Волк. Образ этого животного любят воспевать в книгах, фильмах, играх. Это символ одиночки, сильного, живущего только по своей воле.

Справка: "Зависть" ввёл в список смертных грехов Римский Папа Григорий I Великий в 6 веке н.э. До этого момента формально зависть в сей список не входила.

Зависть - это вечно голодный зверь, который, отгрызая крохотные кусочки, один за одним, медленно сжирает тебя всего.

Мне крайне редко снятся сны. Почти всегда они полубредовые, хоть образы и выглядят реалистично. Но каждый раз эти видения заставляют задуматься.

Пару дней назад я ночевал в отеле в ожидании авиарейса, который должен был доставить меня из города, в котором я находился по заданию конторы, домой.
 

...Войдя в больничную палату, я приближаюсь к стоящей у окна койке. Краем уха замечаю обрывок новостной то ли радио-, то ли телепередачи:

 - ...в городе <название_моего_родного_города>.  Вследствие инцидента один человек погиб, сорок шесть - пострадали.

Подходя ближе, я замечаю, что покрывало, укрывающее лежащего на койке, не закрывает его ног. Точнее того, что от них осталось - левая от середины голени была заменена протезом, на котором даже ещё не установили стопу. На правой же протез начинался от середины бедра, и стопы тоже почему-то на нем тоже не было. В этот момент приходит осознание, что тело, лежащее на койке - моё собственное...

Более всего удивило собственное ощущение после того, как пришло осознание. Нет, не страх, не растерянность. Вы помните, что чувствует ребенок, когда ломают его любимую игрушку? И первая мысль - саркастично сокрушаться на тему того, что так и не успел опробовать новый велосипед для фрирайда/ДХ в горах, для которых он предназначен.

Меня самого удивила собственная отстраненность. Неспроста, видимо, я частенько говорю о себе в третьем лице.

Ещё один дневник можно считать "мертвым". Почему я перестал писать? Чтобы ответить на этот вопрос нужно вспомнить, для чего он создавался.
Для чего? Вероятно, чтобы разобраться в самом себе. Ибо "дневник" в его исходном смысле - как средство протоколирования собственной жизни я не перевариваю. Но почему скрытный, временами - до паранойи, человек избрал для этого публичное место - не сразу понятно. Тому есть своя причина.  Это что-то сродни одиночеству в толпе - вокруг тебя сотни и тысячи людей, но их нисколько не волнует твое присутствие. Кроме немногих. Иногда этих "немногих" - один человек, но именно он становится важнее всех остальных. Потому, что он, даже приближаясь к тебе, остается в стороне, помогает не утратить объективность. Возможно, конкретно для меня это не так актуально - наличие расстройства множественной личности позволяет оценивать собственные поступки, мысли, мотивы гораздо более отстраненно, чем обычная рефлексия. Но подобная деформация имеет свои недостатки.

И, все же, это лирика. До сих пор не могу понять того, что же заставило меня выплеснуть сюда всё то, что я скрываю даже от настоящих друзей. Хотя нет, не всё. Есть вещи, которые я по-прежнему утаиваю. Не буду говорить за других, но во мне достаточно дерьма, чтобы от меня отвернулся даже лучший друг. Нет, от не отвернулся в действительности. Он отказался смотреть правде в глаза.
Тем не менее, и раньше, и сейчас я предпочитаю держать всё при себе, сохраняя фальшивую улыбку на лице.

Что мы имеем на сегодняшний день? Выводы сделаны, решения приняты. Жалеть о чем-либо - занятие бессмысленное.

Поэтому вряд ли стоит ожидать появления здесь сколько-нибудь глубоких записей. Равно как и записей, способных навести моих знакомых "в реале" на то, что этот дневник принадлежит мне. Может быть, буду изредка выкладывать свои мини. Хотя для кого? Активных пользователей в моем списке ПЧ практически не осталось, а для всех я эти записи все равно не открою, поскольку это даже не беты.
Однако и выпиливать дневник я не собираюсь - сейчас мне понадобились старые записи, чтобы вернуть...

Настроение сейчас - Проснуться... Пробудиться... К жизни...
 

Ненавижу это состояние. Когда нет сил что-то сделать. Нет, физически я в норме, но... Не могу взяться за учебу... Не хочу