Татуировки!
Покупка и продажа новых и б/у по выгодным ценам!


Это как, стесняюсь спросить? (Скопировано с инета)

Жена брата родила мне сегодня племянницу! Я официально стала тетей! Ураааааа! Не люблю детей как бы, но сейчас я счастлива! :*

да что ж это такое! Мои родители меня убивают!!!!! Почему они всегда думают, что знают, что мне надо лучше меня? Это так иногда бесит! Я понимаю: родительский инстинкт, мы всегда для них маленькие и бла-бла-бла, но почему хотя бы иногда не прислушиваться к чужому мнению? Либо делать, как им надо, либо обида ВСЕЛЕНСКОГО масштаба. Вчера мама сказала, что сегодня передаст мне сумку. Попросила лекарства мне не передавать (заболела я недавно), так как дня через 3 все пройдет, а пока лечусь тем, что есть и попросила передать мне любимые закрытые тапочки. В итоге: целая упаковка лекарств и вязаные носки вместо тапочек. Ненавижу носки! И она это прекрасно знает.... так какого черта? Блин... Сил моих нет!

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Заиц. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Зайца тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик.

…Заиц говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё-таки хорошо, что мы вместе».



..............А мы с тобой вместе? Надеюсь... Только ты мне почему-то больше не пишешь((

Он онлайн.
Мои сообщения (1).
Пульс 250 уд/мин.
Ага, размечталась
И такая же история от любой вибрацией телефона...
И такой же исход...
А я ведь все для тебя сделаю. И все отдам
Позвони только, а?

почему так? то у меня мужского пола в перспективе нет, то каждый день кто-то новый. хотя бы в плане общения, но надолго они все равно не задерживаются! Прождала звонка от вчерашнего красавчика. Не дождалась. От злости нарядилась, как на парад: мини, каблуки, чулки, все дела.... На случай, если он позвонит, я буду недалеко и прибегу такая вся опупенная, что он сразу в обморок свалится от счастья. дада. Иду значит я, никого не трогаю, дышу воздухом мокрого города. Подваливает парень. Давай знакомиться, чекаво.... разговорились. звал во все рестораны и кафе, которые встречались по пути. идем мимо суши он мне типа пошли посидим? а я ж суши люблю! ну кое как себя переборола, думаю я ж не знаю его, а с незнакомым идти за его счет я не могу. ну идем дальше. проходим мимо теток которые цветами торгуют. ну я говорю не люблю цветы, тырыпыры, короче рассуждаем про них, тут он розу розовую выхватывает и мне протягивает. я говорю розовые подавно ненавижу. он какую хошь выбирать (а я давно хочу белую или оранжевую или желтую. хоть этот цвет не люблю, но необычно же...) короче я выбираю белую. он платит. дальше идем мимо кафе, он постоянно зовет. я не иду. пошел дождь. я начинаю замерзать, он мне поочередно греет руки., обнимает постоянно.... потом я говорю типа я наверно домой, тк 12 час уже, я замерзла... он говорит ко мне пошли я недалеко живу. я говорю нет. он ну давай еще гулять, не пойдем ко мне , не боись, только давай пока не будем расходиться. я говорю я околела (руки уже не чувствую, ноги подавно: чулки сползли, юбка задралась и полуголая попа прикрыта только плащом... в плюс 6) короче мы идем. я говорю у меня проездной мне на трамвай надо. он говорит я тебя не пущу и не дает перейти дорогу к рельсам. говорит я тебе такси вызову, сам заплачу я говорю нет, он да. держит меня и звонит в такси. я вырываюсь, почти кричу, роняю розу, он отпускает меня, я поднимаю цветок, перебигаю дорогу на нас все смотрят. он идет за мной, обнимет меня. говорит ладно не пойдем ко мне, не бойся, только не уезжай. пытается поцеловать, я как раз отворачиваю голову и смотрю что подъезжает трамвай он говорит это 4 (мне 1 нужна), я говорю ну и ладно, он все про такси грузит, я говорю не поеду. он говрит в трамвае одни уепки щас едут и алкаши. я говорю ну и пусть. это оказывается все-таки мой трамвай. он: как жаль, А я со всей дури вбегаю в трамвай, сажусь у окна, улыбаюсь и машу ему типа пока. он стоит с таким лицом.... я чуть не расплакалась! мне его так жаль стало... хороший вроде парень... но что мне не понятно, почему он даже номер не взял у меня? а я ничего о нем, кроме имени не знаю. вот скажите мне теперь: это я полная идиотка? Или просто койка нужна была, а я вся такая замерзшая ускакала?

