьбой отменить отпевание по живым".

http://www.regnum.ru/news/1197218.html

LI 5.09.15

"И все при деле" (разрозненные рассуждения по мотивам одного разговора)



Недавно тут я ввязался в спор. Зачем, собственно, нашему режиму содержать штат пропагандонов, которые не занимаются собственно пропагандой, а «мяучат и хнычут», поют «арам-цам-цам», кричат «слава российскому автопропу», махают гондонами и вообще прилюдно писаются-какаются?

Понятно, что прямого пропагандистского смысла это не имеет. Народ, увидев – вживую или по телевизору – митинг МГЕР, не полюбит Путиномедведа. Скорее плюнет.

Точно так же, нельзя сказать, что бравурные марши и похвальба по телевизору – это что-то такое, во что «верят». Не верят.

А что же? Зачем всё это?

А то, что бесстыжая и похабная пропаганда ДЕМОРАЛИЗУЕТ население. Видя, как «интеллигентные вроде бы люди» виляют задами и ведут себя как обезьяны, народ понимает – их заставила это делать СИЛА. Против которой не попрёшь и которая любую солому ломит. Так что неча и рыпаться.

Именно потому наша пропаганда так похабна, так нарочито неестественна, поэтому пропанадоны несут гнусный бред. Это игра не во что-нибудь, а в «сломанность и покорённость». Люди на митингах и перед камерами играют, по сути дела, в «бухарина в тридцать седьмом», который на процессе топит бывших соратников. Из-под палки, после пыток, ага.

Неважно, что никаких пыток не было, да и палки тоже. Важно, чтобы это ВЫГЛЯДЕЛО как спектакль из-под палки. Это поддерживает веру в существование палки – точнее, в её величину. Палка-то у режима есть, как не быть, но нужно, чтобы все верили, что она огромная и из космических сплавов. На самом деле это просто палка. Которой можно перешибить хребет отдельному человеку или нескольким людям, но не более того.

Что касается самих пропагандонов: как правило, это люди, считающие себя циничными и одновременно идейными. «Я свинничаю и несу гнусную чушь, я призываю к карательному антифашизму и убийствам нацболов, к запрету демократии и вечной власти начальской блядвы, да, да, но это потому что я запретил себе быть хорошим человеком, я наступил на горло всем песням, потому что Так Надо Для Государственного Дела». Циничная ухмылка и каменная морда у них вполне совмещаются, причём одно без другого не живёт. «Это не меня поломали, это я сам себя поломал и разоружился перед Партией». На самом деле ломать там было решительно нечего – но самая сломленность вроде бы свидетельствует о том, что что-то было.

*

Есть, однако, и другая пропаганда, куда менее заметная, но намного более важная. Направлена она не на низших, а на высших.

Опора нашего режима – страх. Но это не тот страх, о котором все говорят и пишут. Это страх людей, обладающих ресурсами, перед русским народом. На этом страхе (смешанным с презрением и ненавистью) и держится вся конструкция. Потому что если русские люди с ресурсами помогут просто русским – всё опрокинется.

Этот страх, презрение и ненависть «высших» к «русскому быдлу» поддерживается и раздувается, как огонь в пещере кроманьонца. В ход идёт всё – от самых грубых приёмов до самых тонких. Лишь бы те, кто имеет деньги и возможности, считали русских своими врагами, которых нужно держать в положении илотов, «ебать и грабить» (с). Чтобы этот страх и презрение были и оставались идеологией правящего слоя.

Тут дело доходит до смешного. Например, образ жизни богатых старательно дерусифицируется, в том числе даже в бытовых мелочах. Типа, к примеру, кухни. Русская кухня фактически запрещена («кроме водочки», ага), причём особенно преследуется именно кухня высокая. «Пусть едят итальянское, китайское, но только не русское». Или, скажем, поддержание именно в высших слоях самых диких русофобских предрассудков, типа «учёные доказали, русских нет, это монголо-угрорылы». И те де и те пе. Вот эта работа, направленная на «высший слой», делается другими людьми и по другим лекалам. И оплачивается иначе, кстати.

