Замолчи! Заткнись! Сволочь!
Я не хочу смотреть! Отвернись!
Что это? Что эта тварь делает здесь?
Я не хочу видеть. Отражение. Мне противно... Тошнота подкатывает к горлу, слезы наворачиваются. Гнев.
Он должен выйти.
Я есть противная гадкая тварь. Она ненавистна мне.
Я готова рычать, чтобы этого не видеть.
Ненавижу. Ненавижу! НЕНАВИЖУ! НЕ НА ВИ ЖУ!!!
Я готова покусать себя.

Дурацкая чашка. В зеркало. В это холодное стекло. В это отражение. Которое я ненавижу.
Я сжимаю, чтобы не закричать. Осколки разлетаются по поласу, застревая в ворсинках.
Мне придется долго это убирать.

Краска растекается по моему искаженному лицу. паутина вокруг пробитой в стекле дырки. крошки. всюду.
задыхаюсь. Трудно дышать. Воздух. Где воздух?!
Окно. Распахиваю дверь балкона. Ветер. Снег. Холод. холод... и ночь.
Успокойся. Поздно. Нет. Должен. мир не перевернется. а хотелось бы.
нельзя. Или можно? Последнее - ветер.
Мой стержень. Я сильная? Да. Зачем?
Только боль - единственный смысл жизни. Только боль
Осталась
в тишине
стучиться
сердце что
разбилось
и кровь
струиться.
снова.

Разговоры бывших яойщиков, ныне - философов.

Всегда улыбка кажется признанием, всегда признанье прячется за маской равнодушия.

Когда человек долго не получает желаемого, он остывает.

Ища смысл между строчек, мы не читаем написанного.

Верь солнцу, даже если стало слишком холодно.

Никогда не было такого чувства?
а у меня такое частенько.

Что это? Попробую рассказать... Хотя для каждого это по-своему, но всё же...

Например, это промозглый косой дождь в холодное утро, французские духи, тонкая рубашка и открытые сандали. Это хмурое небо, которое не в состоянии смыть с тебя улыбку, смывает её со всего, что есть вокруг. Но при этом, ты прекрасно сознаешь его беспомощность.
Это пять больших роз, подаренных кем-то, стоящих у тебя на столе. И ты уже не мучаешь свой разум в догадках, кто это был. Это просто сознание, что ты кому-то нужна, и какая-то хмельная горечь, как от вина, бродит по телу.
Это дым сигареты, сбиваемый ветром в окно балкона и ловкая ругань визгливой моськи и её большого хозяина этажом ниже, что заставляет тебя улыбаться.
Это сидящий клоун у зеркала, на котором висит черно-белое фото.
Запах булок из пекарни по-утру, игривое солнце, запутавшееся в ветках голых деревьев. И шарф, так нагло задевающий близко проходящих прохожих.
И крик пытающегося догнать тебя продавца, у которого только что был унесен наглым образом яблок.
Что это? Да кто его знает?
Быть может, просто мой игривый бред?

Моя жизнь – полоса неудач,
Моя жизнь – это дикий плач!

конец и тчк)

Жесть! Я схожжу с ума!)
Хоччу любить весь мир!
Слушаю Ска!
Слушаю и тащусь!
Погладила рыжую футболку, джинсовку, нацепила штаны кульно- старенькие! Кепку на бошку!!! ДА!!! Это я всё!!! Это то, что я хоччуууу!!!
НЕ ПОДХОДИТЕ!!! Я БЕШЕНЫЙ!!!!
Я БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА!!!
Я БЕШЕНАЯ ГОЛОВОЛОМКА!! ТО БИШЬ - Я СЛОМАЛА ГОЛОВУ!!!)))))))

ДАВАЙ СОЙДЁМ С УМА?)
и улетим отсюда прочь,
куда? да в никуда, туда,
где будет смех, и тихая ночь,
и тихий костёр, и песни под гитару,
я закурю сигару,
чтобы забыть обо всём,
о том,.... о сём) туда, где будут вместе даже те,
кто вместе быть не может,
и те, кто им поможет,
там, где сбудутся мечты о лете)))

Крыша едет - дай ей волю,
Пусть полетает и вернётся!)
Найди свою счастливую долю,
Даже если мир перевернётся!)
Зажги все огни! махни
рукой, и все безбашенный
Будут вместе с тобой, пойми
Мир накрашенный
Пусть останется в прошлом!
Улыбнись и забудь о пошлом!
Выпей рюмочку,
Возьми сумочку
И свали в свой придуманный мирок,
Найди теплый островок
Плюхнись на песок, глядя ввысь!
Сосчитай лучи солнца!
Вспомни и улыбнись!
Как глядя в оконце,
Ты смеялась и кричала
Дворовым детям - друзьям
Что выйдешь, и мечтала
Пробежатся по полям
Босыми ногами, в жаркий день
И ведь было совсем не лень!

