я извиняюсь за два последних поста...Потому что прочитав их я поняла что все таки я татар))))была в состоянии аффекта)))и U_G_W прости за тот пост еще раз....

В колонках играет - тускнею.....больше не знаю че как включать)))
Настроение сейчас - лед тронулся.господа)))

Вот наконец настал тот день когда впервые после нашего расставания мы поговорили..да сложно пока еще но я работаю над этим...все так изменилось...пришла весна...все вроде должны друг друга любить,не знаю,цветы что ль дарить,говорить о чувствах....а после развала моей семьи,второй семьи, у меня язык не очень хочет поворачиваться на эту тему...да, сейчас я не дома,сейчас у Вовы,который мирно спит...вроде все хорошо,а с другой стороны нет...меня мучают вопросы,а правильно ли я делаю?что будет дальше?моё депрессивное состояние меня просто медленно сжигает,бороться с ним слишком мало сил...мне так не хватает эмоций которые заполнили бы ту пустоту внутри....Все что осталось от моей семьи это Леша...он меня поддерживает но у нас так мало времени....помимо весенней шизофрении у меня еще оказывается и паранойя..))забавно чувствовать как твой мозг медленно превращается в просто серое вещество...я,блин скоро стану эммой)))и это не смешно...скоро ДР а я одна......сложно мне будет....я как бы вообще в связи с последними событиями не горю желанием его праздновать....но надо....вот в принципе и все...все равно меня больше никто не читает,но уж больно спать не хочется.....

В колонках играет - amatory-помнишь
Настроение сейчас - хз

я просто потерялась в себе я просто так запуталась что прям пиздец как распутываться я не понимаю...и плюс так сложно, отвечать на вопросы редких знакомых как Витя, вы расстались?да ладно это не надолго ....Заебали ведь никто сука не знает ничего про наши с ним отношения вообще они не представляют что пришлось пережить когда то нам но строят такие понимающие рожи аж пиздец...пока слишком сложно видеть его похуизм по отношению ко мне прост он делает вид что не знает меня и это после ЕГО слов о том что мы всегда будем вместе либо парой либо ЛУЧШИМИ друзьями а сейчас все намного хуже, но ведь это глупо он пошел по пути слабых уподобившись всем став еще одним процентом статистики что дружба после отношений не возможна.Хочеться кричать-ЧТО ТЫ ТВОЮ МАТЬ ДЕЛАЕШЬ,ВИТЯ???ОДУМАЙСЯ Я ПРОСТО НАЧИНАЮ ПОНИМАТЬ ЧТО Ты СЛАБ.....но все равно спасибо тебе за все я знаю ты не прочтешь этот пост но все равно спасибо что ты сделал меня сильнее,что сделал меня жеще спасибо что научил не верить людям.....пусть больно но я точно справлюсь,потому что я сильнее, потому что я сделала тебя таким какой ты есть точнее был до машины,к сожалению ты совсем другой задумайся над твоей фразой что деньги меня не испортят ,меня воспитала улица......но я пытаюсь не оглядываться назад и идти вперед..пока не к кому....ну то есть как бы есть но я еще многое не понимаю,со мной такое впервые что прям пиздец....я просто хочу быть с этим человеГом рядом,мне с ним просто хорошо,с ним мне хочется быть собой с ни6м я хочу жить...но и у него не все так просто...но это не меняет моих желаний....он такой какого я хотела....к сожалению меня понимает только Вика..прост я не могу полностью объяснить мои чувства....по отношению к нему просто хорошо...

В колонках играет - пижня какая то вроде DnB=)))
Настроение сейчас - еба=)))

я вернулась!!!даж не знаю зачем но пох=)))делать все равно нечегго...я вот сижу ша и улыбаюсь..нет я не сошла с ума просто я не стою на месте и плыву пока по течению жизни которая повернулась ко мне не попой и тож улыбаеться=))))все клево...если кому интересно=))))
спасиб тем кто всегда рядом...Витечке (зае), рыжей, Вике, Насте... я вас ляблю!!!чмаки чмаки чмаки...

Настроение сейчас - я же говорю на все пох!!!

В колонках играет - mascara-зря старались
Настроение сейчас - пох на все!!!

ваще пох!на все пох!так хочется все взять и послань прям нах!!!бля как так можно жить??че я левая??почему бля какая то гавна меня еще доводить будет???пох!и ваще на все Череповцы тож пох!бля мне должно быть неприятно и мне все таки не приятно но мне и на это пох!Маленькая я и пох! зато умная))и на это пох.