Эта функция остаётся, как обычно, за интеллигенцией: тут работа тонкая, хуже вышивания. Ей же, кстати, поручается разведение реальной гопоты и мрази - например, создание и поддержание для неё «специальной культурки». Как вы думаете, кто сочиняет и распространяет какой-нибудь «русский шансон» (читай – блатные попевки?) Само быдло? Нет, зачем. Умные, тонкие, интеллигентные люди это делают. «С юморком и с огоньком», да.

*

И, наконец, есть ещё третья пропаганда – демонизация образа «верха» в глазах «низа». Важно, чтобы «высшие» выглядели в глазах «низших» как всесильные монстры, вампиры и демоны. Всесильные - но монстры, это важно. Которые непрерывно упиваются всеми возможными и невозможными мерзостями.

Например, этому служит весь так называемый «гламур». Ведь понятно, что светлые образы всех этих блядующих ксюш, кокаинистов и пидарасов выстраивается вполне осознанно. Хозяева жизни и должны выглядеть ужасно и мерзко – в глазах быдла. Это увеличивает пропасть между ними и нами – а это как раз то, что требуется.

Ну, тут всё совсем просто. Берётся девка с комплексами и материальными претензиями, та же Ксюша Собчак, и ставится на лыжню. «Похабненько давай попляши, чтоб всех тошнило». Девка и попляшет, жалко, что-ли. Чтоб тошнило - да легко. Она и без того всех ненавидит и всему миру мстить будет.

*

Таким вот распрекрасным образом и организовано это трио - звонкоголосый су(р)чонок, интеллигентный рассуждатель о русском быдле и гламурная блядь. Все при деле. ЛЮДИ РАБОТАЮТ (с) Галковской.

)(

http://krylov.livejournal.com/1892373.html

"как у нас всё устроено и почему"



Бывает так, что несколько кусков информации сами выстраиваются в "логичную, законченную картину". Обычно для этого нужны три элемента: событие, фон и завершающий штрих, после которого становится "всё понятно".

Ну вот, пожалуйста, свежий пример.

Событие:

Два истребителя Су-27 столкнулись в воскресенье, 16 августа, в небе над подмосковным Жуковским, сообщает РИА Новости.

Фон:

Интервью лётчика Игоря Ткаченко от 2005 год:

Командир АПГ «Русские витязи» Игорь Ткаченко сказал примерно следующее: «Нам уже сейчас не на чем летать. Из двухместных самолетов, оснащенных современной системой навигации международного уровня, в нашем распоряжении остались три спарки Су-27: у одной остался гарантийный резерв по налету 57 часов, у другой — 37 часов, а третья уже стоит «у забора». Те самолеты, которые нам дали ВВС, — это разработка, брошенная на середине опытно-конструкторских доработок. Их нельзя было отправить в строевую часть, и прислали к нам. Я слетал на этом самолете и не посажу на него ни одного летчика, так как это небезопасно. На кабину этого самолета без слез не взглянешь. В кабине нет никакой эргономики: педаль нельзя до конца дожать без ухищрений. Пилотирование чрезвычайно затруднено. Мы были вынуждены принять неординарное решение: двигатели с этих самолетов снять и использовать на наших старых машинах. Они сначала не совсем подошли, но после доработки на московском заводе «Салют» сгодились».

Для справки: самолет Су-35 (Су-27М) — это модернизированный Су-27, испытания которого не были завершены ОКБ «Сухой». Работы были прекращены из-за отсутствия финансирования. Выпустили 12 штук и «столкнули» их в ВВС и пилотажные группы. Летать на них можно, но воевать нельзя: СУВ, авионика и другие бортовые системы в комплексе не работают.

Завершающий штрих:

Дачникам предложили убрать обломки Су-27 за свой счет

Заместитель главы Раменского района Московской области Александр Бауэр предложил жителям садового товарищества "Сосны-2", на территорию которого упал один из Су-27 "Русских витязей", очистить садовые участки от обломков за свой счет, пишет 18 августа газета "Коммерсант" со ссылкой на члена правления товарищества Сергея Курбатова.