Не по настоящему, конечно, хотя, последний вполне имеется)
Жесть. Никогда не было так плевать на всё.
Курсы. Наши. Остолопы. Классные друганы, блин. Натянули мне в перерыв капюшон на голову. А мне? А мне было даже лень гео снять, так и сидела ещё 1,5 часа, и было абсолютно пох...
Кинули бутылку с надписью: "Бомба" Я криво усмехнулась и ушла. Идиотство. У них что фантазии совсем нету? Доигрались в стрелялки - в контру эту, или как она там, буть не ладна?
Пофиг на всё! Абсолютно! Такое сказала сегодня в классе... у сапожников бы уши поотвяли, а мне пох. Пусть думают что хотят и делают что хотят. Главное - не вредят и всё. А если тронут - пусть попробуют, только я за дальнейшие свои действия не отвечаю, ясссно? Кому не ясно, щаз объясним более топорным языком...)))
Может это от некроманта? Хотя нет, в прошлый раз от негоб ыла злоба, а равнодушия было меньше. А может просто перегорело, и остался лишь ***?
Хто его знает?!
испинала пылесос, посидела, поскакала... короче, поиграла в Ягунчика, пока не раздолбала трубу. Сделала, правда, но... блин, вроде всё так же, ан не так... неправильно, некрасиво, и как-то... равнодушно....
нет завтра инфы... а я и усом не повела...
уже давно сделала геометрию... ну и что? всё равно лягу в 12, буду читать, беситься, крутить Аматори по плееру, грызть подушку, задыхаться в слезах, ржать после этого, как бешеная. Потом утром то же - синяя рожа с красными вампирскими глазами. Ванная, кофе, расчёска, и школа уже сможет отличить меня от мертвяка. А по началу? Губы в синий красить не надо - своего *** хватает...
Всё равно.... всё равно.... всё равно.... тьфу, ушла, разбилась, утопилась, НЕД МЕНЯ! Ушёл я!)

Завидую невидимым. Завидую белой завистью. хочу так же вот, невидимой. Шастать. Жить. Дышать.
Они вольны. У них свобода. Я тоже хочу. Хочу в небо. Хочу ветра. хочу бега.
чёрт, много однако ж хочу!)
Хочу раннего летнего утра, когда можно вылететь на холодную улицу города в одних спортивках, в футболке и кедах и бежать, бежать, бежать!.... Люблю волков. Мы так похожи. мы живём свободой. Мы живём бегом. Мы живём волей. Это жизнь. Та жизнь, которую я и вижу.
Ненавижу тусклость, ненавижу серость, ненавижу равнодушие. Если уж ненавидеть, так до гроба, если сражаться, то до смерти, если жить, то до крови и боли, если бежать, так чтобы легкие воздухом рвало, если радоваться, так чтобы сердце ребра ломало, если уж что-то делаешь, так делай, или не делай - третьего не дано. Нельзя жить наполовинку, как и радоваться и огорчаться. Если уж живёшь, так живи!
Если дали жизнь - живи, отняли - ну что тут сделаешь?
Ненавижу скулёжа! Сама тоже могу, но с улыбкой, и не доконца... всё равно не так.
Ненавижу когда кто-то ноет. Ну если уж плохо так - порыдай, разбей посуду, бейся о стенку! если плохо, а если нет - ну так значит не всё так плохо!
Ладно, разогналась что-то....

Эх, даж поговрить не с кем! время? 23: 26. Все свалили, с Каспером трепаться влом, хотя он наверное тоже бодрствует. Спать уже поздно. Ложиться рано. Жить вредно, дышать скучно, тьфу, бред пошёл! Напиться и уснуть. Точно...
выпила вина... пол стакана... пол стакана АЦЦ и можно идти в водоплавающие... а завтра... больничка... мед осмотр... зашибись... за*бись...
конец. ТОчка, запятая... ШЁРД! ШО ЗА БРЕД?! даже по телику мужик заржал, правда по другому поводу, но в тему... опять, снова, ппц...