В колонках играет - хрень какая то=))
Настроение сейчас - позитифф

Сегодня ваще клевый день))))ну исключая пару моментов и пару высказываний ваще день удивительно пазитивный!!!у меня все клево и я снова готова радоваться жизни...В четверг мы с Рыжей будем фотаться блин моя фантазия уже разыгралась не на шутку осталось тольк придумать где все эт будет=))))В выходные меня почти обламали мы либо поедем на склон либо на каток.В принципе круто и то и другое на конец то хоть какое то разнообразие...вообщем все у меня пока пучком=)))

В колонках играет - встреча
Настроение сейчас - ваще ваще=)))

ваще настроение просто класс!!!!давно такого не было)))вчера смеялись до слез!!!ваще=)))так приколбно чувствовать себя ребетенком!!!!смеялись какой то фигне, сочиняли песенки про всех...Я была клумбой Вика ночью с луной а Даша просто какашкой=))))пытались покарить вершину остановки,потом хотели ее украсть=)просто всплмнили что как то в прошлом году Лиге с Ваней это удалось и тоже решили попробывать)))не получилось только испачкались...потом ваще посто сумашествие началось мы полезли на дерево что бы следить за девкой с которой вместе учились...ну эт полный сейшен!!!представите клумбу размером с человека на дереве, ночь с луной на заборе с колючей проволокой и какашку, смеющуюся с низу=))))эт просто ужас! я думаю что люди с первых этажей писали кипяткои!!!так что все клево и вроде жизнь налаживается)надеюсь что такое настроение у меня на долго...еще мы размечтались о том что хорошо бы научиться на электро гитаре играть,на простой то я умею...вот попробывать захотелось...тогда не завидую соседям=)))))

В колонках играет - оригами-в сердце
Настроение сейчас - настольгия))))

странно...В последнее время у меня настроение меняется каждую секунду!я порой так этого пугаюсь...как то пусто порой становиться на душе...одиноко...бля так меня уже бесят эти тупые загоны!!!просто хочется какого то разнообразия...хочется ну даже не знаю приключений каких нибудь...как раньше...как вспомню как билось сердце когда мы у Д.О. бегали от скинов, как смеялись над каждым подением когда кто то хотел сделать очередной трюк выебнуться))), как мы ломали скейты, как снимали чудаков...Да,весело тогда было)))А теперь как встретишь кого у всех свои проблемы, все такие взрослые...да прикольно было раньше...а теперь в смоке дури и за пивными бутылками уже и людей нормальных не видно..А ведь еще недавно все дружно выгребали мелочь из карманов на одну бутылку пива на всех(((романтика...вообщем скучаю я по прошлому...очень скучаю...реально весело ведь было...первые отношения)))первое расстование,так смешно...помню как меня учили делать всякие штуки на доске)))первое подение,больно было, а ведь говорила что я неуклюжая)))Эх...

В колонках играет - наив-надейся на себя
Настроение сейчас - бесючее

Настроение полное дерьмо!Ну вот у меня такого еще не бывало!!!Все просто как из попы!Я предполагаю)) что это зимняя депрессия!Есть у кого то осенняя а у меня будет зимняя!Кошмар на улице нечего делать!Все как то не так или со мной что то не так?Все какие то пассивные, скучные, со своими загонами, грузятся по фигне так постоишь рядом и у самой голова кругом!Поэтому я стараюсь меньше на улице показываться!И все равно мне не дает покоя вопрос что же произошло со всеми!В инсте вообще!Лучше помолчу на эту тему!Просто так бесит что сегодня еле сдержалась что бы не навешать телке из группы!Это стоило таких усилий!!!!Просто даже на секунду страшно становиться..Я вроде не буйная, вроде позитифф и все дела а тут не тебе пожалуйста!!!скорее бы весна!Просто нельзя так жить!!!!

23 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - а ниче не играт, почему то...
Настроение сейчас - по тексту можно догадаться

настроение просто-полное неодупление!Всю неделю существуешь,ползаешь как желе,не знаю у меня такое ощущение что я похожа на кисель!Никакой радости, в голове одни мысли как же все сдать и, Боже, когда все это кончиться на конец!Сегодня у Пирожка днюха,а у меня никакого настроения там сидеть!Еще к тому же все пьют, а я же после лета 2006 года видеть водку с пивом не могу и вот стоишь как отшельник со старым добрым пластиковым стаканчиком но в нем налит только сок и смотришь как все твои друзья ползают пьяные и им весело, а у меня гребанная сессия,какой гондон ее придумал?Полюбе во всем виноват Ломоносов!))))Гаденыш!И что теперь сейчас только семь часов а я уже дома и невидящими глазами уставилась на 200 сраных вопросов по сраной анатомии!!!!!я в жизни так рано домой не приходила!Ужас!Я с такими успехами скоро либо в ботана превращусь, либо в отшельника, либо что самое страшное в бабульку, которая на полчасика выходит на лавочку посидеть!!!Вот такая вот у меня жизнь пошла!Надеюсь что когда все сдам превращусь обратно в ту Маринку которая не может долго на одном месте усидеть и которую силой домой не затащишь...Ждите меня!Я скоро вернусь!)))))

