Сейчас читал на форуме советы по раскачке персонажей. Понравилась цитата:

Очки характеристик мы не вкладываем:
- в здоровье, его и так хватает;
- в энергию, её тоже хватает;
- в интеллект, почему – не знаю.

 

P.S.: Вкладывайте очки в интеллект!

Сейчас, лазя по вконтакте, наткнулся на замечательное приложение - "знакомства на раздевание".=) Решил поиграть, познакомиться.=)
Сразу же я был поставлен перед нелегким выбором, с кем знакомиться: с очаровательной тетей в синей блузке или с экстравагантным мужиком в костюме.) Минут 5 думал, потом решил, что с тетей все равно ничего не получится серьезного, потому что у меня сейчас финансовый кризис в кошельке, и выбрал мужика, чтобы нормально так попить пива и потрещать о жизни.
Однако мужик оказался в высшей степени моветоном. Сначала он стал говорить обо мне в женском роде. Я постарался не придавать этому значения, мало ли какие травмы в детстве он пережил. Потом он почему-то стал спрашивать, во что я буду одет. Казалось бы, да? Два мужика решили попить пива.) Ну хотя мало ли, он какой-нибудь мегакрутой модник.) ПОтом началось: неодобрительный взгляд, когда я "заказал чебурек и водки", разговоры про любовь, секс и количество парней (ффс!) у меня, приглашение в кино, выражение недовольства, что я "это кино просто смотрел". Затем таинственный мужик зачем-то снял пиджак и вызвался проводить меня до дома.
А в конце заявил, что я совсем не умею общаться с мужикам. Козлина.

Все, друзья, скоро они войдут постучатся в мою дверь...=( А суть такова:
Наверняка многие из вас видели рекламу типа "hot fuck sex dating in your city" и "she wants to fuck right now in your home town", всплывающую везде, где непопадя. Я к чему - где-то год назад сообщения эти выглядели примерно так: "Get your hot sex fuck orgy in RUSSIA". Где-то полгода назад слово RUSSIA сменилось на MOSCOW, т.е. стало что-то типа "fuck right now in MOSCOW". Вчера же, я увидел рекламу, гласящую: "Hot sex fuck in MONINO".

Страх наполнил мою душу. ВСе эти падшие женщины с баннеров, изрядно потрепанные венерическими бурями... скоро они ворвутся в мою квартиру...=(((

Вот довольно интересно, почему во всех мультиках, фильмах, компьютерных играх и прочей херне, скелеты издают странные звуки - рычат, воют, ревут, шипят, стонут, мычат, разговаривают и т.д.? Ведь, какбе, это скелеты, у них нету голосовых связок, они могут только хрустеть...
Непонятно вообще.

Вчера волею случая я был занесен на красную площадь. Погода была замечательной, светило яркое солнышко, было тепло. Ничто не предвещало беды.
Я шел от мавзолея к историческому музею, мысленно дасадуя относительно того, что уже в который раз я не смог посмотреть на вождя. Пройдя через арку, я оглянулся по сторонам и... очень удивился.
В тесном проеме между стеной музея и палаткой, в которой торгуют матрешками и прочей херней, укрывшись от любопытных взглядов шастающих туристов, мирно попивали кофеек АБСОЛЮТНО ЖИВЫЕ В.И.ЛЕНИН И НИКОЛАЙ ВТОРОЙ. При этом вождь мирового пролетариата с величайшим наслаждением смалил папироску, а последний русский царь увлеченно ему о чем-то рассказывал.
Это было так невероятно, что мне на секунду показалось, будто я сплю. Не выдержав, я подошел к ним и, достав папиросу, попросил огоньку. Вожди, секунду помедлив, удовлетворили мою просьбу. И тогда я спросил их "Революцию обсуждаете?". На что получил ответ, который в силу обилия мата, не могу здесь привести.)

Я, конечно, многое повидал в онлайн-играх, но то, что произошло вчера, не поддается никакому разумному объяснению.
Скачав и установив Ace online я погрузился в волшебный мир воздушных боев будущего.) Однако мое безмятежное наслаждение ощущением полета и боями с истребителями, бомбардировщиками и прочей матчастью противника было недолгим; вскоре я получил задание на "уничтожение т.н. равнинных роков". Терзая себя мыслью, что же это за равнинные роки, я отправился туда, куда было велено. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что "равнинный рок" представляет собой утку размером с полтора истребителя.=) Немного смущала мысль о том, что взрывать несчастных птиц ракетами, но я ее отбросил и бабахнул по первому пролетавшему мимо пернатому.