Убиться можно!
23:40
Хочется повеситься. просто так. От безысходности. но чем чаще думаешь, тем банальнее выглядит смерть. изъезженно.
Тупо и глупо... сново эти слова... хочется спать, но стоит прилечь - и тут же сон вырубается и в башке крутиться какая-то хня...
23:41
скорее бы 12! а там - час, два тир... пять, пора вставать! убийственно...
23:42
жизнь - идиотское стечение обстоятельств и каких-то недостоверных фактов... просто чья-то глупая насмешка... быть может самой природы? тьфу, что за мысли? идиотизм!
23:43
я сейчас убью эти часы! Почему так ползёт время, когда хочется чтобы оно летело, и почему несётся как ненормальное, когда это не нужно?
всё. кончено. глава закрыта. роман дописан. миссия выполнена. можно увольнятся.
23:44

Бл**... Всё, беру профессию Серого, сапожника то бишь)) так хочется наорать на что-то... или кого-то?))) ладно) наорём на дневник!)
Жесть... кости ломит, как у нарка с передоза...
Температура... я щаз вскиплю, как чайник... причём, не электрический!
Насморк... кашель... задфхаюсь... Майки ходячий... ингалятора не хватает...
Кот лежит на коленях, пытаясь вытянуть мою боль. Но он слишком мал, чтобы вместить в себя такую дозу... но всё равно, спасибо)))
Хочется и плакать и смеятся... что делать? тьфу... бред какой-то...
Пальцами по струнам гитары... кончики облезают, кожа покрылась трещинками, из которых пробиваются тонкие кровавые ниточки... черД, опять ощущаю себя Егором... разве что, никого не убивала...
даже веки болят...
Идиотизм, но разум чист, и вообще хорошее настроение...
Как то глупо всё... снова... та же тема...
Хахаха!!!)))) Схожу с ума!!!!
Блин! Позвоните 03, пока не поздно!)))

Захлопнув глаза, как створки окон,
Пусть лицо закроет челки локон,
Пусть забуду я, как меня зовут,
Но знаю, что весгда сберегут

Память обо мне и том, что дарила
Надежду на жизнь, надежду на дружбу,
Память о том, что тогда говорила,
И слова мои пусть сослужат мне службу

Боже, какой бред... да ну и плевать...
Мимишко, ты как всехда праффф)) Этого бугагайчика надо было разговорить, а дальше само попрёт) тока меня одна деталь по-прежнему нервирует... ну, думаю вы догадываетесь, какая...
Джуля, ты делаешь успехи) ещё подправить точность попадания в ноты, и я в качестве вокалиста буду не нужна) ты и без меня неплохо справляешься) тока смелее, а дальше само покатит)
Эх челики) как я вас усех лублу))) прям не могу босе)

Люблю вечера дома... когда папаня играет с котом) та ещё парочка) а мы с маман сидим и угараем над ними... люблю горячий шеколад... люблю летний и осенний закат... люблю радость и улыбки друзей... они питают теплом и уютом)
Люблю бессмысленные прогулки по ночам... люблю... удивительно, как много человек может любить. Уже одно это должно давать ему счастье... когда думаешь о всём том, что ты любишь, становиться легче и проще дышать... когда не задумываешься о том, что любить это не стоит, или просто это не нужно... нет, нужно... и когда лежишь и думаешь о всё том, что тебе дорого... становишься самим собой. Тем человеком, которым ты родился, вырос и был воспитан... тем самым я, которое сокрыто от нас самих...

Да, я спятила.... по всем признакам...
Не узнаю себя в зеркало, забываю всё, что можно забыть в теории и практике... и схожу с ума....
Романсы... многие даже плачут под их песни... я что одна под них ржу? Лежать на диване и слушать их в наушниках и... хохотать, как под коксом. Это вполне нормальное моё состояние, синие губы и прочее...
Не пугайтесь, просто мне надоело обходить истину в дневах и писать более красиво, отходя дальше от реальности.
Теперь реальность. пжалста.

Бошка раскалывается на два половинки. В колонках снова Романсы... На роже лыба. Хочу закурить. Как же я завидую курильщикам, когда крышу сносит, сел и покурил. отвлекающие действия, для которых не нужен мыслительный процесс, как для жвачки. Руки изрезаны. да изрезаны, только не ножом и не лезвием, а кошачьими когтями. Шурик мощь!!!

