я чувствую себя использованной дрянью..потрахали и выкинули...а я еще говорила что это нормально,что это просто секс без обязательств..да не я это...я настоящая я так не может себя вести..как жить?
я кто?надо бежать от него от всех...зачеркнуть все и начать жить заново..

Вить,ты мне очень нужен...мне необходимо поговорить с тобой..просто поговорить...

ДА НУ ВСЕ НА ХЕР!!!!!ничего вообще и не от кого не хочу,не нравиться значит не держу да сколько мне можно уже терпеть..правда ничего совсем не хочу и просто не хватает сил на все это.нет сил уже терпеть и молчать.да и какого хуя я должна вообще молчать не хочу и не буду просто потому что мне надоело все это просто потому что я так хочу и просто по тому что так я и сделаю.и в этом тексте нет особой мысли здесь просто одни эмоции просто по тому что я не хочу что бы кто то видел больше чем я могу позволить показать а так хочется опять упатсь на пол и ничего просто не делать вообще.спаси меня прошу я не справляюсь

охренеть 22 сентября...сегодня как вспомнила словно обухом по голове.Сколько же воды утекло.

Как же все сложно то.Задалбалась разгребать проблему за проблемой,а они все не кончаются.
Так хочется поговорить об этом.Как на духу все вылить, что бы легче стало...
Вот например:устроилась к Кириллу на работу-в итоге не нужен мне никакой Кирилл уже.Все мысли занимает совершенно другой человек.И вот сижу постоянно и мучаюсь думая а о чем же он думает.А тут самое интересное думает он о девушке,но совсем не обо мне.Я представляю что он чувствует и даже могу представить о чем он думает...только это не решает и не меняет абсолютно ничего... я не в силах занять то место на которое мечтаю претендовать и это взрывает мой мозг,мое самолюбие..а ко всему тому же я прекрасно понимаю насколько ничтожны мои шансы...
Бля да что со мной то происходит?я как на вулкане из состояния в состояние...все время в напряжении,как же хочется расслабиться и просто дурачится не обращая ни на что и ни на кого внимание...
ну зачем я его встретила???
Может это судьба отвела меня от свадьбы с Кириллом или может он и вправду тот кто создан для меня просто ему нужно время что бы преболели старые раны?
твою мать опять одни только вопросы.

Вить,мне так не хватает тебя-ты бы мне все объяснил ты бы рассказал что правильнее и что мне вообще делать...я так сильно запуталась в себе своих чувствах и в окружающих..
я знаю надо быть проще-но так это сложно..

-ненавижу тебя,за то что слова твои ветер и ты сам это знаешь,точнее понимаешь о чем я...
-ненавижу себя,за наивность и веру в то что ты не такой и просто тебе сложно,но это не так ты это то что есть сейчас и за это еще больше тебя ненавижу...
-ненавижу то что вспоминаю тебя временами..
-ненавижу когда плохо, думать что ты бы мне сейчас помог..
-ненавижу когда со мной говорят о тебе...
-ненавижу нашу песню,просто терпеть ее не могу
-ненавижу осозновать что все это я ненавижу...
-ненавижу то что знаю что ты это видишь и молчишь...
-ненавижу то что ты ненавидишь меня ,а ты полюбому меня ненавидишь пусть и никогда не признаешься в этом.
-ненавижу сравнение кого то с тобой
-ненавижу

В колонках играет - что то
Настроение сейчас - поганое

Загоняет..Мерзкое ощущение использованной и ненужности..Надоело притворятся...Крыша едет не спеша..Я наверное действительно глупая..делаю не думаю не думаю и делаю....ты прочитаешь я знаю но это уже совсем не важно..прост долг не писала и пипец прорвалось...
Бредятина короче полная..
хочется казаться невидимой и несуществующей или бежать куда нить..
даже пальцы плохо слушаются..
Веры в хорошее вообще не осталось ..Играю не играют я уже не вижу разницы..
не думала что когда нибудь перестану различать такие вещи и тем более ничего с этим не делать..
можно так сказать пустила все по течению,что мне то собственно не было никогда свойственно...
Бороться с чем то даже силы нет..
и ведь прав оказался отец что не возможно перебороть ни мир ни общество..
И снова проигрыш...

хочу кричать!!!что бы все слышали,что бы закладывало уши от крика моей боли!!!хочу орать на небеса,рвать на себе волосы,подать на колени и сжимать грудную клетку в надежде что не развалюсь на части...
хочу бежать в пустоту,или стоять на месте и чувствовать всю эту боль...мою боль и твою боль...
я ничтожество...я тварь и сука...как я могла так поступить...и я не жалуюсь на эту боль что рвет меня изнутри,и я не спрашиваю за что мне это,потому что знаю и принимаю...
мне еще хуже от того что больно тебе...
я на самом деле чудовище...я эгоистка до мозга костей,я я я я я нет бля больше слов что бы описать кто я...
я упустила момент когда стала такой...но нечего не поделать процесс запущен и его не остановить...
я боюсь что будет дальше...