Заметьте - ничего случайного, все детальки на месте. И всё понятно, до такой степени, что - - -
)(

http://krylov.livejournal.com/1892798.html

Cказка о мудром Сталине, покаявшемся по молитве одного араба

Сегодняшний миф, кочующий из одного церковного издания в другое, звучит так:

«Стояла зима 1941 г. Немцы рвались к Москве. Промыслом Божиим для изъявления воли Божией и определения судьбы страны и народа России был избран друг и молитвенник за нее из братской Церкви – Митрополит гор Ливанских Илия (Антиохийский Патриархат). Он решил затвориться и просить Божию Матерь открыть, чем можно помочь России. Каждое утро владыке приносили сводки с фронта о числе убитых и о том, куда дошел враг. Через трое суток бдения ему явилась в огненном столпе Сама Божия Матерь и объявила, что избран он, истинный молитвенник и друг России, для того, чтобы передать определение Божие для страны и народа Российского. Если все, что определено, не будет выполнено, Россия погибнет. «Должны быть открыты во всей стране храмы, монастыри, духовные академии и семинарии. Сейчас готовятся к сдаче Ленинграда, – сдавать нельзя. Перед Казанскою иконою нужно совершить молебен в Москве; затем она должна быть в Сталинграде, сдавать который врагу нельзя. Когда война окончится, митрополит Илия должен приехать в Россию и рассказать о том, как она была спасена".

Владыка связался с представителями Русской Церкви, с советским правительством и передал им все, что было определено. И теперь хранятся в архивах письма и телеграммы, переданные митрополитом Илией в Москву. Сталин вызвал к себе митрополита Ленинградского Алексия (Симанского), местоблюстителя патриаршего престола митрополита Сергия (Страгородского) и обещал исполнить все, что передал митрополит Илия, ибо не видел больше никакой возможности спасти положение… 20 000 храмов Русской Православной Церкви было открыто в то время. Вся Россия молилась тогда! Молился даже Иосиф Сталин (об этом есть свидетельства). Тогда же были открыты духовные семинарии, академии, возобновлена Троице-Сергиева Лавра, Киево-Печерская Лавра и многие монастыри. Было решено перенести мощи святителя Алексия, митрополита Московского и всея Руси в Богоявленский собор.

Читать далее...

По моему - полезно знать и помнить. 10 заповедей вечной молодости....

Читать далее...

Мультфильмы про офисный планктон



Офисный планктон - в основном это офисные служащие низшего звена которые никем не руководят. Обычно в наименовании профессии офисного планктона используется слово менеджер. Офис-менеджер (по старинке секретарь), менеджер по продажам (по старинке продавец) и ещё какой нибудь хрен менеджер.

Про офисный планктон существует много шуток и приколов. В Украинской студии "Toonguru" пошли дальше и создали серию смешных мультиков про офисный планктон.



Office Plankton - Fuck You, my dear Office Boss!

Далее>>>

Позитивчик для всех. Зверьё моё...

Читать далее...

И не понятно даже как к этому относится. Вроде бы и то что у нас творится - не правильно. Но и это... Перебор...

Бельгийская тюрьма - la prison d' Ostende (Belgique)



Этот фоторепортаж прислал мне Пьер. Мне очень понравился сопроводительный текст его друга, который сделал эти фото.

"Невероятно..я хотел бы зарезервировать местечко... бесплатное жильё, хорошее питание, гарантированная любовь, спорт по желанию и выбору, забота о здоровье...
А дураки на свободе ишачят, чтобы оплачивать всё это..."



Читать далее...

Много матерной лексики, оправданной ситуацией...

Письмо Президенту



Пиздец, конечно, полный. Спорить не о чем.
Хотя любителям поспорить порекомендую сначала вдумчиво прочесть каменты, особенно самого автора поста, Бахуса.

http://baxus.livejournal.com/219571.html

LI 5.09.15

Этот свободный мир. Великобритания

"По-видимому, Великобритания эволюционирует в тихое тоталитарное государство. Пока ещё нет концентрационных лагерей или ГУЛАГов, но есть полиция мысли с беспрецедентными полномочиями определять способы мышления и вынюхиванием ереси, с возможностью вынесения суровой меры наказания за инакомыслие.

Правительство проталкивает вперёд законодательство по привлечению к уголовной ответственности за политически некорректные шутки с максимальным наказанием до семи лет тюремного заключения. Палата лордов пыталась ввести поправку о свободе слова, но министр юстиции Джек Стро выкинул её (Это был тот самый Стро, который ранее призвал к переосмыслению английскости и предположил, что «общий багаж империи» был связан с футбольным насилием со стороны «белых мужчин - расистов и ксенофобов»).