Такое ощущение, что сейчас провалюсь в небытие. Такое перед обмороком бывает. ТОшнота. мутит всё время, как беременную XDDDDDDDDDD)))))
ШКола - зло. Особенно Лемешка, с её обществом. Почаму я не убийца. Сходить да прибить. КОнечно вместо неё поставят Зосю, ну это уже второплановые мелочи)))
кто сказал, что пишешь всегда о том, чего хотел бы, или сделал бы, будь ты другим? НЕ правда, можно писать и о том, что ты сам. Это про то, что сейчас себя ощущаю на все 100% Егоркой - Хвостом. Хотя я не курю, не колюсь, не убиваю за плату, и не работаю распространителем. ТОлку? Состоянеи то же XDDDDD))) средства разные, результат тот же)

Бред. Дурацкие мысли. Полная баламуть. Жуть. Всё.

Озноб...
Температура...
Шок...
Синие замёрзшие губы...

Мне не страшно... но тоскливо... хочется, как Шарик Булгакова, завыть... вьюга... на улице тепло, но она где-то есть... наверное это только воображение... наверное, это только безумие... наверное...

пальцы синие... корявые... покрылись красными пятнами... холод. Тьма. Свет что ли включить? Нет не надо. От него только больнее. Глаза болят. Тошнота. Болит голова и живот. Но есть уже не можешь. Тусклый свет экрана. Заунвная музыка. Надо же, всегда откопаешь на своём компе какой-нить похоронный марш. Даже не знала, что такое ещё есть.
Впереди бессонная ночь. Ещё одна. А за неё ещё. Однажды я стану лунатиком. Однажды я стану ТОй Ольгой, что так боялась ночи. однажды я уйду. Однажды. Скорее бы оно настало.

Как просто, будто в каком-то романе... Ничего не нужно выяснять, ничего доказывать, ни в чём признаваться. Всё просто, как и всё что есть в мире...

Просто? Чёрта с два!!! ГЛупая, глупая, глупая жизнь!!!!

Мы ищем то, чего хотим. То, чего не знаем и хотим узнать. А узнав, привязываемся... и это нужно как наркотик... Как воздух, как биение сердца...

Радда... свободная Радда... и выше свободы для неё ничего нет... и что? Она её получила - вечную безграничную свободу. Свободу не только от всех, но и от самой себя... от своей жизни.

Воля... её никогда не ломали... она всегда была тверда, как сталь... И такой осталась... Нет, она не тронута... Но как и когда-то сели уже батарейки... сердце стремиться к отдыху, оно замедляется... Что это? ПОчему? Доза... ломка... шок... и вывести из этого состояния можно только мощным импульсом... Но его нет. И даже, когда знаешь, что близко, и вот оно - твоё спасение... и тянешь руки... но, нет... времени в обрез... жизни в обрез... себе на перерез... глупо

разбитый лёд... мы так похожи... ты таешь как свеча на окне

Глупо, тупо, скупо...
Жизнь такая скушная штука...
Мы сами своя проблема...
Мы сами себе враги и друзья... лишь по желанию...
Глупо сидеть и ждать своего счастья...
Глупо надеяться и мечтать...
Глупо, дождавшись, разочароваться...
Глупо после этого снова ждать...
Глупо в дальнейшем надеяться,
ЧТо когда-то всё измениться...
Глупо делать из мухи слоника
Сидя на подоконнике...
Глупо видеть в тигре вошь...
И по-прежнему верить что там правда сплошь...
Глупо осуществлять мечты
Те, что никогда не хотел ты...
Глупо... как же глупо всё в этом мире...
Стыдится своих мыслей - верно
Идти на поводу других
И пусть будет тебе скверно
Зато будешь своим среди чужих...
Глупо желать и верить,
ЧТо сможешь всё изменить...
Ты не в силах помочь себе, не лезь наставлять других...
Ты не в силах в противу судьбе идти по дороге иных...
Ты такой же человек, но так хочется верить, что ты сможешь всё изменить... однажды, взяв себя в руки... ты научишь строить свою жизнь, и тогда помогать будет не нужно... они научатся вместе с тобой...
Вот только не сдашься ли ты раньше, чем наступит это время?

