я поняла, почему мне было так хреново на сессии. папашина физиономия напомнила мне детство во всей его, скажем так, палитре - и одновременно начала претендовать на какое-то, блин, родственное сближение. естественно, я шарахнулась от эдакой контузии когнитивным диссонансом.
в следующий раз буду тупо держать покерфейс и общаться по минимуму, фпесту такие реюнионы.
ибо раньше надо было думать.

те, кто говорит, что любит животных больше людей, заслуживают того, чтобы у них на глазах убили кого-нибудь близкого. и подарили щеночка в качестве компенсации.

реально непонятно, почему ненавидеть весь собственный вид - это ок, а отдельно взятую расу этого самого вида - это фи и ужос-ужос.

кагбэ мой личный сорт ангсоцевской триады из "1984". поднабралось по мотивам старых твитов.

предательство - это преданность.

элементарно, ватсон. ведь что может быть лучше для продвижения идеи, чем создание оппозиции к оной? и что может быть полезнее для человека, чем понимание, что никому нельзя доверять?

работа - это отдых.

еще проще. перефразированная банальность про отдых как перемену деятельности, тащем-то.

демократия - это шариат.

а вот от этого я сама неприятно охуела. надеюсь, кто-нибудь найдет здесь ошибку.
итак, по определению, демократия - это власть народа. а народы, как известно, бывают разные, и понятия о справедливом и эффективном управлении у них могут быть диаметрально противоположными. так что, если народ желает быть управляемым преимущественно кнутом, и пряники видеть только в отдаленной перспективе - значит, таково его демократическое волеизъявление. власть - это ведь не только возможность принимать решения; это еще и возможность от этой самой власти отказаться.

раньше меня искренне огорчало, когда я узнавала, что я кого-то бешу. не то чтобы я хотела быть друзяшками; хотелось просто какого-то, что ли, доброжелательного нейтралитета.
а потом такие реакции стали казаться забавными, и я подумала, что они вполне могут быть просто еще одним развлечением в этой жизни. просто еще одним слоем занимательно раскрашенной вуали, прикрывающей мой маленький уютный кусочек бездны усталости и скуки глубоко внутри.
и я увидела, что это хорошо.

была сегодня на старой хате, забрать кое-что для матери; из своих вещей не взяла ничего. оно все такое чужое и ненужное теперь - как я раньше жила в этой набитой барахлом огромной берлоге, не представляю.
помню, как делала там в прошлом году уборку, перед ремонтом - как никогда раньше - прошлась по хламу аки с огнеметом; зашвыривала в коробки, не рассматривая, и относила на свалку, не задерживаясь. не за чем (и незачем) там было ностальгировать, скажу я вам.
теперь в квартире осталась только одна жилая - с мебелью - комната. полупустая, с галогеновой настольной лампой. очень уютно :)
так что, в общем и целом, хата практически готова к продаже. жду не дождусь, когда мы избавимся от нее - и особенно от ее коммунальных счетов.

ааа! верните мою прелесть -_-
и что значит "back home"? куда home? U R MY HOME STUPID BLUE BIRD. BREATHE!11(ц)

помните, я как-то писала тут про mind game, где вы отправляетесь в свое собственное "безопасное/тихое место", чтобы абстрагироваться от раздражителей? так вот, на днях, перед рассветом, мне не спалось, и я наконец-то сочинила для себя идеальную локацию для этой расслабляющей фантазии.

сразу хочу сказать, что в моем случае это не имеет отношения ни к каким вредным для мозга и восприятия реальности нездоровым игрищам с собственным сознанием. просто приятные образы, создаваемые расслабленным мозгом в полудреме.
в общем, вот что я себе представляю, когда мне плохо или просто не спится.