Черт... Ну вот, когда совсем не ждешь тебя треснет. Меня вчера ТАААК треснуло... Вика, прости, я дала твой диск с "Мафией" незнакомому парню, чтобы был повод снова его увидеть.. Это ради моей личной жизни! Я его увидела! уиии. Как же это было здорово... Я в омут кинулась так, как наверное не кидалась раньше.
У меня закрываются к 12 глаза из-за первой смены, но вчера я совсем не хотела спать. Я не хотела выходить из его машины. Я не переношу сигаретный дым, но вчера мне казалось, что это самый прекрасный запах на свете - его сигарет. Так жаль было мыть волосы в три часа ночи, пропахшие этим дымом. И я жду. Снова. Он так красив, что это просто кажется нереальным. А мы раз! - и встретились. Абсолютно случайно. И я бесконечно рада, что все мои подруги отказали мне в компании этой ночью, ведь у меня будет кое-что намного лучше. И плевать, что я не могу сделать интернет. Я бесконечно рада. И жду, жду, жду вечера. Или ночи? Я не знаю, он еще не звонил.
Да, он женат и вроде как у него есть ребенок. Но как будто меня это может остановить... )

Ощущение бессмысленности жизни, происходящего... Накатывает, словно волной. Сейчас, на исходе лета я ощущаю эту бессмысленнось кожей. Я в ней, как в пространстве. Два месяца лета, два месяца жизни полностью потрачено впустую. В общей сложности мое лето можно уложить в одну неделю. Все остальное - стенания в четырех стенах или компьютер. Свежий воздух сопутствовал по дороге в/из магазина или из форточки. Жесть. Добровольная тюрьма. Ничего не случилось, ничего не сделалось. В прошлом году я хотя бы книгу написала...а в этом только извлекла уроки о дружбе. Никогда еще я так не хотела осени. Как же создать динамику для своей жизни? Надежды только на осень. Когда будут люди, когда будет возможнось делать хотя бы воспоминания. Если бы меня сбила машина, я бы не хотела умирать с мыслями от такого бессмысленного лета. Последним желанием наверно было бы отмотать все назад и повеситься. Чтобы даже не успеть подумать.

Дни тянутся, как жвачка. Не могу дождаться осени. Хочу в люди!!! Иногда мне кажется что я вообще не живу... Сегодня 10 лет как затонула подлодка 'Курск'. Узнала что будет документальное кино и поставила программу записи на видак. Завтра посмотрю. Кстати, долго вспоминала куда тыкать: телек не смотрю уже 3 года, видео и того больше. Жесть. Смотреть фильм и хочу и нет одновременно. Я тогда-то рыдала, как безумная. Бедные парни. Стучать изо всех сил по подлодке на самом дне моря, в надежде, что тебя услышат. А потом первые трупы. Твоих товарищей. И знать, что ты больше никогда не увидишь свою семью, небо, солнце... Каково это: ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ ПРОСТО ЗАДОХНЕШЬСЯ?! Через несколько дней, часов, минут - мрак. Бездна. Я не знаю, что можно было испытывать. Даже не могу предположить. Надеюсь никто в жизни никогда не пройдет через это. Ни один человек на планете Земля. Пожалуйста