Совершенно неожиданно гусь выполнил авиационную бочку (!) и, стремительно зайдя мне в хвост (!!), плюнул кислотой (!!!). Бой развернулся не на жизнь, а на смерть. Но даже когда мне удавалось зайти ему в хвост он выполнял такие пике, что я едва ли не врезался в землю.

Все это настолько съело мой мозг, что до конца вечера я решил пошпилить в варкрафт, чтобы немного забыть этих плюющихся кислотой гусей.=)

Гусь идет на таран!

В моей жизни произошло непоправимое - в результате двухмесячной задержки выплат стипендии мудотским универом 3 дня назад истекла оплата моей учетной записи в ворлд оф варкрафт, и я с треском провалился по уши в реальный мир.=)
Знаете ли, невольно встал вопрос, чем же себя занять скучными вечерами.) Одно из решений, телевизор, и было мной применено некоторое время назад.
1) Оказывается, у нас очень криминальная страна. Нет, не потому, что треть населения когда-лиюо сидела в тюрьме, а потому, что по трем каналам сразу показывали какие-то суды между различными людьми.) Один из таких судов заключался в том, что ретивый дядька лет 45, с красновато-кровавыми глазами, ударил продавщицу магазина ножом в шею за то, что она обсчитала его на 100 (сто, one hundred) рублей.=) У меня невольно возник вопрос, почему, если он заметил недостачу, просто об этом не сообщил, а сразу нанес удар.) Я, видимо, непонимаю многих реалий современной жизни.
2) Также показывали репортаж про мальчика по имени "БОЧ РВФ 260602", который, ввиду необычности своего имени, испытывает проблемы с получением документов аля свидетельство о рождении и т.д.=)
3) Странное шоу про супружеские измены также привлекло мое внимание. Некие дядьки установили наблюдение скрытой камерой за ничего не подозревающей учительницей английского языка с целью уличить ее в измене. однако же, каково было их удивление, когда она долгое время никак не хотела попадаться на их удочку.)) Но, только лишь я, было, поверил в ее девственно чистые нравы, как под напряженную музыку мне продемонстрировали кадры, где она занялась оплодотворением с одним из своих "учеников" (40 лет).:D

А было время, по телевизору показывали лишь один художественный фильм в неделю.=)

Тут в варкрафте недавно проходила неделя влюбленных.) Диалог такой слышал:
-Где взять томик поэзии?
-Украсть.

 

А выговорите - "романтика".
 

Понравилась карикатура.=)

Сегодня мне в асю постучала девушка из города со странным названием "Сальск". Я расценил это как знак судьбы с требованием помыться.=)

Вчера в Москве произошла ужасная, и в то же время удивительная катастрофа - разразилось землетрясение. На мою беду, я как раз был там в то самое время, когда сейсмическая активность превысила абсолютной нуль по шкале гейгера.=) Дело было так.
Мы с другом Павликом мирно пили пиво в парке. Где-то после второй полторахи я решил, что время уже позднее, и мы распрощались, и я направился домой. Уже вечерело, в домах начали зажигаться огни, шел небольшой снежок. Вдруг, совершенно неожиданно, землю под ногами тряхнуло, и я чуть было не упал, но взял себя в руки и продолжил путь. Однако через несколько секунд земля снова задрожала, на этот раз еще сильнее, и я запаниковал! Дома вокруг тоже тряслись и ходили ходуном. Решив, что это конец, я мысленно велел себе крепиться, однако, пройдя метров сто, не устоял на ногах от очередного удара и неожиданно упал об асфальт, очень больно отбив себе локоть. "Ну ничего себе" - попытался сказать я, но вышло что-то нечленораздельное вроде "ничаааассьь!". Видимо, в результате падения я случайно повредил себе голосовые связки, и теперь не мог нормально выражать свои мысли.=(
Неожиданно грянул новый удар, и дальше я помню очень отрывочно.=( ПОмню лишь, что в тамбуре электричке пытался минут пять спросить у какой-то бабки, куда эта электричка идет, но поврежденные от удара голосовые связки не слушались и я так и не добился ответа.=((

НО! Каково же было мое удивление, когда сегодня НИ В ОДНИХ новостях по поводу вчерашнего землетрясения не было сказано ни единого слова! Признаться, я очень удивлен и недоволен неоперативностью работы наших СМИ.