За что люблю этот днев, так это за то, что его почти никто не читает) ПОчему? Ответ - не могу отделаться от мысли, что мои мысли (о, каламбур-то!)) кто-то всё же читает, как-то пофигизно)

ПРогулка - зашибись... Мы пробежались по магазинам, он помог найти мне неплохой плеер (который оказался то ли бракованным, то ли мой ком глюканул?), а потом... потом была небольшая трепотня в подъезде... и... первый в моей жизни настоящий поцелуй)... ***... 15 летний мальчонка совращает 17 летнюю девушку, спасите!!! шутка)

Странная штука, наверное я ожидала от этого момента чего-то более высокого? Наверное, а оказалось - простое животное притяжение, не более... Ну да и ладно, что было - того не вернуть, а мечты и грёзы оставим детям...

ВОт сижу и думаю... как когда-то думала (когда крыша ехала не спеша, да после НЕкроманта... этого Би-триллера))) XDD)? Что мгновенно повзрослею, вырасту там, или ещё чего... Ничего не изменилось, разве что образовалась некоторая пуповина между мной и этим балбесом. Я та же, что и была, тот же лузер, то же дитё с шариками... жизнь вообще наполнена разочарованиями. От неё ждёшь чего-то сверх, а его всё нет, и каждый раз промахиваешься, ожидая, что вот оно, это великое нечто... идиотизм на фоне дибилизма...

Так хочется тепла, так хочется чтобы кто-то просто был рядом… Я протягиваю руки, но лишь ледяная снежная крошка падает с веток… Я одна…
У лунатика и гения нет друзей,
В час последнего прозрения не прозрей… М. Цветаева
Я не гений… но я лунатик… Будто призрачная тень брожу по этой земле, сонная не осознающая себя, бегущая за солнечным зайчиком… Лунатик…
Странно, я отталкиваю всё и вся, стоит ему приблизиться... и сожалею об этом. Мне хочется быть рядом, но слишком близко я не свободна. В клетке, в обжагающей клетке. А мне нужна свобода, воздух, дикий бег.. бег хищника или жартвы, но бег, бег свободы, воли... будто свежее дыхание...

-Ты уже пятый раз проносишься! - Крикнули мне в спину сегодня, когда я пролетела уже не в пятый и даже не в 7 раз мимо кабинетов. Бег... Бегаю, будто сумасшедшая... Глупо, как маленькая. Но без бега я погибну.
Мимишко... не поняла себя. Если смотреть с моей точки зрения, это к лучшему. Ведь поняв себя, ты не сможешь себе что-то запретить. Ты уже не сможешь собой управлять... ЧТо это? не знаю.
Что делать когда хочется тепла? Но при этом хочется свободы?
Радда погибла. Она не могла жить в неволе. Но и любила больше жизни. Благо я не влюбилась, но кто знает, что будет там, впереди? Никто.
Просто жить, в ожидании того будущего. И погибнуть, если уж так предрешено. Но воля борется, нужно жить, жить ради жизни. И снова тупик.
Это как с Рыцарями, для них долг и честь на первом месте, и они теряются, когда долг и честь в ступают в противоречие...

Ладно.. просто рапахну окно, чтобы лёд ветра обдул свободой... чтобы мечты снова начали свою канитель, и снова уйду в тот мир, в котором нет ни стен, ни клеток... и есть тепло.

Болела голова, мысли путались и вот запутались до того, что выплыла идея создания ролёвки... тока своей, так как в чужие не прорвёшься.... опка они твой биос там проверят, и пока ты время найдёшь, чтобы доползти до компа... и Вообщем, вот и он - ролёвный сайт для всех, мечтающих, раельных и фантастичных,... реалити, фентези и техно... есть всё)
http://oniuhodatvsumrak.spybb.ru/

