- Такая мысль меня посетила, когда я открыла скачанный видеоурок по игре на гитаре.... Вместо того, чтобы "учиться", я чуть не сделала лужу, честное слово.. Начинается сей урок с того, что мужик c голым пузом, какой-то черепушкой на убогой веревочке и с прической а-ля "2 пальца в розетку" наигрывает какую-то рокерскую мелодию, дабы показать какой он крутой. Я честно думала, что это мужик - американец, явно фанат "Kiss" и видеоурок будет на английском и уже расстроилась, услышав от него: "hi!", когда это чудо уселось и с сигаретой в одной и гитарой в другой, начал трещать, но после: 'Меня зовут Мэй Лиан" я начала ржать, как припадочная! Во-первых узнать, что Это чудо-юдо, на самом деле именуемое каким-нибудь Васей Пупкиным зовет себя Мэй Лиан было уже смешно, а во-вторых вся это "крутизна" с сигаретой и причесон на башке меня просто добили... А когда он начал бросаться тупо "гитарными" терминами на английском языке, говоря что научит и тому, и тому меня я вообще загнулась. Ща засуну его картинку сюда. Поржите хоть над фото.

Час назад в контакте добавила в друзья подругу своей бывшей лучшей подруги. Вторая теперь - мой враг номер 1, с первой я просто перестала общаться, так как она имела отношение к моему нынешнему врагу, а сегодня вот добавила.... Просто решила пообщаться, узнать, как у нее дела.... Я просто поняла, что мне плевать. Я ни на что уже не обижаюсь - как можно обижаться на человека, если тебе даже не важно знать жив он или нет... Просто 0. Не негатив, не позитив. Нейтральность полнейшая. И с бывшей подругой летом встречалась. Просто на тротуаре встретились. Поговорили пару минут. Мне было отвратительно стоять рядом с ней, но я все же что-то говорила, как всегда, по привычке улыбалась... Хм... Это не было лицемерием - я почему-то всегда улыбаюсь, когда встречаюсь с людьми. Не знаю почему. Но вот даже с ней говорила,немного рассказала как сама. Потом, правда, поняла, что все же ненавижу ее, но все же, видимо, не сильно, раз уж не залепила ей по кумполу, как собиралась... а сегодня вот ее подругу добавила. Я с себя иногда хренею....

Вот топала я сейчас домой, пробираясь через снежную кашу, как Иван Сусанин и думала об африканцах. И вовсе не потому, что у меня 12 марта, а я еле иду домой, потому что меня сносит страшная метель, а тушь от снега растеклась чуть ли не до носа! Нет! Когда, заворачивая за угол дома я от ветра плавно поехала назад, а мои пакеты выстроились вперед параллельно земле, я подумала: "Бедные африканцы!" Знаете почему? Снег - хрен с ним! Это вода... Пусть я иду с черными кругами под глазами, перевожу далеко не дешевый тональник, купленный на мизерную студенческую стипендию, заработанную кровью и нервами, пусть на мне капельки воды, а сама я не иду, а еду назад, это - всего лишь снег... А если тебя сносит песком? Это наверное живое захоронение какое-то! Если песок набивается в глаза... Фу, жуть какая.... От снега, заметающего порывами ветра под куртку тоже мало приятного и как минимум сопли на следующий день, но все же это лучше, чем песок.... Я думаю так. Хоть один плюс в Сибири(

Вы думали о смерти? Хотя бы раз? Я имею в виду о своей собственной.... Да конечно думали... Я вот нутром чую, не дожить мне до 70 даже... Ну не вижу я себя такой старушкой в клетчатом пледе! Но мысли мои о ранней смерти совсем не потому, что не вижу я себя бабусей... На втором десятке лет никто не видит... Но мне кажется, мой конец будет где-то лет в 30-40.... Вот. ну не знаю почему! Чувствую и все! А последний год у меня мания.... я сажусь в автобус и думаю как он разобьется, смотрю на пассажиров и думаю кто из нас выживет....Но не я точно. Самый мой счастливый конец - кома. (Как драматично, не правда ли?!) Но в итоге все равно смерть. Дня через 4. Причем раньше я думала так, сидя в автобусе, который идет в другой город... А месяца 2 назад я думаю о катастрофе, даже когда еду домой от подруги в самом обычном городском автобусе... Теперь я представляю, как сойдет с рельсов мой поезд... Как слетит с трассы такси... Я думала что накручиваю, хотя, возможно, так и есть.... Однако, вчера мне пришла в голову мысль, что у меня такие мысли не случайно - я умру в катастрофе. Авто или авиа. Вот. Просто я это подозреваю. Ну, поживем - увидим.

