Автор http://www.livejournal.com/users/morecheeba/

Сейчас буду про девственность писать. Про девственность и про её потерю. Да-да, не кривитесь. Такой теперь прочитатель журналов. Ему пишешь про принцесс, он говорит, что это уже было, и вообще он не осилил, так как много букв. Про детей пишешь, он тебя обвинит в жестокости. Пишешь про смерть, прочитатель уточнит даты твоих месячных...



В общем, решено. Буду писать про невинность и так далее. Потому что когда пишешь про секс и про говно, прочитатель поморщится, укажет пальцем на моветон, высоколобо сокрушится на тему анально-генитальных тем, но тайком в избранном сохранит и даже стыдливо даст ссылку в асикью лучшей подруге, хихикая в потный кулачок: «Смотри... Пошлость, конечно... Но ничего, да?»



Это всё потому как про секс интересно, мы ж все тут, суки-извращенцы, а про говно всегда смешно. Такой известный нонсенс.



Так вот про девственность. Я про свою, если что, так рассказывать не буду, не такая я дура. Во-первых, не помню, когда мы с ней последний раз виделись, во-вторых, я ещё не придумала, а в-третьих, я ж не дура совсем... за здорово живёшь, забесплатно такие вещи рассказывать.



Я поэтому про других буду, хотя это подло и неудобно. Но мне можно.



Была у нас в классе девочка: вся блондинка, с сиськами и голубыми глазами. Короче говоря, общепризнанная красавица. Но не давала. Она не со злости, на самом деле, просто принца ждала. Воспитание, сами понимаете...



Встречаемся с ней на вечере встреч выпускников. Года через три после окончания среднего образования. От радости такой, что уж три года, как не обязаны друг друга видеть пять раз в рабочую неделю, напились шампанского и коньяку. Это потому что опять же воспитание, сами понимаете.



- Юльк... - говорит Олеська, которая не удалась, то есть не в институт поступила, подобно двадцати девяти одноклассникам из тридцати возможных, а замуж вышла по залёту, - А ты минет умеешь?

- Вообще могу... - важно замечает Юлька и давится коньяком, - Стаж, понимаешь! Уж сколько лет...лет пять-шесть, то есть...

- Погоди... - ахаю я, задумчиво вертя в пальцах бокал шампанского (коньяк я не пью), - Ты ж девственницей тогда была... аж до одиннадцатого класса!

- Ну да. - важно замечает Юлька, - В рот и в задницу не считается!

- Так как там правильно минет делать, говоришь? - оживляюсь я, хватая карандаш и тетрадку в клеточку с таблицей умножения на обложке.



Зато девственница! Знаю тех, кто бы оценил...



А вот другой был случай. Есть у меня подруга, которая, ясный хрен, что Богиня. Других не держим. Она в возрасте, мною не разглашаемом, чтобы не травмировать нонешнюю молодёжь, которая в двадцать пять завещания пишет, решила потерять девственность. «А что? - думает, - Дело-то хорошее! Надо только достойному отдаться!» Набрала с этими мыслями телефонный номер Мужчины Всеобщей Женской Мечты (МВЖМ) и сказала решительно: «Феоклист, я готова!»



МВЖМ такую её мысль одобрил, приобрёл медицинского спирту два литра, шампанского (made in USSR) бутылку, зажёг свечей, завёл бобину с романтикой: «А ты такой холодный, как айсберг в океане...» и предался ожиданию. Богиня пришла, сняла трусы, прочие элементы одежды и вроде самоотверженно начала ждать интиму, который собирался свершится с минуты на минуту, но дело застопорилось на малом. То есть не на малом, а на крупных вполне размеров члене, оголённом перед божественными очами.



- Ой... - сказала Богиня испуганно, - Ну, надо же... И это что? В меня сувать надо, что ли..?



МВЖМ не ответил и попытался приблизиться.



- Ай-ай! - воскликнула Богиня кокетливо и, сделавшись не хуже Спайдер-мэна, полезла на стенку, - Я так не могу...

- Можешь! - упрямо воскликнул Феоклист, он же Мужчина Всеобщей Женской Мечты, продолжая попытки сделать хоть какой-то секс.

- Нет-нет! - сделала умильное лицо Богиня, повисая на портьерах, подобно Суринамской макаке, - Я так ни в коем случае не могу, и вообще сардельки меня не привлекают!



Спустя семь часов баталий крепость была взята усталым и даже вялым, я бы сказала, штурмом.

- Иди... - прошелестел МВЖМ, выставляя Богиню за дверь и нежно придавая ей ускорение путём ласкового пинка под зад.

- Иду! - бодро согласилась Богиня, ощущая себя Женщиной...