я нахожусь на пустынном галечном пляже, у самой кромки прибоя. пасмурно и безветренно; вода темная и холодная; я лежу на боку, подложив одну руку под голову, а другую протянув к океану. волны ритмично скользят по моей коже, исподволь просачиваясь сквозь поры; и со временем темная вода проникает в вены. мой пульс синхронизируется с ритмом прибоя; кровеносная система становится частью океана, и все мои сосуды темнеют под кожей. когда жидкий холод доходит до сердца, я закрываю глаза, и жду, пока в нем не останется ни следа от моей крови; только мятная влажная прохлада и спокойный ритм темных волн.

после этого я либо засыпаю, либо (если я просто прилегла подремать в неподходящее для полноценного сна время) встаю и продолжаю заниматься своими делами. никакой эйфории, разумеется, нет; да и не в ней ведь счастье. настроение просто нормализуется; становится спокойно и хорошо. и даже тепло, как ни странно :)

маму пригласили на очередную межвузовскую конференцию; речь там будет идти о постгуманизме в литературе. naturally, меня запрягли сделать research по сабжу.
определение термина удивило:

Постгуманизм -- направление философии, которое считает положения
классического гуманизма Возрождения, вплоть до самого определения
человека, устаревшими и неприменимыми в современной ситуации.

по-моему, это просто реализм. к чему изобретать велосипед и множить сущности? с другой стороны, не может не радовать, что мы наконец-то набрались смелости объективно оценивать себя и свои славные деяния. идеи возрождения были всего лишь сахарной глазурью на горькой пилюле правды об истинной сущности нашего вида. сегодняшнее избавление от иллюзий, кажущееся на первый взгляд началом конца, на самом деле несет всем нам надежду на позитивный вектор духовной эволюции - ведь известно, что решение проблемы начинается с признания наличия таковой; и без этого никак не обойтись, как бы сильно это ни наступало на хвост самолюбия нашего коллективного сознания.

p. s. вообще знаете, надо реально быть слепцом с манией величия, чтобы оставаться высокого мнения о своем виде после прочтения хотя бы одного школьного учебника по всемирной истории. сорьки, но чисто статистически призыв "будь человеком" - это призыв к насилию, предательству и кровавой мясорубке. мне это было смешно еще в школе, когда после урока истории шел урок литературы, и после правдивого рассказа о каких-нибудь этнических чистках у нас спрашивали о том, что есть человечность, и просили проиллюстрировать свой ответ примером из какой-нибудь вымышленной истории)) мне всегда хотелось проиллюстрировать сие понятие примером из истории реальной, с предыдущего урока; но кто я такая, чтобы лишать ближних своих приятных иллюзий о себе любимых?

завтра в конторе будет интересно.
к нам переводят парня из другого отдела, на время отпусков. он сам попросился. а таким новичкам у нас особенно не рады. впрочем, мне не рады до сих пор; но это уже совсем другая история.
главное нечаянно с ним не подружиться.
потому что я уже представляю, как моя соседка зайдет завтра утром в офис, мило улыбаясь и сверкая свеженаточенными ядовитыми клыками. я лучше буду дружить с ней.

очень уныло занимать "номинальную должность". я, как порядочный фрилансер, привыкла к справедливости схемы "сделала работу - получила бабло". а за это свадебное генеральство меня только ненавидит половина коллектива. фпесту такие деньги - по факту я их не зарабатываю, и радости они не приносят.
еще унылее узнавать, что ты больше не относишься к родному отделу, и сидишь с ними в одном кабинете только потому, что больше негде. оторванность от какой-то человеческой общности преследует меня сколько я себя помню. с другой стороны, не уверена, что у меня хватило бы желания поддерживать какие-то более или менее близкие отношения с коллегами. верхи не хотят, а низы не могут, в общем.
плохо в этой ситуации то, что кое-кто аж открытым текстом декларирует, что не признает полутонов в человеческих отношениях. то есть кое-кому каждый конкретный индивидуум - либо друг, либо наоборот. надеюсь, этот человек скоро уйдет в декрет, и ребенок поможет ему справиться с этим затянувшимся юношеским максимализмом.
ладно, хрен с ними, в понедельник продолжу рефлексию. или не продолжу. мороз не раз меня спасал, как говорят у нас на раёне.

