зря говорят, что любовь за деньги не купишь.
я, например, не люблю детей как жанр. дабы не вдаваться в оффтоп, скажу только, что не люблю их из эстетических соображений. зато я люблю определённый образ жизни. чтобы придерживаться его, мне нужны деньги - следовательно, и их я тоже люблю. деньги я получаю за уроки английского, кои провожу с ребёнком. и я, товарищи, могу положа руку на сердце вам всем поклясться, что когда я занимаюсь с ним - я его тоже люблю. совершенно искренне и совершенно не думая о деньгах. вы не поверите, но мне знакомо чувство любви и заботы, и это - определённо оно. но если вдруг мне придётся иметь с этим ребёнком дело бесплатно - он будет меня раздражать совершенно точно так же, как и все прочие дети.
вот такой вот любопытный феномен)

бабушка скинула нам два огромных пакета алычи с усадьбы. гнуснейший фрукт, доложу я вам... есть в сыром виде решительно невозможно - ибо кислючее, как моя рожа в переполненном троллейбусе, варенье из всей этой горы варить замахаешься, а компот из неё получается такой, что я лучше буду пить просроченный лимонад завода "буратино" из немытой пивной кружки, извините за неаппетитную аллегорию.
короче, перебрала я эту поебень и решила её заморозить, типа на зиму. помыла и разложила на столе сохнуть... теперь сижу и думаю, насколько нормальна идея посушить алычу феном...
...а впрочем, что мне терять*ушла за феном*

очередная вакансия пролетела со свистом.
королева, как водится, в восхищении, режет очередной салатик и пьёт очередную слабоалкоголку.

агрессия - это так _тупо_. особенно с моей стороны.
кто бы знал, как мне всё опротивело, включая меня саму.

все мои маленькие грязные тайны так скучны и неинтересны. поэтому я просто смотрю в окно на тронутые осенним тленом листья и глубоко вдыхаю аромат сентября. нотки разложения в тёплом воздухе - скоро придут сумерки года, и опустятся сырые туманы, и заноют суставы, и я снова буду в гармонии с природой.

Настроение сейчас - да ну его к чёрту, это сидение без интернета

ненадолго сваливаю из инета. тупо из спортивного интереса, сколько протяну)

заметила, что меня перестала раздражать попса. пожалуй, я даже предпочитаю выполнять какую-то работу по дому под радио - да и идти по улице с фм в ушах могу без написанной на лице брезгливости. меня даже уже не раздражает, что большинство попсовых песен - про любовь. раньше это заставляло меня кривиться по двум несколько противоречивым причинам - потому, что считаю любовь чувством, порабощающим свободную волю, и потому, что мне всегда казалось кощунством так опошлять эту мощнейшую силу, как это делают производители музыкального ширпотреба. складывается такое ощущение, что это моё спасительное равнодушие - в одно ухо влетело, из другого вылетело, не зацепив моск - у некоторых людей является врождённым. и именно поэтому на него так легко наслаиваются такие вещи, как отношения "для галочки"/"потому что это естественно, необходимо и вообще все так делают". хотя вообще-то в глубине души таким товарищам так же пофиг, как и мне.

люблю честных людей, выражающихся лаконично))

заходила в гости бывшая одноклассница... сто лет её не видела) надо будет сейчас поискать её вконтакте, да хоть аську свою на стене написать, дабы более так не теряться. она мне столько всего о себе понарассказывала... тяжёлая у неё жизнь, однако. вот так вот послушаешь подобные чужие истории, и подумаешь - да чёрт с ним, что*такая*жизнь проходит, пусть проходит, и не задерживается) лучшее - враг хорошего, а своей скучной жизнью я довольна) особенно на фоне таких вот душераздирающих перепетий в жизнях окружающих.
а ещё катя гадала мне по руке... она ещё в школе, помню, эзотерикой очень интересовалась, а сегодня, ночью, например, чего-то там нехорошего на своего бывшего наслала - впрочем, он сие заслужил. так вот, она мне сказала, что у меня очень развита склонность к мистицизму о_О прямо жесть - так она сказала, и добавила, что у меня в этом плане ещё всё впереди и все эти задатки ещё вылезут, и очень яро вылезут)) ну не знаю) я стараюсь держаться от таких вещей на почтительном расстоянии, вообще-то. гадания на ицзине и тонна эзотерической литературы на компе не в счёт. чтобы гадать особых способностей не надо, а до литературы у меня всё никак руки не доходят. катя говорит, что, значит, ещё время не пришло мне этим заниматься. на что я скептически пожала плечами, и выразила сомнение, что в этой жизни оно вообще придёт. да и ленивая я ужасно)
а вообще, мне всегда было тяжело с ней общаться. у кати просто бешеная энергетика, она меня всегда угнетала и подавляла... и что она во мне нашла? постоянно рассказывает мне, что я часто ей снюсь, и что у нас с ней вообще много общего... ну, ей виднее, наверное)
зы: да, ещё она мне сказала, что у меня еврейская фигура. интересно, это комплимент или констатация факта?))