Забавное название поста, учитывая предыдущую запись, не правда ли? Но грусть-тоска меня съедает, дорогие мои. Я не могу делать себя счастливой. У меня просто нет сил. Казалось бы - каникулы! Пой, радуйся и пляши, однако же... Не знаю что надо. Может быть парня, так как в последнее время мне даже не с кем гулять... Хотя я собственно даже выходить на улицу не хочу, но периодически заставляю, говоря себе что итак сидела дома весь год... Но, повторюсь, не могу. Я даже перестала бегать по утрам, так как я просто не могу встать. Сплю до обеда и не высыпаюсь. Ем как свин и понравилась. Ничего не хочу. Ничто меня не радует. Смотрю сериалы круглыми сутками; посмотрела 'секс в большом городе' и начала заново 'отчаянных домохозяек' (их бросила на давно на 2 сезоне, сейчас начала снова)... Вот и все. Хотела продолжить учить испанский или начать немецкий, но не могу. Не могу написать даже стих, хотя что-то заунывное так и лезет в душу... Как я живу? Никак. Да, точно. Надеюсь, кто-нибудь из вас все же счастлив.

Как сказал герой Тиля Швайгера в первом "Красавчике": нужно самому делать себя счастливым. Не стоит ждать, что тебе позвонят и позовут веселиться, или что найдется девушка или парень, которые сделают тебя счастливым. Наоброт - все клюют на счастье другого, в надежде, что им тоже перепадет кусочек...
Я стараюсь радовать себя как-то каждый день. Хотя бы немного. Мне, как пессимисту-профессионалу это дается крайне трудно... Однако, я стараюсь. Невыспавшаяся утром, я вспоминаю что-нибудь доброе и приятное, чтобы выходить из квартиры с улыбкой и начинать день радуясь, а не злясь и психуя. Я ходила впервые в жизни в кино формата 3Д в прошлую субботу, чтобы узнать каково это. В воскресенье каталась на любимых (пусть и всего на двух) аттракционах с дорогим для меня человечком, ела сахарную вату)) ням-ням... По студенческой скупости, я хотела было вздохнуть по поводу опустевшего кошелька, но сама себе говорила, что тот адреналин, те эмоции и то маленькое счастье того стоило... А деньги - всего лишь мелкие бумажки, которые не стоит жалеть, если у тебя есть шанс потратить их на маленькие радости)) каждый день получать улыбки... Хотя бы от кино, или радуясь успехам подруги.... Старайтесь быть счастливыми! Сами. А потом счастье придет к вам и не уйдет, потому что тепло будет рядом, как кошке на печке))) А вам - лишняя улыбка и повод быть еще счастливее! :*

Я недавно сделала очередной вывод о себе и о своей жизни. Может, для 20 лет это и поздно, но мне как-то по боку. Я поняла, что с недавних пор расцениваю людей, даже тех, к которым испытываю, мягко говоря, негативные чувства, как своеобразных учителей. В очередной раз занимаясь самоанализом, я поняла, что от всех окружающих меня людей я чему-то учусь. Даже от тех, с кем общаюсь только во всемирной паутине. Я не раз слышала, что все люди учителя и тому подобные мысли, но пока до чего-то не дойдешь сам, пусть хоть каждый человек на планете Земля говорит тебе об этом ежесекундно толк будет нулевой. По крайней мере, у меня так. Я здесь говорю не о "на чужих ошибках учатся", нет! Я говорю именно об учителях. Благодаря некоторым людям, Я поняла, что Я человек все-таки сильный, все-таки отзывчивый, все-таки со своим взглядом на мир, который сломать окружающие не в силах. Я поняла, что все-таки умею прощать. Поняла, что все-таки изменилась за два года. Поняла, что если человек не вписывается в МОЕ определение друга, ему не стать им, пусть хоть он из кожи вон вылезет. И друзей все-таки можно пересчитать по пальцам, даже если их в твоем контактном листе сотня. Я поняла, что люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разные. И есть у них качества, которые мне бы надо в себе развить, а есть те, которых, слава богу, у меня нет и надеюсь, что никогда не будет! Я поняла, что я мегаклевая не потому что так сказал кто-то, а потому что я сама считаю себя таковой. Я убедилась, что если я чего-то хочу, я сделаю это, даже если против весь мир. Но я рада и горда, что Я Готова отвечать за свои поступки и могу это делать хоть каждую секунду, хотя, по сути, я никому ничего не должна. Сама решила, сама сделала, сама получила. Пусть не все гладко, не все получается, но я учусь, и Я рада, что могу использовать опыт со стороны, который дают мне окружающие люди, сами и не подозреваю об этом. Спасибо.