Время настало! 5 самых тупых ников недели, встреченных мной на просторах ворлд оф варкрафта.=)

1) Пригавор
2) Личсмерти
3) Имбаааа
4) Ссмерть
5) Миртвец

Пара зарисовок из столичной жизни на тему адекватности.=)
1) Палатка "Слойки-Шаурма" на вокзале. Тетя-продавщица высовывается из окошечка и зычно зазывает: "Пирожки свежие горячие пирожки горячие беляши сосиска в тесте горяч... кхееее! КХЕЕЕЕ!!!! хрррккк! ХРРРРКК!!! Тьфф! (отхаркивается и сплевывает кровь=) Горячие беляши сосиска в тесте!!!"

2) Электричка, час пик. Народ стоит в проходе. Одна женщина говорит другой, стоящей рядом:
-Разрешите, пожалуйста, пройти.
-Куда я тебе пройти! Это ты той п*зде скажи, которая впереди меня стоит!

3) Общественная уборная. Из одной кабинки раздается характерный звук, напоминающий нечто среднее между бульканьем кипящего картофельного пюре и треском разрываемой ткани. Из соседней кабинки сразу же раздается комментарий:
-Ух какой аппетитный звук, мне аж тоже захотелось.
=)
:)

Вы знаете? Оказывается, от алкоголизма можно закодироваться совершенно бесплатно, надо лишь, чтобы тебя цапнула какая-нибудь шавка.) Вот у меня друг есть, хороший такой друг, бухает огого как.) И вот что вы думаете? Укусили его - он уже месяца три как не пьет, ссылаясь на болезненные уколы.)
Чего только ни узнаешь.)

Итак, господа-товарищи, сегодня у нас бакс достиг исторического порога в 31 рубль. Жирный капиталист ликует! Брр...
Успокаиваю себя лишь тем, что баксов у меня все равно нету.:))

Оказывается, так трудно быть девушкой, да еще и красивой.)) Не, я всегда подозревал что-то подобное, но вот именно теперь, когда я стал шпилить в вов за женского персонажа - пришло оно, понимание.
Не, ну серьезно, когда тебе просто так пишут ни с того, ни с сего "привет, малышка" - так и представляется назойливый член, который норовит.:D

Зомфг, теперь и не поиграешь без того,, чтоб не стать объектом чужой похоти.)

На самом деле туалетная вода - это не всегда то, о чем вы думаете. И она не всегда приходит, когда вы ее хотите. Иногда она неожиданно брызгает в вас из неисправного сливного крана в общественном сортире на трех вокзалах, доставляя вместо радости печаль.)

Привет, всех с наступившим.) Пусть для вас этот год будет самым лучшим, ну и т.д.)
Хотя, честно сказать, год этот начался уже для меня не очень, т.к. я все утро блевал, какой позор.)) Но увы, ничего не поделать - такова концепция русского тошнизма.:D

Здравствуйте, дорогие друзья.) Я, мягко говоря, забыл про существование своего днева, поэтому тут не писал.) За все время моего молчания в мире произошло множество ужасных событий.=)
На тему одного из них я, пожалуй, даже напишу стих. Вот он.=)



Мировой финансовый кризис



Мировой финансовый кризис
Словной зеленый змий, обвалакивает меня.
Хочу я выпить, так сказать, до визгу-с,
Ан нет - извольте, нехватает рубля.


Бабки на лавочках стонут и плачут -
Подоражают нынче клизма и кефир.
Ну а простой народ - он как всегда батрачит,
Чтобы в пятницу себе устроить буйный пир.


А богачи, ни мало ни задумываясь,
Набивают рты дорогой колбасой.
Их не волнуют колебания курса доллара -
У них в швейцарском банке счет ого-го какой.


Из телевизора же на меня медовою рекою
Обрушивает речи наш любимый президент.
Он говорит, что все, мол хорошо, и нам
Необходимости пить карвалол пока нет.


Нет - не жалею, не зову, не плачу!
Не ною, не свищу и не ору.
Я в универе парюсь словно чертов банщик,
И мировой финансовый кризис в голову не беру.


=)