Поделитесь со мной секретом: где вам спокойно... в мире этом)) все. на этом рифма иссякла) действительно: где? место, где ты можешь собраться с мыслями, подумать.. В полном одиночестве. я вот недавно поняла, что для меня это ванна. Когда я сижу, обняв колени, и думаю... о чем-то или о ком-то... из крана капает вода медленно, лениво... А от водяного пара потеет зеркало наверху, мое тело... И покой. Как наверно на необитаемом острове, если сидишь за 5 сантиметров от океана... красота... Да?

Как там ваша жизнь? Течет себе, так же тупо, как у меня? Если нет - счастливые.... Я вот снова подсаживаюсь на аниме... Ностальгия или возвращение на круги своя? Не знаю... Что там будет дальше -посмотрим. Вроде как началась весна, но лично я ее не ощутила, особенно когда шла вечером домой и не отморозила себе все, что хоть каким-то образом бяло доступно для лицезрения... Где эта долбанная весна? Вроде как еще 2 недельки и все, а не верится.... На английском моя новая преподавательница сказала что у меня более высокий уровень и на кой черт меня запихнули к этим неудачникам непонятно... Я расстроилась( время и деньги за год потрачены зря... Черт. У меня, как всегда, все через жопу.... Поздравляйте. На выходные поеду домой (в другой город), скорей бы.... Надоел мне этот серый и скушный город без лиц. Я тут тууууухну.... Хочу к друзьям, хочу внимания и поддержки от самых дорогих мне людей.... Вчера напилась с человеком, от которого меньше всего ждала руку помощи - пусть хоть и такую. Как можно целыми днями жить по схеме "универ-дом"? пристрелите меня.... Я первую неделю думала сама повешаюсь... Ну хорошо хоть у друга безлимитка и трепимся по полночи... Но они же далеко от меня... Сидят себе, болтают без меня, веселятся(( скучают и я тоже, но ведь этого мало...
Хотела написать о чем-то другом, а в итоге - опять какие-то сопли. Вы уж простите меня... Хотя кому это я говорю? В пустоту... Бесчисленным ноликам и единичкам, которые моооожет быть обработает чей-то компьютер. Ну и хрен.

чего вы хотите, люди? что нужно, чтобы понять, что ваша самоцель достигнута? самая главная, самая большая в жизни мечта.... То, ради чего вы все живете.... скажите мне... У меня есть одна. сама-самая. Самая большая и великая мечта в жизни, начиная с двухлетнего возраста. мечта, продуманная до мелочей и ставшая с годами только сильнее.... но.... я слишком слаба, чтобы исполнить ее. она НЕОСУЩЕСТВИМА, увы... моя трусость, моя человеческая слабость, мои комплексы никогда не позволят сделать ее реальностью. А когда тебе почти 20 - подавно поздно. как жаль. Хотя, знаете, где-то теплится надежда что что-то изменится. что жизнь однажды круто изменится раз и навсегда. Эта надежда мне напоминает крохотное пламя свечки, когда ее задуваешь... Помните тот миллиметр света в считанные доли последней секунды? вот такая надежда живет еще где-то внутри меня.... она живет потому, что я понимаю НАСКОЛЬКО моя мечта сильная... потому что я знаю, что готова ради нее на все, кроме здоровья моих близких. А дальше - пусть со мной делают что хотят. Я даже не знаю... бьют, унижают... - что угодно. Все мерзости я готова вынести, лишь бы случилось то, что я хочу больше всего на свете. Неужели все, что я в жизни вынесла и продолжаю и, возможно, ни раз еще придется мне это испытать не дает мне шанса на одно-единственное желание. на исполнение самого важного в моей жизни. И так паршиво осознавать, что фразы в духе "от нас все зависит" - пустая болтовня.... Ни хрена от нас не зависит! Ну, по крайней мере не все.... взял бы вот кто-нибудь и пнул меня по дороге, ведущей к моей мечте... эх... как было бы здорово.(