Всю свою жизнь я хотела увидеть, как идет лед... Как огромные льдины плывут по реке, унося с собой зиму... И никогда не успевала! Всегда забывала и вспоминала только в мае об этом. И вот наконец вчера, на 20 году жизни, мое желание исполнилось! Это было таааак классно! Народу было немерено! Казалось, собрался целый город, а на мосту просто негде встать. Когда я стояла на мосту и смотрела на плывущие льдины, возникало ощущение, что это мост едет куда-то назад, а льдины стоят на месте. Невероятно просто! Но, если ты посмотришь на берег, то только в сравнении с ним было видно, что льдины уносятся в даль. Я сфоталась около берега, но такое ощущение, что я стою в арктике. Или в Сибири живут люди с горячей кровью)) Хотя вообще в этот день у нас было +22

Дебильный лиру бот в аське.... Я писала сообщение в 5 утра прямо с перрона, а он как-то не сохранил.... Козел... а у меня тут как всегда драма. В прошлый уже четверг, я, когда пошла на английский, и совершенно уже не ожидая увидеть сами-знаете-кого, увидела его, спешащего к закрывающимся дверям моего лифта. Моя ахриневшая в конец совесть сама вытащила вперед руку (сознательно я бы так не сделала, ибо боюсь, что прищемит), дабы задержать двери..... Он залез и я выпалила: "Драсьте...." я всегда так с ним здороваюсь. Дура. Он же англичанин! Блять. Не поймет может.... Но видимо привык уже. И сказал мне со своим легким акцентом, своим бархатным голосом с хрипотцой "Здравствуйте. Как ваши дела?". У меня колени просто подкашивались. Лифт казался теснее, чем спичечный коробок. Черт. Я опустила вниз глаза и поняла, что сегодня хоть выгляжу нормально: черт меня дернул напялить плащик, мини-юбку и каблуки (обычно я вечером на английский напяливаю кроссовки, джинсы и куртку, то есть выгляжу как бомж из соображений безопасного возвращения в 10 вечера). Поднимаю глаза и вижу как эти наглые британские глаза рассматривают мои ноги О_о я вообще не умею краснеть... Надеюсь, в прошлый раз это тоже не вышло.... Я спросила у него почему он не преподает в нашей группе. Он сказал: "вы же меня не хотите". Я вытаращила глаза и спросила кто ему такое сказал. Потом добавила, что во всяком случае не все. и что не которые "его очень даже хотят..." он улыбнулся, но думаю не нашел всего смысла, который я вложила в эти слова... Потом зашли еще какие-то девки в лифт... Но он сказал мне, что может быть еще придет... Эх... Осталось всего 3 занятия. Вряд ли((
Вот скажите мне, почему. когда я уже начинаю его забывать и снова смотрю на симпатичные мужские особи среди прохожих он тут как тут!!!! Это просто наваждение какое-то.... А потом снова страдай себе в одиночестве, думая, что он там делает один, в своей квартире на краю города....

Дальше-больше. В субботу была на др подруги. Там присутствовал парень, которому я активно строила глазки летом. Но он косился в сторону другой девчонки из нашей компании и я отступила. Так вот. В это самое др, он начал оказывать мне знаки внимания. Причем мега активно. Один из всех парней пошел в клуб. Постоянно заказывал мне коктейли, спрашивал не хочу ли я еще что-нибудь, не устала ли я, а то, может, такси? Я молча ухожу с танцпола за наш столик - он следом, я обратно - он тоже. Один парень (какой-то левый) пытался со мной потанцевать, так он встал между мной и им, оттеснив меня к динамикам..... причем там была девчонка, которая нравилась ему летом! Но. как-то так... Он мне кидал намеки, что может, мы с клуба двинемся к нему в гости? Я сказала что нет. Я потом домой и точка. Он не прекратил за мной ухлестывать. Потом я со всеми разругалась и пошла домой. Одна. В четвертом часу утра топать пешком по городу. Слышу - сзади бежит он. Проводил до подъезда. Попросил только поцелуй в щечку. Поцеловала. Вот самое обидное только то, что он мне нравится до сих пор на внешность, парень - конфетка (пусть и блядина, но не отстал же когда я сказала что мне не нужны такие отношения), в моем вкусе, и как раз возможность быть с кем-то летом, но..... все мои мысли с четверга снова забиты Алексом. Причем с этим вариантом собственно самих вариантов-то никаких! А я все равно только о нем и думаю все время. И отказала тому, кто мне нравится. Но теперь я не вижу его как парня. Как своего. Эх... Почему так? Обидно((( Или я дура. А не могу по-другому.