Председатель сельского реставрационного треста, журналист Робин Пейдж сказал на антиправительственном митинге против антиохотничьего закона в Глостершире в 2002 году: «Если вы чёрная одноногая мусульманка, лесбиянка и вегетарианка, водитель грузовика, ищущая убежища в нашей стране, то я хочу такие же права, что и вы». Пейдж был арестован, а спустя четыре месяца он получил письмо о том, что против него не будет выдвинуто обвинение, однако: «Если нашему вниманию представят доказательство вашей причастности к тому, что потом повлекло какие-нибудь последствия, то мы будем инициировать судебное разбирательство». Ему потребовалось пять лет, чтобы отмыться от этого.

По крайней мере, Пейдж был взрослым. В сентябре 2006 года 14-летняя школьница Коди Скотт спросила учителя, не могла бы она присоединиться к другой группе учеников для выполнения учебного задания, так как все девочки в её группе говорили только на языке урду. Со слов Скотт, первая реакция её учителя заключалась  в том, что он начал кричать на неё: «Это расизм, тобой займётся полиция!» Расстроенная и напуганная школьница вышла успокоиться. Учитель вызвал полицию, и спустя несколько дней, вероятно, после того как бюрократы подумали над этим делом, она была арестована и доставлена в полицейский участок, где с неё сняли  отпечатки пальцев и сфотографировали.

Читать далее...

Моральный кодекс Франклина



1. Воздержание. — Есть не до пресыщения, пить не до опьянения.
2. Молчание. — Говорить только то, что может принести пользу мне или другому; избегать пустых разговоров.
3. Порядок. — Держать все свои вещи на их местах; для каждого занятия иметь свое время.
4. Решительность. — Решаться выполнять то, что должно сделать; неукоснительно выполнять то, что решено.
5. Бережливость. — Тратить деньги только на то, что приносит благо мне или другим, то есть ничего не расточать.
6. Трудолюбие. — Не терять времени попусту; быть всегда занятым чем-либо полезным; отказываться от всех ненужных действий.
7. Искренность. — Не причинять вредного обмана, иметь чистые и справедливые мысли; в разговоре также придерживаться этого правила.
8. Справедливость. — Не причинять никому вреда; не совершать несправедливостей и не опускать добрых дел, которые входят в число твоих обязанностей.
9. Умеренность. — Избегать крайностей; сдерживать, насколько ты считаешь это уместным, чувство обиды от несправедливостей.
10. Чистота. — Не допускать телесной нечистоты; соблюдать опрятность в одежде и в жилище.
11. Спокойствие. — Не волноваться по пустякам и по поводу обычных или неизбежных случаев.
12. Целомудрие. — .......................
13. Скромность. — Подражать Иисусу и Сократу.
Примерно об этом думал в последнее время. А почему пунктов тринадцать - не знаю. Может он был трискаидекафилом?

LI 7.05.22

Подборка работ иллюстраторов




Digital art

Подпишусь под каждый словом! Посмотрел недавно, хотел откомментировать, но после этого текста добавить нечего-)

00-2



Как-то по грехам сподобился посмотреть вторую часть "Обитаемого Острова".

У меня некогда имелась тёща, обладавшая фантастическим кулинарным талантом: что ей не давалось в руки, от простого куриного яйца до свежайшей осетрины, она умудрялась приготовить из этого нечто совершенно несъедобное. При этом нельзя было даже указать на какие-то явные ошибки в технологии. Не то чтобы её стряпня была подгорелой или там пересоленной: нет, и прожарка-проварка была вроде бы правильной, и ингридиенты присутствовали. Просто - НЕВКУСНО. Тоскливо невкусно, ну до такой степени, что даже с очень большой голодухи ложку в руку брать не хотелось.

Я думал, это такой дар Божий, совершенно уникальный. Так вот, Бондарчук её переплюнул.