Давненько я ничего не писала.... Жизнь моя идет, вертится также, как и ваша... Но я тут пишу всякую хню обычно, так вот моя мысля. Давайте кто-нить порассуждаем что ли. Короче, вот бывает, когда мы говорил людям что ненавидим их или думаем об этом, или злимся, кричим на них, обижаем маму... а потом... просто наступает ЗАВТРА. Когда начинается новый день, когда мы миримся, когда все старое и плохое просто уходит в ночь. Злость остывает, обида проходит, мы все обдумываем в бессоннице, анализируем, делаем выводы, а утром - шаги к примирению. Здорово, правда? Как хорошо, когда это утро наступает, когда все хорошее возвращается. Всегда бы так было... А лучше вообще бы ссор не было. Но если наступает другое завтра... это уже плохо. это уже паника.... И конец ЧЕМУ-То возможен. Но лучше бы такого никогда и не было.
Надеюсь, кто-нибудь что-нибудь понял)

Кто такие друзья? В смысле, когда мы выделяем обычных друзей в этот вип-список? что нужно для этого? Но некоторых людей мы с первой встречи признаем за родственную душу, а с другими общаемся гораздо дольше, они что-то для нас делают, как-то пытаются доказать дружбу... и после таких поступков вроде ты должен полюбить этого человека, сделать его одним из "своих", возможно, так и происходит на некоторое время, но потом малейший проступок - и все. он удален из друзей в голове. и как сказать человеку об этом? возможно, виновата и я, так как живу эмоциями, возможно жизнь, делающая меня злой, а ситуация не та, чтобы в ней еще пробовать разбираться.... Но все равно мне интересно как так получается... Все мы люди, но не все могут быть или оставаться нашими друзьями... Почему так? Как мы их создаем и как от них избавляемся? непонятно. Но почему, черт побери, достаточно одной ошибки, чтобы начинать отворачиваться от человека? Так нельзя, но.... если на друга, которого считал одним из близких, невозможно положиться - нужен ли такой друг?

Доброго времени суток всем! Как у вас дела? Я вот экзамен последний сдала и наслаждаюсь свободой) Если кто помнит - я без интернета, но сегодня я оказалась у поружки и пока она в ванне пишу вот... Сразу скажу - тут пойдут сопли, поэтому на этом бред кончился и можете сваливать со страницы даже без комментария.... Ну, поехали.
Сопли, вобщем-то в том, что любовь, сука убивает. Кто-нибудь бывает с ней счастлив, скажите мне? Мне это, видимо, не дано. Лучше правда жить себе и жить. Одной. Ну, с друзьями там.... Но главная цель - не впускать кого-то в свое сердце. Иначе опять все повторяется: свернувшись калачиком под одеялом, ты захлебываешься от слез, превращая в мокрую тряпочку любимого мишку, и краешек подушки, на котром лежал.... МНЕ НАДОЕЛО! Нет, правда... Но у меня одной все не так? Я одна люблю либо козлов каких-то, либо людей с которыми я никогда не буду, либо тех, которые никогда не будут со мной... Н И К О Г Д А .... Страшное это слово. Но наверно поэтому я и страдаю. Просто наверно все бросить и уехать к человеку, ради которого ты свернешь горы, но я не могу. Безбашенность моя в другом проявляется. Как жаль. (Но каждому свое, не правда ли? Вот интересная штука изнь: днем ты болтаешь с друзьями в кафешке, ржешь над тупыми шутками или тащишься в минус 30 в другой конец города за билетом на субботний концерт, как сегодня, а вечером сидишь за компьютером до 6 утра, потому что знаешь, что когда выключишь компьютер, уберешь подальше тедефон и залезешь под одеяло слезы сами потекут из глаз... И когда услышишь, что встала мама, подошла к твоей двери и прислушивается, уткнешься в подушку так, что дышать вообще невозможно, но только этот способ может помочь, если хочешь, чтобы не услышали твоих всхлипов...
А на следующий день все повторится снова: ваши общие фото в компе, видео, увеличиваешь его на фотографии, таращишься полчаса на любимую родинку на левой щеке... идешь куда-то, или выслушивая бред подруги по телефону на самом деле повторяешь, как заведенная, только его имя... и так до конца дня... До выключения компьютера...
так зачем же ждать, когда в асе друзья наишут тебе: "сладких снов!" ?

Дорогие мои!!!! Сегодня я сдала зачет у злой тети и вхожу в новый год без долгов. Впереди сессия, но новый год в общаге томского пед универа я встречу раньше! ГГ) Узнаю хоть что это за город. потом отпишусь. Желаю всем счастливой сдачи сессии, экзаменов (если кто еще в школе), хорошего завершения 2009 года и удачи в году грядущем! Счастья вам, любви и здоровья, пупсики! Я вас всех люблю! Даже тех, кто меня не читает! ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ВСЕМ :* С НАСТУПАЮЩИМ!!!!