Настроение сейчас - скептическое

*вместо эпиграфа*депрессия - это когда заходишь в интернет, и не знаешь, куда пойти(с)
хорошо, когда у тебя в интернете есть своё собственное место, куда ты можешь придти, как к себе домой, и высказаться, не сдерживая чувств, не фильтруя мыслей и не выбирая выражений - и тебя поймут и поддержат. или просто молча прочитают. что тоже хорошо. в реале у меня нет такого места. и меня никто даже молча не будет выслушивать. и, полагаю, не только потому, что в реале я предпочитаю особо ни о чём не распространяться.
вообще, сетевой дневник - это имхо одно из гениальнейших изобретений человечества. он учит сдержанности и вознаграждает за успехи в обучении - этим своим молчаливым приятием тебя в любом настроении, состоянии и степени отвращения к мирозданию. если бы не дневник, в моей жизни было бы куда больше нервотрёпок и непонимания - а так я равнодушно принимаю всё, чем пытается накормить меня жизнь, а потом аккуратно складываю свои впечатления от всей этой гадости сюда - причём сама гадость при этом оказывается безвозвратно нейтрализована. как хитрый псих из палаты номер шесть, который на самом деле вовсе не псих и не хочет травиться почём зря, а потому заныкивает таблетки за щекой и выплёвывает их куда-нить в тумбочку.
ещё я заметила, что стоит мне облечь свои чувства и переживания в словесную форму - пусть даже тупо в ворд, где их никто никогда не прочитает и где они будут безымянно похоронены до следующей переустановки винды - и я с удивлением обнаруживаю, что во мне их больше нет. да, выговорилась, банально выговорилась. для этого, оказывается, совсем необязательно иметь в своём распоряжении чьи-то посторонние уши. "мысль изречённая есть ложь" - сказано глубже, чем мне казалось.

хочу туда

в запахе тины - как в свете неона - есть что-то от идеального.

иногда на меня накатывает желание сделать что-нибудь идиотское. помимо написания третьего поста за час, ай мин) например, сейчас меня подмывает взять последние деньги, надеть любимую маскировочную спортивную куртку (вы себе не представляете, какой это на самом деле кайф - теряться в толпе)) и свалить шататься по городу аки псих-одиночка. можно, например, поехать в старый центр, туда, где среди не менее старого парка сливаются две нашие местные речки-вонючки - ингулец и саксагань - и помедитировать на сие концептуальное явление природы, стоя с бутылкой пива на ежечасно грозящем драматично обрушиться мосту... да, а потом приехать уставшей и без денег)) а ещё лучше - забыть дома блокнот и вернуться злой по случаю мегабайта благополучно забытых гениальных мыслей)) блиин, но так чё-то хочется повтыкать на воду... и пиива))) камрады, напишите мне кто-нить камент - ехать или не ехать - а то я уже замахалась принимать решение так что пусть это будет на вашей совести ^__^

да, кстати, мне сегодня ещё сон такой колоритный приснился... гламурно-мейнстримовский, я бы сказала.
мейнстримовский - потому что про школу. а гламурный - потому что я сидела на уроке алгебры и пыталась слушать училку и решать квадратное уравнение, а передо мной на парте (равно как и по всему классу) сидели мои галдящие размалёванные гламурные одноклассницы, перекрикивающие училку и мешающие мне решать квадратное уравнение xD
вот так вот всегда - приходишь в учебное заведение повтыкать в материи, а к тебе лезут со всех сторон со всякими, понимаешь, суетностями)) вообще, нашу систему образования надо объединить с пенитенциарной, йатакщетаю. тогда хоть какая-то дисциплина появится... может быть)

