Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Однажды я и одна девочка пошли в сарай… ой, то есть что я говорю? Это всё Олёша виноват, он меня научил писать неправду, мерзкий тип, за которого я хочу замуж, а у него Наташка!



На самом деле однажды мы сдавали в институте экзамен, хотя это происходило не однажды, а пять лет подряд и чаще, чем хотелось бы. Экзамен был, как прям вот сейчас помню, а ещё в страшных снах иногда снится, по налоговому праву. Налоговое право – само по себе полный охуетес, а преподаватель у нас был такой, что проще было б сделать ему лёгкий минетик, чем учить предмет, но он не предлагал, а сами мы как-то постеснялись. Что поделаешь… молодость!



После семидневных бдений за учебниками, кодексами и прочей лабудой, мы получили заслуженные пятёрки, не прибегнув к сексуальным домогательствам, что и решили отметить бурно. Бурно, значит красиво, если кто-то недогадливый такой и думает до сих пор, что же это значит. Для этих самых целей мы приобрели с подругой, имя которой я оставлю в тайне, так как у нас гонения причиняются сексуальным меньшинствам, не раз и всуе упомянутый брют в количестве близком к катастрофе, и поехали к ней домой.



Дом у С… то есть подруги был хороший, особенно ванная в виде мраморной лоханки, изображающей, будто она бассейн, только маленький. Поскольку сессия была зимняя, таким образом, мороз-красный нос на улице наблюдался, мы замёрзли и решили погреться в этой лоханке, как бы бассейне. Решили и тут же почти сразу сделали, предварительно прилепив на лоханку свечки (которые горят, а не в попу), напенив воду, включимши музыку лёгко-эротического характера, то есть про маленькую лошадку, и сделавшись голыми.



Залезли в ванную, сидим, песни поём про лошадку и ловим радость, ловившуюся совсем недолго, потому что пришли мужчины, имевшие сомнительное счастье быть нашими как бы женихами, но не до конца ещё, а так... по любви. На этом месте я хочу вам показать, дорогие товарищи друзья, что я не сексуальное меньшинство, а просто… попала в дурную компанию, да ещё пьяная, хотя подруга моя тоже, наверное, так всем и говорит.



Тут получился небольшой конфуз, потому что мы в горячей ванной от брюта сделались немножко пьяные, а мужчины, вопреки обыкновению, ещё нет. Поэтому они просто сели рядом с унитазом, но не в знак протеста, а чтобы мрачно наблюдать наш разврат и портить нам настроение, как полагается нормальным мужикам.



Петь нам с С… с подругой сразу расхотелось, так как радость улетела из рук, как птица щастья завтрашнего дня, и мы отчего-то решили друг друга пожамкать. Хотя не отчего-то, а, во-первых, из вредности, во-вторых, надо было как-то веселиться, в-третьих, почему бы и нет? Мы пошурудили под пеной руками, похватали друг друга за сиськи (то есть я подругу за сиськи, а она меня за то, что ей досталось), пару раз поцеловались, не ощутив, впрочем, никакого возбужденья, и допили брют, весьма довольные сложившимся вечерком.



Первым не выдержал Сосиска, который в тоже время был как бы подружкиным женихом, а потом перестал им быть, надеюсь, не из ревности ко мне. Он допил свой алкоголь, кряхтя встал из-за унитаза и сказал, будто сплюнул: «Нет, такое вытерпеть невозможно!» С этими обидными словами Сосиска вышел на кухню, чтобы взять ещё алкоголь и пить его, как бы страдая, в гордом одиночестве. За ним потянулся куда более терпимый Мавр, но не потому что ревновал, так как неревнивый, а потому что требовалась добавка.



Мы с подружкой вылезли из ванной, а потом она чуточку заболела последствиями выпивания шампанского в горячей ванной, а не венерическими заболеваниями, потому что я девушка приличная. Мы даже лили в подружку марганцовку и нашатырь по совету мстительного Сосиски, чтобы ей сделалось тошно, но в итоге тошно сделалось нам всем от такого зрелища, а подруга пошла спать, будто бы она убитая.



Вот такой у меня был первый сексуальный опыт с лицом моего же пола и теперь я уже надеюсь, что последний, так что не бойтесь.