Из хороших, годных актёров, недурного сценария, дорогущих декораций, спецэффектов, киноцитат, политических намёков, монтажно-операторской работы и всего такого прочего ему удалось изготовить какую-то необычайно противную смесь, напоминающую даже не говно, нет, а какое-то хлорированное снотворное, что-ли. Во всяком случае, после фильма ощущение такое, будто заснул в общественном сортире во время уборки. Говном вроде не особо несёт, но едкими средствами дезинфекции воняет так, что лучше уж говно.

Как удалось добиться такого фантастического результата, я не понимаю. Историческое прямо-таки какое-то достижение.

)(

http://krylov.livejournal.com/1867477.html

Деревню спасли нагайкой и колбасой



В оренбургской станице Софиевка нашли рецепт возрождения - мужиков прилюдно порют за пьянство и ударно повышают рождаемость
В глухой степной оренбургской провинции, в станице Софиевка, община казаков умудрилась провести все сельскохозяйственные реформы, обещанные нам еще в начале 90-х годов. Казаки даже слегка обогнали правительство России в его социальных деяниях. В Софиевке уже десяток лет община платит матерям «детские» деньги и дает кредиты на коттеджи молодым семьям, стимулируя непрекращающийся демографический взрыв. А несколько лет назад в станицу вдруг потянулись люди, сбежавшие в голодные 90-е. Корреспондент «КП» попытался разобраться - почему реформы удались в Софиевке и провалились в России?

Форпост независимости

С атаманом Софиевки Иваном Жабиным мы договорились встретиться в «фирменном» станичном магазине на окраине Оренбурга. По радио в маршрутке нес очередную чушь известный реформатор-демократ первого призыва. По его словам, «русская деревня спилась, значит, нужно завозить корейцев, они трудолюбивые». Как говорится, приехали, дореформировались. Нашли наконец-то виноватых - народец у нас никчемный оказался.

Одного не знал демократический политик: в прошлом году возле моего дружка-фермера, на заболоченной Новгородчине, поселились корейцы. Поставили теплицы, работали не разгибаясь и осенью сняли рекордный урожай лука. Продать лук не удалось. Вообще. Азербайджанские спекулянты, держащие всю местную розничную сеть и скупку от крестьянских хозяйств до рыночков в райцентрах и городских овощебаз, не подвинулись в цене ни на рубль, свято блюдя свою прибыль с помощью круговой поруки. Центнеров 5 удалось реализовать на обочине шоссе Москва - Питер, а остальной лук корейцы ссыпали моему фермеру в подвал, ему же продали за бесценок теплицы и уехали куда глаза глядят.

То есть одних корейцев для возрождения деревни оказалось маловато. Надо бы еще с мафией перекупщиков и купленными ей чиновниками что-то делать...

Атаман, кряжистый мужик в папахе, штанах с темно-синими лампасами и в летной кожаной куртке, прохаживался вдоль своих владений. Он подтвердил мои мысли, показывая магазин и пристроенную к нему хлебопекарню:

- Надоело нам, что рожи кривят от российского продукта. Конечно, нам другие мясокомбинаты не конкуренты. У нас мясо, идущее на колбасу, парное, а не аргентинское, глубокой заморозки. Никакую сою мы не добавляем, цены чуть ниже. Быстро мы сообразили - самим надо продавать свое, а не спекулянтов кормить. Поэтому к нам и едут за софиевскими колбасами через весь город...

Я поинтересовался у атамана, мол, неужели именно эта схема должна спасти за 3 года наше сельское хозяйство?

- Нет, - загадочно сказал мне Иван Иванович. - Село спасет молоко. Полезай в джип, поедем в гости.

Атаманский автомобиль с щитами на дверцах «Оренбургская казачья стража» напоминал по размерам танк. С другой стороны, не на велосипеде же атаману ездить. Уже отъезжая, Иван Иванович вспомнил, что забыл важную в хозяйстве вещь. И крикнул молодым казачатам, провожавшим нас:

- Парни! Нагайку в конторе забыл - принесите. Опять в кафе балбесы разодрались...

Как закалялась сталь

Удивительное дело - в Софиевке не воруют и ворованное не пропивают. Наказание известно всем - от 5 до 15 плетей в зависимости от степени опьянения. Для уличных хулиганов, «кухонных боксеров» и нерадивых родителей свой прейскурант.