Настроение сейчас - мракобесное

ну вот, прекрасно - ради дня знаний, блин, мне отменили урок. и так денег ни черта нет - скоро не то что меньше жрать буду, а вообще без интернета останусь - а тут ещё такие удары с ноги по карману... а ещё у меня в прихожей стоит шеренга осенней обуви... которую надо протереть и начистить >_< и музыки новой скачать не судьба, ибо трафегъ, ноу мани - ноу фан, и всё такое =( треки fleur, sopor aeternus и mylene farmer заслушаны уже до дыр, и хочется новых - авотх*й, на счету 15 гривен, и это, между прочим, до следующего вторника, чисто почту проверять и комменты на лирушечке писать с отключёнными картинками.
позитива во всём этом немного, но есть - я бросила пить, курить (в былых количествах, а не совсем, разумеется) и обжираться. буду измождённая и красивая... лол(

Настроение сейчас - дайтеденехъветерануумственноготруда

это идиотизм, но я хотела бы пойти завтра на пары))

где-то на просторах любимой лирушечки я краем глаза прочитала, что сегодня, 31 августа, какбе комильфо подводить итоги прошедшего лета. т. к. писать мне нынче вечером особо не о чем, а душа просит трёпа ниачём медитативных рефлексий, наваяю, пожалуй, и себе подобный*почти*квартальный отчёт.
...нуу, во-первых, я какбе получила диплом оО от чего, впрочем, мне ни жарко, ни особо холодно - если я и буду работать по специальности, то уж точно не официально. чем я, собственно, сейчас и занимаюсь.
во-вторых, я немного продвинулась в, не побоюсь этого слова, духовном развитии. пусть вас не пугает прилагательное "духовное", я всё так же пофигистична и бездуховна далека от каких бы то ни было религий и религиеподобных идеологем. кстати, я в своё время (и это лето не стало исключением) интересовалась практически каждым из этих эгрегоров - а к некоторым даже пробовала _частично_ подключаться (частично - во избежание, грубо говоря, зохавывания моска). все эти вылазки только лишний раз укрепили меня в моём пуленепробиваемом агностицизме и заставили моё чсв удовлетворённо ухмыляться и благодушно напевать себе под нос нечто вроде "я от бабушки ушло, я от дедушки ушло...".
ладно, это было лирическое отступление. а суть прогресса заключается в том, что я окончательно выровняла своё отношение к тем людям, к кому в своё время относилась с определённым фанатизмом (ну не умею я по-другому любить, извините). ненене, тёплые чувства к этим камрадам вестимо остались - к чему по мелочам негативом швыряться, это вредно для здоровья =) что касается равнодушия - то это, боюсь, уже невозможно. не для меня, по крайней мере.
...ну вот, собственно, примерно в таком разрезе. а вы чего натворили этим летом, фрэнды?)

вообще-то - если так по-честному - мне уже пора платить за лаборантские четверть ставки, не дожидаясь благосклонности отдела кадров. материна документация наступает мегабайтами. впрочем, сие всяко лучше, чем лето, жара и страдание фигнёй.
поставила себе ворд 2003 вместо этого вистовского*простихоспади*2007, ибо документы формата .docx на других компьютерах не открываются. меня это вывело, я не стала разбираться, и тупо поставила старую версию. фпесту такой прогресс, извините.

сегодня какой-то парень крикнул мне вслед на улице - "девушка, можно с вами познакомиться?".
на секунду - но невыносимо конкретно и отчётливо - мне захотелось его убить.
такая, знаете ли, резкая короткая вспышка хорошо выдержанного негатива.
меня это испугало. ибо по сути я - человек очень мирный.

чего я всегда боюсь, когда начинается дождь - так это дисконнекта. впрочем, с моим провайдером приходится его боятся постоянно. в фоновом режиме, тыскызыть.
надо помыть кеды и найти футболку с длинным рукавом... дождалась-таки)
суставы немного ломит от сырости, в голове вообще вакуум... ну и отлично, собственно)