Мы выбираем или нас выбирают? Никак не могу решить эту проблему. В отношении друзей хотя бы. Может ПРОСТО ТАК получается, а потом мы уже, раскрываясь друг другу, либо идем вместе, либо каждый своей дорогой. Но тех, которые были бы с нами от и до все равно мало. Ведь так? Я не хочу сказать, что отбираю друзей по каким-то критериям, но все же, так или иначе, меня окружают люди, которые представляют собой интересных личностей. Есть в них ЧТО-ТО такое, словно бы особый вкус, а я, как гурман, ставлю их на полочку и смотрю что из этого выйдет: стоит ли улучшить? Что-то добавить или убрать? Не подумайте, что я прогибаю их под себя, просто как бы помогаю раскрыться. Хотя в отношении себя мне не хватает смелости ни на что, но в этом посте речь не о том. Жаль, конечно, было с некоторыми расставаться, но в итоге мы выросли и пошли каждый своей дорогой.
Когда в 7, 8 классе все поголовно рубились на стрелках и плевали сквозь зубы, курили за гаражами, зажевывая китайской лапшой и считая, что это круто.... В это время все было классно, пока самый умный отличник в моем классе не стал сушить дома траву и курить ее в место сигарет, пока моя лучшая подруга не стала тырить из кошелька родителей деньги на пиво, а один настолько погряз в разборках, что после 10 класса не пошел, покатился дорогой, которую я презираю, как и многие прочие. Одной подружке настолько хотелось внимания парней, что ей приходилось снимать лифчик на перемене и потом обливать себя водой в туалете, чтобы намокла блузка. в итоге - девочка беременна хрен знает от кого. Кто знает песню "Хищница, бывшая в школе отличница, в детстве когда-то примерная, мамина дочка была...."? Ну, что-то в этом духе. Не люблю я серых мышек, мне с такими людьми скучно до невозможности! Мне самой с собой гораздо веселее, в таком случае... Я тоже люблю повеселиться и покутить, но скатываться на самую пропасть не намерена. Я люблю слушать "Нирвану", как и многие люди на планете Земля, но пробовать героин, чтобы орать во всю глотку: "Я Курт, мать вашу! Кобейн жив!"- нет уж, увольте. Мозг превыше всего. Кто-то со мной все равно остался с прошлых времен. Кто-то, чья дружба проверена временем. Кто не сбился с пути и не запутался в собственном вранье.... Приходят и новые люди... Эх, моя самая большая беда - я СЛИШКОМ быстро привязываюсь к людям и начинаю им доверять. Хотя столько раз говорила себе что никогда больше... Однако же... Но если на то пошло: пусть лучше меня изредка предают и пытаются смешать с грязью, но мой мозг останется со МНОЙ! Спасибо тебе, серое вещество! :* (черт, где ты шляешься сволочь - уже сессия!!!)

Викусиг (00:20:11 23/12/2009)
оО уже полвторого

Викусиг (00:20:13 23/12/2009)
ппц

DeathKa из_калоцца (00:20:26 23/12/2009)

О_О
DeathKa из_калоцца (00:20:29 23/12/2009)
точно...........

Викусиг (00:20:45 23/12/2009)
у меня такое ощущение, что время 10 или 11 максимум

DeathKa из_калоцца (00:21:13 23/12/2009)
ага...... круто я учить начала.... нихрена за вечер не сделала

DeathKa из_калоцца (00:21:17 23/12/2009)
долбаный инет

Викусиг (00:21:52 23/12/2009)
аналогично. нихркна не сделала и даже ниче не посмотрела по компу... че делала 3 часа?

Викусиг (00:21:55 23/12/2009)
хз

Викусиг (00:22:06 23/12/2009)
ща вообще сижу в анонимных мнениях с людьми общаюсь

Викусиг (00:22:08 23/12/2009)
ппц

Викусиг (00:22:10 23/12/2009)
)))))



-(кусок моего разговора с подружко) пипец человек обленился! А ВЕДЬ ВРЕМЯ в правом нижнем углу монитора!!! ДОЛБАНЫЙ ИНЕТ, ДОЛБАНЫЙ 21 век!!!!!!!! мля(

