Как много нереализованных мыслей! Даже не так: как много нереализованных замыслов! Как много возможностей, упущенных мной! Бывает (и довольно часто, к сожалению), появится какая-то МЫСЛЬ, бьётся - в голове, в сердце, в крови, в душе... И вот уже поймана мысль, развита, разложена по полочкам не только сама суть её, но и возможности её осуществления, овеществления... И всё, что для этого нужно: встать и начать действовать. Но - увы! - я встаю и НЕ действую. И почему-то руки зачастую опускаются в самом начале пути. А вдруг не получится? А вдруг никому не понравится? Даже не так: а вдруг ВСЕМ не понравится? И самое главное: а вдруг не понравится тому, кем я особенно дорожу? Или даже хуже: вдруг дорогой моему сердцу человек сочтёт это глупым, ненужным и высмеет меня? <...> Нет, это невыносимо! Лучше уж (а лучше ли?) ничего не делать. Эта мысль, это решение изначально неправильное и деструктивное, я сам понимаю это, но я уже настолько привык бояться что-то сделать, что решение это въелось в меня, словно запах креозота в шпалу. Страшно то, что я заражаю, видимо, этим и окружающих. Внешне у меня всегда есть отговорки - слишком устал, слишком занят (чем? втыканием во вконтакте?), слишком не хочу. Слишком устал, чтобы жить? Слишком устал для того, чтобы делать то, что хочется? Ведь в голове есть замысел повести (и не одной!), в которой уже проработаны основные сюжетные линии; есть замыслы для нескольких игр; сюжеты и идеи для картин, для стихов, для вышивки; проработана схема БД по работе; есть желание выучить японский язык, посмотреть кучу аниме, сходить в поход... Но вместо этого я выбрал бездействие. Я всё время чего-то жду, словно вот-вот случится нечто такое, что перевернёт всю мою жизнь, а если я чем-то занят, то не смогу, не захочу что-то менять в своей жизни. Абсурдно и смешно.