знаешь надоело мне терпеть такое отношение к себе.
да да да я наверное снова не права и виновата во всех смертных грехах,но это твое мнение и я устала объяснять тебе что во многом ты не прав.
я уже говорила что многое изменилось за время твоего отъезда..конкретно изменилось мое отношение к тебе...я не боюсь тебя потерять ни как друга ни как кого либо и будь что будет и мне абсолютно параллельно хватит тебе на меня времени или нет.нет так нет,я больше не переживаю из за этого...
ты раньше был мне хорошим другом и еще раньше любимым человечком,сейчас уже не так.наверное правы люди что дружбы после отношений не бывает..и согласись мы еле еле ладим и постоянно ссоримся,просто перестали понимать друг друга да и слишком в разные стороны пошли...
с моей стороны было глупо надеятся на то что мы и в правду станем лучшими друзьями...
ты вот если читаешь сейчас это по любому хмуришься))и я точно знаю что комент ты врядли оставишь,но это и не важно,важно что ты читал и что то,хоть капельку понял...
дело все лишь в упрямости и эгоизме обоих,что тебя что меня...
не подумай что я не хочу с тобой общаться будь что будет и проблемы будут решаться по мере их появления.

прошу тебя не надо!не рушь,не стоит!я знаю ты вредная принципиальная какашка,но моя любимая какашка пожалуйста не ломай все что мы кое как построили!!просто мне очень не нравиться что ты кричишь на меня и грубишь,но какаш,милый мой,хороший,пуська моя сладкая я же не могу без тебя,ты мое плечико,моя опора,ты мне как отец и брат,как мой любимый и как друг лучше которого нет.не вредничай.Просто ты немножко больше неправ чем я, я тоже не права но просто я не посылала все к черту бросание трубки...

В колонках играет - Крек(фаталист)-расстояние
просто ад.нет сил плакать.я уже давно не плакала пусть ты уже не читаешь меня все равно мне нужно кому то вылить это..он опять пьет...мне жалко маму,мне так хочется отомстить этому миру за каждую ее слезинку..сейчас зазвонит телефон и мне нужно будет бежать,ехать в Зеленоград..сложно все это..хотя мне легче чем сестре и маме.просто я привыкла к этому и давно приняла решение что отца у меня нет..но все равно в горле стоит ком и хочется кричать бить что то или кого то пока не кончатся силы вот так...я думала что он встанет на ноги но нет все мои старания были впустую очень сложно сохранить семью и я ненавижу жизнь за такие испытания в моем возрасте..просле всего это смотришь на мир другими глазами с другого угла....я не закончу мысль потому что не смогу ее закончить я пока к этому не готова

В колонках играет - идея фикс-ты и я
ОНА СИДИТ,глаза гипнотезируют телефон.что с тобой?почему он не звонит..по щеке стекает тихая слеза.на руки проситься кот,ему не хватает ласки так же как и ей..не хочу я сейчас прятать все за третье лицо и писать будто это не про меня..так вот..
я сижу за столом пальцы бегают по клавиатуре,губы подпевают грустным песням про любовь а глаза каждую минуту смотрят на телефон и ждут когда же высветиться нужный номер.бросила взгляд в окно,там светит солнце,хочется пройтись,подставить лицо к остаткам солнца которое скоро перестанет греть...где ты?что с тобой?депрессивные мысли не выходят из головы и я больше уверена что половину я напридумывала чуши..кот просится на руки,требует ласки но сейчас не до него..кто бымне дал эту ласку..просто свернуться у него на руках и заснуть,просто знать что он рядом и что все хорошо.но этого нет и от этого так обидно...не хочу больше писать...

Настроение сейчас - мне пиздец

я запуталась...Прости меня...я просто не знаю что происходит...прости не хочу причинить тебе вновь боль,прости,прости,прости.но не могу поменять себя не могу,понимаешь не могу и не хочу!не получается у меня верить..Верить тебе людям,я даже себе не верю!!!но я так хочу..сейчас просто очень сложно..я все теряю...друзей,время,семью,счастье,веру,любовь...прости...
отец снова пьет,Бля да че за хуйня такая?
возможно это всего навсего бред,как может показаться сначала но мне так нужна помощь...но мне не кого просить о ней..и я только теперь поняла..только сейчас увидела истинное лицо,только сейчас увидела монстра которого любила...и мне страшно...на выходные еду в Питер..не хочу и хочу одновременно..что происходит?что СО МНОЙ происходит?



крик души,раздирающий плоть....