Люди! Ау! что с вами происходит?? Я просто за голову готова хвататься. Большинство дорогих мне людей в последнее время радикально поменялось. Я тоже. я чувствую это. Я Снова стала по-другому смотреть на вещи, понимать мир... Вернее, пытаться это делать. Я в последнее время много что пытаюсь. Хорошо или плохо это - не знаю. Наверно, хорошо. Странно только, что я нашла в себе силы снова начинать биться головой об стенку, когда сил-то нет. Везде одно, извиняюсь, дрочилово: в универе, в отношениях, в жизни! Недавно посмотрела ролики мистера Фридмана... Посмотрите, если кто не смотрел. Обсудим. Меня вот как-то торкнуло. Причем я еще не все поняла на сознательном уровне, но многое что на подсознательном. Я, опять-таки, как бы чувствую это... Понимате? Его большинство ругают. Потому что правда глаза колет, возможно. Не знаю. каждому и правда свое. Люди меня, повторюсь, убивают. Вот один человек мне постоянно ноет что он боится один остаться, так как схема стандартная: универ-экранмониторадома. Общаемся в реале или даже по телефону - молчание. Зато в аське прям как прорывает. Идиотизм какой-то. А что, собственно, бояться одиночества, если в свою молодость ты итак одинок так, что хуже некуда. Да, сидеть в инете конечно крайне весело и полезно, общаясь с такими же "друзьями" в контакте, просидевшими за компом все лето, но какой смысл отказываться от прогулки по городу с друзьями, чтобы потом ныть какой ты несчастный. Так, я уже стала злиться.... Ладно, лучше я спать пойду. Ни хрена не успеваю. Даже спать. Седня вот даже в универе уснула. Опять. Черт. Все.

С самого начала все пошло не так. Стоял на полке перцовый баллончик. Я подумала, что не знаю как он действует. Пырскнула. Не получилось. Пырскнула еще раз, думая о том, что вроде бы от этого задыхалась как-то вся школа. Но вспомнила я об этом, когда палец уже усиленно давил на кнопочку... Кто не знает какой от этого эффект - скажу в кратце: слезы, сопли, кашель такой, что думаешь, что сейчас задохнешься. Я в принципе и задыхалась. Открыла все окна. Полулежала на полу, замерзая. За полчаса до выхода. Окончательно задубев, но более или менее проветрив квартиру, стала собираться. Собака порвала мне колготки прямо перед выходом - пришлось срочно искать другие. Это оказалось делом трудные, так как за зиму, нилоновые колготки из 1 комка как-то все сбежали и оказались в спячке по всему шкафу. Опаздывала. Не успела ничего сделать с волосами и пришлось идти с торчащими в разные стороны патлами. Зимние сапоги не высохли - пришлось напялить осенние. Решила захватить мусорку: пока закрывала дверь пакет наклонился и испорченное яйцо свалилось на сапоги, а я же умная! Я пыталась подхватить.... Пришлось мыть руку в сугробе... В осенних сапогах кое-как доковыляла по кромке льда, которой вечером покрыты все дороги. Ненавидела всех и вся. Почему, когда мне надо выглядеть на все сто и я из кожи вон лезу, чтобы этого добиться, я наоборот выгляжу, как последнее чмо?!
Придя в школу английского узнала, что сегодня занятие ведет не Алекс. Класс. Вместо него была какая-то выдра, нацепившая на себя мини-юбку. (Тоже наверно ждала Алекса). Я ее возненавидела сразу же. А еще свою черную ручку, которой он писал в прошлый раз и которую я бережно выкладывала из сумки на каждую перемену. Не пришел значит, да? Козел. Ну ладно. Сам виноват. (И я еще какого-то хрена согласилась на прошлой неделе, чтобы занятие он вел раз в 2 недели?! Когда была возможность видеть его 2 раза в неделю?!?? Дуууууура!!! Ненавижу себя! А остался всего месяц((( Черт. Ненавижу.) Не повезло, как всегда. Балин. Ну ладно. Наверно, ты уже лег спать... Сладких снов тебе. и вам всем. Люблю....