так. сегодня минус 37. мощно. у меня аж веки не сходились от мороза. Сегодня сдала коллоквиум по марксизму... мда....больше парилась... Мне попался коротенький вопрос, который я выучила в первый же день... стоило ли сидеть двое суток за компом, не вылазия из википедии и электронных книг? ((
у меня кончился кофе. весь ужас этого я поняла в третьем часу прошлой ночи, когда еще не все выучила, а глаза мозг болел настолько, что ответ девочке я, вместо аси, начала набирать в смс...
Меня все бесят. Ну, это уже не новость, поэтому опускаю....
Как прошел Новый Год в школе английского? Извините, напишу, возможно, потом.... Просто сидеть 3,5 часа напротив того, кого любишь... видеть, как он засматривается на другую. которая в сто раз лучше тебя - это слишком(
из глобального - я теперь прусь по Майклу Джексону. Просто жесть как. Я давно хотела его послушать, но меня все отговаривали, мол, на кой тебе этот старый дед, эта галимая попса? А сейчас вот все же послушала. И это.... действительно классно... Тело само просится танцевать, а душа просто летает от счастья. Это просто потрясающе. Только вот полюбили его все, когда он умер.( Великий человек, Майкл. Вчера его фотки смотрела, половину концерта и сама не заметила как начала плакать, а потом и рыдать. Не знаю почему. Но как так, а? почему он должен был умереть? Точнее - за что его убили?????? Этого ВЕЛИКОГО ЧЕЛОВЕКА.... Сколько гадостей писали, как унижали...- я вспомнила это и просто завыла белугой. Так больно было. Как выстрел в сердце.... Смотрела на его фото, там были с поклонниками. Бляяяяяяяяяяяяя..... как же я завидовала! Почему эти никчемные людишки могли до него дотронуться? Это же теперь никогда не забыть... Почему кому-то так повезло?! А мне теперь даже надеяться не на что: я даже мечтать не могу о том, чтобы взять у него автограф... почему?! мда.... плохо иметь мертвых кумиров. уже мертвых.((( и еще - Джексон мой идеал теперь. Потому что он не побоялся ничего и получил все. А я побоялась. И опустила себя ниже плинтуса во всех отношениях. Я - ничто. Вот вам философская категория. ( и мне... не знаю как это сказать.... но в такие моменты я себя ненавижу. а Майкл молодец! Я ТАКИХ ЛЮДЕЙ УВАЖАЮ.

Вот знаити, бесит меня когда людей с кем-то сравнивают! Страааашно бесит! А мне постоянно это достается! Меня пол-жизни сравнивают с Монро (она, бедная, в гробу переворачивается наверно... гг), раз 5 сравнивали с Умой Турман, а недавно вообще финиш был.... Мне сказали, что я похожа на Кортни Лав! О__О надо было мои шары видеть! И еще уточнили кто это.... Если я блонда, это не значит, что не знаю кто такой Курт Кобейн, мать вашу!!!!! А лучше бы с Куртом сравнили, чес слово... Все хоть гордиться было бы чем...)

Это тупо пост. сразу предупреждаю. Сегодня у меня закончилась учеба. Все. Можно отложить ручки. Но. Начинается зачетная неделя. МАМААААА!!!! По одному предмету нас жестоко обломали с тестом и теперь нужно учить весь учебник к понедельнику. Ко вторнику прочитать 11 книг по марксизму, к среде выучить тетрадь 48 листов, к четвергу тетрадь 80 листов. Возможности списать никакой. ППЦ! как жить? точнее - как выжить? Я не знаю.
У нас опять холодает. До дома еле дошла. Кто-то мне сказал, что в Томске сегодня минус 50 было. О_О бедные люди. Наверно, чувствуешь себя эскимосом последним. Я кстати на новый год планирую туда ехать к друзьям.
К концу года у студентов заканчиваются деньги, еда.... Даже ванну мыть нечем XD Но диски надо бы купить, чтобы записать все скачанное - свободного места уже несколько килобайт всего( Только вот магазин какой-то проклятый стал: я приду - там то закрыто, то дисков нет, то перерасчет и нельзя купит именно чистые диски! О, Боги!
Так.... что еще... Собак мой погрыз новые наушники... Придется покупать новые Т_Т
Завтра на моих курсах английского бал-маскарад. Наша группа поет песни Игги Попа , Майкла Джексона и Queen и я в роли мужика буду....ыыыыы.....
Сегодня вышла новая серия "Теории Большого Взрыва".... следующая только в январе, а я без инета буду.... да и вообще ждать так долго Т_Т Кто не смотрит этот классный сериал - много потерял! особенно в озвучке от кураж-бомбея XD А новой серии Хауса уже 2 недели нет Т_Т ми плакалъ........((
Ну все вроде.