Ночное небо, звёзды, холод... болезненная дрожь... НЕт, температуры нет, хоть горло красное, но болезнь в этом не виновата. А кто виноват? Да никто. Как просто решать свои проблемы не оборачиваясь на проблемы других. ПРосто? Просто... Как трудно помогать другим. Трудно? да. И как удобно, когда тебе всегда помогают, когда ты знаешь, что тебя не бросят. А что делать, когда это всё-таки произойдёт? не плакать. Да... не плакать... А осознать наконец, что это должно было случиться, и это случилось. Нет, не тогда, когда тебе об этом сказали, а раньше. Когда ты стал не частью жизни, а частью собственности, которую можно продать, потерять, подарить, выбросить...
Я поджимаю колени, чтобы они не дрожали. Я зажимаю рот, чтобы не выдать всхлип. Я пытаюсь ровно дышать, чтобы не пустить слёзы, Я пытаюсь жить, когда это не нужно.
Странные мы люди. На плохо, когда мы одни, нам плохо, когда вокруг другие. Нам так хочется, чтобы нас понимали, но так упорно не хотим понять других. И правильно делаем. Когда начинаешь понимать других, перестаёшь понимать себя. И потому, что тебя уже нет. Ты умер вместе с тем, как перестал обращаться к самому себе, к своей душе, к своемй сердцу. И всё твоя жизнь осталась в ком-то, пополнив его и без того не малую коллекцию.
А мне всё равно! нет... не всё равно... КОгда так говоришь, понимаешь, что тебе как раз-таки не всё равно. Странно... кузнец никогда не станет рыцарем, хоть и имеет кучу оружия. Камердинер никогда не будет главой дома, хоть и отдаёт ему всё, и сам живёт в нём всю жизнь. А самыми великими докторами становятся в основном те, кто потерял самого дорого человека. Жизнь злодейка? Нет. Не злодейка. Злодеи мы сами, что относимся к ней, как к пустышке... И как же правильно тогда? Начхать на других, чтобы тебе было хорошо? Или выслушать других, чтобы другим было начхать на тебя? СНова или... тупые вопросы, неразрешенные задачи и неразрешимые. Глупый, глупый мир! В нём есть только жертва и хищник, и если ты не нападаешь, нападают на тебя. Жутко, страшно, обидно... и удивительно, как ещё кто-то жив...

О да! Совсем недавно вспомнила, что имею ещё один днев)) Со мной такое бывает... Память девичья, ну а дальше общеизвестно))
Интересно, чего от меня добивается класс? А? Чё им всем нады?
Сёдня: присал один... по имени Давид... Ты, говорит, улыбаться любишь?
Я конечно понимаю, что в присутсвии наших у меня особой радости не возникает... Но... с какого фига при этом на меня вытаращился весь класс????? Сижу сзади, и весь класс развернулся и ждёт, что я выдам.... Ну на ваще? я им что обезьяна в цирке? Они что номера какого ждут?!!!!

Уррряяя! Я уж думала, что так и не смогу его восстановить! Но! Я это сделала!)) Ах, как хорошо вернуться в свою стихию))

За окном сумрак. Вокруг холодный безжизненный свет искусственных ламп. В доме есть люди. Но их будто и нет. Всё холодное и безжизненное... И так всегда. И не только дома. И в школе... Класс полон людей. Он в движении. Но как-то отдельно. Я будто не здесь. Я не нужна ему, а он не нужен мне. Я выхожу и без цели брожу по полным коридорам. Они кишат народом, но их для меня нет.
Так холодно. И этот холод пронзает осколками, причиняя боль. Я одна. Как и всегда. Родакам не нужна. Друзьям... да что им. Они и без меня между собой разобраться не могут. Разве там есть место ещё чему-то? Хотя. Уже. Не. Важно.
Так было всегда. С 7 класса. Уже 4-й год. Я привыкла. Я не прошу понимания. НЕ прошу тепла. НЕ прошу внимания. Я привыкла. Огрубела. Стала камнем. Я улыбаюсь, хотя сердце порой пронзено штыками. Но важно ли это? Нет.
Я стала равнодушной. Ко всему. Как и всё некогда стало равнодушным ко мне. Я закрылась. Захлопнулась. Когда-то я боялась причинить боль. Стараюсь не причинять и сейчас. Но это уже происходит автоматически. на уровне надо\не надо.
Есть ли душа? Возможно, она есть у всех. Вот только моя уже мертва. Но. Это. Уже. НЕ. Важно.

Ночь Владка провела на невысоком, но широком каменном заборчике, поджав ноги и укутавшись во всё, что она вынесла из дома. Утро её встретило противным, сырым ветром, громом машин, стуком каблуков дамочек, идущих на работу и… одиночеством.Читать далее...

Бля!.. Если я уйду, то жить будет не где и не на что…. Ну, не на что жить и так… Но есть крыша над головой… Читать далее...

Влада… Красивое женское имя… Казалось, она должна быть такой красивой, женственной, прилежной и покладистой… Щаз! Будет она такой!
Влада Горькова была всемирной отщепенкой, Читать далее...

Фотографии Slippon_Vans :