В колонках играет - Reamonn-Tonight
Настроение сейчас - Люблю заю))))

Вроде за окном осень,толи дождик,толи снег, не самая романтичная погодка, все какое то черно белое,а у меня в душе радуга!В сердце солнце светит, распускаются цветы, птички поют задушевные песенки и мой один и единственный,мой самый дорогой и близкий ,мой любимый котик)С началом осени пришла ностальгия о начале наших отношений. Ровно год назад мы гуляли по нашему городу держась за руки, шлепали по лужам радостно смеясь, кидались снежками, мокрые грелись в каком нибудь подъезде, и вот она романтика, и сейчас, спустя столько времени проведенного вместе, рука об руку,во мне снова просыпается та любовь,что была тогда в самом начале,новый заряд страсти, который успел чуть притупиться. От радости я готова кричать на весь мир ЛЮДИ Я СЧАСТЛИВА! ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ!УЛЫБКА НЕ ПОКИДАЕТ МОИХ ГУБ!Я понимаю,что действительно счастлива с этим человеком,что он эта моя жизнь и,что не стань вдруг его, то и жизнь мне не нужна.Мы столько сделали друг для друга,столько пережили и в самую трудную минуту мою руку держала его рука,его любовь согревала, когда мне было холодно, его слова помогали не сдаваться и вставать если упала и идти вперед,именно он научил меня жить,бороться и не сдаваться!И всем, что у меня сейчас есть я обязана только ему одному.И сейчас в колонках играет наша с ним песня и я в сотый раз понимаю как же я счастлива и слезы радости стекают по щеке потому что я понимаю что у меня есть мой котик!

П.С.Котик я тебя ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!

Ненавижу такую погоду!В такое время хочется сидеть на балконе в обнимку с медведем, которого тебе подарил любимый человек, и почему то тихо плакать,в такие минуты вспоминаешь все обиды и те ситуации где было больно,в целом состояние не самое лучшее.В плеере ко всему тому играет грустная музыка...Хочется бежать, потому что чувствуешь, что что то происходит вокруг, что то происходит с людьми.Ощущение, что люди которые были так тебе дороги и близки отступают,уходят от тебя, или это я взрослею и ухожу от них сама?Почему то так страшно взрослеть!Боишься остаться одной!Люди в инсте такие маленькие для тебя, что как то неловко себя чувствуешь, когда понимаешь, что с ними тебе не о чем разговаривать!Хотя нет, я гоню.Конечно одна я не останусь, со мной всегда будет мой любимый человек, за которого я скоро выйду замуж, потому что знаю,что мы с ним навсегда.Это, наверное, единственный человек в котором я уверена,он никогда не позволит мне остаться одной и всегда мне поможет. Но, к сожалению, он не сможет остановить период моего взросления, как бы сильно этого не хотел он, как бы этого сильно не хотела я...Так, что я стою в спаренке со своим взрослением и молю судьбу немного оттянуть момент конца моего детства...

В колонках играет - Lifehouse-you and me
Настроение сейчас - поганое)

Странно, в природе так заведено, что встречаются два человека и вроде как любят друг друга.Скольких людей я спрашивала, никто не может дать мне конкретного ответа-что такое любовь?..Может нет этого ответа, может кто то скажет, что любовь нельзя описать, ее можно только почувствовать.Людям естественно, что то чувствовать, но как понять что ты чувствуешь именно любовь?Как определить, что это настоящее чувство, а не привычка просто быть с кем то рядом?Но даже привычка доставляет порой столько боли!Порой хочется бежать, не оглядываясь, куда то не зная зачем, просто бежать.Ведь так легко сделать близкому человеку больно и что в итоге? Ты остаешься одна в пустоте, наедине со своим страхами и заползаешь в темный уголок своей души, из которого боишься вылезать, потому что слишком глубока та рана, что нанесли тебе так недавно.И невольно задаешь себе вопрос: зачем тогда все эти отношения, которые привязывают тебя к кому то, а потом тебя отрезают,отрезают от плоти без согласия ,без наркоза, в живую? Кто то скажет, отношения нужны, что бы потом вспоминать как ты была когда то счастлива.А если боль сильнее воспоминаний?И вот так я бегаю по свету ища ответы на вопросы, которых нет...

Фотографии slonik91 :

милая, очаровательная и очень добрая, прям как слоник