слушайте, офигеть на че наткнулась! Штуковина, предсказывающая будущее! Как в фильме "Трасса 60" если кто смотрел.
вот ссыль: http://www.dezinfo.net/post/2815 (там регистрироваться не надо, просто вниз страницу прокрутите чуть-чуть)
Я, правда, не верю во всю эту хню.... Особенно когда на вопрос сдам ли я сессию ответ был - "уже нет".((( ми расстроилсо(((
А вот вопрос "Я скоро умру?" мне ответил чудо-шар: "Хотелось бы верить!" ЭЭЭЭЭ?

Объясните мне, пожалуйста, как дауну: зачем нужно заводить 3 дневника? Меня убивают люди, которые на дайрях, ЖЖ и тут пишут одно и тоже. Я на дайрях есть, но я там не была уже месяца 3 и выставляла одни ток фики.... А всякие картинки и видео про Кат-тун и ньюс все равно у сестры беру... так в чем смысл? не понимайу....

Настроение сейчас - пусто

Все окружающие меняют нашу жизнь.
Те, кого мы просто знаем. Даже если никогда не увидим.
Н И К О Г Д А .
Я в этом уверена. Но те, кто с нами рядом меняют кардинально.
Я иногда думаю, что от нас вообще ни черта не зависит.
Мелочь, сделанная кем-то другим переворачивает мой никчемный мирок с ног на голову.
Хочу написать о некоторых людях повлиявших на меня. И плевать, узнаете вы себя или нет, обрадуетесь или нет моим выводам... Это дневник или нет, в конце-то концов?

1. Под этим номером ты не случайно. Что за прикол, разделять меня на части и собирать заново, словно играешь в анатомию? А ты этого и не осознаешь даже - я уверена.
Но
Ты важный для меня человек. Очень.
Прости меня за лето. Я каждый день о тебе думала. Но обидно было слишком. В клочья.
Я завишу, как наркоман от горького кофе, сваренным тобой.
Горький кофе, горький шоколад.... Разве есть в жизни что-то иного вкуса?
Когда мне некуда было идти, спасибо за приглашение в свою милую квартиру. Она напоминает мне о доме. Словно бы я одна в поле, а вокруг сплошной буран. Но ты. я. и кофе с горьким шоколадом.
А я, как дура, рыдала в автобусе.
P.S надо было идти пешком - плакала бы на морозе больше. и пусть.
Спасибо.... :*

2. Знаешь че? А я люблю тебя!
Недавно правда начала.... Но люблю теперь!
Я думала, что так тебя довела, что ты мну послал, сен-сеюшка, а ты вон че....
Спасибо, что написал мне... Что спросил где я.... Что показал, что помнишь еще о мну )
Я думала все.
Безнадежно.
Не помиримся.
Спасибо тебе.
Люблю :*

3. Твои посты полны искренности.
Я чувствую это.
Так любить - надо уметь.
Я, правда, не верю в любовь, но чувствую что-то подобное к другому человеку.... Но у тебя это сильнее. И я горжусь тем, что знаю человека, который не боится кричать о своих чувствах на весь мир.
Пусть и в буквенной форме.
Пусть и во всемирной паутине.
Мы ведь чувствуем, когда нас любят.
Надеюсь, это придает ему силы и когда-нибудь вы все-таки встретитесь...
Кто сказал, что чудес не бывает?
Удачи тебе, Сюдзи-тян!
..... ну или как-то так, нэ? ^^

4. А ты куда-то пропала...
Девочка, которая считает меня милой....
Наверно, ты единственная в этой Вселенной, кто так считает.
Почему и куда ты ушла?
Девочка, сделавшая ошибку в собственной фамилии...
Я скучаю по тебе...
Мне так тебя не хватает(

5. Би...
Бишенька....
Би....
Ты это никогда не прочтешь....
Как никогда и не откроешь мне дверь, пусть я буду ломиться в нее, разбивая в кровь кулаки...
Я так люблю тебя! Так ПОЧЕМУ?!

6. А ты.... мне вообще писать об этом больно...
Можно я просто закрою глаза и, как всегда, сделаю вид что мне нисколечки не обидно?
Просто я столько раз протягивала тебе руку, как в детстве, чтобы ты положила туда свою ладонь и так много раз получала в ответ раскаленное железо...
А я-то думала, что если когда-нибудь останусь одна, ты уж точно будешь со мною рядом...
Как жаль.
P.S Где моя маска? Я не видела, куда она упала...