Областные борцы за права человека атамана за телесные наказания ненавидят люто. То, что соседние деревни похожи на декорации из фильма ужасов, а в Софиевке детки по улицам бегают и скот ухожен, их, похоже, волнует меньше всего. В девяностых годах даже заявление в милицию подали, мол, налицо статья «Самоуправство», разберитесь! Приезжали в станицу органы, но показаний против атамана никто и не дал, с тем милиция и уехала. Станичники даже выговорили милиционерам:

- Вы нас, что ли, работать заставите? Вы сами не просыхаете и взятки пропиваете!

Когда я заговорил о порке с молодыми станичниками, меня сразу спросили:

- Тебя отец порол?
- Порол. И дед пару раз. За дело.
- Вот и атаман если порет, то за дело, без злобы. Расследует и судит не сам, а казачьим кругом. И ты еще должен после порки штаны застегнуть и сказать: «Спасибо, станичники, за науку!»

Я все-таки поинтересовался у атамана: а нельзя ли при возрождении станицы как-то без порки обойтись, что скажут в Европе?

Жабин тяжело вздохнул:

- Вся проблема нашего села в людях. С людьми 70 лет занимались селекцией, как со скотом. Только не в сторону улучшения породы. И вырастили поколение безынициативных и бездушных особей. Нет на них других методов воздействия, только плетка и позор. Я с чего Софиевку начал возрождать? Колхозный скот людям по дворам раздал. Молоко спасло Софиевку, коровки. И порка нерадивых хозяев. А к каждой коровке я по три центнера комбикормов развез, бесплатно. И люди опомнились, даже благодарили, что в чувство пришли.

Рецепт возрождения

Атаман вернулся в станицу в 90-м году. Отец наказывал вернуться, и станичные деды просили казаков не разбегаться, не бросать родовые дома. С удивлением Иван Жабин узнал, что в родном селе верховодят чеченцы-шабашники, которые, как рассказывает атаман, сами не строили, а вместо них работали бомжи с оренбургского вокзала. Вырученные деньги чеченцы будто бы делили с председателем колхоза, вместе пили. При этом заработка в деревне не было никакого. Вообще. А тут Иван Иванович привез в село маленькую лесопилку.

- Тогда доску на домовину было негде взять, до сих пор в большинстве деревень так... Страшное дело, ни гроб, ни крест не сделать! И мне чеченцы говорят: «Проваливай отсюда вместе со своей лесопилкой, это наша земля!» Вечером пришли они меня выселять, все со стволами. Но я ждать не стал, первым стрелять начал...

Ночью из Оренбурга на подмогу приехали казаки. Дом, в котором жили шабашники, сожгли, а их самих выпороли. Наутро мирные строители спрятали стволы и побежали... в милицию. Но возле РОВД их ждали все те же казаки и настоятельно посоветовали забыть о происшествии. В итоге чеченцы никого на следственном эксперименте не опознали, а из района уехали. За то софиевские казаки получили репутацию полных и очень опасных «отморозков», и больше никакие лихие люди их не беспокоили. Хотя фермеров в те годы по нищим селам рэкетиры трясли и жгли через одного.

Теперь можно было заниматься хозяйством. Вот только денег не было, а колхоз лежал при смерти, потому его пристрелили без жалости. Для начала определили форму хозяйствования. Теперь землей в Софиевке распоряжалась казачья община-арендатор, и стало невозможно продать земельный пай на сторону. Взамен каждый землевладелец получал от общины ежегодно 10% от урожая. Деньги на подъем села зарабатывали всеми способами, в том числе экзотическими. Например, когда рухнули связи между заводами и колхозами, казаки, сбившись в бригады, гоняли из Москвы и Нижнего Новгорода грузовики. И даже... осваивали газовое месторождение неподалеку от Софиевки, благо Газпром рассчитался с общиной за какие-то продукты газовой техникой. И во второй половине 90-х годов село в полном смысле слова начало оживать. Уже несколько лет в софиевской школе больше нет классов с двумя учениками.

Социальный экперимент

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».

Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других. Все завалились, хотя не ожидали этого, и профессор объяснил им, что социализм в конечном счете падёт, потому что чем тяжелее преуспеть, тем больше награда, но когда правительство все награды отбирает, никто не будет стараться преуспеть.