i'm washing strawberries so clean
their juice pours down my hands like blood
i like it as you like your hype
another safer surrogate

i dreamed that dream where all my veins
split open and were bleeding dirt
i never stopped that bleeding cause
i knew there's no rest without hurt

that juice was sweet, that dirt was fake
all signs and wonders were futile
recursive fun that hamsters have
running in wheel another mile

split your own ego, drown in wine,
join the generic game of life,
or maybe strive to reach divine
(to find yourself bored out of your mind)

the road's still lonely, long and dim
and fellow nomads leave your side
and roadsides are not what they seem
and gods are listless, vague and blind.

нужно обладать определенным мужеством, чтобы признать свои психологические проблемы не признаком богоизбранности, а тем, чем они на самом деле являются. я помню каждую свою детскую и не очень травму, и мне известны и понятны последствия каждой из них. кроме того, я в курсе, что юношеское злоупотребление дешевыми веществами не прошло бесследно для моей неповторимой индивидуальности, несколько, хм, перекосоёбив оную. конечно, понимание и принятие столь приземленных причинно-следственных связей мне не льстит; а само их наличие - не делает мне чести. но это лучше, чем любовное рассматривание собственного пупа и прогрессирующая мания величия, потихоньку сползающая в неадекватность восприятия не только себя, но и окружающей действительности.
в общем, это я все к тому, что банан чаще всего оказывается просто бананом, а бритва оккама применима не только для облегчения написания курсовых и дипломных, но и для понимания твоей - да, и даже твоей - сложнейшей и загадочнейшей личности.

 

второй день обмазываю фейс оливковым маслом, ибо шелушится. похоже, вечером придется еще и огурцами обкладываться; а завтра овсяную маску бодяжить. хреново, в общем, моему эпителию. облазю(с).

мои мысли занимают работа и вещи, которыми мне не хочется забивать головы тем, кто меня читает, и которые мне нет необходимости обсуждать - и так ясно, откуда у этих событий и переживаний ноги растут, как на них следует реагировать и с какой точки зрения воспринимать, чтобы расслабиться и получить от них удовольствие.
скучно. и никакие усилия не развеют эту скуку, но лишь добавят к ней усталость; а то и раздражение.

шизофазия inside

солнце согрело свежую весеннюю зелень за окном, сделав ее яркой и сочной. тут бы ему и остановиться - но нет, вдохновившись своим успехом, оно продолжает светить все сильнее, чтобы скоро погубить собственное творение, превратив траву в солому и изуродовав листву.

greater good не всегда оказывается greater.

если выделяться чем-то, что по определению не может сильно действовать на нервы, есть шанс, что со временем с этим смирятся даже самые нетерпимые параноики, которым есть дело до всего, кроме отчаянной нехватки здорового пофигизма в собственном отношении к жизни.

как я и предполагала, мое пожизненное феерическое везение показало себя во всей красе и на этой сессии. не знаю, что это - надеюсь, что тупо застарелый хронический бронхит - но кашляю я так, что диафрагма болит аки после разбивания на оной бетонных блоков. потому в последние дни я перманентно обдолбана не только кофеином, но и туссином - в универе кагбэ всем похуй на мое бесценное здравие, а диплом этот мне таки действительно нужен не только для того, чтобы мамо мною гордилась.
посему в планах у меня отлежаться эти три выходных дня, а потом с новыми силами отлавливать преподов и клянчить автографы. for greater good и все такое. зато потом, с эдакой ксивой, я буду сидеть на облюбованной должности пока не вынесут вперед ногами. за что, собственно, и боремся.
засим ура, товарищи; пойду на тумблр за лулзотерапией.