Женщины влюбляются первыми. Почти всегда. Вот спросил номер телефона незнакомый, но симпатичный (потому и дала) парень, как ты идешь домой, думаешь на кой черт ему звонить, сто пудово не позвонит... Но как приходишь домой, - ждешь его звонка. Звонка нет. Незнакомец к концу дня автоматически восходит в ранг козлов. На следующий день ты только и думаешь, что о козле, придумывая ему страдания и самую страшную смерть. К вечеру следующего дня сама начинаешь придумывать ему оправдания, вдруг потерял, вдруг ему некогда и так далее.... Потом он звонит, предлагает встретиться, ты говоришь, что дел вообще-то куча, некогда... где и во сколько? Потом после первого свидания приходишь домой и думаешь какой он, черт его возьми, классный.... И если парню ты мооожет быть нравишься, то ты уже на седьмом небе от счастья. Ну вот! Наконец-то! Теперь точно все будет хорошо, может он - ТОТ САМЫЙ. Напридумывают себе на три года вперед... И все прочее в таком духе... Женщины когда влюбляются - становятся дурами. Ведут себя еще глупее обычно. А мужчины, как известно, клюют на дур. Поэтому и влюбляются они в дур, а эта абстрактная дура потому и дура, что влюбилась первая.... Вот вам еще одно доказательство. А я вот только не пойму: я и без любви по жизни дура, - так почему за мной до сих пор ротами не бегают мужики? Ну, во всяком случае те, которых я отнесла бы к категории "мужчина".... Почему?

Я дала последний шанс самой себе. Во всем. Последний шанс предоставила мозгу понять английскую грамматику, записавшись на дорогое индивидуальное занятие с преподом, последний шанс научиться играть на гитаре - поэтому все свободное время не сижу в инете, а набрынькиваю аккорды, пытаюсь поставить руку и так далее. Сама. Сменила за год 4 преподавателей - все какие-то дебилы. Но я так подумала, что основы же они мне дали - так что буду дальше пытаться что-т о делать сама. Просто играть буду каждый день, не забрасывая. Последний шанс дала самой себе и пошла наконец на урок к своему британцу.... С места ничего не сдвинулось, но я почувствовала себя бесконечно счастливой, когда шла домой. Так давно не было. Я шла и впервые не перематывала песни вплеере, потому что мне все нравились, шла и подпевала. никого не стесняясь. Давно так не было. Наконец холод и пустота, сжимавшие сердце почти год куда-то вышли покурить, а ощущение безграничного счастья от прикосновений его руки, от его взгляда разливается теплотой по всему телу. Я счастлива. Наконец-то.
Дала последний шанс себе, чтобы дать последний шанс одному человеку - и помирилась с ним, спустя 4 года.
Дала себе последний шанс вернуться к вредной привычке - и не стала.
Дала себе последний шанс учиться - и не пропускаю занятия, даже стараюсь что-то готовить к семинарам. В апреле вот в конференции участвую.
Дала себе последний шанс заняться собой - и вот уже месяц, как я каждый день качаю пресс.
Дала себе последний шанс увидеть в ужасном человеке что-то хорошее - и нашла.
Дала еще несколько последних шансов себе, но результатов пока нет. Ждем-с. Но, miss Carole, помните, что это - Ваш ПОСЛЕДНИЙ шанс....